" je refais chauffer le café"

Bonjour ,

Alain 47 merci pour ton café --mais tout sur la table-- je n'ai pas su choisir ---!!    Doudou je te remercie aussi , l'horaire me convenait très bien !!!!

Bernard je vois que tu es occupé , je te souhaite une très bonne finition --- moi quand je ne dors pas , je pense à beaucoup de choses --et quand je rêve --je ne vois que des -bleues --

Piou ?  tu dis que le café réchauffé , c'est pas le top !!!    mais ce que j'aime  , il ne faut pas non plus que ce soit froid :D
PALOUMAYRE ERIC   tout le monde sur terre a une durée de vie , que ce soit nous les humains ou les animaux , j'ai perdu ma labrador en trois heures de temps !!!   jusque-là aucun symptôme d'une maladie quelconque , la pleine forme ----total tumeur cardiaque -- d'après l'autopsie du véto  ! elle avait 6ans .

Météo , à la con ----cette nuit orage et pluie de prévu ---total 2 pet de tonnerre et quatre gouttes de pluie !! aujourd'hui  RE pour le moment soleil --la suite on verra , quand on voit : on est sur !!!

Bonne fin de journée a toutes et tous et bonne santé a ceux qui en ont le plus de besoin .

Bonsoir les bronzés

Un homme avec sa petite ami va acheter du popcorn:

- Vous les voulez sucrés ou salés?

Il regarde tendrement sa femme et dit:

- Je les veux comme elle!

- Nous n'avons pas de popcorn moche...

Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :

- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?

- Oh, pas très bien!

- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?

- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.

- Et alors...?

- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

Un homme envoie un message à sa femme:

- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.

La femme répond:

- Moi aussi.

L'homme lui envoie ensuite:

- 1er avril !

Et sa femme lui répond:

- 19 mars.

 Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.

- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!

  Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :

- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?

- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!

- Mais...C'est pas possible!

- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!

  Une dame sonne chez sa voisine du dessus.

- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?

- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?

- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!

Toto n'arrête pas de faire des grimaces en classe.

Le professeur le voit et va le voir. Il lui dit :

-Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaces. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaces tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes jours.

Toto lui répond :

-Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti...

Papa !

-Oui Toto ?

-Demain soir il faut que tu viennes à l'école ! Il y a une soirée "spécial adultes" à l'école !

-Ah oui ? "spécial" ?

-Oui, il y aura seulement toi, la maîtresse, le directeur et deux officiers de police !

-Toto !!!

-Oui madame ?

-Ça fait la quatrième fois que tu arrives en classe en retard cette semaine !!!

-Oui, je sais.

-Tu sais ce que ça veut dire !?

-Que nous sommes jeudi.

Bonne soirée avec la phrase du soir « Le fraudeur fiscal est un contribuable
qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage <<
Philippe Bouvard

Ma petite Piou tu sais bien que je suis un gentil garçon je ne me vexe pas comme ça je te pardonne mais fais gaffe quand même

bonjour la famille je vous sert le cafe finalement parti aujourdh'ui contre temps aller direction rennes 9 heure de route pour le mariage bonne journee a tous 

Kenavo codor,

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous .Ciel bien gris ici, il devrait pleuvoir, il devrait !!! Merci CODOR pour le ☕ mais pour l’accompagner  ,avant de partir faire l’andouille en Bretagne on aurait aimé  avoir quelques tranches .

La pluie commence à tomber , c’est le moment  de jeter un coup d’œil sur le canard .Belle  journée à  vous. 

Bonjour la Famille, les Amis, toi et les autres.

Mézig, c'est la pluie qui tombe goutte à goutte.... etc.... à ce rythme là, les nappes phréatiques ne sont pas prêtes d'être rechargées... juste de quoi supprimer la poussière sur les vignes et raisins... et emmerder les vendangeurs... Les vignerons pleurent pour avoir du personnel... et si ils avaient l'idée de les payer un peu plus que le SMIC... ça serait pas mal... avec 12 000 kg à l'hectare à environ 6€ le Kg... plus 3 600 kg en vin de réserve, ils peuvent voir venir...........!

CODOR, bon voyage en Bretagne et bon mariage... "c'est toi qui est chargé de faire la bouffe....?".

Mon GAMIN, moi aussi je t'embrasse, moi aussi je t'aime... En ce moment 2 éclopés à la maison... ta chérie a une bonne tendinite au dessus de la cheville et elle a du mal à marcher... du coup, je vais aller faire les courses..., il faut bien manger...

DOUDOU, ta petite PIOU comme tu l'appelles, un conseil " la Parisienne a plus d'un tour dans son sac..." et aussi beaucoup de répartie... c'est à toi de faire gaffe. 
Mon Doudou, bientôt tes poissons vont devoir apprendre à nager sur la terre... as-tu avancé sur le puit piqué... ce serait le moment avec un niveau d'eau aussi bas...

ANDDREW, merci pour tes blagues... ça fait du bien quand on est pas au TOP...

dd, mon P'tit vieux préféré, "je suis occupé..." disons celà... je passe surtout beaucoup de temps à reflaichir ce que j'aurai pu faire, ce que je devrais faire, si physiquement j'avais toutes mes capacités.... Dans ma petite tête, je me suis donné jusqu'à Noël pour retrouver 80% de mes capacités... en tout cas je vais tout faire pour...

ÉRIC, vous n'avez pas beaucoup de chances en ce moment avec vos chiens... 

Je constate que de partout, dans les palombières, la période d'entraînement des volants bat son plein... Ici, hier après-midi, j'ai observé beaucoup de mouvements de palombes, souvent par 3 mais aussi une dizaine en même temps... Je pense que la migration devrait atteindre un excellent niveau... peut-être un millésime...

J'arrête là mes bafouilles, entre hier matin et ce matin, tant sur palombe.com, que pour mon neveu et ma nièce qui ont enterré leur maman, j'aurais globalement écrit pendant au moins 8 heures... Pour moi, ce n'est pas une corvée, j'aime plus écrire que lire...

Bonne journée à tous... pleins de bisous et câlins à ceux qui en veulent... les autres se contenteront d'une paluche avec la main gauche...

À PLUS.

Bonjour tout le monde

Merci Greg pour le café 

Hier après une bonne heure de consultation chez notre véto ont a décidé de continuer le traitement pour notre vielle Setter notre véto nous ayant assuré qu'elle ne souffre pas et qu'elle aurait si ça avait était sont chien continuer le traitement !!

commeça fait 10 ans que je la connais je lui ai fait confiance et avec un cachet de plus elle tousse moins 

Mais à 15 ans ???(équivalent humain 102ans)

Bonne journée à vous tous

Bonsoir à tous,

Bonsoir aux habitués tant pis pour les autres

Toto parle à sa mère de sa grande soeur:

- Je crois qu'elle fume.

La mère, choquée, demande à Toto:

- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?

Toto répond:

- Bah j'ai regardé son portable et je suis tombé sur un message de son copain: "Merci pour la pipe !".

J'étais dans le train, tu étais sur le quai. Nos regards se sont croisés, le train à démarré, tu m'a tendu la main pour monter à bord au moment où les portes se refermaient, mais trop tard...

Si tu me reconnais contacte moi.

(J'ai ta main droite)

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande:

- Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ?

Sa femme lui répond:

- C'est pour les faire paraître plus longs.

Le lendemain, le docteur demande à l'homme:

- Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler la bite.

Un fils demande à son père:

- Papa, ça fait quoi d'avoir un fils beau ?

Son père lui répond:

- Je ne sais pas, tu demanderas à ton grand-père.

-Comment as été ta journée, Paul ?

-C'était vraiment cool maman ! Aujourd'hui à l'école on a fait des explosifs !

-Ooh, ils en font des trucs à l'école de nos jours. Et qu'est-ce que tu va faire à l'école demain ?

-Quelle école ?

-Je travaille avec les animaux tous les jours !

-Ah oui ? Quel métier fais-tu ?

-Je suis boucher....

  Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne :

- Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi?

- Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!

Un gamin feuillette l'album de photos familial. Il demande à son père :

- Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ?

- Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!

Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :

- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?

- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.

- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?

- Je suis écarteur d'anus.

- Quoi ?

- Écarteur d'anus !

- Et vous les écartez de combien ?

- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.

- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?

- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.

Une femme surprend son mari dans la salle de bains:

- Qu'est-ce que tu fais ?

L'homme répond:

- Je met mon sperme sur ma tête.

La femme est dégoûtée :

- Ah mais c'est dégueulasse ! Pourquoi tu fais ça ?

L'homme lui explique:

- Bah c'est mon pote. Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie ...

La femme lui répond:

- Et tu l'as cru ? Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache ?

Bonne soirée avec la phrase du soir << Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer >> Michel Audiard

Kenavo Grégory, tu sais quel cadeau faire à ton père pour la Noël... un ordinateur et un bon abonnement internet... et aussi un portable connecté...

Bon mariage...

Mon P'tit Père... oui je sais : je n'y connais pas grand chose en terme de migration et de palombes... même si ça fait  une quinzaine d'années que je suis la belle bleue...
Laisses moi faire des prédictions que je lis dans ma boule de cristal... PIOU utilise le marc de café... à chacun son truc...
Depuis Epernay, je te livrerais quand même les informations en direct... je vais gonfler mes observations et mes comptages...

Bisous.

Nota : demain, mon beau frère ...que John connais... sera à Bergerac pour le mariage de sa petite fille... vous pouvez passer boire une petite coupette de champagne de ma part...

Bonjour à vous.  Frais ce matin . Pas de surprise pour le petit-déjeuner  !!! Je pensais trouver  sur la table  ,du far , du kouign amann, des galettes  et un petit pot de beurre comme  le faisait  mère grand ,et bien négatif  ,tout est parti pour un mariage ! Je  vous est préparé tout de même un bon café et du pain de la veille  , pour le pain frais si j’ai le temps j’irai demain  , pour la confiture ,adressez votre demande à ALAIN, pour le beurre faites pareil plutôt que d’aller le chercher ailleurs , ça  vous évitera un voyage. BERNARD pas de biscottes, fais un effort prend une croûte de pain .

ERIC  ,une caresse pour ton toutou et bien sûr à tous les autres , quand ils ne sont plus là ils nous manquent beaucoup ! 

En la consultant ce matin , ma boule de billard m’a dit qu’il n’y aurait pas de migration  cette année,  je vous préviens  simplement afin que vous ne passiez pas des heures à attendre pour rien .

Une bonne douche avant de partir bosser chez une de mes filles. Belle journée. 

Bonjour Mézig... puisqu'il n'y a que toi et moi qui sommes levés...

Petit déjeuner de pris, avec mes biscottes... les croûtes de pain sont pour les zozios...

Reviendrais un peu plus tard...

Bonjour à tous 

Coucou mes amis merci ma Mezig pour le café donc je vous ouvre un pot de confiture que m'a amené Alain mais j'espère que le patron va refaire le planning pour le mois prochain sinon vous ne déjeunerez pas de bonheur le matin mes jours de service il faut prendre le temps de vivre et surtout de se réveiller n'est-ce pas dd une fois qu'on est levé nous on est embauché on ne traîne pas à lire le journal à se mettre dans le canapé à regarder la télé du matin enfin bref allez je vous laisse vous souhaite une bonne journée et rester prudent.

Bonjour les passionnés, 

Merci Mezig pour ton kfé , pour ce qui concerne le pain de le veille, pas de problème : une fois passé au micro-ondes 1 fois pas 2 ----il est comme neuf --- à déguster de suite !!

Bernard  si je voulais t'offrir le café quand je suis debout la nuit --- je peux te dire qu'a 7h07  tu n'aurais plus envie dans boire !!  hihihi ----
Comme d'ab --chez moi , grand beau et chaud  !!!  il va y avoir un peu de viande saoule à la fête au village !!

Alain47  aujourd'hui à Doudou , tu lui as laissé faire la grasse matinée -----pour ce qui concerne le café qu'on pourra déguster dans quelques jours --ce sera je pense dans le sous bois ou en haut -- sur le bois et un fera le gué ----peut être il ne faudra pas trop lambiner ?!   ce sera bon signe !!!!

Je vous souhaite une bonne fin de journée .

Bonsoir la maisonnée

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.

Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.

Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:

- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".

Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.

- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.

Le couple se régale.

Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:

-"Danke schön !"

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal.

Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.

Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre:

- Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari.

L'employée répond:

• Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

• Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq seconde

Un couple a fait l'amour pour la première fois.

Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains :

- Dis-moi, tu voudrais être infirmière plus tard ? 

- Non. Pourquoi ?

-Parce que tu te laves deux fois les mains en dix minutes.

- Mais non ! C'est pour l'hygiène !

- Ah...Ok.

- Et toi, tu es anesthésiste ?

- Non ! Pourquoi ?

- Parce-que j'ai rien senti.

 Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : 

- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !

  Après cinq jours, le patron appelle le majordome :

- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?

- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !

- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?

- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.

- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?

- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.

- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?

- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.  

- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?

- Il est tombé dans la piscine, monsieur.

- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il  n’a pas pu se noyer !

- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.

- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !

- Oui, monsieur. Mais les pompiers  l’ont vidée pour éteindre l’incendie.

- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?

- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.

- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?

- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.

- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.

- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.

- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne  me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?

- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?

- Oui, bien sûr !

• Eh bien, le test est positif, monsieur

• Un couple qui n'a plus grand chose à se dire, regarde la télévision. Au bout d'un moment, la femme dit :

- Je m'emmerde...! Et toi ?

- Oui, moi aussi je t'emmerde!

• Toto demande 10€ à sa mère. Celle-ci lui répond:

- Mais je t'en ai déjà donné hier.

Toto lui explique alors:

- Oui mais je les ai donné à une pauvre vieille femme.

La mère de Toto est très impressionée par le comportement altruiste de son fils:

- Ah, ça c'est gentil Toto. Bon, je ne vois pas comment te refuser ces 10€.

Elle lui donne l'argent puis lui demande:

- Mais pourquoi autant de générosité avec cette femme ?

Toto lui répond:

- Bah elle vend des bonbons.

• Bonne soirée avec la phrase du soir << Si l'état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré >>
  Sim

• 
  
   

Bonjour tout le monde

Excuse moi Jj mais comme je sais que la messe à était décaler à 11h j'ai préparé le petit déjeuner (dit rien à personne et surtout pas au patron )

Bonjour à tous. 

Toujours aussi sec en Champagne. 14 ° ce matin mais la température va bien  monter vers midi .

Pas de problème ÉRIC pour le petit-déjeuner , pas d’office ce matin   mr le curé  à pris une journée  de RTT  il est parti se ressourcer , je ne me rappelle plus s’il m’à  dit  à  MONTALIVET ou CAP d’AGDE  et dé plus  je ne retrouve plus les clés de la sacristie et de l’église,  finalement  que tu ais préparé le petit  déjeuner ça  m'arrange car en plus suis un peu crevé vu la journée de boulot faite hier , suis passé  chez BERNARD  en revenant  de bosser ’’  c’est  sur ma route, ’’ il m’a proposé  que l’on fasse une petit bulle  ensemble , fatigué je n’ai pas eu le courage  de dire non  .

Voilà que DOUDOU  m’appelle  Ma  MEZIG , je vais le mettre en déroute  en lui chantant ::

NON , JE N’AI PAS CHANGÉ.......Je ne voulais pas le dire ,  mais j’ai vu une nouvelle maîtresse ,il parait qu’elle est maternelle , c’est ma fille instit qui me l’a présentée  elle est dans la même  école. -

Il va être l’heure de vous quitter , vais aller chercher la baguette et des pains aux chocolats , ces derniers étant les grands gagnants d’un vote concernant  leur dénomination. 

Belle journée à  vous, n’abusez des cho .. pains aux chocolat. 

C'est ben vrai ça !

Bonjour ma famille..

Des pains au chocolat  avec du bœuf  ??  Au petit déjeuner  , enfaim ,quand on aime  , on aime !!

Bonjour  les palous, bonjour toi.

Ciel dégagé, à peine quelques petits nuages d'altitude... ce n'est pas encore aujourd'hui que l'on aura de l'eau... pas grave je ne bois pas de 51...

Mezig, il me reste un blida pour ce midi... Sur ta carte, il manque la ficelle Picarde... S'agissant de maîtresse d'école, ma petite fille "professeur des écoles" a été affectée a l'école de HAUTVILLERS, que tous nos Amis connaissent, c'est le haut lieu du champagne et de Dom Pérignon.

Mon GAMIN, je ne comprends pas.... plus tu as de personnel et plus tu as de boulot... le dernier embauché ... à temps complet ... avec AYA, ne seraient-ils pas assez performant ?, ne cherches pas à le licencier, ça pourrait te coûter très très cher... c'est un mec en OR...

ÉRIC, tu as de la chance d'avoir des animations gratuites à deux pas de chez toi....... et en plus, même les chevreuils sont intéressés... quant à tes chiens, ils ont fait leur boulot... MERCI pour le café et mes biscottes...

Mon P'tit vieux préféré, à 3h du matin, puis à 4h et même à 5h55, tu aurais pu me porter le café au lit... je suis réveillé... c'est pratiquement le même chose toutes les nuits...

PIOU, comme le dessert je te garde pour la "faim..." mais là, je suis rassasié...

Enfin, un petit coucou dominical à nos 4 derniers visiteurs et à mon P'tit Père, sans oublier ma caresse à AYA.

Bon dimanche à toi, bises aux Amis.