Bonsoir à tous

 Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?

- Oh, ben, je viens de divorcer.

- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?

- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!

- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.

- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!

 Salut Marcel. Mais tu en fais une tête! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- J'ai les boules, parce que ma femme veut absolument faire une partie à trois!

- Je ne comprends pas. Tu devrais être ravi au contraire!

- Non, parce qu'elle ne veut pas que je fasse partie des trois!

 Salut Maurice. J'ai appris que Robert avait vendu sa Ferrari et aussi qu'il avait divorcé de Muriel!

- Tiens ? Et tu sais pourquoi ?

- Oui, l'une suçait trop, et l'autre pas assez!

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, cite-moi des villes du sud de la France!

- Euh...Marseille...euh...Nice...euh...euh........

  Ses copains lui soufflent : Cannes...Toulon...Hyères...Nîmes...Sète...

  Mais la maîtresse les entend. Elle demande :

- Qui est-ce qui souffle là-bas ?

- C'est le mistral, maîtresse! répondent les élèves, en chœur.

On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère!

- Coucou, mon gendre. Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous.

- Bonjour belle-maman. Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue. Alors,combien de temps  allez-vous rester parmi nous ?

- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter.

- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

 Un gars reprend le boulot après ses vacances, et il raconte à ses collègues.

- Putain, la première semaine on a eu un temps de merde! La pluie, la grêle, le brouillard, et même la tempête!

  Bref, la cata, quoi!

- Ah ? Et la deuxième semaine ?

- Alors là, ça s'est gâté! C'était pire!

- Comment ça ? Comment cela pouvait être pire ?

- Ma belle-mère est arrivée!

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure :

Toto : - Pourquoi tu pleures ?

La fille en pleure : - Parce que je vais faire une analyse de sang et que mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt.

Alors Toto commence à pleurer et la fille lui demande :

La fille : Mais toi, pourquoi tu pleures ?

Toto : Parce que moi, je vais faire une analyse d’urine.

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :

- Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ?

- Manquait plus que ça, un flic amnésique!

 Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Bonne soirée je vous ai à l’œil

 

Et mon œil 

Comme nous appelle ESPARBE.... des barjots...., je dirais, des grands gosses...

On s'en fout plus on vieillit plus on retourne vers l'enfance la preuve il paraît qu'on finit avec des couches hihihi 

Au jus, c'est prêt... servez-vous.

BONNE FÊTE  BERNARD  et SAMUEL. !! Reviens plus tard. 

Bonjours à tous 

bonjour a tous

merci pour le cafe aujoud'hui bricolage chez francis a poser des pierres de parrement  et demain matin palombiere continuer les travaux bonne journee a tous

bonne fete a papounet et samuel

Bisous Francis, bonne fête Bernard et Samuel :D

Bonjour à Tous. 

ATTENTION  A VOUS LES FÊTARDS,  JE VOUS AI A L’OEIL ET CE NE SERA PAS GRATUIT SI VOUS DÉPASSEZ  LES LIMITES ! 

Judas !!! 

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous ,

Bonjour Papounet ----merci papounet pour ton café avec piounette --- j'allais oublier bonne fête BERNARD -- 
je pense que tu avais oublié de mettre le champagne au frais hier au soir -- vue ton réveil un peu -- précoce ce matin   hihihi--- non j'ai rien dit !!!!
Hier je ne suis allé qu'au stade , et j'étais tellement fatigué qu'après je n'ai pas pu aller voir tous mes amis  passionnés  pourtant il y avait pas mal de choses à voir ---surtout les yeux --les miens je n'ai pas su les mettre en photos , mais ils sont de la couleur du ciel chez moi aujourd'hui --sans nuage et normalement jusqu'à ce soir , avec de nouveau une bonne chaleur pas (les yeux) mais je vois sur la carte de France , la météo n'est pas la même que chez nous ----
Bonne fête à toi aussi samuel .

Je vous souhaite une bonne journée à vous .

On me traite de Judas ,  y aurait t’il une vierge  parmi nous  ?  Difficile  à croire !!!

Coucou la troupe, je passe en vitesse et que vois-je en déroulant le fil ???? des yeux de partout!!! mdr quelle bande de fadas mais c'est génial !!! je vous délaisse en ce moment, car je bosse dur, les Fêtes de la Lavande  les Marchés de Créateurs  ont repris ,je n'ai pas trop de temps libre, ce soir un Marché Nocturne dans le village, çà va, pas de route à faire pour rentrer, et déplacé en salle car notre cher Mistral est de retour,grrrrrrrrrrr!!!

Allez je vous laisse je vois que Piou  ne se laisse pas faire!!! bravo Piou,je te soutiens!

Bonne fête à Bernard et Sam!!

Bisous à tous !!!

Bon week end!!!!

Vierge peut-être pas, mais sainte assurément....... nitouche pour les intimes ;D

c'est pas faux ce que tu dis doudou ;-)

pardon dd,esparbe et nenoeil, ce n'est pas moi qui ai commencé !

habillement pour un poele a bois

rebonjour la famille vous inquietez pas que esparbe ne sois pas connecter il la l'ordinateur en panne il vous embrasse fort

Bonsoir les lecteurs                                                                                   Un gars rencontre un pote :

- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?

- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à  la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand  il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Un homme passe au tribunal.

Le juge s'adresse à lui:

- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi  !" ?

L'homme nie les faits:

- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.

Le juge ne sait pas quoi dire.

L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.

Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:

- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?

L'homme répond:

- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

 Un prof fait venir la maman d'un élève. Il lui dit :

- Madame, votre fils ne pense qu'à draguer les filles!

- Je sais bien. Mais si vous trouvez une solution, merci de m'en parler. J'ai le même problème avec son père!

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  Une dame se plaint auprès de son médecin :

- Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute!  Qu'est-ce que je pourrais bien faire ?

- Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

  Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins  en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :

- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a  pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!

  Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :

- Viens, tu peux entrer.

- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!

- Tu ne crains rien, il est castré!

- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!

Un vieux chasseur interpelle sa femme.

- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !

Sa femme réfléchit puis prend sa décision :

- OK, je te suce !

Elle commence son devoir puis s'exclame :

- Chéri, ton sexe sent la merde !

Alors le vieux chasseur lui répond, dépité :

- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :

- Je connais toute la vérité !

Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :

- Maman, je connais toute la vérité !

Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :

- Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père.

Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :

- Papa, je connais toute la vérité !

Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :

- Je connais toute la vérité !

Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :

- Mon enfant, viens embrasser ton papa !

Bonne soirée dans ce monde en désordre

 

Triste nouvelle sur la tribune ce matin.

Bonjour à tous.

Comme PIOU, j'ai appris, sur La Tribune, la triste nouvelle ...le décès à 44 ans de la fille de "la roucoule"... Très sincères condoléances à lui et à sa famille.

Merci PIOU pour le café. 
Merci à tous ceux qui ont pensé à la saint Bernard. Quant à ceux qui auraient oublié... pas grave il leur reste 364 jours pour y penser. Je leur conseille de faire un noeud à leur mouchoir...LOL...

La journée devrait être agréable avec du soleil..., petite fraîcheur (15°C) ce matin. Une petite marche matinale est au programme... Pour la suite de la journée, comme mes capacités physiques sont très limitées..., ce sera en fonction du programme de la télé.

Merci Anddrew pour tes petites blagues... tu a dû trouver un puit sans fond pour aller les pêcher...

Le patron doit avoir bobo à la tête ce matin...

Bon dimanche à Toi.

Bonjour à vous.

Bien triste d’apprendre  qu’une personne connue ou inconnue  s’en est allée et qu’elle ne sera jamais plus sur le chemin du retour ,mais l’on sait que de temps en temps  elle se retournera  , nous fera un sourire et repartira de nouveau , attirant une larme au  coin de nos yeux,  ce sera ainsi tout le restant de  notre vie , mais  La vie continue  nous  apportant avec elle  ce qu’il y a de bon  et de moins bon .

Les vendanges approchant  suis à  la recherche de personnel pour la cueillette  de mes raisins . Avis aux amateurs, sachez  que savoir se servir d’un sécateur  serait un PLUS .

Belle journée à vous 

Bonjour ma famille...