Bonjour à tous     ................      Le supplèment du samedi 

Comment s’appelle le meilleur contrôleur des impôts ?
Yvon Payer

C’est quoi le fruit préféré des militaires ?
La grenade

Qui fait 40 heures par semaine au bureau de poste ?
La machine à café

Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.

Un mec gifle un aveugle :

« Tu l’avais pas vu venir celle-là ?! »

Bonjour ma famille..

Vais aller nourrir mes becasses.... melange grains 7 et 10...les pauvres ! 

Coucou mes amis merci Jean-Jacques pour ce petit déj. Ici - 6 ce matin et l'heure où je vous écris toujours - 4 je pense que dès que le dégel va arriver je vais avoir sûrement des appels où au secours doudou on est dans l'eau. John passe un bon weekend avec tes amis et embrasse-les de ma part. Je pense qu'aujourd'hui à moins d'un appel je vais pas bouger beaucoup je vais faire comme Audrey me mettre devant la télé et regarder le sport prudence à ceux qui vont prendre la route. bon je vous laisse je vais aller soigner mes bêtes passez une excellente journée et rester prudent

Bonjour....

pas le temps... c'est l'heure de l'apéro... nos invités vont arriver...

a plus..

Bonjour à tous,

bonsoir ma famille aujourdh'ui matiner becasse avec un copain rien vu demain matiner battue au sangliers il ya un troupeau de 15  SANGLIERS QUI ONT FAIS DES DEGATS DANS LA SEMAINE DONC BATTUE OBLIGE BONNE SOIREE A TOUS UNE PENSEE A MON JUMEAUX QUI EST CONFINEE 

Biz à uxoa ! Y doit venir fou enfermé à la maison.

Bonsoir la compagnie .

Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler dans tous les sens, à parler pour ne rien dire et à mentir tout le temps ?
La Politique.

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Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19… Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A253 !

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Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! » Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! » Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».                                                                                       -----------------------------------------

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !

Bonne soirée et bon dimanche à vous tous . Prompt rétablissement à Audrey pour sa lombalgie et à Jean Jacques avec sa sciatique .

Hihihi : en hte corse un berger solitaire as une envie: sans lampe y rentre a la chevrerie, en attrape une par les bannes et hop .... pitin, voilà que la bestiole démarre, y s accroche aux cornes encore " emboité" et tagadatagada... il avait pris le bouc...

BONJOUR LA FAMILLE AUJOURDHUI DIRECTION BATTUE ET CETTE APRESMIDI BECASSE  JE VOUS SERT LE CAFE CHOCOLATINE ET CROISSANT  COMME ON NE VOIT PLUS LE PATRON C'EST OPEN BAR A LA CAISSE HIHIHI BONNE JOURNEE A TOUS

Bonjour toi.

J'ai préparé le café et même servi un Ami... Servez-vous "s'il en reste...".

Que c'est beau et bon l'amitié... Quelques heures encore à partager...

Bonne journée.

Bonjour ma famille..

Bonjour la compagnie . Le supplément du dimanche

Merci pour le café chaud .

Quelle est la différence entre un dragueur et un pêcheur ?
As-tu déjà vu un dragueur se vanter d’avoir attrapé un thon ?                                                                         --------------

Les témoins de Jéhovah c’est comme les couilles . Ils se baladent toujours par paire et n’ont jamais droit de rentrer

Comment appelle-t-on un spermatozoïde avec 2 valises ?

Un représentant de mes couilles !

Le viagra, c’est comme l’enfer

Satan l’habite

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?

Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire et il pète ,,,,,

,

Bon dimanche au chaud devant un pot au feu

Coucou mes amis merci Greg et Bernard pour le café et le petit-déjeuner. Aujourd'hui encore - 6 et comme je l'avais prévu hier en début d'après-midi 2 appels au secours doudou on a des grosses fuites d'eau j'ai endossé mon habit de super plombier et hop dépanner j'aime ça. Je vois que John un peu mal à la tête ce matin sûrement a-t-il fêter avec beaucoup d'enthousiasme son nouveau boulot. Hier soir vers les 11h plusieurs déclenchement de la caméra de surveillance de la palombière mets le flash n'allait pas assez loin pour voir ce qu'il se passait et au bout de 7 ou 8 photos est apparu la silhouette d'une dizaine de sangliers je vais aller faire un tour voir si mon Patou labourer. Allez je vous laisse passez un excellent dimanche et pour ceux qui reprennent la route ce soir soyez prudent

Et voilà j'ai plus qu'à semer les radis

Y ont vermillé les glands germés ! Apres avoir bouffé sa y sont tchouks et peuvent te burser si tu les surprend ..

Bonsoir la compagnie  ,

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: – Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!                                                                                                                                                    ---------------------------------------------------------------

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vais l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent… Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Beh oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? »

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En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ». La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

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– Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?

– Oh, c’est pas grave, il dort toute la journée !

Bonne nuit à tous sans les aboiements et bonne semaine ,

2 blondes: ma chérie t a déjà fait l amour avec un noir ??

Ce devait être les deux mêmes blondes :

Hihihi,  l autre lui a confié que son mec était parti en courant quand elle a mit des portes jarretelle...

Greg: machine à kfé programmable !! Sais plus le réveille sais la bonne odeur du kfé qui te sort du lit !! Et tu peut le reprogrammer por les leve tard !

Bonjour à  tous . 

CODOR a oublié de  brancher la cafetière,  je me m'en occupe et vous sers le petit déjeuner.  

Le week-end est passé comme une lettre à la poste '' MICHEL, tu peux me croire !! '''Samedi  avons TÉTÉ   depuis midi chez BERNARD,  Modération était présente,  ainsi que JOHN  et SYLVIA son épouse, FRANÇOISE comme à ses habitudes  nous avait  préparé  un excellent repas , en voyant le gigot arrivé,  j'ai compris qu'il allait y avoir un os et qu'il serait pour moi , mais comme il y avait de la viande autour , je n'ai  rien dis,  de plus , il était très bon . Le soir malgré l'invitation  pour rester déguster une pizza maison , nous avons décider de rentrer , madame trouvait qu'il faisait trop chaud chez BERNARD  et qu'il fallait revenir à la maison  pour prendre le frais. Rendez-vous à  été  pris pour le lendemain  matin  pour visiter mon territoire  de chasse,  en  voiture , sciatique toujours présente! JOHN n'a pas vu grand chose , brouillard,  brouillard ! Néanmoins  il  a pu constater les dégâts de sangliers .

De nouveau invités dimanche , dans la famille  , c'est très intéressant des journées comme celles ci ,ça nous permet de mettre de l'argent de côté,  les repas chez les autres étant gratuits et de plus on essaie de manger un maximum  pour ne pas avoir a cuisiner le lendemain  .

Profitez du petit déjeuner,  aujourd'hui c'est moi qui paie,  une fois n'est pas coutume. Belle journée  à  vous .

JOHN,   êtes-vous bien rentré ?? Tu as pu remarqué que  pour prendre  le T j'y vais  , c'est moi agréable  que de se rendre dans un bureau de poste , je suis sur que MICHEL  confirmera !!

Bonjour la Famille, les Amis et toi...

Si le soleil a brillé dans nos cœurs ce week-end... du côté temps c'est ne sera pas le cas aujourd'hui... la marche habituelle semble compromise... 

DOUDOU, si tu veux voir le boulot que font les sangliers.. tu devrais passer du côté de chez Mézig... à croire qu'ils sont plusieurs dizaines à labourer les chemins, les bordures de forêt, les champs, etc...

UXOA, j'espère que pour toi et les tiens, ça va mieux...

CODOR, bon courage pour une nouvelle semaine aux fourneaux...

Mon P'tit Père est aux abonnés absents... certainement accaparé par AYA pour jouer avec son doudou...

JEAN-JACQUES, merci pour le café "virtuel"... si tu passes cette après-midi il reste un petit morceaux de brioche rassi... je te le mets de côté... Ton passage chez nous ressemble à un rêve...

ANDDREW, tu nous amuses avec tes histoires...

Il n'est pas encore 8 heure et j'ai déjà les paupières lourdes...

Bonne journée et semaine...

BERNARD,  merci pour la brioche rassie,  tu peux comprendre qu'en ce moment je préfère  la manger debout  ''sciatique oblige ''.  Pourvu que ton rêve  ne se transforme  pas en cauchemar  ! 

Bonjour tout le monde