Coucou mes amis merci Éric pour cette excellent café d'ailleurs je vais reprendre une tasse avant d'aller faire un petit tour à la palombière pour continuer les travaux que j'ai entrepris pour nous ce sera milieu de semaine pour les premiers préparatifs et fin de mois pour la taille c'est un peu tard mais bon vaut mieux tard que jamais manque de personnel. Bernard tu dis que tu ne bois pas de pastis mais nous avons rencontré lors d'un interview un monsieur qui prétendait le contraire Alain on était témoin. C'est vrai Greg ça fait un an c'était notre première rencontre et qu'elle rencontre le début d'une belle amitié avec René Uxoa que de bons moments passés ensemble. Comme le bon moment que nous avons passé ensemble avec Alain Piou Éric Jean-Claude notre Mimi grâce à notre ami John et surtout leur charmante épouse dommage que Dédé n'est pas pu venir ça sera pour une autre fois. Bon je vous laisse je vous souhaite passer une excellente journée et rester prudent.

J'en connais un qui va rester sur sa faim, et toc !

Des bisous pour Esparbe 

Grégory, pour moi un gros bisou à Christian... et à la patronne... 

Bonsoir les lectrices et lecteurs

C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :

"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"

Une femme, rentre à la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture. 

Un homme et une femme.

Très en colère, elle saisit une batte de base-ball et frappe la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre. Là elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.

- Bonsoir chérie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???

 Dans une pharmacie, un client demande :

- C'est quoi ces flacons sans étiquette qui contiennent un liquide rouge ?

- C'est de l'eau colorée. C'est ce qu'on donne aux clients quand l'ordonnance est vraiment illisible!

A la terrasse d’un café, un bègue qui ne parvient pas à prononcer les mots commençant par un « B » est réconforté par un copain…

« Tu peux y arriver ! Il faut seulement que tu t’y prépares et que tu te concentres un peu. Visualise bien le mot que tu dois prononcer et il sortira tout seul… Tiens ! Je te mets au défi de commander une bière à la serveuse ! »

Le bègue accepte et se concentre longuement sur le mot « bière » puis appelle enfin la serveuse :

« Mademoiselle, s’il…s’il vvvous plaît, je… je… vou… voudrais une bière ! Une bière ! j’ai dit bière ! je pro… prononce les B ! C’est bien ! C’est… c’est beau ! C’est bon ! »

La serveuse l’interrompt :

« Brune ou blonde ?

- Br… br… br… bl… bl… Ssssssssalope ! »

 Une blonde consulte son médecin :

- Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable!

  Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame :

- Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre!

- Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement.

- Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?

- Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté.

Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m’assois ici?"

La fille crie fort :

"NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!"

Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarrassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table.

Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit :

-J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablement très embarrassé tout à l'heure?

Le gars répond :

300$ POUR UNE NUIT ? C'EST BEAUCOUP TROP CHER !

Sous le choc, tout le monde dans la bibliothèque regardait la fille avec dégoût. Le gars ensuite chuchote dans l'oreille de la fille :

-J'étudie en droit et je sais comment rendre quelqu'un coupable.

- Patron, svp, je sais que je vous l'ai déjà demandé deux fois, mais j'aimerais faire du télétravail!

- Non Marcel, tu ne me l'as pas demandé deux fois, mais au moins dix fois! Et je t'ai dit dix fois que c'était impossible!

- Mais enfin, pourquoi ?

- Mais parce que tu es maçon, bordel de merde!

Bonne soirée avec la phrase du soir <<Un millionnaire est un milliardaire
qui vient de payer ses impôts >>
Jean Rigaux

Schokoladencroissant"

Historiquement, l’inventeur ou plutôt l’importateur serait un boulanger-pâtissier autrichien nommé Auguste Zhang qui, installé à Paris dans les années 1830 aurait introduit le "Schokoladencroissant".

Les pays anglophones utilisent d’ailleurs "chocolate croissant" même s’il n’a pas la forme du croissant Les Français auraient déformé l’appellation en chocolatine. En Autriche, le pain au chocolat désigne un cake.

Culinairement, un "pain" en pâtisserie est en général fabriqué avec de la pâte à pain au lait, ou au mieux de pâte à brioche. Or le pain au chocolat utilise une pâte levée feuilletée, plus proche de celle qu’on retrouve dans les croissants, les vol-au-vent ou les galettes des rois. Donc, le mot pain n’est pas adapté.

Bonjour à tous, je t ai mis un pouce en bas Jean Jacques pour la chocolatine qui est très importante pour nous et on ne changera pas...

Un Aquitain a pris 4 mois de prison ferme pour l usage de "pain au chocolat" dans un bar venant de la part d un nordiste...

La carte que tu met est fausse et nous la consterons.....

A part ça , ça va.....

mdr!

Bonjour à  tous . Café  prêt  ,reviens "" à vide"" de la boulangerie ’’ j’ai demandé  des chocolatines,  le boulanger m’ a dit qu’il ne savait pas ce que c’était , par contre il m’à présenté  des pains au chocolat en me disant que,《  ça c’est excellent ,et si quelqu'un vous dit le contraire  mettez lui un pain de ma part 》, pour ne déplaire à personne  j’ai ramené uniquement  du  pain d’avant hier , vous aller retrouver du pain perdu , le reste ira au rat  trouvé  dans le composteur par le GIGN  restée calme car habituée aux actions délicates,  de plus j’étais là  en soutien, nous avons pris une photo, je pense qu’il sourit , il est resté là  à nous regarder, apparemment il est blanc comme neige,sûrement remis en liberté  après avoir passé un bout de temps dans un centre de rétention. 

Une photo pour conforter celle d’hier, une autre viendra pour le sans papier .

Il y a rat des champs , rat des villes et rat des composteurs 

Bonjour ma famille. 

Bonjour les Amis, la Famille et toi...

Je suis inquiet........... mon P'tit Père a dû prendre un coup de soleil... que t'arrive-t-il...?, je pense que tu devrais vite consulter un Ophtalmologue... C'est grave docteur...?.

Autrement, du côté ciel, rien ne change, la chaleur ne nous quitte pas. Pas de marche aujourd'hui... hier matin, 1h30 au bord de la Marne à Cumières " scènes sur les vignes

Mon GAMIN, on ne peut pas compter sur PIOU, elle n'a pas d'horaire fixe... ses nuits doivent être comme elle "agitées...".

Jean Jacques, avec tous les chats qui traînent par chez toi et que la GIGN nourrit, il est étonnant de trouver des rats et de plus un blanc... tu devrais appeler le journaliste de ton canard "l'union" pour faire une enquête et un reportage... Si tu veux, j'ai deux tapettes à rats... 

Les vendanges sont bien commencées... il y a du monde dans le vignoble...

Bonne journée et semaine à tous.

bonjour la famille petit tour ce matin a la palombiere des dernier a terre sont rentrer ils sont vite rentrer pour la bouffe beaux travail du jumeaux sur la taille 

papounet nous c'est chocolatine  dans le sud ouest pas pain au chocolat c'est bon pour mezig aussi hihhi

john toujours au tant de boulot courage bientot les conger pour ma part ils sont deja poser depuis debut aout  

mimi j'espere que le patron te donne pas trop de boulot sinon fais toi payer les heures sup entre l'ouverture du bar le matin  et le boulot a la palombiere j'espere qui t'exploite pas trop hihihi

doudou courage bonne preparation a la palombiere 

andrew continue tes blagues sa fais rire un peu avec la societe ou on vie sa fait du bien 

uxoa mon frerot bon retablissement a toi repose toi on est dans la derniere ligne droite belle taille dimanche 

piou notre parisienne adorer je t'embrasse fortement a tres vite pour le repas 

pour ma part je pars voir esparbe ce soir on fete nos anniversaire en famille  et parler de palombe comme chaque que l'on se voit ou on s'appelle 

un petit mot a Rene bonne preparation kaxu dans les arbres 

bises a tous les membres de la famille et au fantomes 

bonne journee a tous rester prudent  bises greg

chene  preparer pars mon frerot ce ween eend 

Suis de mauvais poil :-(

PIOU.... de mauvais poil.... pourquoi tu es poilue.... moi je suis imberbe... tout juste le minimum sur 3 parties du corps.... hihihihi...

Dis moi qui t'a mis de mauvais poil... peut être mon p'tit vieux dd... Ça ira mieux demain... il faut profiter du jour qui vient.... etc... tiens, elle est pour toi ma grande parisienne...

https://youtu.be/8IUKHUz7iFY

tu as même le droit de danser.....

Bisous...

Bonsoir mes gens bons

Un médecin à une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que sa femme ai le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière lui demande:

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?

-C'est simple, dit-il, fais moi parvenir une carte avec juste écrit spaghetti sur celle-ci.

Six mois plus tard sa femme lui téléphone et lui dit qu'il a reçu une étrange carte venant d'Italie à laquelle elle ne comprend rien.

- Lorsque je serai là ce soir je t'expliquerai.

En rentrant durant la soirée, il lit la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers arrivent peu de temps après et demande à son épouse ce qui a bien pu se passer.

Sa femme répond que sa crise est arrivée après la lecture de la carte qu'il a reçu. Puis elle va la chercher et la lit au ambulanciers :

• Spaghetti spaghetti spaghetti spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. -  

Une dame fait son shopping avec son mari à la recherche d'une petite culotte pour elle ,

La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.

Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:

- Je vais m'acheter une p'tite culotte!

- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !

La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.

Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant: 

- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!

Le couple décide alors de rentrer.

Le soir, dans son lit, le mari se pelotonne près de sa femme et lui dit:

- Je veux un gros câlin.

- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.

- Mais pourquoi?

Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:

- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: 

-Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadours quoi!

Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit: 

- Oh y a un type bizarre dans la grange, il dit qu'il est poète.

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça vous êtes poète?

- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?

- Moi c'est Genève.

- He bien Genève viens ici que je te baise!

Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:

- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.

La mère dit alors: 

- Bon beh je vais aussi voir ça 

Elle se rend donc à la grange et dit au type: 

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.

- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?

- Moi c'est Pauline.

- Pauline vient là que je te pine!

Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:

- Extra il m'a fait un poème génial

- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!

La mère et la fille se jette alors sur lui en criant : 

- NON! N'Y VA PAS HERCULE!

C’était un dimanche, Toto était a l’école du catéchisme du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.

April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.

La dame:

 « Qui a crée notre univers?

Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:

-OH MON DIEU TOUT PUISSANT

-Bravo April! »

Elle se rendormi. Plus tard une autre question:

 « Qui est le fils de dieu?

Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:

-JÉSUS CHRIST!

-Wow bravo April. »

Plus tard une autre question:

 «Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?

Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:

-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!

La maîtresse perdit connaissance.

Bonne soirée avec la phrase du soir << Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc >>
Bernard Hinault

Bonjour, mon coup de soleil est passé alors je reviens :

Voyons, voyons..... Nenoeil poilu sur trois parties du corps...... la tête et les narines ?

PIOU, tu vas pouvoir faire équipe avec Françoise... une bonne tendinite au dessus de la malléole depuis 5 jours .... pas d'amélioration... je suis obligé de faire les courses...

MIMI, cette fois-ci tu pourrais fournir la loupe... mdr...

Bonjour ma famille ? ?. 

Bonjour à  vous  .Toujours aussi sec chez nous . Le ☕ est servi, la guerre des viennoiseries n’aura pas lieu ,  toute invasion vers le nord est impossible vu les forces qui s’affrontent , les pains au chocolat  sont bien plus nombreux et pour les renforcer ,certaines fois on y met 2 barres de chocolat..Le blocus est assuré  !!!

Passé plus de 2h,30 pour  le SIA , un peu la galère  pourtant aidé  par le GIGN  ’’  c’est pas fini ,   MICHEL , m’a pourtant  dit que tout était simple ???  D es armes pourtant  déclarées ne sont pas mentionnées alors recherche  de certains n°  , finalement abandon après que certaines soient dans le râtelier numérique,  j’y reviendrai plus tard .

PIOU,  pour la sciatique,  je connais , il est vrai que ça fait bien mal .

BERNARD,  puisque FRANÇOISE  ne peut pas trop marcher pour le moment , si tu vas faire  les courses , rapporte lui  2 ou 3 pains au chocolat ? ça  lui fera plaisir,  c’est moi qui paie ! 

L’union ’’le journal ’’ m’attend  . Belle journée à tous. Il commence  à pleuvoir ,pourvu que ça dure un peu .

Bonjour d'ici, de là et même d'ailleurs...

Mon GAMIN, pourquoi se cotiser afin d'acheter un matelas à la Parisienne, elle semble aller beaucoup mieux... elle a retrouvé sa gouaille...

Jean Jacques, la "pluie" n'a même pas mouillé toute la terrasse... pour les pains au chocolat, tu aurais pu les apporter, ça lui aurait fait doublement plaisir...

Des glands et des palombes....

Celles-ci.... pas toucher...!
Bonne journée à tous...

Bonjour tout le monde

1 et 2 pan

" quoi ma gouaille, qu'est ce qu'elle a ma gouaille............. quoi ma gouaiiiiiiiille, mais qu'est-ce qu'elle a ma gouaille....."

Bonjour les passionnés,

John apparemment tu veux te tartiner  ---- piou?-- ?? mais je ne vois pas ta cafetière couler ! hihihi---

Mezig   t'inquiète !! un jour ou l'autre ça va venir ---la flotte ! j'étais comme toi , et hier elle est bien venue --et je l'ai apprécié !!! alors soit patient --ça va --viendre !!

Papounet tes photos sont magnifiques ---les trois ---je vais avoir a te féliciter de vive voix ---je je n'ai pas pu car ça a peté  fort  pas de dégât que de la flotte --super 

PALOMAYRE ERIC ne riguole pas --il y en a beaucoup d'autres (d'éclopes)

Je vous souhaite une bonne journée ---à chacun sa météo.

DD  t'inquiète j'en fais partie :-(((

hier visite chez le toubib il me faut une remorque pour aller à la pharmacie :-))))

Jeudi rdv chez le médecin conseil à la CPAM et puis ont Vera bien ??????

Je vais finir par croire que vous portez la poisse !!!

bon, j'ai trouvé l'homme qui va purifier ce post.

esparbe, tu noteras que j'ai pensé à toi.

ne me remerciez pas, ça me fait plaisir :D