BONJOUR LA FAMILLE BON 1 MAI A TOUS

Attention !!!

Magnifique photo codor avec le drapeau basque...

Bonjour

Bon 1er mai a vous tous

Vu que le poissonnier n'a pas fait sa livraison au bord du dropt  , je vais voir une copine qui nous prépare un repas auvergnat

Bonne journée

Coucou les passionnés

Bonjour , 

Merci pour les cafetiers , et les muguetiers !! 

Bernard -----quelle belle main gauche ---ton épaule va mieux , tu tiens bien le muguet !!!!

Piou? cette file d'attente , ce n'est pas moi qui vais m'exciter pour faire la queux -----

Bonne journée à vous , et pour aujourd'hui : bises , je sais que la --- il y en a qui (bises) 

Cuila de drapeau y vaut toutes les étoiles du drapeau de merde européen et celles des états-unis...!!!!

Esparbe, incognito, faut pas vous formaliser. Vous savez bien qu'entre banitcho et paupaul ( ex nenoeuil ), c'est : " je t'aime, moi non plus ".

Bonsoir les amis

• Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami :
  – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière.
  Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions.
  Soudain, le portable du barman absent sonne :
  – Y a un problème ? demande le barman.
  – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami.
  – T’inquiète pas qd ils sont bourrés, ils chantent…

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• Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit :
  – Comment t’as fait ??
  – Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
  – J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
  – Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

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• C’est une femme cougar de 45 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :
  – Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?
  – Oh oui, c’est un de mes fantasmes !
  – Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

• ---------------------------------------------------------------------------------------------------------Une vieille dame se trouve dans un ascenseur, qui s’arrête à un étage. Une belle femme parfumée entre et dit :
  – DIOR, 100€ la bouteille !
  La vieille ne réagit pas. L’ascenseur s’arrête à l’étage suivant, une femme plus belle entre et dit :
  – CHANEL, 200€ la bouteille !
  La vieille ne réagit toujours pas. Arrivée au RDC, la vieille lâche un énorme pet en sortant de l’ascenseur, et dit :
  – FLAGEOLET de chez LIDL, 49 centimes la boîte !   

•                                                      Bonne soirée

Merci Piou7, pour ta gentillesse et tes bons mots! J'apprécie fortement.

Retour espagnol, on ne s'est pas fait choper, car le pollen est fortement limité, même sous le ciel printanier!

J'ai ma dose pour quelques semaines!!!!

Les potes auxquels j'ai ramené cigarettes, alcool, pata negra sont ravis.

Ce soir pour le fun et parce que j'en ai envie je ma gratine une soupe à l'oignon...

J'attends la visite de mon petit bonhomme qui demain prendra la route pour Rennes. J'essaie de chasser mes inquiétudes poour ce voyage en solitaire et je revivrai pleinement quand il sera Landais.

Belle nuit les filles et les garçons, continuez à cultiver le bonheur....

Bises.

Dommage cv: 1 à 0.... à l exterieur !! 

Comme tu dis dommage. Ils sont mauvais et à leurs place. heureusement qu'on a l Ubb pour nous remonter le moral 

PIOU, tu as raison, entre Fabio et moi, il n'y a pas de faux-culs... il dit ce qu'il pense et moi aussi... j'y met un peu plus les formes... Bien sûr que je l'aime bien mon Fabio, je respecte ses us et coutumes, sa manière de vivre... il connait mon degré de tolérance... comme je lui ai dit à plusieurs reprises... c'est un dur au coeur tendre...

dd, tu as remarqué que je tenais le bouquet de la main gauche, parce que c'est la droite qui est malade... au fait, as-tu offert un bouquet de muguet à Maïté... ? Demain, ils les soldes...

Eric, il y a des petits qui nous émeuvent et que l'on garde précieusement...

Dis donc ALAIN, tu as fait du No-kill et comme ça tu as une excuse pour te faire inviter...et Valérie, elle n'était pas invitée...

ANDDREW, tu n'as pas perdu la main pour tes brèves... merci...

GREGORY, très beau montage photo...

M@ïm@ï, où sont les 6 nains qui manquent...? quant à blanche neige, il n'y a qu'un seul poste à prendre, personnellement je vote pour toi... 

Une bonne sieste cette après-midi (2 heures...) et ensuite j'ai fait, de la main gauche, les vitres extérieures de ma pièce à vivre... il reste l'intérieur et les 2 vélux... s'il y a un ou une volontaire... je prends...

Mézig, il reste quelques madeleines... ne tarde pas, sinon elles vont être radiés

Bonne soirée, le NESCAFÉ est sur la table...

Ce n'est pas de la gentillesse, liberté d'expression c'est tout.

Nan nan nan nan !

Bernard , Valérie etait invitée ainsi que Corinne , Marie , Cloé , je vous dit pas la basse cour

J'ai parlé au coq , il s'est ensuite occupé des poules

On a passé une excellente journée avec au menu , entrecote, truffade, tripoux , st nectaire ,tarte aux mirtilles et croustade

Bin alors ya plus que la sorcière a dégotter....

Fabio, tu peux toujours proposer un nom pour la sorcière... je proposerais bien Françoise, mais je crains les représailles... Comme elle dit, ma mère n'a jamais réussi à me dresser et celui qui voudrait le faire n'est pas encore né... j'en tremble rien que d'y penser...

Si tu veut je te l envoie 2 semaines en stage au Kosovo, dressage garanti ! Mais s est pas sur qu ils te la rendent de suite.. comme elle fait bien a bouffer ! 

Bonjour ma famille..

Bonsoir la troupe ,          ça  boude aujourd'hui sur le forum .

,C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche. L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi ! Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris : - Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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• Une vieille dame veut aller se confesser.
  Elle demande aux plus jeunes des conseils.
  Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner",
  alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.
  Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps.
  - A votre âge !
  - Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maître de son cul !

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• Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…

• Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
  – Comme hier, un pack d’Heineken ?
  – Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

Bonne soirée à vous tous

Bonsoir les passionnés , 

Merci pour ton pti jus , John dit : legitan , aujourd'hui je ne t'ai pas vu , mais ceux qu'on appelle les gitans , il y en avait quelques uns sur la place du village , devant la boulangerie , le bureau de tabacs , et en plus un vide grenier !!! bon ' ils avez ce qu'il fallait pour se faire un peu de blé -- tu vois de quoi il s'agit !!! en plus je connais le coin de bois ou ça pousse !!! il y a aussi des cèpes !!

La pluie vient nous rendre visite à l'instant ,  normalement ça devrait durer un peu ?? 

Oui Bernard , j'ai fais ce qu'il fallait  --- évidemment il na pas fallut un très grand vase ---j'ai toujours entendue dire un (brin) de muguet !!!  tu sais que des fois , c'est l'attention qui compte , Maité aime ça .

Bonne fin de journéé à vous .

Bonjour ma famille..

Bonjour,  je m’aperçois qu’ici il y a des tartines,  du beurre ,et de la confiture , pour prendre un véritable petit déjeuner,  il faut venir ici , attention en traversant la route  !

Deux essaims d’abeilles  en 4 ou 5 jours , le 2 iéme a été  mis en boite  .

Belle réussite JOHN  pour ton  repas , il va y avoir du boulot mais je pense que tu y est habitué.  Belle journée à tous. 

La troupe rejoint la reine dais la  ’’ boite  ’’

Bonjour les Amis, la famille et toi...

Passage de contrôle chez le zieutiste hier... tout va bien de ce côté là... il est content de lui et moi aussi. Les palombes ne me passerons plus au dessu de la tête sans que je les vois...

Le tamalou à vraiment mal dormi... l'épaule qui allait un petit mieux depuis 2 jours, s'est remise à déconner sérieusement... obligé de mettre de la glace à 2h du matin... grrrrrrrrrr.. normalement le chirurgien devrait voir aujourd'hui mes radios et scintigraphie... si ce soir pas de nouvelles, demain matin je rappelle...

JOHN mon GAMIN,  tu me fais mal au coeur en parlant de ton repas... j'espère pour vous que vous passerez une excellente journée... une seconde fois, je ne pourrais pas être là... j'espère que j'aurais quelques photos ou vidéos... Ça fait ch... d'être privé d'un tel moment de convivialité... j'arrête d'en parler, les larmes perlent déjà... 

Je vais essayer d'aller marcher avec mes Amis, ça me changera les idées...

Bonne journée à tous...

Bonjour les passionnés

Merci John pour ton jus  --- 

Je ne sais pas si chez toi , tu n'entend que les merles chanter , ici ça roucoule , et pas que dans les volieres !!! question temps tu as un peut plus de chanse que moi ici pluie !!

Mezig tu vas pouvoir manger de ton---miel .

Bernard ---je ne sais pas si ça va te soulager ou te guérir , mais tu n'es pas seul , je suis là aussi --hihihi

Bonne journée à vous .

Bonjour, bonjour

Découverte en jardinant d'une famille hérissons....

J'ai arrêté de gratouiller pour les laisser se réinstaller....

Ils étaient peinards sous des tuyas...

Déchetterie avec mon pote puis sieste obligée.

Bisous.

Bonsoir les Loulous

,Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, sans présence…
« Hou, hou! » dit le neurone.
Aucune réponse, que des échos…
« Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone.
Soudain, un autre neurone arrive et lui dit :
« Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les couilles ! »

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• Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
  – Rah !! J’ai vraiment un boulot à chier !
  – Ha bon, Qu’est-ce que tu fais ?
  – Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
  – Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
  – T’es livreur de pizza aussi ?
  – Non, je suis gynécologue.

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• Trois homosexuels se baladent en pleine forêt.
  Le premier lâche un pet bruyant et leur dit :
  – Désolé les gars !
  Ils continuent leur marche quand le deuxième lâche une énorme explosion gazeuse, puis leur dit :
  – Vraiment désolé les gars !
  Le troisième, légèrement en retrait, lâche un pet à peine audible. Les deux autres se retournent et disent en chœur :
  – PUCEAU !!!

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• Un homme reçoit un mail qui lui propose d’agrandir son zizi de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. Il décide donc d’acheter l’agrandisseur de pénis pour 50 euros. Quelques jours plus tard, il réceptionne son colis, et trouve au fond de la boite… une loupe !

   

Bonne soirée