Bonsoir les vacanciers ,

Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.

Ainsi est né le premier vide-greniers.

Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ?

- Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ.

- La femme: c.'est à.dire '?

- Le mari: Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.

- La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.

- Le mari: c.'est à.dire '?

- La femme: Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes!

Si tu veux une belle peau, bois de l'eau.

Si tu veux maigrir, bois de l'eau.

Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.

Un alcoolique poste sur sa page Facebook : "hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais j’ai été responsable et j'ai pris le taxi". Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote : " le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".

Ça se passe aux U.S.A...

- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

- La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».

- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie».

- La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

- Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

- La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:

- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.

Bonne soirée Si vous avez des tomates récalcitrantes à faire mûrir amenez les en vacance ici , 41 ° cet aprem à l’ombre et 29° toute la nuit dernière ,


 

Bonjour : soir , 

Merci pour le kfé codor ---dis moi quand tu seras en congé : j'aurait peut être une chance de l'offrir !!!!
Ce matin sur les gradins du stade , j'ai à peu près tout dit sur la meteo --- mais je crois que demain ça va être le pire pour le canias --- Après un peu d'orage ???
John , ou es tu , m'entends tu !!!

Bernard ---- je pense que pour ton déplacement du jour : tu t'en serais passé ! mais quand faut y aller ,  faut y aller , j'espère que tu auras eu un diagnostic positif 
J'essaierai demain  de te faire un petit coucou , vers 11h30 ou peut être avant -- hihi-hi 
J 'ai fini la gamelle, je vais aller veiller à la télé, pour peut être après avoir mes 4h de sommeil pour la nuit -----

Bonne soirée à vous et : bonne nuit .

petit clin d'oeil pour andy

Bonjour ma famille...

Bonjour à tous.

Merci JOHN pour le petit déjeuner. PIOU,  çà  andy long sur le sac des dames, je pense que l’on pourrait plutôt  dire le tombereau !!

J’ai vu passer le bonjour de FANNY et de DOUDOU, il est reparti , je vous le rends ,je ne le garde pas car je veux en faire également  en faire profiter  tous les passionnés. A ceux qui ont reçus un pot de confiture de mûres : faites attention  le pépin   pourrait arriver en l’ouvrant,  vous n’êtes pas à  l’abri  ! 

Petit passage chez un ami hier pour y pendre de ses nouvelles. 

Belle journée à vous. 

Mezig,

Bonjour Famille, Amis et Toi.

Je ne prendrais pas le café avec vous... non, ma chérie ne m'a pas tout préparé... je me suis débrouillé tout seul comme un grand... on est jamais aussi bien servi que par soi même... Merci quand même mon Gamin, l'intention était louable et bonne.

Hier, j'écrivais que j'avais un rendez-vous important... c'était avec un chirurgien professeur au CHRU de Reims.
Un toubib qui prend le temps de vous écouter, qui cherche à comprendre, qui explique très clairement les choses, qui propose objectivement un projet de traitement. 
Conclusion, déjà s'occuper de la douleur et ensuite, très probablement ...réopérer cette épaule récalcitrante... Comme il a dit, votre cas va me sortir de la routine...

Je ne dirais pas que j'ai été mal opéré... je n'ai aucune compétence pour ça... cependant je déplore le suivi post opératoire... le chirurgien, après avoir eu dans les mains, l'ensemble des examens qu'il m'a fait passer, s'ait contenté de me faire transmettre par son secrétaire, qu'il ne pouvait pas faire plus... juste une ordonnance pour de la rééducation... "le professeur m'a demandé de cesser immédiatement la rééducation...".

Même si ça me fait "ch...." je m'attendais à cette conclusion... J'espère que d'ici la fin de l'année je sortirai de plus de 18 mois à souffrir et de me plaindre.

Soyez tranquille, je ne viendrai plus vous bassiner avec mon épaule... J'ai pris la peine d'écrire ce post juste pour information... et surtout vous dire qu'il ne faut pa hésiter à aller voir ailleurs... J'ai été pressé de me faire opéré, j'ai suivi les conseils de mon médecin traitant, même si je n'étais pas très favorable au secteur privé... j'ai précisé à mon médecin traitant que je ne souhaitais plus qu'elle me dirige vers le privé...

Bonne journée à tous...

Penez soin de vous et de vos proches, cultivez l'amitié...

PS : Je ne dois pas me plaindre... mon cas n'est pas vital...

salut les barjots, restés au frais aujourd'hui çà va taper dur, le patron s'améliore merçi pour ce dej complet, piou les sacs à main, c'est un peu çà en miniature, bernard tu es tombé sur le copain du toubib, chirurgien peut être mais surement pas le meilleur, çà arrive pas que chez toi, il y a les bons et les moins bons, comme dans tous les métiers, bonne journée à tous je vais soigner les animaux de la "ferme"

Coucou mes amis merci John pour le café quelle chaleur je pense qu'on va rester tranquille aujourd'hui. Content pour toi mon ami Bernard au moins tu as un avis positif même si tu vas encore souffrir un petit moment mais au moins tu as un espoir d'en sortir. J'ai eu notre ami de jaune au téléphone ce matin c'est toujours un plaisir Mimi reste à l'ombre cet après-midi car il fait très chaud. Je vous souhaite à tous une excellent fin de journée et rester prudent.

Notre ami le jaune n'importe quoi notre ami John

Bonjour à tous

Bonjour à tous

Bonjour ,

Merci John pour ton café aujourd'hu , c'etait le top !!
Question chaleur , je pense qu'il n'y a aucune raison de---se jalouser !! le canias est pour tout le monde je pense ?  --par ccontre chez moi j'ai l'impression que ça ne va pas tarder à peter !! avec un peu de pluie ça ne ferait pas de mal ---
Mimi   si John t'a dit à 14 h ---au frais , vous avez fait comme greg ----équipe --et vous avez eu raisons !!!!!
Alain47   avec la température sur le thermomètre les tomates ont dû murir dans la journée !!!
On ne parle pas trop de sport , mais si vous voulais voir une grosse gamelle ---regardez le tour de burgos c'esr aprèm !!!!

Bonne fin de soirée .

Bonsoir les gens

Un gars dit à sa femme :

- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!

- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!

  Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.

- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!

- O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

Le jeune Thomas âgé de 17 ans se rend au confessionnal pour parler avec le curé:

-Mon père j'ai quelque chose a vous avouer..

-Que se passe t'il mon grand?

-Et bien j'ai  comme des souvenirs de mon enfance qui me reviennent et je crois bien que Père Manant a abusé de moi..

-Mon dieu! c'est très grave ce que tu dis, je dois en informer le Pape directement!!

-Allô le Pape ?! Ici père Méable j'ai une terrible nouvelle a vous annoncer! Le GHB ne fait plus effet après 10 ans!!

 La maîtresse demande à un petit nouveau :

- Quel est ton prénom ?

- Je m'appelle Comifo.

- C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ?

- Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...

C'est un garçon qui va voir sa mère:

- Maman, elle est où Mami? 

- Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon?

- Oui.

- Et bien elle est au ciel maintenant.

- Wow, quel rebond! 

-Quel âge me donne tu, Annick?

-Quarante ans monsieur!

-Tu as l'air sûr de toi. Qu'est ce qui te fais croire que j'ai vraiment 40 ans?

-Mon frère en à 20 et vous êtes deux fois plus bête que lui!

Le prof: Thomas tu ne m'écoutes pas!

Thomas: Oui je vous écoute monsieur!

Le prof: Alors, pourquoi tu bailles.

Thomas: C'est justement parce que je vous écoute!

 Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée.

- Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour,  pendant deux semaines. Je vais vous montrer.

  Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute.

- Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous  les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher!

  Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice.

- Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire ?

- Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

Bonne soirée brave gens

Bonjour ma famille...

À votre avis, ça fait quoi comme bruit une scie ?

Bonjour toi, lui, elle et les autres...

Encore une journée insupportable hier par la chaleur... j'ai même passé une bonne heure au sous-sol pour avoir un peu de fraîcheur... j'ai même réussi à m'endormir sur une chaise, à portée de main des bouteilles des boissons alcoolisées..... pensez en ce que vous voulez...

Un peu de fraîcheur cette nuit et ce matin... ciel un peu nuageux... tout est grand ouvert...

Mon P'tit CODOR, merci pour le bon café que tu nous as préparé... je n'irai pas jusqu'à dire qu'il était "fabuleux", comme le dit le patron... moi j'appelle ça du fayotage... Prends garde Grégory, tu pourrais être sollicité pour un petit quelque chose...

PIOU, en zozotant, une scie en action ça fait... chier... chier... un peu comme un moustique qui te tourne autour la nuit...

Mon GAMIN, je te rappelle que mon P'tit Père n'a plus quarante ans, penses à bien l'hydrater avec de l'eau fraîche... pour le boulot, tu devrais lui faire commencer sa journée à 4 heure du matin et terminer à 10h. 
Concernant AYA, si je comprends bien vous allez la priver de liberté ... pauvre bête... vous devriez l'apprendre à vous ramasser et rapporter les palombes...

DOUDOU, j'ai oublié de te dire que dans le nid de palombes qui est dans le sapin, il y a eu au moins une naissance, j'ai vu un petit bec qui réclamait à manger... je surveille les choucas, j'ai ressorti la fondre... 

ALAIN, tu vas faire des envieux avec tes brouettées de tomates... même si, par manque de place, je n'en ai pas autant que toi, depuis une bonne semaine, ma production suffit à nos besoins... Je pense que tu ne vas pas tarder à voir passer mon Mimi, avec son déménagement, il n'a pas eu la possibilité d'en planter quelques pieds...

Hier soir, j'ai regardé la chasse aux trésors qui se déroulait surtout dans le Bearn ... joli secteur que nous n'avons pas eu le temps de parcourir... une prochaine fois "peut-être...".

Pour conclure, un petit coucou à mon P'tit vieux dd, à Anddrew, à Esparbe, à Éric et bien entendu à toi que je n'ai pas cité...

Bonne journée à tous..

Bonjour , encore un peu ,

Merci codor pour ton ton kfé --il manquait les croissants  , les supporters ont du les manger sur la tribune ---
Le voilà ---- le tonnerre avec ces quatres gouttes, les autres ont du sécher dans le trajet !!!!
John    pour le barbecue , effectivement tu peux attendre le mois d'octobre , ou alors prevois un gros tuyau d'arrosage !!
Piou?       il y la scie à rubans , la scie circulaire --et aussi la scie à buche  à métaux  ect -----mais le zzzzzzzi  ce sont les moustiques au ras des oreilles , quand j'ai les prothèses, sans quoi je ne les entend pas ---mais je vois  aussi que nanard  a le même problème , c'est bien j'aime partager les bonnes choses ---!!
Oui mon petit Bernard --le grand vieux il a un jour de plus hier et un de moins que demain , mon second prénom est palis !! je ne sais pas si je dois faire hihi
pour ce qui concerne les visites --rien ne vaut l'élico Cril Feraud doit se regaler ceux des courses cycliste aussi ceux qui vont aux secours montagnes , peut-être moins --
Le voila : il est revenu  , le soleil , je ne pense pas que la couleur de la pelouse va devenir comme la couleur politicienne ....

Maintenant je vais vous dire bonsoir , ou bonne soirée vous choisissez et bonne nuit . 

Bonsoir les autochtones

-  Un gars raconte à ses potes :

- Ce matin, les gendarmes ont sonné à ma porte. J'ai ouvert et j'ai demandé ce qu'ils voulaient. Ils m'ont répondu qu'hier, mon chien avait poursuivi un homme à vélo, et qu'il l'avait fait tomber! Puis, ils m'ont demandé si j'étais au courant.

- Ah? Et qu'est-ce que tu leur as répondu ?

- Que c'était probablement une erreur. Mon chien n'a jamais eu d'vélo!

  Deux paysans discutent :

- Bon sang d'bonsoir, depuis qu'mes deux chats ont disparu, j'ai plein d'souris dans ma ferme!

- Ben, moi aussi j'ai des souris. Mais j'ai improvisé un piège, et je tue au moins dix souris par jour!

- Ça alors! Dis-moi qu'ek tu fais ?

- C'est tout simple. J'mets un p'tit morceau d'fromage sur la langue de la mamie et quand la souris entre dans sa bouche, la mamie la croque d'un coup sec!

- Crévindiou! Elle n'est pas un peu dégueulasse, la mamie ?

- Mais non, elle n'est pas dégueulasse! Elle est juste un peu affamée!

  La maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?

- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?

- Oui.

- Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F.  Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir!

Trois copines discutent, l’une dit :

– Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides.

La seconde :

– Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides. Et toi Marie, Christopher, il a aussi les couilles froides quand tu le suces ?!

Marie répond :

– Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain. Marie fait sa petite affaire avec Christophe et le lendemain, Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir.

Une de ses amies lui demande :

– Comment tu t'ai fait ça ?!

– Bah, c’est hier, après avoir sucé Christophe il m’a frappé ! Pourtant, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que ce n’était pas comme Paul et Bernard !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papy ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !

Un français marche dans la rue et croise deux musulmanes toute deux voilées:

- « Salut les filles, comment ça boum ? »

Les filles, prises de peur s’éloignent donc, et l’homme réplique:

- «  Bah alors, on met les voiles ?  »

Bonne soirée mes bien cher frères ,mes bien chères sœurs ,

" reprenez avec moi tous en choeur, pas de boogie boogie avant de faire vos prières le soir............."

Bonjour madame, bonjour monsieur. Petit déjeuner en attente  sur  la table .

Il plu ,12 mm cette nuit et ce matin de bonne heure , encore quelques éclairs  à  l’instant, pas d’eau à charrier pendant quelques jours .

Tomates aussi ici , les russes et les crimée sont sur le devant de la scène .

PIOU,  il y a aussi la sciatique,  mais là  pas de zzzzz,   avec elle ,pas besoin de se réveiller puisqu’on n’est pas  endormi .

Le canard est t ’il dans la  boîte ?  Comme je n ai pas envie de me retrouver  le bec dans l’eau je vais attendre un peu avant de descendre ! 

Belle journée à vous. 

Bonjour Toi...

Comme j'écris avec l'index de la main gauche... je vais être conci ...ça va me changer...

Nuit de merde... le bon dieu a roulé ses tonneaux une bonne partie de la nuit. 
Un peu d'eau... juste ce qu'il faut pour arroser le jardin. 
Merci JJ pour le café. 
Piou, .... finalement rien à dire ...hihihihi. 
DD "Palis", donc tu es rugueux "hihihihi...". 
J'ai fini pour le moment...

À PLUS...

Bonjour tout le monde

Oups j'ai oublié merci Jj et (on fait avec  

Bonjour à vous ,

Même si ça ne te fais pas plaisir --je te remercie Jean-Jacques pour ton pti jus .
Question météo vous avez été  mieux servi que chez nous --- le pan pan nous l'avons eu ,  mais les tic-tic de la flotte niet --
Piou? oh que si les si je les emplois souvant --je ne sais pas pourquoi d'ailleurs  (si --) je ne parle pas de ma tante :D 
Bernard , il ne faut pas en rire , car je commence à le devenir --rugueux-- surtout au niveau articulations ! et là je ne mets même pas de ( si--) car je n'ai aucun doute ---et pas de hihi pour cette fois-ci .
PALOUMAYRE ERIC ----pas de jalousie, même météo  !!
Allez --je vais faire le cluc a Burgos --
A vous tous et toutes , je vous souhaite un bonne fin de journée .

Bonsoir les gens de l'ombre

Un homme vient de quitter sa femme, celle-ci, au bout d'une semaine, est en manque de sexe. Elle va alors dans un sex-shop et demande un gode au vendeur en lui expliquant la raison.

Le vendeur lui dit que le meilleur des godes est le zizi magique, tu dis "zizi magique" 2 fois puis l'endroit où il doit aller et il vient à cet endroit. Pour le tester, la femme dit : "Zizi magique, zizi magique dans ma main", le zizi vient dans sa main.

Elle l'achète et une fois chez elle et confortablement installée, elle dit "Zizi magique, zizi magique entre mes jambes" et profite de ce plaisir. C'est alors que quelqu'un sonne, la femme prend donc le temps de se rhabiller, etc. Arrivée à la porte, c'était le facteur, celui-ci dit : 

- Eh bien c'est pas trop tôt !

- Désolé c'est à cause de mon zizi magique, dit la femme

- Mais oui, zizi magique, zizi magique mon cul, s'écria le facteur

Depuis, le facteur ne vient plus dans cette maison...

Un mec dit à un autre:

-Mets-toi à côté d'une poubelle, ça fera une photo de famille!

 Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :

- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!

- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!

- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!

- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!

  L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne

  pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :

- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!

- Ah, mais je ne peux pas!

- Et pourquoi donc ?

- C'est celle du club!

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L'inspecteur Herbert dit à son vieil ami le pape :

- Tu sais, depuis quelques temps, j'ai remarqué que mes enfants avaient changé, et je ne saurais expliquer pourquoi...

- Ah mais c'est parce qu'ils ont rencontre pour la première fois l'Esprit Saint !

- Ah, certainement pas ! Ils sont très étroits d'esprit !

- Oui, c'est pour ça que j'ai la bite qui pique

  Un gars raconte à ses potes :

- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme!

- Salut! Où vas-tu comme ça?

- À une réunion des "alcooliques unanimes"!

- Tu veux dire des "alcooliques anonymes", non?

- Non non, c'est bien unanimes!

- C'est quoi la différence ?

- On est tous d'accord pour boire!

Bonne soirée

Café café ☕️ ☕️ café...

Et ?, et ?, et ?, et ?, et ?, Épi aussi ?, ?

sniff !

je vous avais sorti le grand jeu : du pain frais,du chocolat, des croissants, et même des biscottes.......et qu'est-ce qu'il met ce pc de m....., des ? et des ?? épi des ?

bonne journée quand même :D