Bonsoir l'équipe de passionnés

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS

Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes

et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

C'est un type qui voit une jolie fille au bar. Il s'en approche, confiant, et va lui parler:

Le gars: "Salut ma poule. Tu sais que t'es un canon toi?"

La fille: "Je dirais que ça tombe bien puisque vous êtes un boulet!"

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:

– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:

– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:

– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:

– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Deux copains discutent :

- Alors, tu as enfin réussi à vendre ta maison ?

- Non, pour finir je la garde.

- Mais pourtant, tu disais qu'elle était trop petite et pas fonctionnelle du tout!

- Oui, mais en lisant l'annonce que l'agence immobilière a mise dans le journal, je me suis rendu compte que c'était la maison dont je rêvais!

-  Madame regarde son feuilleton à la télé. Elle dit à son mari :

- Chéri, regarde ce nouvel acteur. Je le trouve très beau. Pas toi ?

- Oui, effectivement, il est beau. C'est même le genre de physique que j'aurais aimé avoir!

- Et moi, pour tout te dire, c'est le genre de physique que j'aurais aimé épouser!

- Sauf que si j'avais eu ce physique, je n'aurais pas épousé un boudin!

Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :

- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton?  Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!

  Une voix venant du fond de l'église répond :

- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!

Bonne soirée Le tour de France cycliste féminin c'est loin d’être les forçats de la route , Ça se passe gentiment dans l'Est

Bonsoir à tous,

Bonjour à tous

Bonjour ma famille...

Bonjour à tous. 

Beau temps encore aujourd’hui  on demande  tout de même  un peu d’eau .

MICHEL,  merci pour ton casse croûte  ! Pour le tour  tu es hors délai,  tu as une journée  de retard , il est passé  mardi à ÉPERNAY,  là  , comme tu es tout seul  tu auras tous les honneurs ,  tu cumuleras la place  de premier  et celle de dernier . Belle  journée pour vendredi ! 

DD , ce n’était  pas une rousse mais un roux,  il m’a dit que c’était  lui qui préparait  toute la cuisine pour l’équipe .

JOHN, vide toi la tête  et ouvre les yeux,  tu verras  les moustiques   !

Allo, allo..... , il n’y a personne  ! c’est le moment d’aller faire le plein  Belle journée à tous. 

Bonjour TOI...

Pas le temps ce matin, je vais essayer de régler un petit problème d'internet....

Bises et à plus....

salut les barjots, merçi michel mais tu as oublier les oeufs et la chingar, on va se contenter du pâté, mais c'est bien quand même, à nos âge il faut penser aux analyses, john de l'eau il y a longtemps qu'il en manque partout, même içi en montagne les gaves sont bas dés la fin du printemps, et sont comme en fin d'été, manque de neige évident, mais c'est la faute aux chasseurs, trop d'apéro anisé, bon bernard toi aussi tu ais emmmerdé par internet, ce type c'est vraiment un drôle de" moustic", allez sur ce bonne journée à tous, pas de bise, le covid repart 

Bon INTERNET est reparti comme avant... Bon dépannage de Bouygues...

Alain, je viens de te voir sur une vidéo... tu regardais le défilé des motos...

Doudou, la prochaine fois, quand tu filmeras... essayes d'être stable...

Mimi .... rien d'autre...

Mon Gamin.... bisous + câlins.

Les jumeaux.... elle est belle votre palombière 

Esparbe.... les bises par internet ne sont pas contaminantes.

dd.... si ça ne va pas avec la droite... avec la gauche je peux lever le coude... avec modération...

Jean-Jacques... la côte de Vertus, tu pourrais la monter à vélo.

Pour les autres..... des bisous non contaminant ...

Bonne journée.

Boujours les passio---------

Merci Michel pour ton petit déj --choco -croissants  ok --mais pour le reste je repasserai demain midi , aujourd'hui c'est un peu trop tard ----
John dit (legitan) ---tu me fous les boules quand tu dis , que le matin c'est dur de te lever !!----que je voudrais être à ta place !! et tant que tu pourras profite en !!!!!
Pour les fifilles du ballon rond , je suis Français mais pas chauvin , je pense que le score est normal , pourtant j'y ai crû un moment !!!  
Mezig , ---- il s'appelait quand même  --marion roux !!!   Pour ce qui concerne les moustics il est très difficile de les voir , mais pour la piqûre tu là sent --mais ils sout déjà partis ,,, ces en ------es
Bernard     je ne me faisais pas de soucis pour ton petit problème d'internet -- mais si c'est le cas pour moi , ça risque de me prendre un peu plus de temps !!!!     et puis Papounet ---ne me parle pas de politique  droite gauche  !!! hihi hi

Je vous vous souhaite une bonne fin de journée .

" moustiquo, moustiiiiiiiquo, tes femmes sont ardentes,et tu seras toujours le paradis des coeurs et de l'amour ..."

Bonsoir les amis

C'est un homme qui regarde les seins d'une femme à l'arret de bus . Une minute après la femme demande à l'homme : " Tu peux enlever quelque chose sur moi ,stp ? "

L'homme : " Bien-sur ,quoi ? " 

La femme : " T'es yeux connard ! "

  Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande :

- Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires?

- Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

  Un chauffeur de taxi demande à un collègue :

- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?

- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!

Un Écossais se promenant dans un parc, lit sur un écriteau : "Marcher sur la pelouse = une amende de 5 shillings".

  Il interpelle un gardien et demande :

- Ce n'est plus 10 shillings l'amende ?

- Non, nous avons dû baisser le prix. Plus personne ne marchait sur la pelouse!

Dans une classe une Prof demande à ses élèves : 

-Qui peut me dire quels sont les meilleurs matériaux combustibles?

Un élève juif, ayant la réponse, lève la main en espérant être interrogé:

- je sais! Je sais ! Moi Madame ! Moi!

-Excellente réponse quoi d'autre?

  Une dame juive tient une boutique. Elle a un bébé, et les clients ont l'habitude de la voir servir en tenant le bébé dans ses bras. Mais un beau jour, ils ne voient plus le bébé. L'un demande :

- Alors, madame Lévy, vous n'amenez plus votre bébé au magasin ?

- Non. J'ai dû trouver une nounou, car il commençait à pleurer à chaque fois qu'il me voyait rendre la monnaie!

  Dans la campagne profonde, un jeune va se marier. Il s'inquiète de savoir si sa future est encore vierge.

  Il demande conseil à un ami, qui lui répond :

- Ce n'est pas compliqué. Tu achètes un colorant rouge et un colorant bleu, ainsi qu'une pelle. Le soir du  mariage, tu vas dans la salle de bain et tu t'en colores une en rouge et l'autre en bleu. Puis tu entres dans  la chambre. Si ta femme ne dit rien, c'est qu'elle n'en a jamais vu!

- Ah oui, ce n'est pas bête ça! Mais...si elle se met à rigoler?

- Tu lui mets un coup de pelle dans la tronche!

  Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.

  Le mari dit :

- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.

  Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :

- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!

  Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :

- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la  laperait jusqu'à la dernière goutte!

  Impressionné par la stature du type, le mari répond :

- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de  boire autant de bière!

Bonne soirée

 bonjour la famille 

pas trop le temps d'etre venu sur le site que des m   de entre la voiture en panne et  batailler avec l'assurance pour recuperer pour le depannage sa c'est pas grave ses que materiels le plus grave c'est l'etat de sante d'un ami qui m'inquiete portez vous bien bises  je pense a vous

Bonjour ma famille..

Du ciment ? Que diantre !

Bonjour à tous . JOHN,  le personnel  est en vacances et pour trouver des saisonniers c’est la galère,  il faudrait trouver un thermos d’une centaine de litres et le tour serait joué,  pour le casse croûte, un bon pain de guerre,  une boîte de singe , pour ceux qui ne peuvent se passer de la petite goutte matinale ,un petit alcool qui sent l’éther,  on devrait trouver ça  dans les surplus de l’armée,  çà rappellerai  le bon temps !

BERNARD , j’ai bien vu que les 2 lascars n’étaient pas stables , je pense pas qu’il ny  ait seulement que les vapeurs de la tourtière,  parfois la nature fait mal les choses  , pauvres femmes ! !  Quant à la côte  de Vertus  , j’ai commandé un tandem , je monterai à  l’arrière  pour te regarder pédaler, moi ça  m’évitera de le faire  !

DD , pour les moustiques, avec une petite raquette électrique lorsque tu les sens se poser sur tes .............un petit  coup de jus , de plus ça pas besoin de gevéor ,çà  revigore également !  Peut-être pas de douche ce matin  , il y a eu épandage  de fientes de poulets sur les champs , alors que ça  sente un peu plus  ! 

Le canard  vient d’arriver , je vais regarder les nouvelles fraîches, celles d’hier .Bonne journée à vous 

Bonjour vous et Toi.

Nuit assez moyenne depuis quelques temps... ce n'est pas la chaleur qui est responsable, les températures nocturnes sont plutôt basses.

Mon GAMIN, si tu payais mieux le personnel responsable du café, il y aurait plus de volontaires...

dd, mon p'tit vieux préféré, tu auras remarqué que je ne parlais pas du centre...

Mon P'tit Père, passes une belle journée avec ton petit fils, tu lui donnes le bonjour de ma part.

Concernant les incendies et surtout les pyromanes, si je devais les juger, je serais très très sévère... chez certains, ça ne tourne vraiment pas rond dans leur caboche...

Bonne et belle journée à tous....

salut les barjots, john qui passe de la pelouse, au ciment, la tonte sera plus facile, codor dans la mouise, çà je le savais, mezig qui repart pour les manoeuvres avec la ration de survie, les pompiers qui éteignent le feu et qui l'allume, un dc dans la famille des paloumayres, que des merdes, seul point positif bernard, a réparé monsieur internet, donc je part travailler un peu pour me changer les idées bonne aprés midi à tous et poutous pour tous

Bonsoir à toutes et tous

-Maman, j'ai peur des zombies !

- Ah ! Et que mange les zombies ?

- Les cerveaux

- Tu est donc sauvé

C'est un mec qui va au Japon et il utilise les services d'une prostituée. Du coup il fait ce qu'il a à faire et pendant l'acte, la prostituée dit : "yakusoku ! Yakusoku ! " mais le mec ne comprend pas car il ne parle pas un mot de japonais. Il suppose que ça veut dire "continue ! J'aime bien" du coup il continue mais la prostituée ne s'arrête pas de crier :" yakusoku".   Le jour d'après, le mec va faire une partie de golf avec un de ses potes et ce dernier fait un trou en un. Donc, pour le féliciter, il lui dit "yakusoku" et la son pote se retourne vers lui, le regarde, et lui demande : "Comment ça c'est pas le bon trou ?!"

  Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure.

- J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder!

  Émue, la boulangère lui tend une baguette.

- Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre!

  Toto prend la baguette et pleure de plus belle.

- Mais pourquoi pleures-tu encore?

- Ben, et ma monnaie ?

Une femme appelle sa belle-mère:

- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?

La belle-mère répond:

- Et bien c'est la mère, ma fille.

La femme dit alors:

- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?

- J'aimerais être une rivière!

- Une rivière ? Et pourquoi cela ?

- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!

-  Un grand patron demande à un autre :

- Tu es satisfait de ta secrétaire de direction ?

- Oh que oui! Et doublement même!

- Pourquoi doublement ?

- C'est une magnifique jeune femme blonde, et elle est superstitieuse, en plus!

- Ça t'apporte quoi qu'elle soit superstitieuse ?

- Elle refuse que je lui paie son treizième mois!

-La maîtresse demande à Toto :

- "Toto, tu as l'air triste aujourd'hui. Ça ne va pas ?"

- "Bah, mon père me bat, ma mère me bat, mon grand-père me bat, et ma grand mère me bat."

- "Mais c'est affreux ! Viens, on va chercher la directrice !"

- "Parce qu'elle va me laisser gagner aux cartes, elle !?"

Bonne soirée , La chaleur revient avec ses conséquences ,

Bonsoir les passionnés ,

John merci pour ton kfé ----bien que ce n'est pas toujours au même a le faire et c'est pour cela qu'il y a toujours les remerciments -----Pour ce qui concerne la dernière ligne de ton post , tu aurais pu la mettre au singulier je savais très bien que tu t'adressais a moi --hihi-hi
Temps complet aujourd'hui : orage , bonne pluie ,un peu frais ce matin , pour finir ---soleil .  Demain ---?
Piou? tu me donnera ton numéro sur le maillot ---question excitations ;D  
Mezig   je n'ai pas pensé à la raquette , mais dans la journée je plonge les tamis avec la moustiquaire au fond dans les bidons d'eau et je peux te dire que ça grouille un petit moment et après re belote ---4-5 fois dans la journé , si toi tu les vois , tu as de la chanse --moi je les sens !!!!
Bernard ---tu ne pouvais pas en parler , tu ne le savais pas ,mais c'etait ma place sur le stade à mes vingt ans  
Esparbé    je ne sais pas ce que pensent les amis et colleges du pyromane ??? vilain l' ambiance !!!
Anddrew  sur --- quand fin de journée il y a t'es petit truck pour nous faire rigoler !!

Bonne soirée et bonne nuit à vous .

Bonjour ma famille..

Fabuleux car rare.

Coucou mes amis merci John pour le café allez direction le garage pour passer mon fourgon à la valise problème de sécurité .j'ai vu qu'un gars en tombant de sa palombière est décédé de ses blessures au Pays Basque attention mes amis redoubler de prudence. Bon je vais soigner mes petites palombes je vous souhaite à tous de passer une bonne journée et surtout restez prudent.

Plus sa vas moins sa vas ...aux bar la clientèle et rare

Oui parce que c'est trop cher, très cher ;D

Coucou mon Gamin "Patron".

J'suis là.... et hop.... j'suis plu là...

C'est moche de vieillir.

salut les barjots, café trop cher ce matin donc thé, bernard qui déconne "aïlsurmer" peut être en été c'est normal, dd les collègues du pompiers ont dû être contents ils sont sortis et lui ils l'ont sorti, pas étonnent qu'il m

mauvaise manip :  ce n'est pas étonnant qu'il manque d'effectif chaque fois qu'il y en a un qui allume un feu, il le jette, restons un peu sérieux c'est pas drôle, toujours manque d'eau partout, vivement qu'il pleuve, même si les vacanciers vont faire la gueule, bonne a-midi à tous et poutous baveux pour tout le monde 

Po po po popo!