Bonjour a tous

Hé Bé !!! ça donne pas envie de monter dans le nord 

Un qui dit qu'il fait froid et ensuite chaud ,  l'autre qui ne veut pas d'intrus dans sa maison mais qui voudrais bien que je lui récupère les impayés , c'est pas tres bon tout ça !

En plus , privé de champagne , je ne vois pas ce que j'irai faire la bas

J'ai un peu de temps pour reflechir et monter une equipe de choc pour aller tout remettre en place

Merci mon GAMIN, tu m'as brossé un joli portrait... je me demande si derrière tes mots il n'y a pas un chouya de jalousie... hihihihi.... Tu sais très bien que l'on ne reçoit pas trop bien nos invités... ils risqueraient de revenir... mais tous sont comme toi tu l'as été... ils seront chez eux chez moi... sans chichi...
Quant au coin cuisine à Françoise, si  moi je n'ai pas le droit de dépasser le bar... d'autres, comme toi, sont acceptés... pourquoi ??????...

A plus les loulous...

Moi jaloux sûrement hihihi 

Mon LOULOU, ne me dis pas que tu n'aurais pas voulu faire partie du voyage... pas pour moi... mais pour Françoise... COQUIN...

Bonsoir les juillettistes

  Un jeune couple très amoureux, mais assez timide, se marie. Après trois mois de mariage, la fille dit au mari :

- Chéri, j'ai une idée. On devrait établir un code entre nous, afin de faire savoir, l'un à l'autre, et de façon simple,  si on a envie de faire l'amour ou pas. Qu'en penses-tu ?

- Oui, d'accord, mais que proposes-tu ?

- Eh bien, quand on est au lit, si tu as envie de faire l'amour, tu poses délicatement ta main droite sur mon sein gauche et je comprendrai. Si tu n'as pas envie, tu poses ta main sur mon ventre, tout simplement!

- O.K. Mais, il faut un code aussi pour toi.

- Bien sûr ! Tu as une idée ?

- Oui. Quand tu as envie de moi, tu prends ma bite dans ta main droite et tu fais un mouvement de va-et-vient.       

  Je comprendrai.                         

- Oui. Et si je n'ai pas envie ?

• Alors là, tu prends ma bite dans ta main, et tu fais 200 mouvements de va-et-vient !

• Une blonde dit à son macho de mec :

• - Chéri, j'ai une idée.

• - Oh, putain ! Elle doit bien s'emmerder toute seule !

• S.M.S. de Josette à Liliane :

• - Désolée, je vais être en retard. Mon imbécile de patron m'a encore fait faire une heure supplémentaire. Il commence à me faire chier, ce vieux con ! À tout de suite. Bisous. Josette.

• - Mademoiselle Josette, vous avez fait une erreur de destinataire ! C'est le vieux con en personne qui vous répond.  Demain, dès votre arrivée, veuillez passer dans mon bureau pour m'expliquer en clair, le contenu de ce message ! Vous pouvez, d'ores et déjà être rassurée pour demain, quelque chose me dit que vous allez partir de bonne heure !

• À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:

• – Avec quoi entend-on?

• – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur

• – Bien, avec quoi voit-on ?

• – Avec les yeux !

• – Excellent, avec quoi goûte-on ?

• Une petite fille lève la main:

• – Avec du pain et du chocolat !

• Bonne soirée à tous

anddrew, heureusement que tu ais là pour rigoler un peu, les autres posts c'est pire qu'en ukraine 

Merci mon ami

merci mon ami andrew ailleurs c'est pas la joie ils prenent tout au serieux il faudrait parler de c  l pour les detendres un peu  hihihi

Non mais dis donc jeune homme, on se calme un peu, tu sais bien ici y'a que des vieux ,(et des vieilles) m'enfin!!!!! mdr!!!

Enfin pas que, m..de le petit John va me tomber sur le paletot,aïe ouille pas sur la tête!!!!!!

Bonsoir tout le monde 

Non mais Greg pour parler c.l il y que le chef et Bernard qui on le droit !!! 

Toi tu es bien trop jeune pour ça :-)))) 

Peut être Michel (vague bleue) aussi mais les autres à part peut être piou  ???

Non mais il ne manquerait plus que ça 

Allez bonne nuit à tous 

PS: pour Andrew c'est pas pareil il est professionnel !!!!

Milles excuses m@i m@i 

Je t'avais pas vue derrière la porte :-))))

Hein ? Quoi ?

Oui j'ai vu Eric, j'ai pris la porte en pleine poire!!!!!mdr!!!

et allez un autre post qui par en vrille, si çà continue, le nayais va nous foutre tous dehors

Bonjour a tous

C'est pas dans mes habitudes , mais je vous prepare le petit dejeuner :

Café chocolat  thé pain biscottes beurre confiture

Je fais quelques braises pour la ventreche

Je ne met pas de rouge ni de rhum , je conduit

Bonne journée et bon anniversaire a Piou

Bonjour à tous

Bonjour à tous merci Alain pour le café. 

Coucou mes amis merci Alain pour le café. Bon anniversaire à notre petite Piou plein de gros bisous .pour moi aujourd'hui direction chez un collègue de palombière pour lui poser une alimentation électrique dans les combles il va faire chaud je vais essayer de faire ça ce matin. Allez je vous laisse il est l'heure de partir passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour à tous...

La couleur rose ce n'est pas pour mon P'tit Père... (il n'aime pas) mais pour notre Parisienne qui fête son anniversaire...

BON ANNIVERSAIRE Evelyne une rose très parfumée pour toi, avec des gros bisous...

Bonjour tout le monde

bonjour a tous

aujourdhui pas de palombiere sa sera pour demain matin aujourdhui fete de l'ecole voir le fiston au spectacle bonne journee a tous et un gros bisous a evelyne alias piou pour son anniversaire 20 ans sa se fete hihiihi

Oups j'ai oublié de remercier Alain pour le café j'ai honte  mille excuses :-))))

bonjour bonjour sous le grand soleil.

J'attends mon chauffeur pour aller faire quelques courses!

Sinon despues rangements, courrier! voire bronzage!

Bisous et superbe journée à vous.

Bonjour , 

Merci   Alain 47 pour ton kfé ----même si tu as perdu la main, tu ne t'en sors pas mal !!
Bisous piou? pour tes 16 ans --- j'aurais bien partager le gâteau avec toi ! mais tu as tout l'avenir devant toi ;D
Plein et très beau soleil , esperons  qu'il ne chauffe pas autant que le dernier !!!  
Bernard --- je sais que tu m'as cherché ---j' suis la , t'inquiète pas je vais te retrouver !!! Par contre j'ai vu que tu avais changé de politique ---tu es passé des verts aux roses , hihihi-hohoho-hahaha ? +

Bonne fin de journée a vous toutes et tous .

Bonjour,  j’ai écrit un long message  mais il a disparu  ???????  Je réitère  ici mon souhait de :  bon anniversaire  PIOU   , n’étant pas assez intelligent  pour trouver des mots pour offrir des compliments  forts  élogieux  comme ceux rencontrés de l’autre côté, j’en resterai à ces 3 mots sachant que j’y ai mis tout mon cœur pour ’’le dire ’’ .

Merci ALAIN  pour ce petit déjeuner  copieux , de ce fait un permis de séjour  te sera accordé  ainsi qu’à  ton épouse pour venir travailler en Champagne , la vigne champenoise a besoin de main d’œuvre et pour débuter dans le travail rien de tel qu’un bon petit déjeuner. 

BERNARD  , garde ton argent ,tu ne vas tout de même pas payer ceux qui te dénigrent , te traitent de vieux aux cheveux blancs  ,et puis peut-être qu’un jour j’en aurai besoin de cet argent  ,en attendant , pose le dans ton coffre avec les bijoux de FRANÇOISE,  Les lingots,  tes actions de Castellane et les devises étrangères. Pour tes cheveux ,je pense qu’il me reste un vieux brou de noix , je peux te faire une coloration  .

Assez parler pour aujourd’hui, j’attends la visite d’un ami qui vient me confier le code et le double des clés  de son coffre , voilà ce qu’est un vrai ami  !! 

Bon après-midi. 

bonjour à tous, bon piou c'est fait, parlons un peu de chat c'est actuellement trés à la mode, le chat d'une aiguille, le cha-cha-cha et le cha pode paille, personne ne crie c'est bon, sur ce post on peut en parler çà me rassure, résumé de la situation, la rose mimi du poteau pour piou, bernard tu connais le poteau?, codor fayote comme d'habitude c'est 21 pas 20, trés bon petit déj d'alain, incognito qui bronze pour partir au poteau, DD toujours sage et mezig qui veut braquer Bernard, et esparbe qui raconte des connerie, donc tous le monde va bien avec ce beau soleil c'est le principal bonne fin a-midi à tous sans oublier vague bleu , eric doudou et cv qui eux sont toujours trés sérieux, enfin, peut être pas toujours

Bonsoir à tous

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
Suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
Trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

- Moi, les rousses me font fantasmer!

- Ah ? Et pourquoi ?

• Ben, tu ne connais pas le proverbe ? " Quand le toit est rouillé, la cave est humide!"

•  

•   À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :

- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre  chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?

• Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !

• Bonne soirée la troupe

Bonsoir à tous

Chez Mezig