Merci  piou? tu m'as oublié --- ou tu n'as pas voulu que je te mettes une avoinée ---quoique ---ça ne te toucherai pas trop ? et tu aurais la réplique  :D

Bonsoir la troupe

C'est une dame qui va à la pharmacie.

Elle achète un produit amincissant, valant 60 euros.

Elle va demander à la pharmacienne des informations sur ce médicament :

- "Combien vais-je perdre avec ce produit ?"

- "60 euros, M'dame !" 

 Une brune dit à sa copine blonde :

- Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela!

- Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles!

- Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait.

  Deux mois plus tard :

- Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques!

- Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga!

- Alors, tu ne te ronges plus les ongles?

- Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!

- Toto, mon fils, il faut que je te parle. Tu viens d'avoir treize ans, et c'est une étape dans la vie d'un homme.

  Le père part dans de grandes envolées sur les fleurs et le pollen, puis les abeilles, les poissons qui se frottent les uns contre les autres et enfin les lapins que Toto a vu faire chez papy. Alors Toto dit :

- Je ne sais pas très bien où tu veux en venir, papa, mais elle m'a l'air bien compliquée ton histoire! Alors si cela ne t'ennuie pas trop, je vais continuer de bourrer ma copine Lily comme je le fais depuis deux ans, ce sera beaucoup plus simple!

  Trois mois après son mariage, un gars invite ses potes à un barbecue. Il ne peut s'empêcher de se vanter :

- Ma femme appelle ma bite "la vie", parce que la vie est dure! Hein, ma chérie ?

- Oui... Et la vie est courte aussi!

Une femme demande à sa copine :

- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit, ton mari, quand tu lui as annoncé que tu avais percuté un poteau,  puis une murette, avec sa Mercedes toute neuve ?

- Euh...sans les jurons, les insultes et les grossièretés ?

- Oui.

- RIEN...DU...TOUT!

  Tard dans la nuit, deux types sortent bourrés d'un bistro. L'un dit :

- Je vais rentrer avec ma voiture électrique qui ne fait aucun bruit. Je vais ouvrir le portail et la porte du garage  qui sont super bien graissés. Je vais me déshabiller dans mon garage. Ensuite, je vais monter pieds nus les marches que j'ai recouvertes de moquette et je vais me glisser délicatement sous la couette. Et je suis sûr qu'à ce moment-là,  comme d'habitude, ma femme va se réveiller et m'engueuler comme du poisson pourri!

- Ben moi, je vais rentrer en faisant crisser les pneus et faire aboyer les chiens de mes voisins. Je vais ouvrir la porte  de mon garage qui n'a jamais vu une seule goutte d'huile, déclencher l'alarme et monter les marches en bois avec mes  sabots! Puis je rentrerai dans la chambre avec les sabots, j'allumerai la lumière et je me déshabillerai en jetant tout,  à droite, à gauche. Pour finir j'enverrai un rot magistral tout en pétant, et je hurlerai "Maintenant, j'aimerai bien une  petite pipe". Et, comme d'habitude, ma femme ne se réveillera jamais!                                               

  Un fou regarde au travers des barreaux de la grille d'entrée de l'asile. Il voit un paysan poussant un tombereau de fumier.

- Bonjour. Qu'allez-vous faire avec tout ce fumier ?

- Ben, j'vais l'répandre sur mes fraises.

- Mais vous êtes malade, vous! Venez donc chez nous. Nous on met du sucre et de la chantilly sur nos fraises!

Bonne soirée , Bientôt relâche , trop peu de lecteur du site ,

 

sans rancune mamy, andrew les gens ne pense qu'à s'engueler, pas à rigoler c'est la faute au" convid", bonne nuit aux jeunes filles et noubliez pas vos doudous

Bonjour tout le monde

bonjourla famille

direction la palombiere j'attends uxoa pour y aller aujourdhui taille et agrandissement de la cabane bonne journee a tous bises

Bonjour à tous. 

Merci ÉRIC pour le petit déjeuner,  mais le plein a déjà été  fait de l’autre côté,  bien sûr on aurait aimé voir un pot de confiture de  mûres sur la table ’’uniquement  pour goûter ’’ mais ALAIN  a du la louper ,  sûr  ,elle est planquée à la cave  ! Ce n’est par pour cela que l’on se tapera la tête  contre les murs  .

Pas de nouvelles de MICHEL , il doit être à l’ombre depuis quelques jours ,j’espère que là ou il se trouve il n’est pas sous la  tôle. 

BERNARD,  tu as pris un coup de soleil  ?? 

PIOU navigue entre  2 âges, pour le petit déjeuner , c’est entre la tribune et le forum ! 

FRANÇOIS,   lui , a disparu  des écrans , sûrement  le reverra t’on  dans  FRANÇOIS , le retour !!

Toujours plein de Gens autour de la fontaine , tourterelles, palombes , moineaux , chats et parfois un chien en vadrouille viennent  y boire , ce n’est pas une fable  vous pouvez me croire ! Je vais aller prendre ma part avant qu’ils aient  tout bu .

Bonne journée à vous 

Bonjour Toi...
Oh là.... du calme.... c'est dimanche.... reviendrais plus tard....

salut les barjot, enfin un petitdej qui tient la route merçi eric, je me l'a fait à la bernard, c'est dimanche mais moi j'ai du boulot, bonne journée à tout le monde

Bonsoir, bonsoir,

Bonsoir à tous

  Toto vient voir sa maman, tout excité :

- Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros!

- Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible!

- Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!

Toto demande :

- Papa, c'est quoi au juste, l'empathie?

- Ben, c'est la faculté que certaines personnes ont, de se mettre à la place de ceux qui souffrent!

- Ah? Alors, c'est comme toi quand tu te gares sur les places réservées aux handicapés?

-Trois élèves dissipés vont dans le bureau du directeur :

"Hugo ! Tu as mis une punaise sur la chaise de ta maîtresse, donc tu auras une heure de colle !

Jacques ! Tu n'as pas arrête de tricher sur ta voisine aujourd'hui ! Tu rejoindras ton camarade en heure de colle ! "

Et toi Toto, qu'as-tu fait !?"

- "Bah j'ai jeté du carton par la fenêtre !"

- "Ce n'est pas trop grave. Tu n'iras pas en heure de colle aujourd'hui ! "

À ce moment-là, un élève arrive, en fauteuil roulant avec un bras cassé, et avec une grosse bosse sur le front.    

Le directeur lui demande "Quel est ton nom et d’où viens-tu comme ça ?"

- "Bah je viens de l'infirmerie, je m’appelle Ducarton et  je cherche un certain Toto !

Un jeune homme avoue à une fille qu’il aime à la folie : « Je n’ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise ; je ne suis pas non plus un héritier comme mon ami assis de l’autre côté du bar. Mais… je t’aime ».

Les larmes aux yeux, la jeune fille le serre dans ses bras et lui répond : « Si tu m’aimes vraiment, présente-moi ton ami s’il te plaît »

 Un Écossais fit sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers :

- Vous arrivez trop tard, il est mort!

- Comment pouvez-vous en être sûr?

- Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!

On vient d'installer une machine à café dans les bureaux d'une entreprise. Quelques jours après, le chef de service accroche un petit écriteau après la machine : "La machine à café est interdite aux secrétaires blondes"! Intrigué, le patron de la boîte lui demande les raisons de cette interdiction. Réponse :

- À chaque fois, je passe un temps fou à leur réapprendre le boulot!

Au restaurant :

- Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe!

- Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!

Bonne soirée mes ami(e)s


 

Bonsoir les Loulous.

D'abord, félicitations aux courageux qui ont bossé avec cette chaleur.

Pour moi, une journée bien remplie... petit déjeuner, tablette, jardin, appel des Amis, apéro, repas, mini sieste, puis sport avec les dames... Elles sont loin d'être ridicules sur leur vélo, ou sur un terrain de foot... elles ne s'économisent pas, elles donnent tout ce qu'elles ont et en plus elles ne font pas de cinéma... bravo à elles, aux gagnantes et aux perdantes.

Les jumeaux, vous n'avez pas honte de faire bosser un retraité avec ces chaleurs... j'espère que vous aviez pris de quoi l'hydrater...

Mon P'tit Père, c'est bien d'avoir Aya pour te faire sortir... j'espère que tu ne fais pas d'erreurs à la palombière et que le patron ne te râle pas dessus... si c'est le cas, tu fais comme moi avec toi, tu lui dis que tu n'es pas là pour te faire ​engueuler, c'est déjà assez avec ce qu'on prend à la maison...

Esparbe, tu crois que je glande le dimanche...!

Jean Jacques, je me méfie des coups de soleil, je ne vais pas en rajouter à mes moments de folie douce... J'ai le bonjour à te passer de la part de Doudou et Fanny...

Alain, les confitures de mûres, nous en avons fait beaucoup quand nous allions à la pêche en Bourgogne, un peu comme toi, j'en cueillais entre 7 et 10 kg. Nous n'allons plus en Bourgogne, la location est devenue trop chère et de plus, les confitures ne sont pas bonnes pour le diabète...

Un petit mot pour mon Gamin.... je t'aime...

Piou ne sois pas jalouse, un gros bisou pour toi....

Bonne soirée à tous et bonne semaine...

À plus.

Anddrew, merci pour tes petites histoires, elles sont lues même par des fantômes... j'aime particulièrement celle du gars qui dit à la fille qu'il n'a rien... contrairement à son copain accoudé au bar.... etc...! 
Prends soin de toi mon ami...!

Bonjour ma famille paloumayres...

Bon courage les travailleurs, avec la canicule qui reprend, les feux de forêts un peu partout, oui, c'est catastrophique !

Bonjour les passionnés,

John merci pour ton kfé , si le temps chez toi était le même que chez moi , tu aurais pu attaquer un peu plus tot  ! pas pour le café , mais le boulot avec la fraîche !! car ça va chauffer ---et comme tu bosse dehors !!!!
Bernard , comme toujours tu es bien mignon ,comme toujours--- mais hier soir , tu aurais pu nous dire 
Bonsoir les Palous ---parce que des Loulous il y en a de tous -hihi-hi . je pense que tu as déjà un pieds ou deux sous la table ---Françoise a dû deja t'appeler rehihi bon appétit !!!

Bonne journée a vous tous et toutes .

Bonsoir a tous

Message pour les Champenois : les petits bouchons en chocolat sont bien arrivés a destination

Merci  a Fanny et a Doudou pour une agreable journée passée ensemble

Juste une petite info, mais ne le dites a personne  : Doudou est reparti avec un pot de confiture de mures pour vous préparer le petit dejeuner

Bonsoir

A plus

salut les barjots et les autres, le patron de plus en plus "ratas", un café point, eric revient vite, bernard va mieux il reprend le sport avec les dames, piou avec ce soleil qui papillonne d'un post à l'autre, et andrew qui les sort bonnes, sans jeu de mot à la parisienne, vague bleu qui va à la palombière, dons la famille semble être en forme malgré ces petits déjeuners légers, bonne soirée à tous 

bonsoir a tous 

reprise du boulot a 4heures du matin juqu'a 12H30 manger et direction la palombiere nettoyage du haut de la cabane pour bien preparer le chantier demain rebelotte l'apres midi mion jumeaux aura du nouveaux sa sera la surprise aller  a bientot aller bonne soiree a demain 

Bonsoir la compagnie ,

 La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :

- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.

  Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.

- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?

- Oui, moi!

- Mais...comment avez-vous fait pour y échapper?

- Ben...j'ai dit NON!

Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.

En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:

"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."

Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".

- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie!

- Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il?

- C'est simple, il se met des boules quies!

Une fille demande à sa copine blonde :

- Tu as fait ta déclaration aux impôts ?

- Oui, j'ai envoyé un mail.

- Un mail ?

- Oui, j'ai écrit : "les gens des impôts, je vous aime!"

  En pleine rue, Toto se met à pleurer. Une dame lui demande :

- Mais pourquoi pleures-tu comme cela mon garçon ?

- J'ai envie de faire pipi, mais je n'y arrive pas!

- Eh bien, va derrière cet arbre. Cela devrait aller!

- Mais non, j'y arrive pas. A la maison, mon papa me chante toujours une chanson pour me faire pisser!

 - Bon ben...va derrière l'arbre et je te chante une chanson.

  Toto se met derrière l'arbre et la dame se met à chanter " il est venu le temps des cathédrales...!" Alors Toto  pleure encore deux fois plus fort.

- Mais, mon petit, pourquoi hurles-tu maintenant. Je t'ai pourtant chanté une chanson!

- Oui, mais c'est celle que mon père chante pour me faire chier!

 Un golfeur tape si violemment dans la balle que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :

- Monsieur, elle est à vous cette balle?

- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?

- Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui  s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire?

- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de balle comme ça!

Bonne soirée

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Pas trop de temps pour baratiner ce matin... RV très important à Reims ce matin....!

Je prends quand même le temps de déguster le petit café préparé par mon petit Greg.

Esparbe, tu étais en forme hier.... Pour le sport avec les filles, il faudrait que je rajeunisse de 50 ans au minimum... ne rêvons pas...

Bonne journée les loulous, prenez soin de vous...

Coucou mes amis merci Greg pour le café je rajoute sur la table la confiture de mûres qui est excellente dépêchez-vous il y en aura pas pour tout le monde. mission accomplie les bouchons de champagne en chocolat ont été remise en main propre il n'en manquait pas un seul encore une excellente journée passée entre amis avec de belles découvertes. J'espère que les nouvelles pour toi Bernard vont être encourageantes avec plein d'espoir pour la suite. Je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Voici les tomates à Alain et Valérie aussi grosse que leur cœur encore merci les amis.

J'aurais préféré de la gelée de mûres parce que je n'aime pas les graines qu'il y a dans la confiture qui se coincent entre les dents.

Piou dans la confiture de Alain et Valérie il n'y a pas de petit pépin ils ont été soigneusement retirés avant donc tu peux en prendre sans danger

À la bonne heure :D

Par contre, j'adore les petites graines dans la confiture de figues que l'on peut écraser contre ses quenottes de la pointe de la langue ;-)

Bonsoir a tous

Piou , Doudou a tout dit , il n'y a pas de petites graines , j'épépine tout , c'est un peu de travail en plus mais au moins tu es tranquille , tu n'as pas besoin de cure dent

Doudou et Fanny , grand coeur pour vous aussi