le message ici ...

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- « Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite ! »

Et son copain de lui répondre :
- « Dis-lui que je passerai bien entre les fêtes .. ! »

a+

Accro au boulot ?

Les Accros du Boulot .....


01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !
02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !
03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une carrière !
04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !
05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions !
06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des décisions !
07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !
08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des recherches !
09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des extras !


Mais enfin, soyez tranquile :


Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....

Il TRAVAILLE !

Apparement, ce n'est pas ton cas.....

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit...
Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
Moi, je ne bougerai pas...

le message ici ...pourquoi les françaises ont elles des gros tétons et des petits seins ??

parce que les français ont une GRANDE GUEULE et de petites mains

comment appelle t'on un français avec un QI de 100 un village !!!

pourquoi les français ont inventé la guillotine ?

parce qu'avec leur gros cou et leur petite tête la corde glissait .

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train
d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a
dit que
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou
du cul
de 40 ans ?
- " Rien. On n'a pas parlé de toi."

trop bien

Un Vendéen, un Breton et un Basque prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
> > Le Vendéen raisonnable dit :
> > - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> > Le Breton toujours aussi vantard réplique :
> >
> > - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
> > Le Basque (un Souletin semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
> > - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> > Le Basque répond :
> > - Une fois.
> > Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> > - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> > Le Basque répond :
> > - Ne t'arrête pas.
> >
> >
> >
> >
> >
>

Un homme rentre chez lui:
-Ma chérie prépare tes affaires, je viens de gagner un milliard au loto.
-Mes affaires d'été ou d'hiver ??
-Les deux, tu te casses.

Sur un circuit moto, 2 spectateurs regardent passer les bolides.
- Ah, celui là il est heureux !!!!!!fait l'un d'eux
Son voisin le regarde étonné mais ne dit rien. D'autres motards passent et
quelques instants plus tard.
-Celui en rouge, il est heureux lui aussi.
-Excusez-moi fait le voisin, mais comment reconnaissez-vous un motard heureux??
- Aux moucherons collés sur les dents.

et les souletins a Nico....."merci de nous avoir reconnu"........!

ok....on sort....

Le Marco qui a déjà bien chauffé la Julie dans la grange à foin veut conclure.
Julie : je veux pas, je veux pas, je suis encore vierge.
Marco : alors, juste la tête, juste la tête.
Soudain, un volet s'ouvre, c'est la Grand-Mère de Julie qui lui crie "Fais gaffe, fais gaffe Julie ; une bite d'homme ça n'a point d'épaules !"

Pierre et Jean, deux P.D notoires déambulent sur les Champs Elysées.
Pierre lâche un énorme prout....
Jean : ferme pas, j'arrive....

le message ici ...

Lou en est resté bouche bé ! sur ce coup là !
enfin ferme là vite ça sent pas bon!

je parle bien evidemment du post précedent ! héhéhéhéhé!

Un homme rentre chez lui, le soir dépité, et dit à sa femme:
-chérie, j'ai un problème..
- je sais
-je me suis accroché avec le boss et je l'ai insulté...
-je sais
- et il m'a licencié...
-je sais aussi
-putain, mais il t'a tout raconté cet enculé, qu'il aille se faire sucer...
-c'est fait mon chéri, tu reprends le boulot lundi!!!

Oui Titou...mais non j'ai été opéré des végétations (et des amydales) donc par habitude je respire la bouche fermée... avec les guêpes qui circulent... (pas par ce temps d'accord..;héhé)
En fait, comme bien d'autres, quand je lis les posts, il m'arrive de cliquer "sur poster..." Je suppose que tu le savais ...chenapan va!

OUI! c'est vrai mais cette histoire de RASS920 est bien crade quand meme !

Ho, hé! si toi aussi tu te mets a faire le délicat!




========================================================>sortie!

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? Réponse : On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling!

Un ver de terre tombe dans un plat de spaghettis.
Dix minutes après, il sort la tête et dit : Ooooh les copains, quelle partouze !

Quelle différence entre une Flamande et une paire de charentaises ?
Y en a pas, on est bien dedans mais on ne sort pas avec...

le message ici Cela se passe aux U.S.A.
>
> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout
> de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher
> sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
>
> La religieuse accepte de le faire et une minute plus
> tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma
> Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
>
> La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette
> direction»
>
> Après que les deux MP soient partis, le soldat sort
> en rampant de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai
> jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
>
> La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»
>
> Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez
> pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»
>
> La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un
> peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je
> n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».
>
>
...

hé hé !! pas mal gwen!

merci

Régime Kit et Kat


J'etais hier à HyperU en train d' acheter un grand sac de croquettes Kit et Kat pour notre chat DIABOLO et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un chat.
(Question con, mais bon....).

J'etais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Kit et Kat . Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras"

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que C'est facile et pas cher, qu' il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d' en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

L' emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j' allais encore essayer.

Je dois dire qu' à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m' a intoxiqué dans cette nourriture, et si C'est pour ça que j'ai terminé à l'hopital ?

Je n'ai pas pu m'en empêcher et je lui ai alors répondu :

"Non, bien sûr que non ! J'etais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté"......

Proverbe chinois : Qui s'endord avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue !


Proverbe japonais : Mieux vaut une branlée bien conduite qu'un coït mal fait !

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

DE + en + LOL

Hier dans SUD-OUEST:

Chantal M. ne décolère pas. Cette mère de famille de Castelnau-de-Médoc, aide-soignante dans une maison de retraite à Bruges, ne comprend toujours pas pourquoi elle a été verbalisée pour avoir fumé une cigarette en conduisant.
Les faits datent de mardi dernier, à 16 h 40. Chantal M. quitte son travail et, comme souvent, en grille une « pour décompresser un peu ». Elle prend le volant de sa Citroën BX achetée d'occasion l'été dernier. Alors qu'elle n'a pas encore parcouru un kilomètre, elle tombe sur un contrôle de police sur la route du Médoc.
Une policière l'invite à s'arrêter. Chantal M. stoppe à hauteur de la fonctionnaire qui lui lance : « Je vous verbalise pour la cigarette. » L'automobiliste ne dit mot, présente ses papiers, et repart avec un avis de contravention et une amende de 22 euros à payer.
« J'étais choquée, j'ai encaissé, mais je ne payerai pas », proteste Chantal M., qui affirme ne pas avoir fait de faute de conduite et avoir la totalité des 12 points sur son permis. « J'ai commis un léger excès de vitesse, il y a 5 ans, en Charente-Maritime. »
Reste que la policière verbalisatrice de l'unité sectorisée du bureau de Bruges, n'a fait qu'appliquer l'article R412-6 du Code de la route. En effet, il stipule que « tout conducteur doit se tenir constamment en état et en position d'exécuter commodément et sans délai toutes les manoeuvres qui lui incombent ».
Cool non?

hébé con! il va en rentrer du pognon pour payer notre élu président.... va falloir que je fasse gaffe je suis toujours entrain de faire des boulettes avec les restes dans mon nez!