Bonsoir

 Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre.

- Paul tu es mort durant ton sommeil.

- Qu..Quoi?! Je ne veux pas mourir moi, je vous en supplie ramener moi à la vie.

- Il y a un moyen, nous pouvons te refaire revivre mais sous forme de poule.

- Bon accord. Si c'est dans un poulailler proche de chez moi.

Paul ressuscite donc sous forme de poule et se fait aborder par le coq du poulailler.

- Alors comme ça c'est toi la nouvelle ?

- Eh oui. Par contre j'ai une drôle de sensation dans mon ventre.

- Tu as un œuf, ne me dit pas que tu n'as jamais pondu? Ne t'inquiètes pas, pousse et il va sortir tout seul.

Alors Paul se met à pousser et l’œuf sortit. À ce moment Paul fut ému par cette instant maternelle et décide d'en pondre un deuxième, puis un troisième. Mais au moment de sortir le troisième, il sent un grande claqué derrière sa tête suivit d'un cri:

- Arrête de chier dans le lit!

C’est Ronaldo il appelle Di Maria et il lui dit 

-Coucou c’est Éli 

-Éli qui ?

-Éliminé

La maîtresse : Toto, construis-moi une phrase avec un épithète et un attribut.

Toto : Il a plu sur la tribu et pitête que demain, il fera beau.

Une dame dit à son voisin qui passe devant elle :

-Pourquoi tu achètes une roue tu n’a pas de voiture.

L’autre lui répond :

-Et ben toi t’achètes bien des soutiens-gorges non ?

Un policier m'arrête:

P: Monsieur, téléphoner au volant est interdit

M: Je ne téléphone pas au volant

P: Vous plaisantez ? Vous avez été pris en flagrant-délie

M:c'est pas au volant c'est à ma femme

Un jeune dit à son pote :

-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

- Super. Elle a quel âge ?

- Oh...une petite cinquantaine.

- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

- Sûrement pas! C'est la tienne!

Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit:

-Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes?

-Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence.

Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père  s’inquiète et lui demande ce qu'il fait.

Toto répond:

-Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette.

Un gars parle à un autre:

-La plupart des catastrophes naturelles se passent au Japon.

-Donc, c'est là bas que tu es né.

 Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :

- Vas-y, fais-moi hurler!

  Surpris, le mari répond :

- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Bonne soirée avec la phrase du soir << L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres >>
Inconnu

Bonjour ma famille. 

Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous et à toi.

Merci pour le café mon GAMIN, mais, tu pourrais y mettre un peu de délicatesse...
Merci ALAIN pour mes biscottes, que j'ai été obligé de beurrer moi même...

PIOU, tu as le don pour nous mettre dans des situations pas possibles... te voilà à présent avec un "marabout...", à part ESPARBE pour son ordinateur et toi pour ta sciatique et plus si affinité, je ne vois pas qui pourrait en avoir besoin...

ÉRIC, pour les médocs, pareille pour moi, il me faut un sac à provisions... ça ne diminue pas...

Ce matin, certainement une petite marche, j'ai pas encore décidé où...

Bonne journée à toi.

Jamais content ! 

Bonjour à tous . 1,5 mm de pluie hier  ,  juste bon pour mouiller  la poussière .

Je pense qu’ALAIN  et ÉRIC  en remettent  une couche à propos des viennoiseries, merci pour le café, pour ce qui va avec , je préfère  rester avec mes pains aux chocolats qui eux sont réservés à  des gens comme moi , c'est à  dire les prolétaires   alors que les chocolatines sont pour les bourgeois qui en majorité  profitent de l’air du sud ouest et ont un portefeuille bien plus garni que dans le nord , mais attention , je peux vous dire avec assurance qu’un jour...... Je l’aurai,  et ce jour n’est pas loin .....Demain   !!!   4% de plus sur ma retraite  ,mais  ce ne sera pas pour m’acheter une chocolatine , car je n’abandonnera jamais  ma condition de prolo et resterai avec mon pain .............

Belle journée  à vous 

.

Oh la vache!!!

Merci  PIOU  de me soutenir dans ces moments forts délicats qui pourraient voir à court  terme  mon éviction de ce forum., pour l’oseille, tu peux compter sur moi !

Coucou mes amis merci John et Alain pour le café et ses excellentes chocolatines il me tarde ce soir 16h pour prendre un bon pain au chocolat

Merci Doudou , enfin un vrai pain au chocolat 

Merci Doudou, ça c est ben vrai...

DOUDOU ,ce que tu nous montres ce n’est pas un pain au chocolat , mais un MORCEAU  de pain avec du chocolat , comme  il peut l’être  avec du jambon ,du saucisson ,fromage  ou bien autre chose et ça , ça s’appelle SANDWICH  , peut-être aussi lorsque que tu achètes un pain aux raisins ,tu demandes un RAISINTINE  ?? je ne veux pas vous gâcher la soirée ,je vous la souhaite excellente  .A demain,  il est  maintenant  l’heure de rentrer ma titine .

Bonsoir la tribune

 Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :

- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.

- Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.

- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.

Le papa crie à Toto:

-Si tu n’arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler!

-J'm'en fiche, j'pondrai pas!

Toto sort de la douche avec son père

- Papa pourquoi ton zizi est plus grand que le mien?

- Euh.. c’est normal, le tien grandira avec l’âge.

- Mais il doit être énorme le zizi de papi alors?

Un fils demande à son père:

-Papa c'est quoi la beauté?

-Tu vois ta mère?

-Oui

-Et ben c'est pas ça!!!!

-Maman j'ai peur des zombies !

-Ne t'inquiète pas les zombies n'existes pas et même si il existerait il ne te mangerait pas.

-Et pourquoi ?

-Les zombies ne mangent que les cerveaux.

Trois hommes discute .

1ère homme : Ma femme avant d'accoucher elle a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux .

2ème homme : Ma femme , elle , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio .

Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. Il vas voir sa femme et l'emmène  dans leur chambre, le sourire aux lèvres.

-Chérie j'ai eu une idée ! J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût !

L'homme éteint la lumière, la femme prend la bite.

-ROQUEFORT!?

-Attends j'en ai pas mis encore...

Bonne soirée avec la phrase du soir << Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus >>
Coluche

Coucou mes amis allez je vous prépare un bon petit café pour bien commencer la journée et après un bon petit déjeuner servez-vous doué sur la table je vous souhaite une bonne journée et rester pendant

Bonjour à tous. Toujours aussi sec chez nous , malgré tout les vendangeurs  vont être trempés .....de sueur .

Merci à DOUDOU pour son  petit café,  rapide passage de sa part ce matin sur le forum,  j’espère qu’il m’excusera pour ma mise au point d’hier soir sur son bout de pain , qui l’aura sûrement vexé  , je sais, ,toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire .

PIOU,  Je n’ai qu’un parole , pour l’oseille . Pour s’en servir , il vaut mieux la mettre à  l’ombre  et attendre que ça se tasse , ensuite tu pourras dormir tranquille sur un bon matelas 

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué,  depuis quelques temps , j’ai laissé tomber mon intervention sur la fête  du jour sur la tribune , on ne peut pas être plusieurs pour l’instant a tourner autour du saint,  donc depuis 3 ou 4 matins ma TÊTE  EST ailleurs , je verrais plus tard si le saint est de nouveau  accessible .

Passez une excellente journée. 

Youcou!

Bonjour les passionnés et les autres.

Pour le temps, ça devrait aller... le sècheresse est toujours bien présente..., mais j'ai espoir d'avoir bientôt de la pluie... mon Ami Mézig migre vers la Normandie ce samedi et, comme notre ex président François H., dès qu'il se déplace la pluie arrive... on verra cela dès dimanche...

DOUDOU, c'est quoi ce morceau de pain blanc avec un carré de chocolat qui n'est même pas à l'intérieur... si par chez vous, vous appelez ça un pain au chocolat, et bien gardez le... chez nous, on aurait mis trois cuillères à soupe de nutella à l'intérieur, avec un peu de beurre... pour faire glisser... trempé dans un grand bol de café au lait, je me régale... "je suis équipé.." n'est-ce pas Alain... Merci quand même Doudou pour le café... pour le reste je me débrouille tout seul.

Jean Jacques, ton oseille n'est pas trop fraîche... je n'irai pas jusqu'à dire qu'elle te ressemble... mais bon, pour faire le matelas de la Parisenne, il en faudra un peu plus... là il y a juste de quoi faire un coussin pour le toutou à sa mémère...

Mon P'tit Père, quand tu parles de chocolatine, ça me fait mal au coeur, surtout que tu n'as jamais croisé de près la belle boulangère de Monségur... j'aime mieux stopper là le sujet, au risque de me mettre de mauvais poil...

Ce matin, une petite marche s'impose, je vais être prévoyant, prendre un peu de sucre, hier j'ai ressenti la baisse du diabète...

Bonne journée à tous...

NOTA : Mézig, n'oublies pas tes vêtements de pluie...

Ah ah ils sont mignons nos champenois il pense que le chocolat pousse tout seul dans leur pain au chocolat que c'est beau l'insouciance et oui mes amis c'est des cigognes qui amènent les petits-enfants et les dépose dans les choux la petite souris qui te laisse une petite pièce quand tu as perdu une dent surtout maintenant et le Père Noël pour les cadeaux de fin d'année ah vos épouses nous avez bien prévenu ne leur dites pas trop de choses pour qu'il puisse rester dans leur monde enfin une chose est sûre c'est votre amitié elle est vraiment réelle et elle le durera longtemps et ça ça me plaît gros bisous à tous.

DOUDOU, pour l’instant avec tes chocolatines  ,je pense que c’est toi qui crois encore au Père Noël  ! 

BERNARD,  tu sais trés bien comme moi que pour l’oseille, il ne faut jamais en porter de la fraîche, sinon on croit que tu viens de la voler ,lorsque j’en porte à  une connaissance ,  banquier   de son état ,  pour faire sa soupe je la mélange , jamais je n’ai eu une réflexion ,il est vrai que je ne lui en porte plus ,en ce moment avec l’inflation  ça  va être dur donc je préfère avoir de la réserve  et consommer sur place .

Je vous vous vous vous vous aimeeeeeeee

Bonne aprèm , 

Merci  doudou 33 pour ton jus du matin .

Piou?  l'oseille-- elle ne pousse pas partout de la même façon, chez certains elle abonde et chez d'autres elle fait vraiment défaut  !!!! est-ce une question de météo :D 

Bernard ---je vois que tu as repris la piste ----moi hier j'ai repris celle de la forêt -- mais il a fallu très vite descendre des arbres ---pas moi , je suis devenu le manœuvre ---des pets de tonnerre ---il n'a pas été gentil  (le ciel) aujourd'hui les salaries occupé donc a casa --pourtant le temps est idéal, même s'il fait encore un peu chaud  !! 

John ça se vois que tu est encore jeune --pour être amoureux !!! apres il en reste toujours un peu ----mais !!!

Je vous souhaite une bonne fin de journée .

Bonsoir à tous,

Et en plus aujourd'hui, j ai perdu mes lunettes, mon téléphone et ma carte d identité...

Bonsoir les gens

Un mec et une fille discute :

 - Je veux que tu sois ma femme !!! dit le mec ;

 - Tu as une maison ? répond la fille ;

 - Non...

 - Tu as une Mercedes ?

 - Non...

 - Tu touches combien ?

 - Rien mais...

 - Y a pas de mais... T'as rien et tu veux m'épouser ? Casse toi chez ta mère !!! répond la fille ;

 - J'ai pas une maison, j'ai une villa, j'ai pas une Mercedes, j'ai une Ferrari et une Porche, je ne touche rien car c'est moi le patron et maintenant vas te faire foutre chez ton père !!!

Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :

- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!

- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois  qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable!

Une mouche vient se poser sur un  taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !

La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-la avec la langue.. ---------------------------------------------------------------------------

»  Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

  Un voyageur dîne dans le troquet d'un petit village. Quand on lui apporte la note, il s'étonne, car on lui a facturé 40 € une simple omelette de quatre œufs. Il demande :

- Dites-moi, ils sont si rares que ça les œufs dans votre région, pour être aussi chers ?

- Non, monsieur. Ce ne sont pas les œufs qui sont rares, ce sont les clients!

  Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :

- Salut, comment ça va ?

- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool!

- Ah ? Et alors ?

- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux!

 Chérie, j'ai un problème !

- Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout !

- OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

Une personne dit à une autre:

-Il est moche ton T-Shirt.

La deuxième personne répondit:

-Peut-être mais contrairement à ta gueule, je peux l'enlever !!

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.

Il tire le rideau, entre et s'assied.

Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs, chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

  Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser. Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

  Ce à quoi le prêtre répond...

"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout. Elle répond

- " Non "   

Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

" Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont déjà debout ?

" Elle répond - " Non, toujours pas !!

" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?

" Elle répond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont debout ?

" Elle répond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...... "

Bonne soirée la phrase du soir << Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués
et ont déjà lu le journal >>

Clémenceau

Mon P'tit Père, fait appel à St Christophe ... tu n'as que la rue à traverser... tu vas retrouver et tes lunettes, ton téléphone et ta carte d'identité... ce n'est pas la première fois que tu perds quelque chose... tant que ce ne sera pas tête... ça ira....

Bises mon AMI.