le message ici ...pourquoi entre le sexe d une femme et son trou du cul y a pas de poil , parce que ces la piste de dance des couilles

On est encore en période de chasse à la palombe alors j'en profite !


Deux pigeons de couleur différente sont posés sur l'eau . Un seul ne sait pas nager ?

Lequel ?





- Le roux car seul le pigeon roux coule !!!!

Histoire d'AMOUR
>
> Je te cherche et je te trouverai
> Au lit, je t'emporterai
> De là, j'abuserai de toi
> Je te ferai frémir, suer,
> Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
> Je te ferai demander grâce,
> Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter. Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini. Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
> Avec tout Mon amour,


> Signé :

> La Grippe !!!
> Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...

Beethoven rentre dans une pizzéria et dit:" Mozart est là?"

Une mémé va voir son docteur :

- Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave,
ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans
odeur et silencieux.

Le Docteur :

- Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi
prochain.

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.

- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

une femme va voir le medcin et lui dit: docteur je voudrais que mon mari soit aussi puissant qu un taureau.et le toubib lui repond :desabillez vous on va commencer par les cornes

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs.
Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir.
Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.
Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

ha ha ha quel con !!!!!

Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage...
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient...
Mais une voiture s'arrête !

C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
- "Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste et anti-libéral!
- "Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...

Quelques minutes plus tard...
C'est une splendide BMW qui s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est. Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste.
Et l'automobiliste, tout comme le précédent, démarre en trombe...
C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite, libéral, et sarkoziste et on verra !

Et une troisième voiture s'arrête !
Une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est…Il hésite et puis… Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de droite, libéral et Sarkoziste…

La fille l'invite à monter...
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.
Alors il n’y tiens plus…
Il lui avoue :
C’est marrant la politique…

Ca fait à peine dix minutes que je suis Sarkosiste et, j’ai déjà envie de baiser quelqu’un…

(pour équilibrer)

HERITAGE

Trois golfeurs discute sur le parcourt

Le premier dit :
" Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie.
Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Carrefour, mais je suis confiant pour l'avenir"

Le second dit :
" Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie.
C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche .
C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien. "

Le troisième dit :
" Moi aussi, j'ai hérité: mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait :
les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde.
J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel ... "

petite erreur

....
Trois golfeurs discutent sur le parcourt
....

Hé, hé, hé.... petite erreur

"Trois golfeurs discutent sur le parcours"

Mais elle est très bonne quand même... Merci Frédo.

le message ici ...c est une femme qui se plaint d avoir de terribles migraines et decide d aller voir un docteur réputé , le docteur lui dit : mettez vous devant le miroir et répeter ; je n est plus mal a la tete , je n est plus mal a la tete , et quasiment tout de suite , miracle , plus de migraine ! alors elle explique cette histoire a son mari et lui dit en meme temp : vu qu en ce moment tu n est plus performent au lit tu devrait essayer d aller le voir ! le mari s execute et va voir ce fameu docteur puis rentre chez lui , au soir , il dit a sa femme va au lit je vais te faire l amour ! sa femme s allonge pendant que l homme va dans la salle de bain , il sort , puis se jette sur sa femme et lui fait l amour comme une bete ! sa femme tout etonnée et ravie le voit repartir dans la salle de bain puis , il resort et rechope sa femme sur la commode et ainsi de suite pendant 5 fois ! sa femme toujours etonnée se leve tant bien que mal et va voir son homme qui est dans la salle de bain , et c est alors qu elle le trouve devant le miroir en train de dire : ce n est pas ma femme , ce n est pas ma femme ...

Un ver de terre passe à côté d'une assiette de spaghettis encore tout fumants.
"Bon sang" se dit-il "quelle partouze!!"

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Pourquoi les femmes se penchent la tête en avant quand elles doivent réfléchir ?

- Pour mettre en contact les neurones !!!

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Qu'elle différence y a t'il entre une femme et un miroir ?


- Le miroir réfléchit , lui !!!

David Bowie et Lady di ont deux fils, lesquel ??

Ken et alain: Parce que Bowie Ken et Alain Di .


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Pourquoi les corses sont petits ?????

Parce qu 'on leur a dit: Quand tu seras grand, tu iras travailler .....

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C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé, lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

Savez vous pourquoi le père noël sur les buches de fin d'année a le sourire ???



Parce qu'il sait qu'il va se faire sucer à la fin du repas !!!

Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le c...
Un matin la nénette se lève pliée en deux.

- Ben mon vieux salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le c... hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal !
- Quand t'auras fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...

Petit clin d' oeil à Lou , Julio , Bernard ,Jef et les autres .....
La SNCF embauche:
Le premier candidat s' assied et on lui demande de compter jusqu' à 10.
-Oui,bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C' est bien, et dans l' autre sens, maintenant?
-Non, j' ai travaillé à la NASA et j' ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas! Candidat suivant!
Le deuxième candidat:
-Oui,bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C' est bien, et dans le bon ordre maintenant?
-Désolé, mais j' étais facteur,et j' ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
-Désolé, mais vous ne convenez pas! Candidat suivant!
Le troisième candidat:
-Oui, bien sûr:1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
-C' est parfait!Où avez-vous travaillé auparavant?
-J' étais à l' EDF
- A EDF , Je n' en reviens pas! Mais ,dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10???
-Mais évidemment! Valet, Dame et Roi!

"tutut40" : t'es le meilleur !

Effectivement elle est bien marrante héhéhéhéhéhé....





MAIS JE VAIS ME FÂCHEEEEEEEERRRRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lou : elle est mignonne, et tu sais que l'on ne parle que des gens que l'on envie => j'aime que l'on nous fasse des compliments ... même avec un peu d'humour .

Mais il est pardonné, il avait prévenu en klaxonnant avant!...TUTUTTTTTT!

Un évêque faisait sa visite à un curé d'une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche ?
- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... ? Qu'est-ce que vous faites alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère...

elle est bonne celle la!!! :-))))

C'est un curé d' une paroisse très pauvre, et qui offre une paire de bas a sa bonne.
Le lendemain il voit sa bonne et lui demande :
Alors comment vas c bas .
la bonne lui répond :
Au poil monsieur le curé.
Et le curé surpris, a bon je ne croyais pas qu'il montait jusque la ........

le message ici ...pour quoi les belges on toujours des jardins ronds??
pour eviter ke le chien va faire caca dans les coins