Oui, je m’en doutais . BERNARD  , venant de ta part  je m’attendais  à trouver une petite pièce en remplacement  de mon pain  ,mais vu la conjoncture actuelle  tu as trouvé  cela inutile, mais pas d’inquiétude  un jour je te rendrai la monnaie de ta pièce  même si tu ne me l ’a pas donnée. Tu peux faire un bisou à  DANIELLE, tu ne seras pas pour autant pardonné !

Coucou ma famille..

bonjour la famille pas de palombiere ce weend end repos force arrete de la prefecture la pluie ne va pas etre de refus  esperons que ses feux s'arrette pour toute la biodiversite et le reste bises je vous embrasse je vois que papounet travaille dur pour payer ses loyers hihihihih bonne journee a tous 

Attention à ce que vous écrivez... tel un gitan, le patron nous surveille...!

" quand on ne les voit pas, c'est qu'ils nous regardent".

Bonsoir à ceux qui veulent

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…

Elle : Vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : Continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui!

Elle : Ne sois pas timide

Lui : Oui! Oui !

Elle : Montre que tu es un homme!

Lui : Oui! Oui !

Elle : Dis-moi des choses sales!

Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…

Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :

- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?

- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!

- Comment ça ?

- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

- Salut! Comment vas-tu ?

- Mal! Ma femme vient de me quitter! Pourtant, j'ai tout fait pour elle. J'ai gravi les plus hautes montagnes, j'ai traversé toutes les mers, j'ai affronté les pires tempêtes, j'ai visité les profondeurs de tous les océans! J'étais prêt  à décrocher la lune pour elle!

- Ben alors, pourquoi t'a-t-elle quitté ?

- Parce que je n'étais jamais à la maison!

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?

- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.

- Un diététicien ?

- Non, mon banquier!

Une famille va dans un camp de nudistes!

Le p'tit garçon dit:

- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?

Le papa dit:

- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?

Le gamin répond:

- Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.

Le papa inquiet demande au petit:

- Où est ta maman ?

Le petit répond:

- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

 Une jeune envoie un texto à son petit copain :

- Je suis nulle en anglais, mais je sais te dire "i love you". Je suis nulle en math, mais je sais combien tu  comptes pour moi! Je suis nulle en géographie, mais je sais où est ta place dans mon cœur!

  Réponse du gars :

- Je suis nul en anatomie, mais je sais bien où je vais te la mettre!

Une femme est au lit avec son amant, chez elle, au huitième étage. Soudain, elle entend la clé qui tourne  dans la serrure. Elle dit au gars :

- C'est mon mari. Pas de panique, reste debout sans bouger, je gère!

  Le mari entre dans la chambre :

- Coucou, ma chérie. La réunion s'est terminée beaucoup plus vite que prévu. Mais, c'est quoi ce truc ?

- C'est mon robot-esclave. Je viens de l'acheter, puisque tu rentres toujours très tard. C'est quand même mieux  que de me taper le facteur ou le voisin, non ?

- Oui, je veux bien! Mais ce soir, je suis en forme, alors prépare-toi!

- Oh, non! Je m'étais couchée de bonne heure parce que j'ai une grosse migraine!

- Bon, d'accord! Alors, va dans la cuisine me préparer une omelette au jambon.

  La femme s'exécute, et le mari réfléchit. Il se dit que ce qui est bon pour son épouse, peut être bon pour lui aussi.

  Il baisse son pantalon et se place derrière le pseudo-robot. Inquiet, celui-ci s'écrie :

- Erreur-Système. Emplacement réservé USB!

- Saleté de robot!

  Fou de rage, le gars soulève le robot et ouvre la fenêtre pour le balancer. Terrorisé, l'amant hurle :

- Windows 10 réinitialisé. Veuillez réessayer!

Bonne soirée Bientôt relâche , trop peu de lecteur du forum , aujourd'hui 1/4

Bonjour à tous.

Mézig, tu aurais pu te passer de faire sonner les cloches... pour une fois depuis longtemps que j'étais bien au lit, je voulais en profiter... Concernant ce que tu nous proposes au petit déjeuner... excuses moi, mais je m'en passerais...

Ciel légèrement nuageux, mais déjà 18°C au thermomètre, nous allons avoir encore chaud la couenne cette après-midi...

Anddrew, tu ne vas pas nous lâcher...?, le nombre de pouces ne correspond pas au nombre de lecteurs... une grande majorité vient lire, moi le premier, sans mettre de pouce.

Mon GAMIN serait-il aux abonnés abusents...? ou alors il serait de service aux messes... peut-être a-t-il croisé Mézig...! et tous les deux, ils sifflent la bouteille de blanc...!

CODOR, mon P'tit Greg, un peu de repos ne te fera pas de mal... je pense que la pluie annoncée n'est malheureusement pas encore au rendez-vous... Ne prenez aucun risque, juste aller soigner les pigeons.

Hier, j'ai pu prendre des nouvelles de mon Ami CLaude, de Belin Beliet, il a été évacué chez sa fille, il va aussi bien que possible avec son lourd handicap... j'ai discuté avec son gendre "pompier en arrêt maladie suite à un AVC", Benoît me disait que tout le secteur où nous allions à la palombière était complètement brûlé... Pour le moment pas de perspective de réintégration de leurs domiciles...

L'année 2022, restera marquée à jamais pour tous ceux qui auront subit ces incendies... grâce aux pompiers, aux bénévoles "beaucoup de chasseurs et agriculteurs...", il n'y aura pas eu à déplorer de victimes humaines ...pour le moment... 

Bon dimanche à tous...

Restez prudents...

Bonjour les passionnés 

Merci mezig tu ne vas pas te ruiner avec le petit déjeuner 

On vient d'atteindre les 10 mm à captieux j'espère que sur Belin beliet se sera pareil ???

Hier quelle désolation Bernard c'est sur que tes amis ne vont pas revenir desuite si il ne pleut pas vraiment !!!

une grosse journée avec Julien on a vidé 7000 l d'eau sur 1ha et quand on est parti les pompiers vidé un camion sa reprenait encore et encore !!!!

Je n'ai passé que 9h sur place avec mon gendre mais qu'elle chaleur sous les pieds et hier soir j'avais l'entre cuisses comme les babouins toute rouge je vous dis pas les pauvres gens qui y sont depuis 15jours et les pompiers depuis un mois !!!!

Voilà notre petite participation et si besoin ont y reviendra dans la semaine ??

Mais comme j'ai dit sur la tribune les gens sont d'une gentillesse exemplaires c'est vrai que nous les "culterreux "

On assez solidaire contrairement à certains endroits où on ne connait même pas son voisin et on ne dit pas bonjour quand on rentre dans un magasin 

Allez bonne journée à vous tous et je l'espère sous la pluie 

Coucou mes amis merci Jean-Jacques pour le petit déjeuner- très pieux je pense que les curés dans ta région ne doivent pas être bien épais. 10 mm d'eau cette nuit c'est toujours ça de pris ah tiens il est l'heure de l'apéro servez-vous avec modération c'est moi qui offre allez je vous souhaite passer un excellent dimanche et rester prudent

Bonjour à tous 

Doudou, laisses moi sourire... petit déjeuner très pieux du côté de chez Mézig...  il n'y a peut-être que ça de pieux... Quant aux curés pas bien épais... un bon coq n'est jamais gras... Dans certaines églises, le coq n'était pas qu'en haut du clocher... hihihihi... Je pense que Jean Jacques t'auras raconté l'histoire de leur curé... Certainement la jalousie qui fait parler. 
Tu aurais pu me dire qu'il y avait apéro, je serais resté avec Alain, on aurait presque reformé "l'équipe....", sans Mézig retenu à l'église avec son vin blanc...

Bernard je crois que tous les gens du secteur évacuer peuvent rentrer chez eux 

Bonsoir le forum

 Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer.

- Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii!

  Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence.

- Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh!

- Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ?

- Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme!

- Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ?

- Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreeeeeee!

 À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :

- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?

- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?

- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!

  Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux  toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien  se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet  d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin  de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent  toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :

- Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?

- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!

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 Maman, c'est quoi le numéro de code du wifi ?

- Range ta chambre d'abord!

  UN QUART D'HEURE PLUS TARD :

- C'est fait! Alors, c'est quoi ce numéro de code ?

- Range ta chambre d'abord, sans espace et en minuscule!

La maîtresse demande aux élèves de raconter ce que leur maman fait comme métier, et de le commenter.  Quand arrive le tour de Toto, il dit :

- Ma maman est danseuse dans une boîte de streep-tease! Elle danse langoureusement, puis elle se déshabille  lentement. Quand elle est toute nue, les gens lui jettent des billets. Parfois même, elle part avec un client!

  Horrifiée, la maîtresse envoie les enfants jouer dehors, puis elle demande à Toto :

- C'est vrai, ce que tu viens de raconter ? Ta maman fait vraiment tout cela ?

- Mais non, pas du tout. Elle est secrétaire dans un bureau du parti socialiste. Mais je ne pouvais quand même pas raconter ça, devant tout le monde!

- Mamie, quel âge as-tu ?

- Ooooooh, tu sais ma chérie, les années passent si vite. Il y a bien longtemps que j'ai arrêté de les compter!

- Ben, regarde dans ta culotte. Dans la mienne, c'est écrit "5-6 ans"!

Dans un collège, dans une salle de cours,un prof pose une question à la classe :

Si vous pouviez choisir entre un sac d'argent et l'intelligence,que choisiriez vous ?

Le prof interroge un élève :

Élève : Moi je prendrais le sac d'argent.

Prof : Tu es idiot ! Comment renoncer à l'intelligence pour un sac d'argent ?

Élève : Et vous, vous choisiriez quoi à ma place ? 

Prof : L'intelligence, bien sûr.

Élève : C'est normal,chacun choisit ce qui lui manque.

Bonne soirée les ami(e)s

 

Notre curé dans les années 60 paix à son âme avait deux filles en plus charmante

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous 

Bonjour les passionnés ,

John merci pour ton jus ,  tu pars a la chasse ---profite - profite !! moi je n'ai pas encore le permis ! j'attends les bleues et en espérant qu'on puisse y être au maximum, mais malheureusement ---il y en aura certains sur la touche !!! il se pourrait aussi que certains couloirs de passages soient devier ?
Alain 47    john le canaillou , il savait que quelqu'un d'autre viendrai a son secours !!!
Bernard tu dois avoir rencontré quelqu'un à la messe et tu es parti te degourdir les jambes avec - lui --hihihi
comme j'ai déjà dit , chez nous depuis hier on respire mieux ---pas trop de pluie , pas grave elle est tombée là ou ils en avaient le plus de besoins ---vue les infos , c'est le cas !!!
Moi je viens de me faire le petit  floc avec Mai - T puisque c'est sa fête -il me semble !!!!!

Bonne journée à toutes et tous .

DD 65 bonjour

bonjour de la cote des basques

Bonsoir les jeunes et anciens

Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :

- Monsieur, votre pipe...

- Oh!...Merci madame.

  Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :

- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!

  Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!

  Et il s'en va....

  Un dimanche soir une blonde appelle sa copine brune :

- Allo Sylvie ? J'ai un truc à te demander. J'ai fait la fête tout le week-end, et je crains d'avoir de gros gros cernes autour des yeux, demain matin à la réunion des cadres avec le patron. T'aurais pas une astuce pour qu'ils ne se  voient pas trop?

- Si. Tu mets une jupe très très courte!

- Salut Marc. Je n'ai pas vu Michel depuis plus de six mois. Tu crois qu'il me fait la gueule ?

- Rassure-toi, aucun de ses  potes ne l'a vu depuis son accident!

- Un accident ? Que lui est-il arrivé ?

- Il s'est coincé un doigt dans une alliance!

Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau père qu'il est le gendre idéal.

Malgré tout ça, son intestin lui rappelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.

N'y tenant plus il lâche une flatulence inaudible mais d'une odeur nauséabonde. Le père qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"

.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lâcha un deuxième pet, identique au premier.

Le père s'écria de nouveaux "Médor !!".

Pour la troisième fois Marc lâcha un prout et le père hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!

- Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie!

- Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser.

- Mais maman, je te parle du caniche!

- Je ne comprends pas comment une jolie fille comme toi, puisse être encore célibataire!

- Dégage, connard!

- Ah, ça y est, j'ai compris

 Salut. Tu as l'air bien triste!

- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!

- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?

- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché  un truc pour charger mon portable!

  Une mère juive monte dans le bus, en compagnie de sa fille de vingt ans. Elles s'assoient.

  Soudain, la maman se met à crier :

- Y a-t-il un médecin dans ce bus ? Vite! Vite! Il y a un médecin ?

  Un homme se précipite vers elles et demande ce qu'il se passe. La mère répond :

- Vous êtes médecin ?

- Oui.

- Enchantée! Voulez-vous que je vous présente ma fille ?

Dans la rue,une femme se fait abordée par un homme,cet homme lui dit :

Homme : Excuser moi, vous n'auriez pas du doliprane ? 

Femme : Non,pourquoi ?

Homme : Car vous êtes tellement belle que vous me donner mal à la tête.

Femme : Et vous,vous n'auriez pas du smecta ? 

Homme : Non, pourquoi ?

Femme : Car vous me faites chier !

Bonsoir à  toutes et tous 

Bonsoir à tous ,

Bonsoir à tous...

Grosse journée... et oui, j'ai dû remplacer Mézig pour les services de l'église... comme je n'y connais rien, j'ai merdé pas mal... Je n'ai pas trouvé le pinard... pour les hosties, heureusement que j'avais amené mes biscottes... Les grenouilles de bénitié ont été nombreuses à passer voir le "beau gosse...", presque toutes m'ont parlé le l'ex curé qui leur manque beaucoup... Je ne comprends pas...
J'ai passé beaucoup de temps à faire le ménage, les toiles d'araignées ne manquaient pas... Je suis rentré il n'y a pas longtemps, je suis HS...

Mon P'tit Père, entre le Nord et le Sud, il y a le secteur Bergeracois... et un peu au dessus la Champagne... 

Mon P'tit Grégory, tu ne cherches quand même pas à me faire mal au coeur... on dit jamais deux sans trois... je suis venu deux fois au Pays... alors...

dd, je n'ai pas eu le temps d'aller marcher, et un tout petit pas eu envie...on verra dans les jours à venir...

Mon GAMIN, je termine par toi, tu aurais peut-être pu attendre pour aller à la chasse... c'est vrai que tu as besoin de te changer les idées... toujours au boulot, ça va un moment...

Doudou, Alain, rien à ajouter...

Bonne nuit à tous...

salut les barjots, pas trop  le temps aujourd'hui , week end chargé, mais çà va mieux, comme dit DD les journées sont moins longues, çà sent les beaux jours, plus qu'un mois avant les vacances annuelles et les oeufs chingarre, et surtout pas de biscottes et autres trucs d' hepad, une pensée à tous les palous qui ont tout perdu à cause de quelques malades, je reste poli, mais c'est pas le mot qu'il convient pour ce genre de criminel; mon coup de gueule du soir, bonne nuit à tous et soyez sage ou pas 

Si si Bernard !!! j'ai un truc a rajouter , j'ai vu une vidéo , entre les paroles et la musique je suis revenu quelques jours en arriere.........

feu d'artifice de biarritz bonne soiree a tous 

suite

Bonjour ma famille..

Il est pas bon mon café que l'on me traite à la va-comme-je-te-pousse ?

Bonjour . La pluie se fait toujours attendre , aujourd’hui peut-être ou alors demain ?

Merci JOHN  pour le petit jus , il me semble que celui qui devait nous être servi aurait eu un goût d’hier alors que nous sommes aujourd’hui  ! La personne désignée pour le service de ce matin  se plaint de s’être fait piquer  sa place , elle aurait pu se faire piquer par les bestioles   ’’ plus de 250 au compteur ’’ je ne me prends pas le melon ?,  j’attends que ça  murisse  et quand c’est mûr : photos je pense que ça  va encore déguster chacun de son côté  !

Essayer de passer une bonne journée  ,ne vous prenez pas le chou ,ne faites pas le poireau sinon on va vous prendre pour un navet,  ayez la patate , allez  au resto, c’est là  que vos potes iront,  ça vous donnera la frite  ! Bon mardi