Celle_ci me fait toujours aissi rire...

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
> > Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
> > Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> > Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
> > Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
> > Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> > Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> > La blonde tente alors le tout pour le tout.
> > Elle décide de sauter du cheval.
> > Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> > Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
> > La scène est dramatique.
> > Elle est sur le point de perdre connaissance.
> >
> > Mais, fort heureusement,
> >
> > Roger,
> >
> > VIGILE CHEZ SUPER U,
> >
> > intervient et débranche le cheval.

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme,sauf qu'a
> > cause de la crise il n'y a plus de touristes.
> > Tout le monde emprunte à tout le monde pour
> > survivre. Plusieurs mois passent, misérables...
> > Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100$.
> > Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre
> > que l'hôtelier court porter
> > le billet chez le boucher, à qui il doit justement 100$.
> > Le boucher va aussitôt
> > porter le mème billet au paysan qui l'approvisionne en
> > viande.
> > Le paysan ,à son tour,se dépêche d'aller payer sa dette
> > a la pute à laquelle il doit quelques passes.
> > La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel
> > pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait
> > une chambre à l'heure.Comme elle dépose le billet de
> > 100$ sur le comptoir, le touriste qui venait dire à l'hôtelier qu'il
> > n'aimait pas sa chambre et n'en
> > voulait plus,ramasse son billet et disparait.
> >
> > Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N'empèche que plus personne dans le village n'a plus de dettes.
> >
> > N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

!

...Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de
mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J' étais à la bibliothèque pour préparer un devoir
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu
ferais mieux de dire la vérité ...
- Ok... J' étais chez un copain et nous avons regardé un
film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au
fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c' était un film porno...
Le père :
- J' ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à
mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c' est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère

"LA MOUCHE ET LE PRESIDENT



Interviewé par la chaîne MSNBC mardi sur le système de santé américain et les évènements en Iran. , le président américain Barak Obama s'est rendu coupable d'un meurtre en direct qui depuis fait le buzz (sans jeu de mot) sur la toile.

A peine la première question posée, une mouche a commencé à tourner autour du président, faisant fi de sa protection rapprochée. Barack Obama s'est interrompu et lui a demandé "de partir de là". Mais l'insecte a persisté, visiblement peu impressionné par la force de frappe américaine, et sans doute persuadé qu'au pays des droits des animaux il ne risquait rien.

Sans faire d'antropomorphise primaire, on a même pu déceler dans le buzz joyeux de l'animal une sorte de provocation : ""On m'appelle Zobi, Oui c'est moi la mouche, J'suis pas tant crédible, Car on me trouve louche, Ceux qui lisent la Bible, En ouvrant la bouche, Sont des jolies cibles, Des gobeurs de mouches". (les Négresses Vertes).

Avec l'air pincé du grand sage qui se voit contraint de réprimander un enfant qui ne l'est pas, Barack Obama a alors interrompu l'interview pour se concenter sur la bête : dans la pièce chacun retenait son souffle, jusqu'à ce que l'imp(r)udente finisse par se poser sur son bras. L'oeil du chasseur a alors guidé le coup. En une seconde, la mouche s'est retrouvée agonisante sur le parquet, tandis que le président, dissimulant mal son sourire de satisfaction, lançait de manière désinvolte : "Maintenant, où en étions nous".

Avant de se raviser et, après quelques secondes, comprenant que la providence venait de lui offrir une occasion d'occuper les medias, de prendre à témoin l'assistance en toisant du coin de l'oeil la bête gisant à ses pieds : "C'était impressionnant non ? Je l'ai eu cette empêcheuse de tourner en rond". La caméra a alors fait un gros plan sur la mouche qui bougeait encore, faiblement.

"Bien joué", a commenté le journaliste du New York Times et de CNBC, John Harwood, tandis que l’assistance applaudissait le geste. "Qu’est-ce t’en dis, Gibbs ?", s’est ensuite vanté Obama auprès de son porte-parole, Robert Gibbs.

Des centaines de millions d'internautes et de télespectateurs, dont de très nombreux enfants, ont visionné hier ces images d'une cruauté insoutenable qui risquent de faire des émules, laissant craindre à un véritable génocide planétaire contre les mouches.

On attend la réaction du Peta."


Texte d' André Viard (Terres Taurines . com)

LES ANCIENS
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
Mamie, comment est mort papi ?...
C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
Ho, mon garçon !!!
le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

le message ici ...> Leçon d'économie
> >
> > Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
> > crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde
> > pour survivre.
> > Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend
> > une chambre.
> > Il la paie avec un billet de 100€.
> > Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court
> > porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
> > Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui
> > l'approvisionne en viande.
> > Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée
> > à laquelle il doit quelques passes.
> > La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser
> > l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'
> > heure.
> > Comme elle dépose le billet de 100 sur le comptoir, le touriste, qui
> > venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait
> > plus, ramasse son billet et disparaît.
> > Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne
> > dans le village n'a de dettes.
> > N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
> > PS) On ne dit pas si le touriste s'appelle Nicolas...
> >
>

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé
avec sa clochette !!!!

Tiens j'aurais juré que les postes 697 et 699 étaient identiques !!

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
__________________________________________________________

Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

Excuses Drew.......j'avais pas vu......
A plus.

Hé hé c'est pas grave Tchincha, il n'y a pas mort d'homme !

...Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
La femme: _Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
Le mari: _Bonne idée, qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?

_______________________________________________

J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis.
Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.
C’est une chose que je ne referai jamais.
L’échange des épouses ?
Non.
De trop boire avant.
Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.
________________________________________________

Après avoir vu sa femme partir vers la salle de bains, pour se peser, un monsieur lui lance, ironiquement :
Ce cri d’horreur que je viens d’entendre, c’est toi qui l’as poussé ou c’est la balance ?

Le basque est un grand sentimental!

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St-Étienne-de-Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier : - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !"
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- "On les élève comme les cochons : à la châtaigne et au gland ! ! !"

Tchintxa,

Ah ! Le bon cochon noir et blanc des Aldudes , excellent !

Et oui il est bon le jambon de bayonne......!
A plus

un basque va se marier.
Son père,la veille des noces lui donne quelques conseils:
Demain soir,mon fils,quand tu rentreras dans la chambre,reste droit,la tête haute car le basque est FIERT
Dis a ta femme de préparer le lit,car le basque COMMANDE
D'un geste puissant,casse la glace de l'armoir,car le basque est FORt.
Enfin,masturbe toi en silence,CAR LE BASQUE EST AUTONOME

(amis basques,cest un basque qui me l'a raconté) ...

Bah, c'est pas ça qui va nous ou les vexer !

Pourquoi un basque ne dit-il jamais "à ta santé" mais "à l'intelligeance", lorsqu'il trinque avec ses amis ?
Parce que la santé... ça il l'a !!!!

Et puis n'oubliez pas en parlant de cochons des Aldudes que les femmes là-bas, elles sont élevées "pareil" que les cochons : Au gland et à la châtaigne !
Pardon pour celles que je connais dans ce secteur si merveilleux...

Bon, plus de 20 ans qu'ils supportent mes blagues...
Je crois donc que, depuis tout ce temps, je suis génétiquement passé de l'autre côté de la barrière !

Bon WE à tous

C’est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :

- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie ait des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon.

Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:

- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir.

Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :

- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudite bestiau, y va co devoir y aller ...

Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fond de son plumard demande :

- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

Ze peux pas, elle EST à l'étaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
si si IL EST dans la chambre avec maman !
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à
courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et
maintenant elle EST toute morte.
Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté
par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end
dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout
mort lui aussi....
long silence... Puis papa dit :

La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une
campagnequand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante
Range ROVER venant dans sa direction.Le chauffeur, un jeune
homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés
Ray Ban et cravate Hermès, se penche par lafenêtre et
demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y
a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeaubroutant
paisiblement et répond simplement :

- Certainement.

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable,
le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet
vers la page de la NASA,communique avec un système de
navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base
de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes Finalement, il sort un rapport détaillé d'une
dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse
au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avionsconvenu,
prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa
priseà l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme
métier, me rendrez-vous mon animal ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne
vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à
un question dont je connais la réponse et, manifestement,
vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant,
rendez-moi mon chien...!
> MORALITE : C'est parce que la vitesse de la lumière est
supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant
avant d'avoir l'air con !!..

!!!!!!! héhéhéhé!

Bruno, un jeune délinquant récalcitrant est condamné à devoir suivre des sessions des AA (Alcoolique Anonyme) afin d'éviter la prison. Ce que le jeune accepta de mauvaise foi.

À la première réunion, il assista à une présentation d'un ancien alcoolique repenti qui leur fit la présentation suivante:

Bienvenue madame et messieurs à ma présentation, je m'appliquerai à vous démontrer les ravages que peut accomplir sur nos vies, l'abus d'alcool !

À ce moment, il sortit de sa mallette deux verres bien propres. Dans l'un, il y versa de l'eau et dans le l'autre, il y versa de l'alcool pure, ensuite il sortit un vers vivant et le laissa tomber dans l'eau. Le vers se mit à se tortiller et réussit à s'agripper sur le rebord du verre et à sortir.

Le présentateur le reprit et démontra à la joyeuse assemblée à quel point la dégoulinante petite bestiole était encore en pleine forme.

Le gentil monsieur le laissa tomber dans le verre d'alcool pure, aussitôt le vers se mis à se débattre, à se tordre de douleur et finalement, à se dissoudre.

Alors, MESSIEURS DAMES qu'en concluez vous???

À ce moment notre Bruno leva la main pour répondre ;

" J'en conclu que si nous buvons beaucoup d'alcool, nous n'aurons jamais de vers

le message ici ...
quel est le point commun entre une bmw et un émoroïde???

un jour tous les trou du Q en on un
(moi j'ai une zx....)

le message ici ... > Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
> > > > > > Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
> > > > > > Le premier lui répond :
> > > > > > "j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
> > > > > > Nicolas Sarkozy rétorque :
> > > > > > "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
> > > > > > Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > > > > > Nicolas Sarkozy dit :
> > > > > > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
> > > > > > Et, s'adressant au troisième :
> > > > > > "Et toi, que désires-tu ?"
> > > > > > Le troisième répond :
> > > > > > "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
> > > > > > Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > > > > > Le jeune homme lui répond :
> > > > > > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...
>

le message ici ...le concret et le virtuel : Ceux sont la mère la fille et la belle soeur à qui au cours d'un repas on leur proposent en déconnant bien sur, qui des trois voudraient faire l'amour avec Nicolas Sarkosy pour 1 million d'euro, la mère répond qu'elle est un peut agée et que s'il voudrait et bien elle se donnerait à lui pour cette somme et qu'elle pourrait se payer le chalet de ses réves à la montagne et vivre une retraite tranquille.La fille rechine un peu et donne comme explication la maison ,la voiture ,les crédits les enfants etc etc ... et dit que pour ses raisons là et sans sentiments pour lui elle le ferait ,vient le tour de la belle soeur qui dit clairement que pour un million d'euro et en plus se taper le président se n'est pas rien quand meme on doit se sentir poussée des ailes etc etc... .Le père se lève et leur dit que:primo qu'il n'y a pas d'homme assez couillon qui donnerait un million pour baiser une femme, secondo dans le virtuel vous auriez pu gagner un million, troisio ET DANS LE CONCRET VOUS ETES 3 BELLES SALOPES! . .hé... les femmes.

C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...

DREW41 !

Mince alors... Et elle est toujours là?

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie !
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie :
"Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
________________________________________________________________________________
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."