Bonjour, bonjour

Il serait prévu aujourd'hui que les ouvriers de la rue, sur place depuis 2 mois devraient terminer aujourd'hui les travaux. C'est dire que les bruits quotidiens dès potron minet vont cesser et que route et trottoirs seront amplement rajeunis. Se réhabituer donc au passage des voitures...

Narrosse est en fête ce WE... ça ne m'interpelle pas outre mesure!

Que votre journée soit agréable et douce.

bisous.

Et zut et flûte!

Sur 8 tomates ramassées ce matin, 5 sont bouffées par le bas par les oiseaux, heureusement qu'elle sont grosses!!! Il y a encore de quoi croquer!!!

Je m'en vais de ce pas les cuisiner tandis que les oiseaux piaillent!

Bonjour les passionné(e)s ,

Merci  john pour ton café et ce qui était avec ---piounette a du avoir un petit coup de pompe ;D
Pour le moment le temps est correct --ne soyont pas difficile car il fera ce qu'il voudra , de toutes façons et comme toujours il nous faudra subir !!!

Bernard    je vois que tu as refait le plein de l'encrier --chouet  --on va pouvoir se rincer l'œil  !! et tant qu'a faire le bon ? 
Quand je vois les amis que vous parlez boulot  --- ici et là - et bien , croyez le ou pas ---- je voudrais bien être dans votre cas !!!!!!!!!!!
C 'est aprèm  vélo à la télé bien sur , il y a quelques années je serais comme beaucoup d'autres , en haut d'un col ou ailleurs . La aussi quelle évolution !!!! ce matin peut être que certains seront allés faire brûler un cierge à la grotte avant le départ ----je pense qu'ils vont nous distraire pour l'après-midi du moins à moi !!!!

Bonne journée à vous toutes et tous .

incognito, pour les tomates met des matolles, dd le tour passe à 500m de chez moi mais je préfère regarder à la télé si non la course tu la voies pas, actuellement à st pé de bigorre, dans 30mn ils arrive en ossau 

Bonsoir jeunes et anciens

Après une dépression, Mimi Mathy s'est suicidé en sautant d'un trottoir 

J'ai appris le sens du mot urgence a l’hôpital. Du coup dès que mon boss me dit :

" C'est une urgence ! "

j'attends 4h avant de m'y mettre

Dans les pubs de lessive on nous dit comment enlever les taches de sang mais pas comment se débarrasser du corps

-Maman maman, je peux jouer avec mamie ?

-Ah non ça suffit, ça fait déjà trois fois qu'on la déterre cette semaine !

Emmanuel macron est un écologiste

Son programme c'est 100/100 du vent

Napoléon Bonaparte a toujours utilisé une chemise rouge lors de ses combats. Pour lui, c'était important, car s'il était blessé, avec sa chemise rouge, son sang serait déguisé et ses soldats ne cesseraient pas de se battre, véritable test de courage, deux cents ans plus tard. François Hollande utilise toujours un pantalon marron.  

- T'as couché avec combien de femmes avant moi?

- 3, avec toi ça fera 4.

- Oh c'est peu ! J'aurai pensé plus!

• Ouais je sais, ça a été une petite journée aujourd'hui.

• Un conducteur roule à 170 sur l'autoroute. Soudain, il voit une voiture de gendarme dans son rétro.

Démarre alors une course poursuite. Le conducteur accélère : 200 ; 230 ; 250 ; 280. Il voit que le gendarme le talonne, il décide alors de déclarer forfait. Il se gare sur le bas-coté. Le gendarme arrive à son niveau :

" - Bonjour Mr, je pense que vous savez pourquoi je vous arrête.

 - ...Euh !!!

 - Bon, j'vais vous la faire courte, je fini mon service dans 1h, avant de partir en vacances, j'ai pas envie de me prendre tête avec ces conneries maintenant. Si vous me trouvez une excuse que j'ai jamais entendu, je vous laisse partir.

 - ...*le chauffard réfléchi*... En fait, j'ai ma femme qui est partie pour un gendarme cette semaine, j'ai cru qu'il me la ramenait

- Bonne journée et portez vous bien " , répond le gendarme en partant

• Si vous devez rompre avec quelqu'un, le meilleur endroit pour le faire est McDonalds. Il n'y a pas d'assiettes ou de lunettes à briser sur la tête, pas de couteaux tranchants ou de fourchettes hérissées, et vous pouvez toujours vous cacher derrière un gros enfant.

• Quelle est la pire combinaison de maladies?

- Alzheimer et la diarrhée.

Vous courez, mais vous ne savez plus où.... 

Rocco Siffredi rentre dans un café et s'approche d'une femme qui fait des mots flechés

-Besoin d'aide?

-Oui "qui fait plaisir" en 7 lettres?

-Ma bite!

-Euh.. ca ne rentre pas

-On peut toujours essayer

Bonne soirée , Soleil encore brûlant à 19 h15 : 38° et 34° a l'ombre

Bonjour ma famille..

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Je prendrais le café et le petit déjeuner un peu plus tard... je dois être à jeun en attendant l'infirmière (prise de sang), n'ayant pas été très sérieux ces derniers temps... les résultats risquent de ne pas être satisfaisants... pas grave, j'ai profité de la présence d'Amis...

A plus, elle ne devrait pas tarder...

Elle va être en retard, elle arrivera vers 10 heures.

À moins de les tartiner avec du maroilles !

PIOU, la guêpe est passée.... comme je n'ai pas beaucoup de veines, elle a du s'y reprendre en 2 fois... pour les tartines, avec du maroille, tu dois savoir, au plus loin que nous pouvons remonter, que ma famille est originaire de Maroille...

Côté temps, c'est plutôt agréable, même si ça n'est pas plein soleil (19°C), vent faible...

Mon P'tit Grégory, une semaine ça passe vite... je crois que tu vas faire escale chez papa et maman... bises à eux.

Mon GAMIN, merci pour ton café, transfèré par Françoise (elle a dû le réchauffer...), mais comme toujours il avait le goût et le doux parfum de l'amitié...

Dans le jardin, les salades grossissent à vue d'œil, les tomates commencent à rougir ... la récolte devrait être bonne...

Les quelques photos que j'ai mis sur l'album, du séjour de Alain, Doudou et leurs épouses semblent intéresser les lecteurs de P. com.

Bonne journée à tous.

Je renouvelle mes remerciements aux soldats du feu et aux nombreux volontaires qui ont lutté et ceux qui luttent encore contre les incendies... Un merci particulier aux chasseurs, et OUI, la solidarité fonctionne...

Bonjour, bonjour,

Bonsoir les fidèles

Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande :

- Alors, c'est beau la France ?

- Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!

  Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :

- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?

- Oui, elles se vendent comme des petits pains!

- Vous voulez dire "à la même cadence" ?

- Non, "au même prix"!

 A l'hôpital, un patient gravement malade du cœur, attend un donneur. Les médecins ont prévenu sa famille que s'il n'y avait pas de donneur dans les 15 jours, ils craignaient le pire. Une semaine plus tard, enfin la bonne nouvelle :

- Monsieur Dupond, dit le chirurgien, j'ai une bonne nouvelle. On a trouvé un donneur ce matin. Son cœur arrive dans trois heures. On va immédiatement vous préparer, afin de vous opérer dès son arrivée. Courage, monsieur Dupond, gardez espoir! Je ne vous cache pas que j'estime à 25 % les chances de réussite de la transplantation, mais motivez-vous et gardez le moral. Je vous assure que toute l'équipe médicale est dans cet état d'esprit et fera tout pour vous sauver!

  Ému, le patient tente à son tour de rassurer le médecin :

- Merci beaucoup, docteur. Vous pouvez aussi être sûr d'une chose. Si par malheur je ne me réveillais pas de l'opération, je ne vous en voudrais pas du tout!

Un flic est en train de verbaliser une voiture pour mauvais stationnement. Un vieux monsieur arrive et dit :

- Vous n’avez que ça à foutre ? Vous n’êtes que des branleurs, dans la police !

   Le policier ne répond pas, mais il fait le tour du véhicule et met  pv sur pv : pneus lisses, essuie-glaces en mauvais état, plaques sales, etc, etc. Le vieux continue de l’insulter, puis le flic lui dit :

- Vous êtes bien avancé, maintenant. J’ai déjà mis six pv sur le pare-brise. J’en mets encore ?

   Le vieux s’en va en répondant :

- Oh, moi j’m’en fous, j’suis venu  avec le métro !

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Les parents de Toto sont très inquiets. Toto, qui d'habitude rentre de l'école à 17 h, n'est pas rentré à 20h! Ils envisagent d'appeler la gendarmerie quand Toto arrive, l'air un peu bizarre, mais avec la banane au visage.

- C'est à cette heure que tu rentres, hurle son père! Où étais-tu? Et qu'est-ce que c'est que cet air idiot que tu as?

- T'inquiète pas, papa. J'ai fumé un paquet de clopes tout entier, y a pas mort d'homme!

- Et...c'est tout?

- Non. J'ai baisé aussi!

- Tu as baisé??? Mais...avec qui?

- Ben, je sais plus...J'suis trop bourré!

  Un gars demande à son meilleur pote :

- Tu te souviens de ta première fois ?

- Oh que oui !

- Et…c’était comment ?

- Cher !

Bonne soirée

Fais gaffe quand même, les fidèles castrent trop !

Après avoir vécu l'horreur place aux hommages aux pompiers qui ont quittés le feu de landiras.

Coucou mes amis merci Greg pour le café j'espère te voir un de ces quatre à la maison. Beaucoup de travail pour mon retour pas eu trop le temps de vous lire et de discuter. J'ai vu les superbes photos que Bernard a fait et a posté que de bons souvenirs. Éric si tu vas voir Bernard demande-lui les loyers de John de suite sinon après c'est impossible tu n'auras plus le cœur à ça moi et Alain on en a fait l'expérience et on est prêt à faire de nouvelles tentatives mais je connais déjà le résultat. Bon je vous laisse vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent bonne route mon ami Greg

Bonsoir les gens ,

  Un vieux se confie à son pote de toujours :

- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!

- Ah ? Kek t'as fait, alors ?

- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!

- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?

- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

   CONSEIL DE BANQUIER :

    Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette!

1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement.

2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent.

3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer.

4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!

Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande :

- Ben, t'as pas de poils sous les bras ?

- Non, dans notre job, c'est la règle!

  Puis elle retire sa jupe :

- Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ?

- Non, c'est la règle!

  Quand elle enlève sa culotte :

- Et là, c'est aussi la règle ?

- Non, là c'est le frottement!

  Toto se rend à l'aéro-club pour un baptême de l'air. En vol, il demande :

- C'est quoi, tout gris, là en bas ?

- C'est la route que tu as prise pour venir à l'aéro-club.

- Et les trucs verts qui bougent, c'est quoi ?

- Ce sont des arbres que tu vois par au-dessus.

- Et les trucs jaunes ?

- Ça dépend. Si ça bouge, ce sont des tournesols, si ça ne bouge pas c'est la D.D.E. !

  La maîtresse demande :

- Les enfants, citez-moi des produits comestibles!!

  Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc.

  Puis, elle dit à Toto :

- Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit!

- La lumière, madame.

- Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons!

- Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!

Bonne soirée les amis

Bonsoir à tous,

Quoique ???

mimi john debrousaille les cailoux non hihihihihi

Bonjour tout le monde

bonjour à vous. 

Merci ÉRIC pour le café, pour moi ce sera une crêpe au sucre avec , avant d’y mettre  de la confiture,peux tu  y étaler un peu de beurre ?

Départ  ce matin  pour st MENEHOULD   , patrie du pied de porc  ! 

Belle journée à tous .

Bonjour la troupe ou ce qu'il en reste... Bonjour les addicts "comme moi" du forum... Bonjour les fantômes.

Déjà un Merci pour la café de Eric, mais aussi mes félicitations pour ton action d'aide aux sinistrés des incendies. Félicitations également à tous ceux et celles qui ont agis...

Mon GAMIN, je sais que tu es très attentif aux risques de départ d'incendie quand on bosse dans les sous bois... Si tout le monde entretenait les sous bois comme vous et d'autres le font à votre palombière, ce serait super... Vous pouvez toujours solliciter quelques écolos... hihihihi. 
Mon P'tit Père, au rythme où le patron te fait bosser, tu n'auras pas besoin de faire régime...

DOUDOU, merci de me faire une belle réputation... Il est parfois difficile de faire comprendre à des invités, que leur seule présence est déjà un très beau cadeau..., pour le reste on trouve toujours une solution... une simple assiette de pâtes, une omelette et un verre d'eau peu se transformer en un moment de grand plaisir, pourvu que la véritable amitié, l'humour et la sincérité soient au rendez-vous. 
Pour doudou et Alain, je suis allé échangé, sans trop de difficultés,  le nouveau four électrique, pour ...tenez vous bien... le bouton en backélite de la minunuterie qui tournait dans le vide... autrement dit, pour un bouton qui doit couter quelques centimes...... le four est de retour chez le fabricant... on peut certainement mieux faire en matière d'économie et surtout d'écologie...

VINCENT, tu as eu raison de nous mettre cette page de presse concernant l'action des pompiers... encore merci à eux...

Mon P'tit Père, te voilà entré de plein pied dans cette nouvelle saison des palombes... avec l'entraînement des voltigeurs, commence vraiment le compte à rebours.... Est-ce que moi je serait de la partie...?, il y a encore un grand point d'interrogation qui plane...! peut-être un début de réponse le 2 Août.... je croise les doigts.

PIOU, pour mon petit déjeuner, j'ai ajouté une petite poignée de fruits secs... je n'ai plus de maroille...

Ce midi, la grande fifille à papa, de retour de vacances en Bretagne, sera, avec notre gendre "taquin avec sa belle-mère" à notre table... un moment très agréable avec les enfants....

Bon dimanche à tous...

PS. Les tomates commencent à rougir, les piments sont en fleur, les salades prêtes à être mangées dans quelques jours... tout va bien...

Bonjour, bonjour

Une kyrielle de journées gustatives et affectives, nous nous approchons fortement de la béatitude et du partage évident.

Hier soir j'ai régalé mes invités avec des tomates maison bien sûr, farcies au thon, un rôti de boeut, des cêpes, salade /fromage.

Que votre dimanche soit beau et chaleureux.

Bisous.

bonjour la famille

Aujourd'hui matiner palombiere mon jumeaux a tailler deux abres joli nikel il m'a haie en haut des arbres avec mon echenilloir hihii sinon on fais doucement et surement bonne journee a tous les loulous

Bonsoir

Un journaliste interview un chasseur:

-Alors racontez moi, comment vous vous organisez pour la chasse?

-Eh bien on s'inspire de la religion! on mange un peu de pain et on boit beaucoup de vin avant Ahahah!

-OK très bien.. dans ce cas que faite vous après la chasse?!

-Ahah Eh bien on s'inspire de la religion la aussi! on fait une réunion et celui qui dit un truc Con, FESSER!! Ahahah Confesse!

-Je vois.. et si quelqu'un dit quelque chose d’intelligent? vous vous concertez comme dans la religion?

-Ah ça je sais pas.. ce n'est jamais arrive

 Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :

- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!

- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!

  La maman se retourne et s'écrie :

- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

  Une très jeune fille se rend à la pharmacie avec une ordonnance pour la pilule. Elle dit au pharmacien :

- C'est la première fois que je vais prendre la pilule. Pouvez-vous me conseiller une marque qui ne présente pas, ou peu, d'effets secondaires ou indésirables, s'il vous plaît ?

- Je vais vous donner la marque "Restouté". Ma femme en prend depuis 20 ans, et n'a jamais eu de problème.

- Ah...très bien. Mais me serait-il possible de parler un peu avec votre femme, afin de me rassurer ?

- Oui, je vais vous la chercher. Mais ne la retenez pas trop longtemps, car elle a beaucoup de travail,  avec nos douze enfants!

 Une jeune femme accouche de son premier enfant. Sa belle-mère, qui ne l'apprécie pas, vient quand même  la voir à la maternité, mais elle ne peut s'empêcher de sortir une vacherie :

- Vous savez, ma fille, je trouve que votre enfant ne ressemble pas beaucoup à mon fils!

  Alors, la jeune maman soulève le drap du lit et sa chemise de nuit, en disant :

- Regardez, belle-maman, ça c'est une foufoune! Ce n'est pas une photocopieuse!

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Un gars passe une très mauvaise nuit, avec de fortes démangeaisons aux couilles. Plus il se gratte, plus ça  le démange. À la première heure, il se rend chez son médecin et s'installe dans la salle d'attente. Ce qu'il ignore, c'est que son médecin est en vacances, et il est tout surpris de voir une jeune et très belle remplaçante venir le chercher. Pour le rassurer elle lui dit :

- Bonjour monsieur, je suis le docteur Emma Toutha-Valet. Je remplace votre médecin habituel. Rassurez-vous,  je connais bien mon métier, et je vous garantis que je règlerai votre problème dès que vous me l'aurez confié!

  Opportuniste, le gars répond :

- Ben...c'est ma femme qui trouve qu'en ce moment ma bite a un drôle de goût!

Bonne soirée