Comprend rien tout et en double

C'est pas grave !

Merci plus pour le café ce matin Piou. John jolie famille plein de bonheur et longue vie au couple amoureux

Bonjour à tous,

Je ne sais pas ce qu'il m'arrive aux yeux ou au cerveau.... je vois les choses en double et mêmes en triple.... c'est grave docteur... ???????
Il est beau mon GAMIN...!, les autres membres de sa famille aussi...

Bisous... et vœux de bonheur aux jeunes mariés...

Arrête de boire !!! 

PIOU, jamais bourré en 53 ans de mariage... qui dit mieux....

Euh...... pas moi ;D

Moi!!! Celui qui m'a vu bourré n'est pas né !!!

bonjour la famille 

qu'il est beau notre john en costard et tous le reste de la famille bisous et voeux de bonheur aux jeunes mariés 

nous aujourd'ui palombiere michel a tailler avec son pere on n'a continuer la vigie plancher de fais et cote bonne journee a tous et bonne journee

Bonsoir le monde

La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto :

La professeur : C’est quoi la légitime défense?

Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

-Toi, t'es né sur l'autoroute!

-Pourquoi tu dis ça?

-Bah, c'est là que ce passent la plupart des accidents!!!

Le professeur demande à Toto :

-Toto 4 et 4 font quoi?

-Match nul monsieur.

 La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande :

- Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ?

- Ben, on prend l'apéro!

Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit:

- Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements.

- Bien-sûr que j'en porte.

- Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...

C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit:

- Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées!

- Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même!

- Et pourquoi ?

- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!

C'est l'histoire d'un petit garçon qui va au McDonald avec sa mère. Se retrouvant devant la caissière, il dit : 

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.

La caissière, embarassée regarde le petit dans les yeux.

-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.

-Marc ! Enlève ta sucette de ta bouche pour parler à la caissière !

-Six McNuggets et une grande frite...

Une maisonnette, c'est une petite maison.

Une fourchette, c'est une petite fourche.

Une barette, c'est une petite barre.

Alors, qu'est ce qu'une salopette?

C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:

-Où l'avez vous trouvé?

-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.

Personne 1 : Tu t’es déjà fait poursuivre par un écureuil ?

Personne 2 : Non, pourquoi ?

Personne 1 : Parce que t’as une tête de gland !

   Toto a des difficultés avec le calcul mental. Son père tente de l'aider :

- Dis-moi, Toto, si tu as 6 oranges et que je t'en donne 4 autres, combien auras-tu d'oranges au total ?

- Je ne sais pas.

- Mais enfin, tu as dû apprendre ça à l'école, non ?

- Non. À l'école, on compte toujours avec des pommes!

  Le premier ministre dit au président de la république :

- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!

- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

Une femme se confie à sa meilleure amie :

- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!

- Mais c'est génial! Et ça marche ?

- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

  Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:

- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!

- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.

- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!

- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!

- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!

Bonne soirée et bon repas de noce à John et sa famille , Félicitation aux jeunes mariés



 

John pour les photos --très belles-- j'ai voulu tourner l'ordi ---plus rien ne marche !!  hihihi .

Bonjour les amis.

Exceptionnellement je vous offre le café serré ou allongé avec un nuage de lait ou pas . Pour certains ce sera chocolat chaud . Les viennoiseries sont dans les petites corbeilles avec les tranches de pain grillées . Pas de biscottes beurrées, nous ne sommes pas dans la cage aux folles . Allez je vous quitte pour commencer cette semaine en souplesse . Bonne journée à tous .

Bonjour,

Moi, quand je bois le café allongée j'en renverse partout :-(

Bonjour ma famille..

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Merci Anddrew pour le café au lait... pas de biscottes beurrées... grrrrr...
La scène de la biscotte dans la cage aux folles , je l'ai vu au théâtre à Paris, un très grand moment de théâtre...

Mon GAMIN, la fiesta est terminée..., une autre t'attend " le boulot..."

PIOU, il n'y a pas que les paupières qui ont besoins de remise en forme..., les oreilles aussi... pour toi, la langue semble sûr-entraînée... je plains ceux qui doivent te supporter une journée entière... hihihihi...

Belle journée et semaine à tous.

Bonjour à tous 

Nenoeil, contrairement aux apparences, je suis une taiseuse.

bonjour la famille aujourdhui pluie au pays basque ce matin ce weend end sa sera mariage a rennes pour ma part aller bonne journee a tous

Bonsoir les compagnons actifs et retraités

Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.

Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en cœur: "On les a battu ces p'tites bites!"

La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaient black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"

 Docteur, je me sens faible et fatigué!

- Eh bien, vous prendrez 3 gouttes de ce médicament avec un peu d'eau, trois fois par jour.

  Un mois plus tard :

- Alors, vous vous sentez mieux avec les gouttes que je vous ai prescrites ?

- Je ne sais pas. Je n'ai jamais réussi à ouvrir le flacon!

 Un automobiliste se réveille à l'hôpital. Il regarde son voisin et dit :

- Excusez-moi. Nous ne nous sommes pas déjà rencontrés ?

- Si. C'est même pour cela que nous sommes ici!

La maîtresse demande à Toto:

- Dit-moi un mot qui commence par ''M''

- Demain! Madame...

Mais enfin Toto, ''demain'' ne commence pas par ''M''!

- Oui je sais, mais demain, c'est mardi!

Dans une soirée, un gars dit à une fille:

- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?

- Oui, vas-y...raconte!

- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!

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C'est un français, dans un bar anglais. Au bout d'un moment, il remarque une fourmi, dans le verre d'un homme.

Alors, il décide de le prévenir. Ne sachant pas parler anglais, il s'exclama ; "Fourmi !"

L'anglais, ne parlant pas français comprend "For me !" (pour moi), alors, il répond ; "No, it's for me." (non, c'est pour moi).

Le français, recommence, et dit ; "Fourmi !"

L'anglais, s'énerve et lui redit ; "It's not for you ! It's for me." (c'est pas pour toi, c'est pour moi)

Le français insiste et, l'anglais, vraiment en colère, lui met une raclée.

Le lendemain, l'anglais voudrait remercier le français, s'étant rendu compte plus tard qu'il y avait une fourmi dans son verre. Alors, dans la rue, il crie au français ; "Come here ! Come here !" (viens ici, viens ici !)

Le français, ne parlant toujours pas anglais comprend "Comme hier ! Comme hier !", alors il s'exclama ; "Ah non ! Pas encore !"

1 MOIS DE MARIAGE:  - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?

5 ANS DE MARIAGE :   - Tu m'as servi à boire ?

10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?

20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!           

                                          - Va te faire foutre!

30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!

                                          - Eh bien, crève!

 Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.

- Ben, que t'est-il arrivé ?

- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?

- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?

- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!

Bonne soirée en écoutant a la TSF «  ICI LONDRES >> au coin du feu