Bonjour ma famille..

Debout là-dedans..

Bonjour la Famille, les Amis et bien évidemment bonjour à Toi.

Les chaleurs semblent être passées... on se sent quand même mieux. Il a dû pleuvoir un peu cette nuit, ce matin le ciel est bleu à 50%, le vent pousse les nuages d'Ouest en Est... la pluie devrait arriver...

Je prends le café au bar, puisque c'est CODOR qui est de service, je sais qu'avec lui, je paierai le juste prix. Merci pour mes biscottes...

Mon GAMIN, tu n'es pas gentil avec ton Papounet... me taxer de "fainéant....", je fais ce que je peux, je me fais même "enguirlander" par Françoise car j'en fais de trop... elle dit souvent : "après ce que tu as fait, tu vas me demander de te masser...", c'est vrai que de temps en temps j'abuse... mais bon, je n'ai pas été appris à rester le cul sur le canapé toute la journée... je ne voudrais pas être obligé de soigner la tête...

Jean-Jacques, dès que tu rentres, je te propose de faire une réunion "toi et moi...", l'ordre du jour sera "comment contrer la parisenne...", j'ai des idées innovantes que je ne développerai pas ici...

dd, mon P'tit vieux préféré, je n'ai pas trop perdu la forme pour marcher, c'est vrai qu'avec les fortes chaleurs, je suis resté prudent... malgré tout, mon rythme de marche n'est plus ce qu'il a été... les années se font sentir... le souffle reste bon...

PIOU : "mademoiselle boit du rouge...", mademoiselle ou monsieur font ce qu'ils veulent... l'alcool ça n'a jamais été mon truc..., comme à la télé, j'ajouterai "avec modération...." toujours garder les idées claires et maîtriser ses actes.

Pas beaucoup de nouvelles de Doudou, mais, je sais qu'il n'aime pas écrire... bises à Fanny et toi.

J'ai écris "baratiné" assez pour aujourd'hui.

Bonne journée à tous... bises à ceux qui en veulent... pour les câlins, ce sera à la demande...

Coucou mes amis merci Greg pour le café non mon petit Bernard je ne suis pas perdu mais si j'ai pas grand chose à dire j'attends d'avoir quelque chose à raconter même si souvent ce n'est pas très intéressant nous avons attaqué les travaux de nettoyage à la palombière et pour moi tout ce qui est structure et aménagement le weekend du 24 j'ai trouvé une nacelle donc j'espère que le temps sera avec nous car pour l'instant toujours autant de chaleur la pluie passe de chaque côté de nous mais pas une goutte ici ça devient alarmantes tiens il est l'heure je vous offre l'apéro servez-vous avec modération bon je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente fin de journée et rester prudent.

Merci Doudou du petit mot... bises à vous deux...

Bonsoir la tribune

Un homosexuel se rend chez le boucher du coin. Il lui dit:

- Bonjour, je voudrais un saucisson s'il vous plaît.

Le boucher lui demande:

- Je vous le découpe en tranches ?

Le gay lui répond:

- Hé ho, t'as cru que mon cul c'était une tirelire ?

Un homme annonce à sa femme:

- Je me suis fait un tatouage ma chérie.

La femme lui demande:

- Ah ! Et où ça ?

L'homme arbore un petit sourire et dit:

- Sur le pénis.

La femme est étonnée et un peu dégoûtée:

- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?

L'homme, toujours souriant:

- Un billet de 50€.

La femme est encore plus curieuse:

- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?

L'homme lui explique alors:

- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !

J'ai plongé mon voisin, sa femme et ses enfants dans du métal en fusion... Ma mère va être fière, depuis l'temps qu'elle veut que je fonde une famille.

- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ?

- Ah non! C'est quoi ?

- L'eau chaude, tout simplement!

- Mais...comment ça...l'eau chaude ?

- Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!

Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:

- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?

Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.

Le problème c'est que ce sondage a été réalisé par mail. 

  Un gars, qui a un peu bu, demande à son pote :

- Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?

- Ben non. C'est quoi ?

- Eh bien, tu demanderas à ta femme!

Toto marche dans la rue avec son père.Soudain,il dit:

-Papa regarde un avion!

-Oui j'ai vu Toto.

-Regarde papa la police!

-J'ai vu Toto.

-Regarde pa...

-J'ai vu!

-Ben non sinon t'aurais pas marcher dedans!(le caca)

 A la tombée de la nuit, un gars quitte le square municipal. Une envie pressante le saisit. Se croyant être le dernier  visiteur, il sort sa zigounette et commence à uriner contre un arbre. Mais une mamie qui s'était assoupie, passe par là.  Surprise par le tableau, elle ne peut contenir un cri strident. Le gars lui dit alors :

- N'ayez pas peur madame. Je la tiens!

  Un gars dit à un copain :

- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.

- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!

- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

Au cours du réveillon de la Saint Sylvestre, un gars drague une fille en boîte de nuit. Il la ramène chez  elle, en voiture. Il lui dit :

- J'ai froid aux mains. J'aurais dû prendre des gants.

- Si tu veux, tu peux mettre tes mains entre mes cuisses pour les réchauffer!

- Merci. Mais je me suis trompé. C'est aux oreilles que j'ai froid. J'aurais dû prendre un bonnet!

Un homme qui a été élevé par sa grand-mère doit faire son service militaire. Sa femme lui demande une photo de lui, pour se souvenir.

Le jeune homme reçoit un appel de sa grand-mère qui lui demande exactement la même chose.

Problème, il ne trouve qu'une photo de lui. C'était l'année où il s'est rendu dans un camp naturiste.

Sachant que sa grand-mère ne voit plus très bien, il coupe la photo en deux. Ainsi, il donne le haut à sa femme et le bas à sa grand-mère.

Sa femme tout d'abord, le complimente:

- Tu étais pas mal à cette époque. Comme aujourd'hui.

Lorsqu'il donne l'autre partie à sa grand-mère, celle-ci commence à rire:

- Ahahah ! Tu es bien comme ton grand-père ! Toujours mal rasé et la cravate à l'envers !

Bonne soirée

bonsoir les barjots, merçi codor pour le café, je vois que la tribune s'anime, vivement la fin du mois, qu'on parle plus que tricots, lingerie et nouvelles coupes de cheveux, le nid de l'esparbé est prêt, pas trop de boulot, le gros avait été fait c'est hiver, un peu de rotofil pour trouver plus facilement, non, pas les palombes, les cêpes et vives les vacances, bonne soirée à tous avec douze jours de télé Anglaise

Bonjour a tous et toutes . Merci Greg pour le café. Vue le prix du café je vais devoir faire un crédit ou vendre mais charme ;-) bon sa fait bien longtemps que je n'ai pas écrit quelque chose sur le forum. Il me tarde des vacances qui seront dans 39 jours :-) je vous souhaite une très bonne journée et surtout un gros muxu 

Bonjour ma famille .

Bonjour à tous . 

Bonjour à tous . 

salut les barjots, merçi pour le jus greg, mais n'augmente pas les prix uxoa va devoir se prostituer sur les quaies de Bayonne ou sur la plage de Biarritz, il va pouvoir le faire ce week- end 36° annoncé dimanche, bonne journée à tous départ aux courses chez Bayrou avec l'adjudant, bonne journée à tous

Bonjour à tous 

Bonjour les passionnés et bonjour à toi.

Merci GRÉGORY pour le café... on peut vraiment compter sur toi, en plus tu sais adapter les tarifs aux fidèles clients...

ESPARBE, c'est toi qui ferme le bar et c'est ton fiston qui l'ouvre... c'est une histoire de famille...  c'est vrai que chez vous la cuisine, la restauration, sont les points communs de la famille...

Mon GAMIN, je suis content que notre Mimi ait trouvé ses marques à votre palombière... cependant, tu dois prêter attention à sa santé et le ménager ... certes, il est vaillant, mais, il n'est plus très "jeune" le gaillard. Tu ne parles pas de AYA... elle va bientôt entrer en action pour le ramassage des palombes...
Tu constates que PIOU est aux abonnés absents... elle ne peut pas être partout, faire du lèche-vitrines pour dépenser le pognon du bar, certainement est-elle partie en Angleterre... Le roi Charles va commencer à bosser à 73 balais... elle n'est pas belle la vie... La royauté ne vas pas tarder à faire un vide dressing... PIOU, si les tenues ne sont pas à ta taille, tu vas pouvoir t'acheter au moins un ou deux des chapeaux...

UXOA, toi aussi tu comptes les jours, je comprends l'impatience qui est la votre de vous retrouver pour une même passion... profitez à 100% de ces moments de convivialité... j'aimerais tellement pouvoir partager ces moments que j'ai eu la chance de vivre, tant à Belin-Beliet qu'à Monségur... J'espère me rattraper l'an prochain...

Hier, j'ai passé ma journée à régler un problème de prélèvement bancaire "roole ex club identicar " . En regardant de plus près mes comptes, je me suis aperçu que mon vendeur de voiture m'avait fait signer une assurance avec le marquage des vitres de ma voiture... Le vendeur, s'est rendu compte que "le gentil client..." pouvait sortir les griffes... j'attends la suite, avec le remboursement intégral de 280€... j'ai une preuve que c'est le garage qui a transmis mon relevé d'identité bancaire au club identicar.

Pris pour être appris....
Un conseil : soyez très attentifs quand vous fournissez un relevé d'identité bancaire et quand on vous glisse, parmi tous les papiers à signer, un bulletin d'adhésion...

Bonne journée à tous... soyez prudents et vigilants...

BONNE FÊTE mon AMI..
 

Bonjour , 

Merci codor ---il y a un truc , tu n'ais jamais à la bourre ---
Bonne fête à tous les Alain et ceux du site   ils sont nombreux.

Encore chapeau météo france --ce matin , ou j'ai la palombière  : il devait pleuvoir à 11h et bien ---mon cul !!
ça a commencé a 9h30 --- vite en bas ,et choupit retour à casa !!! chez moi c'est fini (la flotte) dans le 32 je ne sais pas ? demain il ne devrait pas pleuvoir ????
Mezig    les huitres je les aimaient   mais il c'est passé un truc ---depuis niet .
Papounet ---pour ce qui concerne la monnaie et les comptes bancaires je crois que tu ne risque , rien tu es au TOP
Voila comme fait exprès , il y a un petit brin de soleil cez moi !!   peut être une surprise : de petit tête noire a la palombière, ça me remontera un peu le moral !!!!

Bonne journée à vous .

Bonsoir les gens

  Une dame dit à ses amies :

- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi!

  Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :

- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?

- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

Un homme a ouvert un magasin où il vent des trompettes et des fusils. Curieux de ce commerce insolite, un ami vient le voir et lui demande:

- J'ai une question à te poser. Tu vends plus de fusils ou de trompettes ?

Le commerçant lui répond:

- Je vends le même nombre de chaque.

Étonné, son ami lui dit:

- Impressionnant ! Mais comment cela se fait-il ?

Alors le commerçant lui explique:

- C'est très simple. Quand un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un fusil.

Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:

- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.

L'adjoint lui demande:

- Très bien, quel est votre nom ?

L'indien répond:

- Moi m’appeler "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".

L'adjoint est bluffé:

-Ah oui effectivement. Et comment voulez-vous vous appeler ?

L'indien répond:

- Tchou Tchou.

 Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain,  il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :

- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!

- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!

- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!

  Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :

- Que faites-vous maintenant ?

- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit :

- Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui  pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement!

- Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela!

- Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit :

- Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures.

  Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande :

- Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ?

  Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge :

- Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ?  Et je me demande même où il est, car je n'en ai compté que 90 plantés!

• C'est parce que les autres ont triché, chef! Ils n'en ont planté qu'un petit bout!

• Bonne soirée

Merci à tous pour ma fête 

Il est pas trop tard bonne fête Alain

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous

Bonjour les passionnés et les autres.

Bon et bien voilà, Mézig à entre ouvert les vannes, l'humidité se ressent, des petits épisodes pluvieux se succèdent... plus besoin d'arroser... Je vais en profiter pour repiquer une douzaine de pieds de salade.

Tout en écrivant, j'observe le ballet et les chamailleries des moineaux gris... J'ai mis à manger dans ma cabane, il faut les voir entrer et sortir, par les petites portes et fenêtres, un vrai spectacle et un plaisir dont je ne me lasse pas.  Bien évidemment, les palombes et tourterelles viennent se restaurer...

Mon P'tit Père, comment veux-tu que je vienne prendre le café à la palombière...? ça me met un peu le bourdon de vous savoir là-bas et moi ici, sachant que j'en ai encore pour quelques mois, pour, je l'espère, retrouver des moyens physiques nécessaires pour m'évader en voiture... L'horloge tourne, il n'y a plus de temps à perdre... Ce n'est pas dd, mon P'tit vieux préféré qui me dira le contraire...

ERIC, la patronne du bar a été effectivement appelé aux "folies bergères " pour jouer le rôle de Joséphine Baker vieille... on lui a demandé de porter le régime de banane... il a fallu demander aux costumières de rajouter une douzaine de bananes sur la ceinture...

Alain, toutes les occasions sont bonnes pour parler de la chambre rose, qui en réalité, n'est pas que rose... 

Bonne journée et week-end à vous, aux absents et aux fantômes...

À PLUS...

Bonjour les passionnés de ----
Merci PALOUMAYRE ALAIN   ainsi que mimi ---dit -- vaguebleu du 47  pour vos kfés .
Très, très beau soleil et chaleur --le pic du canias chez nous devrait être, lundi 36 ?
Ce matin palombiere , il a fait bon un moment , maintenent ce n'est pas un problème je suis à l'ombre !!! enfin nous sommes presque opérationnel , hier derniere grimpette --- les appeaux vont y penser --- fini les vacances  vont ils se dire , et ils auront raisons !!! --- pour moi non ce sont les grandes vacances ? 
Oui Bernard --le P'tit  vieux va refaire des efforts---j' espère que la carotte a plume sera au bout !!
Codor    avec cette ribambelle de volants tu doit pouvoir faire quelque chose -----encore faut il avoir la matière premiere --ce qui doit être le cas chez toi --chez moi ça ne l'est pas-- -malheureusement !!!

Je vous souhaite une bonne fin de journée .

Bonsoir tout le monde

 Toto demande à son copain :

- À part boomerang, cite-moi un mot de 9 lettres qui finit par un g.

- Euh...je ne vois pas.

- Eh bien, c'est le mot branlette.

- Ah...?

- Ben oui, mon grand frère dit souvent qu'une bonne branlette doit finir par un jet!

Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe.  Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ?

- Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de  passe.

- Incorrect ? C'est bizarre, ça!

- Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!

Toto fait son catéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque.

Tout à coup, il manœuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église.

Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit:

- " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès."

Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto:

- Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ?

Toto répond:

- C'est mon père avec sa remorque, mais il a pas fait exprès.

  Deux copines discutent. L'une dit :

- C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ?

- Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien  mange tout ce que je lui présente, sans rechigner!

- Tu dois être un cordon-bleu, alors ?

- Non, mais je suis ceinture noire!

Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour. 

Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien.

La femme s'énerve:

- Bon tu fous quoi là ?

L'homme dit:

- Tu m'attends ?

- Bah oui

L'homme dit dégoûté:

- Merde, ça veut dire que je suis en train de baiser le chien.

 - Docteur, je vous en supplie, ne me laissez pas dans l'inquiétude. Dites-moi toute la vérité!

- Oui, mais vous risquez d'être choqué!

- Ce n'est pas grave, je veux savoir!

- Vous n'allez pas nous faire un malaise ?

- Non.

- Vous pouvez tout entendre ?

- Oui.

- Eh bien, voilà! Votre belle-mère est hors de danger et elle va guérir!

  Le prof demande à Toto :

- Toto, que voudrais-tu être quand tu seras grand ?

- Je voudrais être un connard!

- C'est une drôle d'ambition, ça! Et pourquoi voudrais-tu être un connard ?

- Quand mon père voit passer notre voisin, il crie toujours : "Tiens, voilà encore ce connard avec sa Ferrari à 100 briques!"

Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :

- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?

- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!

Bonne soirée à tous