Je reconnais que j'ai un petit côté pétasse qui ne me gêne absolument pas hi hi hi

Je n'ai pas dit que tu étais une "pétasse" qui a quand même une connotation hautement péjorative!!! J'affirme que tu es spontanée, naturelle et j'adore ton délire! Continue, tu m'éclates!

Ooooh mais moi je le dis, aucun complexe!

Si vous voulez voir notre coin c'est sur la 21, le tour de Provence en direct vous verrez le soleil et le mistral

" il y a le ciel, le soleil et la mer ..…."  ;D

Piou ?  

C'est trés bien --je vois que tu es aussi fan de mon voisin  !!

Vous avez fini vos cagades ? Y pistent se genre de truc sur tout internet... 

Bonsoir les ami(e)s

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison, je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !
- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
- Non ! Elles ont été sympas les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

-------------------------------------------------

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », Nicolas demande à sa mère :
- Maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
- Maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !

-----------------------------------------------------

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie, j’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non…
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
- C’est précisément là où je voulais en venir.

Bonne soirée et bon week-end à vous

Avant d'aller dormir, je me suis dit "Anddrew a dû écrire"!!! Et que j'ai joué à la curieuse. Merci jeune-homme, quel régal! Belle nuit!

Bonsoir a tous

Nous sommes revenus au bercail avec plein d'images dans les yeux et dans la tete , une nouvelle rencontre tres agreable mais nous n'avions pas assez de temps pour tout nous dire

Valerie est bien rentrée avec moi , pas de soucis , mais on aurait pu ramener "la jolie" elle voulait venir avec nous en partant , on la laissé la bas pour garder la maison

Bonne soirée

Bonjour ma famille...et alors ..

Bonjour à tous,

Merci   John et Michel  ------je suis un peu en retard  , mais je vous offre le mien ----

Bonne journée ;

Bonjour tout le monde

Bonjour  à  tous .Merci MICHEL pour le petit-déjeuner, comme je vois, tu n'a pas encore  de camion pour ton déménagement,  je suis descendu au garage et là ,j'ai trouvé 3 camions .... à peinture , il en reste , de différentes couleurs , si çà  peux te servir à repeindre quelque chose dans ta nouvelle  maison je te les envoie ! 

JOHN,  tu croyais t'envoyer  en l'air avec une hôtesse , heureusement le réveil t'a gardé l'esprit  terre à  terre .

Pas de crainte  ALAIN,  nous allons faire une pétition pour ta réintégration,  espérons que nous ne la ferons pas pour des prunes , je pense que FABIO sera en première  ligne , il aime ton élixir et ne voudrait à  aucun moment  en être privé 

Le canard vient  d'arriver  , je vais lire les nouvelles fraiches d'hier .

Belle journée à  tous où que vous soyez .

Bonjour Toi et les autres.

Début du week-end ...sur notre forum... tout le monde semble en forme... l'humour à plein peau... des rencontres, des amitiés qui se lient ou se renforcent, d'autres qui s'étiolent ou cessent... c'est la vie...

Mon P'tit Père, ton futur déménagement en fait dire des choses, presque tout le monde y met son grain de sel... de quoi se mêlent-ils... même si c'est toi qui payes en ce moment, il vaut mieux que ce soit comme ça... c'est ton heure de gloire...

Comme, vous êtes presque tous là, je vais vous laisser à vos occupations, à vos délires. 
M'étant levé en retard, comme le temps est sec, que le solei va venir faire fondre la glace, je vais me préparer pour aller prendre l'air et me rafraîchir les idées... au bord de la Marne et du canal...

Bonne journée à toi et à moi en particulier...
Je reviendrai probablement un peu plus tard dans la journée...

" l'amitié est une fleur qui, brisée ou flétrie..., ne refleurie jamais...".

PIOU tu es trop bonne... ne t'inquiètes pas pour mon GAMIN. 
Question logement, nourriture, etc... il a tout connu... il a appris et s'est forgé sur le tas... d'ailleurs, il aime à faire sa sieste à même le sol... il a juste besoin de temps à autre, d'un minimum d'intimité et surtout de câlins (en tout bien tout honneur...), il peut très bien dormir sur ton palier, tu lui ouvres la porte pour ses besoins personnels et son hygiène corporelle... il est très propre sur lui. 
Franchement, tu aurais tord de te priver de toutes ses qualités et ses talents cachés...
J'espère que je te l'ai bien vendu mon GAMIN... et, si ça ne va pas, tu le mets dans le train, gare de l'EST, il saura où aller... il a sa chambre rose à Epernay...

Cc les passionnés

Eric, dans ce cas de chaussettes trouées je coupe le haut de la chaussette'(après être passée à la machine hein???) çà me fait un chouchou pour m'attacher les tifs et le reste hop poubelle!!!

si si!!!!!!  c'est pas des conneries!!!!

Piou qu'en penses tu????

M@i

Voilà qui est pragmatique !

Eric, tu vois on est bien d'accord!!!!mdr!!!

Eric tu es foutu.... tu n'auras pas le dernier mot.... hihihihi...

Seul Fabio est capable de leur tenir tête...

Mouais, je cherche pas l emboucane mais si yen a une qui me les casses un peu trop, les chaussettes j en aurai l utilité, trouees ou pas : une dans le bec et l autre comme bâillon.......

Mais c'est qu'on voudrait nous clouer le bec, va ya avoir du taf!!!!! on va les engatser !!!!!!mdr!!!

Bonsoir la compagnie créole

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain, le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
- Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !
L’autre prend le combiné.
- Allô ? Comment ? Non… Pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.
Il raccroche et revient vers le comptoir.
- Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
- Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
- Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.
Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
- Albert ! C’est encore pour toi…
L’autre prend l’appareil.
- Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, ce n'est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille ! Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
- Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
- Il est encore arrivé un malheur ?
- Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

-------------------------------------------------------

- Paul, 1 livre + 1 livre, combien ça fait ?, dit la maîtresse.
- 2 livres, Madame.
- Très bien. Et 2 livres + 2 livres ?
- 4 livres, Madame.
- D'accord. Et maintenant combien font 61 livres + 482 livres ?
- Une bibliothèque, Madame !

-----------------------------------------------------

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
- Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme explique :
- Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste

Bonne soirée à tous

Euh.......propres les chaussettes alors, un peu de délicatesse siouplait !

Chaussettes missege en fibre de bambou ! 

..... papi j aime pas mémé !