Bon, èh bien je vais attendre mezig pour les pains au chocolat, en sirotant le....... café tine de codor! 

Bonjour ma famille d'amour...

Bonjour à tous .Ça y est , je suis là ,  je rentre à  l’instant  de la boulangerie,  changement de programme , pour éviter  les discussions  sans fin  ,j’ai acheté  des raisintines , pour les français :  pains aux raisins  ! J’espère  avoir mis un terme aux débats .

PIOU,  question de saint je pense que j’y touche pas mal , il va falloir que BERNARD  vienne faire un petit stage avec moi en Sacristie le dimanche, ensuite à  l’Église  car apparemment  il ne sait pas à quel saint se vouer . MICHEL , si tu fais appel à st Christophe  , tu feras le tour du patelin  sans problème  mais pour retrouver  tes lunettes  et ton téléphone  tu peux courir , donc prends plutôt  conseil auprès  d’un spécialiste  ,en l’occurrence  St Antoine de Padoue   il possède un détecteur  qui permet de retrouver tout ce qui est perdu , dès que tu auras fait affaire  avec lui , glisse  lui un billet,  il ne faut pas non plus te casser le tronc , un petit suffira ,n’oublie pas de lui dire que tu viens de ma part , il te fera peut être un prix !

Selon la météo, pluie annoncée pour cette après-midi,  nous verrons  bien ! Passez une agréable journée,  pensez  au câlin , c’est aujourd’hui  vendredi........euh...  .colin ....., de toute façon  l’un n’empêche pas l’autre.

C'est une jeune femme, ( bien sous tout rapport), qui promène deux magnifiques saint-Bernard.

Juste une petite pour commencer la journée dans la bonne humeur.

C’est une blonde qui trouve un billet de 10 euros , la copine qui l’accompagne lui demande ce qu’elle va faire avec ce billet  , la blonde lui répond qu’elle va acheter un porte monnaie afin  de pouvoir le mettre dedans .

Bonjour à tous.

Je sais ...ce n'est plus l'heure du café... et alors comme vous voyez, je peux m'en passer... Cela ne m'a pas empêché de prendre pour mon 4h avec Françoise, un grand café crème et ...une raisintine..., nouvelle appellation du pain au raisins...

Qu'est-ce que vous avez tous à vouloir couper, tailler, tronçonner, etc... des pauvres arbres qui souffrent et qui ne demandent qu'à grandir... vous n'avez vraiment pas de coeur... Je pense que PIOU va être d'accord avec moi... Au fait madame la parisenne, je me prénomme Bernard...je vais pouvoir caresser les Saints, puisque Mézig m'a confié les clés de la sacristie...

Mon GAMIN, tu ne nous avais pas informé de la vente du bar... je n'ai pas vu l'affiche changement de propriétaire... d'avoir vendu notre bar à la parisienne, je crois que le personnel va se féminiser, peut être de belles blondes de l'Est... ce qui ne sera pas pour déplaire à certains... j'ai des noms.... mais chuttttttt... leurs épouses ou compagnes pourraient me lire...

Mon P'tit Père, j'espère que tu as retrouvé ce que tu as perdu... si non, tu mets Aya sur la trace...

Après quelques nuages et trois gouttes de pluie, le ciel est à nouveau bien bleu, les palombes continuent à construire des nids et à virevolter au dessus d'Epernay... j'ai beau tendre l'oreille... aucun coup de fusil...

Bonne journée à toi et aux autres...

Bonsoir

Le père de Toto dit en criant sur son fils:

-Toto, j'en ai marre de tes 1/20 à l'école, ton copain Ernest, au moins, ramène des bonnes notes.

Toto répond:

-Oui mais c'est normal parce que les parents d'Ernest sont intelligents.

Une cocotte minute drague un policier :

- Tu sais qu'on a un énorme point commun...

- Ah oui, lequel ?!

- Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...

  Un couple se dispute assez violemment. L'épouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.

  La femme réfléchit et se dit qu'elle y a été un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son époux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :

- Chéri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!

- Super! Et moi, je vais t'aider à la faire cette valise!

- Maman !

- Oui...

- Est-ce que je suis adopté ?

- Tu crois vraiment que c'est toi que l'on aurait choisi ?

J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :

 - Wesh alors...

Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...

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  Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une île déserte. Après avoir pris du repos, le mari demande à sa  femme :

- Chérie, avant de partir, as-tu payé nos impôts ?

- Non.

- As-tu payé la redevance télé ?

- Non.

- As-tu réglé la taxe foncière et les impôts locaux ?

- Non.

- Alors, c'est merveilleux, ma chérie!

- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?

- Parce qu'ils ne vont pas tarder à nous retrouver

  Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas  quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?

- Oh...probablement un smartphone!   

Toute la classe de Toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille...

La maîtresse lui demanda alors :

- Pourquoi tu n'as rien fais ?

- Si j'ai dessiné, répondit Toto, j'avais dessiné des vaches avec de l'herbe, mais après les vaches ont tout brouté et puis elles sont parties.

C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper la bite et de la jeter par la fenêtre.

Elle atterrit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison

La petite fille dans la voiture demande à son père

- Dis papa c'est quoi ça ?

- C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarrassé

- Bah dis donc il a une sacré grosse bite ton moustique

  Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.

- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.

- Ah ? Il avait un accent ?

- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Bonne soirée la phrase du soir << Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque :ce sont les plus haut placés qui servent le moins >>
Clémenceau

Bonjour ma famille..

........... pas trop chaud, ni trop froid, ni trop tiède, comme le café ;D

Coucou.... coucou.... coucou....

Je suis là... je veille... !

Je vous l'avais dit... Mézig part en Normandie... la pluie est arrivée, certes modestement, mais ça va s'accentuer...

PIOU, ça fait quoi d'être la patronne du bar...?. L'ancien patron ne peut pas se passer de mettre son grain de sel...

Il semblerait que mon P'tit Père n'ait pas retrouvé son téléphone..., il était aux abonnés absents hier soir...

Si non, pas grand chose à baratiner pour le moment...

À PLUS.

Je délégue Bernard, je délégue !

Bonsoir , A la fin du mois on va leur voler dans les plumes aux bleues , Ici tir au vol à 95 % , Nos viticulteurs ont trop de travail pour se consacrer à une palombière et puis le passage est très faible et irrégulier ,Pour dire , nous avons plus d'éoliennes que de palombes qui brassent de l'air , Pauvre France mais surtout les français , Les traditions foutent le camp à grand pas ,

 Une brune demande à sa copine blonde :

- Alors, ton régime, ça marche ?

- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories!

- Ah ? Comment as-tu fait ?

- J'ai oublié la pizza dans le four!

« Maman, je suis juif ou arabe?

-Je suis algérienne et ton père est juif, donc les deux, pourquoi tu me demande cela?

-C’est parce qu’il y a un scooter là bas et j’hésite entre le voler ou le vendre »

La maîtresse demande aux élèves :

- Qui peut me donner un exemple de paradoxe ?

  Toto lève le doigt et dit :

- Moi, maîtresse! Sur les boîtes de préservatifs de mon grand frère, il est écrit " À conserver dans un endroit sec et frais".

Le médecin demande à sa cliente blonde :

- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?

- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :

- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!

- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.

- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?

- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite!

- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !

- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !

Trump, un mexicain et un asiatique dans un hélicoptère.

Le pilote:

-Il y a trop de poids vous devez lancer quelque chose.

l’asiatique lance un sac de riz:

-On en a beaucoup en Asie.

Le mexicain lance de la drogue:

-On en a beaucoup au mexique.

Trump lance le mexicain:

-Il y en a trop dans mon pays.

Un mec roule en voiture. Il s'arrête à un feu rouge et voit une fille blonde dans une autre voiture à côté de la sienne. La blonde le regarde en souriant. Le mec ouvre la vitre de sa voiture pensant que la blonde voulait lui donner son numéro, mais la blonde ouvre sa vitre, souris , et dit :

-Toi aussi, t'as pété?

  Une fille se promène dans la forêt. Au bout d'un moment, elle se sent fatiguée, et décide de couper à travers la forêt afin  de rentrer plus vite à la maison. Mais elle s'égare, et commence à baliser quelque peu. Soudain, elle débouche dans une  clairière où elle voit une magnifique blonde en train d'installer une couverture sur le sol. Elle lui dit :

- Salut! Je me suis égarée. Tu peux me dire comment faire pour rentrer au village le plus vite possible ?

- Oui, bien sûr! Je connais cette forêt comme ma poche! Je viens souvent dans cette clairière, loin des sentiers battus,  pour faire de la bronzette. À part toi, je n'ai jamais vu personne ici.

- Ah ? Ecoute, je suis un peu fatiguée. Tu permets que je m'allonge quelques minutes à côté de toi, avant de repartir ?

- Pour moi, il n'y a pas de problème. Mais, je fais de la bronzette intégrale. Ça ne te dérange pas si je me mets toute nue ?

  À ce moment-là, une centaine de voix masculines sortant du branchage des arbres, crient en chœur :

- Non, non, ça ne dérange personne!

Une femme, qui a quitté son mari il y a quelques semaines, lui écrit la lettre suivante:

"Mon amour,

Je m'en veux énormément de t'avoir quitté. Tu es beau, intelligent et charmant. Reviens à la maison. Je t'aimes.

Ta chérie.

P.S. : Félicitations pour les 6 numéros du loto !"

 Un couple s'est séparé il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex décident de se revoir  pour se parler. La fille dit :

- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le cœur!

- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!

Bonne soirée avec la phrase du soir << Puisque les impôts ont une assiette,
pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? >>

Alphonse Allais

Café toute chaude depuis ka huttes 

Bonjour tout le monde 

Bonjour Toi.

Merci pour le café... je ne sais pas pourquoi mais, il a un goût de canard... et puis à 23h45, ce n'est pas une heure pour le café matinal... Heureusement, Françoise a préparé un bon et vrai café... il en reste deux ou trois tasses, servez vous.

Doudou, le nid de palombes dans le sapin de la voisine est de nouveau occupé...

Pluie hier matin lors de ma marche... j'ai senti 4 gouttes et pas 5 tomber sur mon visage. Mézig devrait avoir de la chance en Normandie, la pluie est annoncée pour la fin de la journée...

ÉRIC, il semble qu'il y ait de l'animation dans ton secteur... merci, tu as bien fait de nous mettre des viennoiseries....

PIOU, je me doutais que tu étais vénal... sur que sous peu, tu vas nous augmenter le prix du petit noir...

Bon aller, une petite marche en bordure de Marne, histoire de prendre l'air...

Bon dimanche à toi et aux autres...

Bonjour ma famille..

Bonjour à  vous . Merci ÉRIC  pour le café et tout ce qui l’accompagne , peut-être que la grosse dispute était dû  à l’égarement d’une poulette  qui a voulu faire l’œuf au cours de la soirée avec un jeune coq .

Grosse pluie  hier sur la route avant de passer la frontière Normande , de l’autre côté,  quel soleil !!!! De quoi rendre jaloux un touareg . 

Un petit tour sur le marché situé devant la maison s’impose ,les huîtres et les poissons nous attendent ! Ces derniers sont frais mais si ce temps là continue ils ne vont pas tarder a  manquer d’eau .

J’espère MICHEL que tu as retrouvé ce que tu avais perdu .

BERNARD, attention à la marche ,ne vas pas glisser,  FRANÇOISE a besoin  de toi pour le jardin  et le bricolage .

Il est l’heure de faire quelques emplettes,  Belle journée  à  vous 

À ton avis nenoeil, pourquoi on me surnomme "la reine des petits profits"?

Bonjour ,

Merci ERIC pour ton kfé ---    mais john ce matin ne devait pas dormir : il partait au cochon ,  ou sanglier !!
Bernard    je vois que tu as repris la marche , l'herbe a du repousser, mais tu vas te charger de la --repiétinier ! pour ce qui concerne les bleues , a force de les regarder couver tu vas être lus passionné que les mordus hihihi

Codor tu es pratiquement tout les jours à la palombière, à quelle distance l'as tu de ton domicile ?
Legitan ---ce n'est pas prudent de fermer les yeux en battu -----
Tres belle journée -- soleil et chaleur-----que demander de plus !! il y fort longtemps que nous n'avons pas eu droit a ce temps magnifique et chaud  !!  hihihihi ------

Bonne journée à vous toutes et tous .
 

Bonsoir les amies et amis

Un curé a acheté un perroquet.

Mais voilà, celui ci n'arrête pas de baiser les oies de la cour. Le curé le prévient:

" Si tu baises encore une seule oie, je te plume, je t'accroche dans l'église et tu placera les gens lors de la messe du dimanche !"

Conscient de la menace, le perroquet stoppe ses actes.

Mais au bout d'une semaine, il ne résiste plus. Il saute de son perchoir, se rend dans la cour et commence à baiser une oie. Le curé lui dit:

" Je t'avais prévenu !"

Il le chope, le plume, l'accroche.

Arrive le dimanche, le perroquet fait son boulot:

- Les hommes à droite, les femmes à gauche, les hommes à droite, les femmes à gauche, ...

Soudain, il aperçoit un chauve dans la foule. Le perroquet commence alors à gueuler:

- Hep hep hep ! Le baiseur d'oies, toi, tu viens avec moi !

A la sortie de l'école la maman de Toto l'attend :

- Où sont les autres ?

- Ils sont tous punis !

- Mais pas toi, c'est bien !

- Non, moi je suis renvoyé !

 Papa, c'est vrai que tu m'aimes pas ?

- Mais non fiston... Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute

Une petite fille monte une montagne avec son père :

- Papa, je peux te dire quelque chose ?

- Quand on sera en haut.

Dix minutes plus tard :

- Je peux te le dire maintenant ?

- Tout à l'heure.

Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :

- Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?

- J'ai oublié mon sac en bas...

  Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande :

- Que me voulez-vous ?

- Oh, juste vous parler quelques instants.

- Vous voulez me draguer, ou quoi ?

- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

La maîtresse dit :

  - Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève.

  -Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?

  - Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Deux potes discutes :

  - Tu pourras m'offrir un cadre d'horreur pour mon anniversaire, s'il te plaît ? dit l'un

  - Mais pas de souci ! répond l'autre

Le jour de l'anniversaire, il ouvre le cadeau de son pote et s'exclame :

  - Alors là merci, c'est vraiment très réussit !!!

  - Euuh mec...

  - Quoi ?

  - C'est un miroir !

Un gars en discothèque :

- "Hééé mademoiselle ! T'es bien bonne ! Ton visage doit faire tourner quelques têtes !"

Et elle réponds un sympathique :

- "Par contre, toi avec ta gueule, tu dois retourner quelques estomacs !"

Raconte ton accident

  - "Quel accident ?"

   - "Ah parce que tu es né comme ça ?

Bonne soirée avec la phrase du soir << Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque :ce sont les plus haut placés qui servent le moins >>
Clemenceau

Bonjour ma famille ?. 

Bonjour a tous

Merci aux leve tot pour le café

Je met du pain et du chocolat  , un peu de confiture et le beurre pour les biscottes

Bonne journée

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Il y a des jours où on se lève un peu bougon, car on a mal dormi à cause de "problèmes...." plus ou moins personnels, de douleurs lancinantes, etc... souvent on donne plus d'importance à des choses plutôt banales...
Il arrive aussi qu'au levé, on reçoive un petit message et, tout à coup, tout s'éclaire... une petite pluie matinale suivie d'un ciel bien bleu... je suis convaincu que la journée sera belle... on fera le bilan ce soir...

Merci mon Gamin et Alain pour mon petit déjeuner... j'ai échangé 4 de mes 6 biscottes contre 2 belles tranches de pain grillé... hummmmm c'est bon...

JOHN, mon Loulou, tu plaisantes, tu penses que nous les retraités, on va aller nettoyer le bar où certains viennent y faire la fête le week-end...
Au lieu de ne penser qu'au tiroir caisse, la nouvelle patronne peut se retrousser les manches et faire la danse du balaie...Comme la cigale et la fourmi "vous avez chanté tout le week-end... et bien dansez maintenant...". 
Mon Gamin, pour ton mal de dos... les week-ends sont faits pour se reposer et non pas pour aller passer la nuit dans une tonne ou une hutte, mal assis ou allongé sur une planche et, au petit matin, partir aux sangliers... 2 bonnes nuits dans un bon lit te feraient le plus grand bien... heureusement que tu as une semaine intense de boulot pour "récupérer....". 
Concernant Audrey, c'est vrai qu'il y a longtemps qu'elle ne nous a pas donné de nouvelles... j'espère qu'elle va aussi bien que possible, tant du côté santé que pour ses amours...

Mezig et sa stagiaire du GIGN sont à présent installés pour 2 semaines en Normandie... Danielle, la maire adjointe, est au bord de la mer pour se ressourcer et heureuse de retrouver le pays de sa mère. 
Jean Jacques, tu auras remarqué que cette fois, je n'ai pas passé commande de bars, puisque ça ne te porte pas chance... je croise les doigts pour toi... si tu as du rabe... penses quand même à moi...

Mon P'tit Père, il semblerait que tu ais retrouvé ton téléphone, j'espère que tu auras aussi retrouvé le reste... à l'avenir fais plus attention où tu ranges tes affaires et pour prévenir des pertes de mémoire... prends des notes ou un noeud à ton mouchoir...

Bonne journée à tous et un bisou particulier à PIOU...

Rhôôô un bisou particulier juste pour moi.... Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça...... ou pas.

Bonsoir Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs

Mon chéri, tu sais ce que c’est ton cadeau d’anniversaire cette année ?
– Ben…non…
– C’est moi !
– Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour un échange ?

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• Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
  – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
  – Bonne idée ! Qu’est-ce que tu penses d’une chaise ?

• C’est l’anniversaire du père de Toto. Le père lui dit :
  – Toto, ce qui me ferait vraiment plaisir pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
  – Trop tard, je t’ai acheté une cravate !

• Un mari demande à sa femme : – Alors, chérie, qu’est-ce que tu m’offres pour mon anniversaire ?
  – Tu vois la Porche stationnée en face ?
  – Oh oui, mon amour !
  – Eh bien, je t’ai acheté une cravate de la même couleur…

• Une paysanne à son mari :
  Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
  Pourquoi dit le mari, c’est pas de sa faute !

• Un auvergnat téléphone à un ami pour l'inviter à son anniversaire.
  - Alors, quand tu arrives chez moi, sonnes avec ton coude droit, ouvre la porte avec ton pied gauche, une fois dans l'entrée appelle l'ascenseur avec ton coude gauche et ouvre la porte avec le pied droit. Pour sortir de l'ascenseur pousse la porte avec ton popotin.
  - D'accord, répond l'ami, mais pourquoi il faut que je me serve de mes coudes, mes pieds et mon derrière ?
  - Beh, tu ne vas quand même pas venir les mains vides ?!?!

• Pour l'anniversaire de sa femme, un homme décide de lui offrir un beau soutien-gorge. Il entre dans un magasin de lingerie et la vendeuse lui demande :
  « De quelle couleur le voulez vous ? »
  L'homme en choisit un blanc, le prix lui convient il ne reste qu'à décider de la taille que l'homme ignore totalement. Pour l'aider, la commerçante essaie de lui donner des exemples faciles à comprendre :
  « Ils ont la taille de deux melons ? »
  « Non » répond le client.
  « Ils sont comme des noix de coco ? »
  « Non »
  « Comme des oranges ? »
  « Non plus »
  « Alors réfléchissez un instant et essayez de me donner un exemple en me montrant quelque chose de ressemblant »
  L'homme réfléchit et exclame :
  « Vous voyez les oreilles des cockers ? »

  

• Une femme se réveille un matin et dit à son mari :
  « Chéri, j'ai fait un super rêve, j'ai rêvé que pour mon anniversaire tu m'offrais une rivière de diamants. à ton avis qu'est-ce que ça veut dire ? »
  Le mari lui répond avec un sourire malicieux :
  « Tu le sauras le jour de ton anniversaire »
  Le jour tant attendu arrive enfin et le mari arrive, un paquet cadeau à la main. La femme toute agitée prend le paquet, déchire le papier cadeau pour l'ouvrir rapidement et trouve à l'intérieur un livre intitulé : « L'interprétation des rêves ».

• Au rayon parfumerie, un homme demande un flacon de Chanel n°5 pour l'anniversaire de sa femme.
  « Quelle belle surprise ! » s'exclame la vendeuse.
  « Oh que oui » rétorque le client « surtout parce qu'elle s'attend à une croisière dans les fjords norvégiens ! »

• Pour les 100 ans de notre grand-père toute la famille était réunie et quand nous avons entonné le chant d'anniversaire nous l'avons vu commencer à s'incliner sur sa chaise et nous avons tous hurlé :
  « Papi ! Papi ! Attention papi ! »
  Nous l'avons aidé à se redresser mais peu après même scénario :
  « Papi ! Papi ! Attention papi ! »
  Tout le monde accourt et nous le redressons de nouveau.
  à la troisième fois le pauvre petit vieux s'énerve et dit :
  « Au moins pour mon anniversaire vous pourriez me laisser péter en paix ! »

• Pour leur 25ème anniversaire de mariage, Maurice Bensoussan offre à sa femme une concession au cimetière. Arrive le 26ème anniversaire, mais cette fois-ci Maurice n'offre rien. Sa femme Rachel s'étonne alors :
  "Tu ne m'offres rien cette année ?"
  "Non, tu n'as pas encore utilisé le cadeau de l'an dernier."

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Bonne soirée avec cette réflexion << Quelle est la définition de l'anniversaire ? C'est le seul jour dans une vie où l'on a pleuré et que cela à rendu notre mère heureuse. >>