Bonjour, les Amis, la Famille et toi.

Après une nuit réparatrice, je déguste le café bien noir de mon GAMIN, auquel j'ai ajouté 3/4 de lait...

Bizarre bizarre, pas vu Mézig hier... j'espère qu'il n'est pas fâché avec les conneries que j'écris sur les curés...!

ALAIN, cette petite vidéo, sans aucune prétention, est aussi un petit hommage à tes grands oncles... Bien évidemment, tu connais la route...!.

PIOU, après ce que j'ai lu sur La Tribune,  j'ai comme l'impression que tu as du prendre un petit coup soleil... comme il fait nettement moins chaud... t'inquiètes pas Cosette, ça va aller...

ESPARBE, comme en cuisine, le coup de feu est passé... OUF..., les vacances de retraités vont pouvoir commencer. 
Mes Amis de Belin Beliet ont retrouvé, avec un grand plaisir leur maison... comme disait notre Amie ANNIE, ... dés qu'on a su que l'on pouvait rentrer... les valises n'ont jamais été aussi vite faites. 
Concernant les biscottes, elles ne sont pas réservées qu'aux EPHAD... les "gosses" peuvent en consommer...

Demain, une matinée très chargée... pas moins de 4 RV au CHR de Reims... Tout ça organisé par une infirmière chargée du parcours de santé "belle organisation...", pas besoin de passer des heures au téléphone pour obtenir un RV...

Pas de pluie annoncée, pas de soleil brûlant, pas de vent, 18°C de température extérieure... toutes les conditions sont remplies pour une bonne petite marche... 

Bonne journée à tous... bises à qui qu'en veut...

Continuez à cultiver l'Amitié.

JEAN JACQUES, je ne t'avais pas vu derrière la porte... heureusement que je suis de bonne humeur et que je l'ai ouverte avec délicatesse... tu aurais pu la prendre en pleine poire et te prendre ton plateau de "13 guêpes" dans la tronche. 
Quand ton melon sera mûr, fais moi signe. 
Chez moi, la vendange de ma petite vigne a commencé... "les oiseaux et les guêpes...".

bonjour la famille ici cote  basque orage et pluie pas de refus c'est pas de refus hier feu d'artifice a biarritz vivement que le bois de la palombiere reouvre pour pouvoir continuer les travaux et l'entrainement des volants bonne soiree

Bonsoir la foule

  La maîtresse dit aux élèves :

- Demain, nous parlerons de la morale. J'aimerais que ce soir vous demandiez à vos parents de vous raconter  un épisode de leur vie, avec une morale à la fin.

  Le lendemain, elle demande à Toto s'il a une histoire de ses parents avec une morale.

- Oui, mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma mère. Elle était pilote de chasse dans sa jeunesse. Au  Tchad, son avion a été touché, et elle a dû s'éjecter. Elle avait sur elle, une bouteille de whisky, un pistolet et  un couteau de survie. En descendant, elle a bu toute la bouteille pour éviter qu'elle ne se casse au sol. Elle a  atterri au milieu de vingt rebelles! Elle en a abattu douze avec son pistolet, puis elle en a tué quatre avec son  couteau. Elle a étranglé les quatre derniers à mains nues!

- Dieu du ciel, mais elle est horrible ton histoire! Et ton papa, t'a-t-il donné une morale à ce drame ?

- Oui, il ne faut pas faire chier maman quand elle est bourrée   

-Un gars téléphone à son épouse à 18 h Chérie, j'ai parlé de mon augmentation à mon patron. Il m'a répondu qu'il n'était pas contre, et qu'il pensait même  me confier un poste plus important. Il souhaitait qu'on en reparle plus longuement, alors je l'ai invité avec sa femme  à dîner ce soir.

- Mais tu es un gros malade, toi! Tu sais bien que c'est la fin du mois, que le frigo est vide comme notre compte en  banque! Que veux-tu que je fasse ?

- Calme-toi, ma chérie. Regarde dans le bar ce qu'il reste comme apéros.

- Il reste un fond de pastis, un fond de whisky et un fond de porto!

- Super! Je demanderai à mon patron s'il préfère le pastis ou le whisky  et je le lui servirai. Vous les femmes, vous  boirez le porto. Pour l'apéro, c'est résolu. Maintenant, regarde dans le placard ce qu'il reste comme conserves.

- Ce n'est pas la peine, je sais qu'il ne reste que deux boîtes de flageolets, en tout et pour tout.

- Magnifique. Voilà ce que l'on va faire. Quand on aura pris l'apéro, je te dirai : "Chérie, si tu allais nous chercher ce  merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?" Et tu iras dans la cuisine, tu attendras cinq minutes,  et tu jetteras une vieille assiette par terre pour faire du bruit. Je te demanderai ce qu'il se passe et tu diras :

  "Je suis stupide, j'ai laissé tomber le gigot d'agneau, je suis navrée!" Je te répondrai : "Ce n'est pas grave, mon amour.

  Par bonheur, il nous reste les flageolets!"

  Le soir venu, après avoir pris l'apéritif avec ses invités, le gars dit à sa femme :

- Chérie, si tu allais nous chercher ce merveilleux gigot d'agneau que j'ai vu mijoter dans le four ?

  L'épouse se rend dans la cuisine, attend cinq minutes, et casse violemment une assiette au sol. Le mari s'écrie :

- Chérie, que tu es maladroite! Je parie que tu as laissé tomber le gigot d'agneau!

  Et la femme répond d'une voix tremblante :

- Non, c'est les flageolets!

 Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :

- Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ?

- Super! On va pouvoir faire des trucs!

- Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ?

• Euh .... Un paillasson ?

•  

- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!

- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?

- Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!

- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?

- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!

- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?

• Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

•  

•   Un couple monte dans l'ascenseur et se place derrière la jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur  démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars!

- Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ?

  Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le gars dit à sa femme :

- Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle!

- Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle avec un grand sourire.

• Bonne soirée les gens

Bonjour  a tous

Personne au café ?

Bon !!! je met tout sur la table , café thé chocolat confiture et biscottes et pain grillé

Bonne journée

salut les barjots, passage rapide avant départ au ravitailllement, merçi  alain je bois ton café sans rien, début de régime avant de commencer les élaguages, bonne journée à tous et soyez sage

Comme je suis obligé de faire le petit-déjeuner et que vous consommez pas  mal de confiture  ,je refais une tournée de mûres 

Comme je suis obligé de faire le petit-déjeuner et que vous consommez pas  mal de confiture  ,je refais une tournée de mûres 

De qui se moque-t-on ?

debut dressage

Il suffit de demander et de me laisser le temps de le faire 

Elles sont passées où les graines qui restent coincées entre les dents ?

Plume d'oie et de la patience

J'ai tout épépiné a la moulinette du presse purée manuel

Sapristi!

Je fais d'abord chauffer les mûres avec deux verres d'eau dans la bassine pour ramollir les fruits et ensuite je passe au presse purée 

Ont les voir les retraités il sont le temps de faire de la confiture...ta bien raison mon Alain..

Bonsoir la famille

  Dans sa boutique, une fleuriste remarque un homme qui a l'air bien embarrassé.

- Monsieur, je peux vous aider ?

- Oui, s'il vous plaît. Je voudrais offrir des fleurs à ma femme, mais je ne sais pas quoi prendre.

- Eh bien, dites-moi ce que vous avez fait comme connerie et je pourrai vous conseiller!

  Un jeune policier se confie à l'inspecteur :

- Chef, ma femme attend un bébé!

- Et...tu soupçonnes qui ?

  Quand Ève croqua la pomme que lui proposait Satan sous la forme d'un serpent, Dieu se mit en colère et lui dit :

- Vilaine créature, tu le paieras de ton sang!

- Je peux payer par mensualités ? demanda Ève.

  Ainsi fut créé le cycle menstruel!

  Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour  faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit :

- Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales.  Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez  éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ?

- Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!

PROVERBE AFRICAIN

Quand tu veux être bon, ne sois bon qu'une seule fois. Quand tu es bon, tu es bon. Si tu es bon deux fois, tu deviens bonbon...et tu te fais sucer!

C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:

« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »

C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.

-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.

-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!

-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?

-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.

-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?

-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.

  Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux,  les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le  commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier  s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande :

- Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ?

  L' homme ouvre péniblement un œil et répond :

- Oui, mais seulement quand je rigole!

Un génie arrive sur la terre. Il lance un défi au monde : il faut répondre à son énigme. Alors il dit : 

- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

L'Anglais a dit:

- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

- Salut! Comment tu vas ?

- Mal! Je me suis quasiment ruiné, avec mes conneries de jeux! Mais j'ai compris maintenant. Pour moi, finis les casinos,  le tiercé, le poker, le loto et les jeux de grattage! J'arrête de jouer!

- J'aimerais te croire, mais je te connais, tu n'y arriveras pas!

- Tu paries combien ?

Bonne soirée les ressuscités de la météo,


 

Petit coquin

John , c'est moi qui détient l'eau de vie , alors il faudra que tu passe par moi pour apprendre a faire la tourtiere, ou alors , tu iras voir Fanny , elle a une vidéo de fabrication

Bonsoir à tous,

" elle reviendra, au lever du jour.

Pfff!

Bonsoir l'équipe de la passion ,

Alain47 ce n'était pas mauvais ---merci bien , tu as la main , continue !!!
Bon --le temps est convenable , qu'il continue comme cela -- mais je crois qu 'on devrait encore avoir un peu de canias !!!
Codor ,   tu dois cacher un peu le dessus des toles ?
Je vois que l'eau de vie est toujours en service ---certainement moins qu'autrefois , car à cette époque personne n'oubliez pas :son coup de --  niôle ---ou plusieurs , et ça les à pas empêché de devenir vieux !--chez moi tous les ans , il y avait le brûleur au bord de la rivière , ce qui permettait à mon père de faire  un peu le  recéleur , souvent les clients laissaient la surcharge à la maison ---évidemment après il était remercier  !!!
Piouuuuuu? ---je ne veux plu t'entendre --la conclusion sur    esparbe --tu sais quel  a t'il  ??  et tu m'en a foutu une couche mine de rien :D ----hihihi-hi
John     oui les retraites ont le temps de faire beaucoup de choses ---encore faut t'il pouvoir , et en avoir envie  moi ma seule envie elle approche --devine la quelle !!!!

Bonne fin de soirée , bonne nuit a vous .

Coucou mes amis bon je ne sais pas s'il faut continuer toutes les semaines à faire le café et le petit déj ici cela est le cas c'est mon tour aujourd'hui donc café chocolat thé sont sur le comptoir servez-vous puisque certains sont au régimes je vais juste sortir les viennoiseries les biscottes et les céréales et un peu de charcuterie mon ami Alain c'est quoi cette plume d'oie ? je comprends pourquoi mon Gédéon a disparu il sert à filtrer la confiture pauvre bête. Quant au secret de la tourtière il restera bien gardé Fanny ne cède pas comme ça j'en sais quelque chose. Bon je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour a tous

Doudou , deja levé ?, tu ne perds pas les bonnes habitudes

Va falloir que John se débrouille tout seul pour la tourtiere , les filles ne sont pas trop d'accord pour travailler avec lui

Je part tailler a la palombiere , sinon je retourne au lit !!!

Bonne journée

Bonjour à tous . 

Merci DOUDOU  pour le casse croûte matinal , je pense  qu’ALAIN  maintenant  qu’il est bien  MÛR pourra nous servir ce petit  casse-croûte  tous les matins , il a vraiment  du pot  !!

Pour faire une tourtière  , puisque personne  ne veut vous donner la recette,  moi je vous la donne .  Les ingrédients  :  1 compas   ,une cisaille ,  1 Tôle  de 5/10 de mm, un marteau  , une enclume  , un étau. 

FAÇONNAGE :  sur la Tôle tracez un cercle  au diamètre désiré  de la tourtière, ajouter 2 cm à  ce diamètre ’’bord de la tourtière ’’  découpez ,  à  l’aide de la pane du marteau , sur l’enclume ou sur l’étau relevez ces  2 cm à  90°................c ’est  simple , ça  y est  , vous pouvez remplir la tourtière . Lorsque vous avez un problème  vous savez maintenant où vous pouvez vous adresser. Pas de remerciement , il est tout à fait naturel chez moi de rendre service .

Bonne journée à  vous.

Je me suis levé de bonheur juste pour préparer le café le petit-déjeuner au vaillant travailleur mais ensuite je me suis recouché faut pas déconner quand même

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Un petit coucou vite fait en passant, surtout pour souhaiter un très bon anniversaire à notre ESPARBE...

Hier matin, les 4 RV au CHRU de Reims, organisés par une infirmière chargé "du parcours de soins" se sont parfaitement passés... félicitations pour l'organisation et l'écoute des patients... Prochain épisode, le 24... et ensuite, la grande décision... "à suivre".

Je reviendrai un peu plus tard, mes chaussures de marche m'attendent.

A PLUS.

Mmmmm!

bonjour a tous 

ici au pays basque pluie et pluie il en fallait c'est tous sec bon anniversaire a esparbe  bonne journee a tous