Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Merci UXOA pour le petit déjeuner..., ton jumeaux a du louper le réveil...

Pour le temps, 18,5°C au lever du jour, et, de la pluie avec de la grêle prévue en fin d'après-midi.

Hier matin, rendez-vous avec le professeur en traumatologie pour mon épaule cagneuse..., le programme est établie, le 7/12 ré-opération de l'épaule, les derniers examens ont amené des précisions supplémentaires... dont une infection sur un des 3 prélèvements...  la reprise de la prothèse pourrait se faire en plusieures étapes... Le professeur a été très claire et précis sur ce qui m'attends... Les os "l'humérus et l'omoplate sont fragilisés...". Je ne m'attendais pas un autre résultat... autant dire que les mois à venir ne seront pas une partie de plaisir... mais, comme je dis toujours, ce n'est que de la mécanique... J'ai pour perspective la fin du printemps 2023... Autant dire, que nos escapades, la rencontre avec mes Amis du Sud-ouest vont faire une grande pose... Néanmoins notre porte reste ouverte...
Si je vous donne cette information, elle est avant tout pour mes Amis, ça m'évitera de répéter la même chose... "fin du l'épisode...".

Revenons en à notre forum des passionnés, à notre humour (merci Anddrew", à nos taquineries, à la bonne humeur, à l'amitié qui est de mise et qui règne ICI...

dd, des problèmes de vessies ou de lanterne... qui n'en a pas à nos âges...

Pas trop de nouvelles de mon Gamin, de Mézig, etc... l'un déborde de boulot, l'autre les pieds en éventail à se faire bronzer ou doucher du côté de la Normandie... tous les deux à décompter les jours qui restent...

Profitez à 100% des bons moments que vous offre la vie... Voyages, Amis, Famille... Pour ma part j'ai déjà été pas mal servi... mais j'ai encore bougrement faim...

Bonne journée à tous.

Le temps que j'écrive mon post, il y en a 4 qui se sont réveillés...

Pas véloce pour deux ronds le nenoeil ! 

et suceptible en plus !

Aujourd'hui OUI susceptible....! QUOI : Pas le droit...?

oh là là hein !

juste un câlin........et quelques bisous

 Bonjour les fadableues ,

Merci uxoa64 pour ton café , c'est un horaire qui me convient très bien , pour le moment !! dans un mois ---
Ce matin , bonne fraicheur ---c'est aprem , un peu chaud ---maintenant nuages , pour la nuit quoi ??
aujourd'hui pas de palombière , demain orages prévus à 14 h avec 0'1 ml de pluie , avec ça les cèpes vont sortir ???   de toute façons nous rentrons pour la gamelle à midi .
Bernard , tu as raison ---il faut profiter de ce qu'on a ---et avec un peu de santé si possible ...
Piou?  du coup tu --sourir-- mieux :D

 Bonne fin de journée et bouno neil .

Bonsoir à tous

Un mec rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit:

- T'as vu ? J'ai une jolie truie.

Sa femme rit et dit:

- C'est pas une truie, c'est un canard.

L'homme lui répond:

- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parles !

Cet après-midi, Toto est allé au cirque avec sa maman. Quand son papa rentre du travail, il demande :

- Alors Toto, c'était bien le cirque ?

- Ouais, super!

- Et qu'est-ce que tu as préféré ?

- Les clowns, évidemment!

-  Ah ? Je pensais que tu allais me répondre le dresseur de fauves.

- Ben non. Finalement, il ne les dresse pas si bien que cela. À peine arrivés dans la cage, ils ont piqué tous  les tabourets, et le dresseur est resté debout comme un con pendant tout son numéro!

C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué :

- Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer !

- Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !

  Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande :

- Alors Toto, comment s'est passé cet examen ?

- Bof, je sais pas trop...

- Mais, les questions étaient difficiles ?

- Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!

La maitresse pose une question à Toto :

-Toto, est-ce que tu peux voir dieu ?

-Non madame.

-Est-ce que tu peux toucher dieu ?

-Non madame.

-Et bien alors il n'a pas de dieu !

-Madame ?

-Oui Toto ?

-Est-ce que l'on peut voir votre cerveau ?

-Non...

-Est-ce que l'on peut toucher à votre cerveau ?

-Non...

-Et bien vous n'avez pas de cerveau !

Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond:

- C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé.

Son ami est bouche bée.

- CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ?

L'homme lui explique:

- Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude !

Son ami lui dit:

- Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ?

 Et l'autre lui répond:

- Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.

  Toto a bien du mal avec les additions. La maîtresse lui demande :

- Dis-moi, Toto, si tu mets une main dans ta poche droite et que tu en sors 10 €, puis tu mets l'autre main  dans ta poche gauche et que tu en sors 5 €, qu'est-ce que tu as ?

- Ben...sûrement le pantalon d'un autre!

- Salut! Comment tu t'appelles ?

- Mau...Mau..MauMau...MauMau...Maurice!

- Ah? Tu es bègue ?

- Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard!

Bonne soirée


 

Ça va pas la tête ?

Bonjour ma famille. 

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Première partie de nuit merdique... la suite a été nettement meilleure, couché à 21h, je me suis levé à 7h et je serais bien resté encore un peu au lit...
Hier en fin d'après-midi une bonne pluie est venue mouiller le jardin, j'ai bien fait d'attendre avant d'arroser... mes piments sont en pleine forme, ils commencent à rougir, je ne sais pas si c'est pas un peu trop tard, c'est la première fois que je tente... j'en ai quatre sortes mais je ne sais pas reconnaître ceux d'Espelette... je ferais appel aux spécialistes quand je les aurais récoltés...

Du côté des palombières, la température monte, monte, monte sérieusement... ici pas le moindre mouvement de regroupement, ça couve encore dans le sapin de la voisine...

Hier, le papa de notre nouvelle petite voisine "un Ardennais", me disait que le tir des vanneaux était interdit, il me disait aussi qu'ils étaient nettement moins nombreux dans les champs.

Du côté de la Parisienne, il semble y avoir de l'animation dans l'appartement, après le réveil, il se pourrait que les assiettes passent elles aussi par la fenêtre, d'ailleurs, le port des casques est recommandé dans le secteur... ça me rappelle ma jeunesse, quand on assistait du bout de la rue "au spectacle..." de la maison Mamet, lui 60 kg et une jambe de bois, elle 120 kg...

Gregory, tu nous dis qu'il y aurait des incendies du côté de Saint Pée, de Sare et sur la Rhune... grrrrrr..., votre palombière n'est pas très loin... Y en a marre et plus que marre de ces incendies, si certains sont volontaires, je rejoins Mézig pour dire 25 ans de tôle ...au minimum...

Mézig, commence à préparer les valises pour un retour samedi en champagne... s'il pouvait nous ramener un peu de pluie Normande, nous sommes preneurs...

Merci PIOU pour le petit câlinou, c'est quand même plus agréable qu'un bisou... mon petit coup de blouse est passé rapidement...

Voila que ma palombe arrive au casse-croûte... les moineaux et mésanges sont eux aussi à la gamelle, je ne me lasse pas du spectacle et du va et viens dans la cabane du pressoir pour ceux qui connaissent...

Bonne journée à tous, après 4 jours sans marche, je vais y retourner ce matin. 
Pas de bisous, rien que des câlins comme celui de PIOU...

Bonjour à vous ,  pas  pris le café  sur ce forum car on peut se demander si vos  grains de café  ne proviennent  pas d’UKRAINE  ??Avec les tarifs pratiqués là  où je l’ai bu ce matin  , avec l’économie  faite, çà  me permet  de vous offrir un peu de confitures,ça va permettre de soulager ALAIN  dans la préparation des siennes. Surtout  ne mangez pas tout en une seule fois. Belle journée. 

BONSOIR LA TRIBUNE

C'est une conversation entre un gars et une fille par SMS:

-Le gars: Tu es super belle, gentille et douce!! 

-La fille: Ta gueule! Tu veux juste me baiser...

-Le gars: ...Et intelligente en plus!

'-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit :

- Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine!

- Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette!

- Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites

Une fille envoie un SMS à un gars :

-À quel point m'aimes-tu ?

-Va dehors, regarde le ciel et compte les étoiles, voilà à quel point je t'aime !

-Mais on est le matin...

-Exactement !

Deux amis discutent :

-Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait.

-Ah bon ça marchait ?

-Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :

- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :

- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé... Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame.

- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :

- J'attends les dents...

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:

-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!

-Ah bon? Vous trouvez?

-Absolument monsieur le Directeur

-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...

  Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande  a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion.  Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le  transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond :

- Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps,  veuillez me communiquer votre adresse précise.

  Furieux, le gars répond :

- Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple. Il s'adresse au conducteur :

- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Vous avez bu de l'alcool ?

- Non, pas une goutte!

- Très bien. Soufflez quand même dans ce ballon, svp.

  Le gars souffle et ça vire au violet. Le gendarme s'exclame :

- Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!

- Je vous jure que je n'ai rien bu. C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!

- Comment ça, la faute de votre femme ?

- Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!

C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:

- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?

L'élève répond:

- Londres, madame.

Elle en interroge un autre:

- Quelle est la capitale du Japon ?

L'élève répond:

- Tokyo, madame.

Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:

- Toto ! crie-t-elle.

Toto se réveille et la maîtresse lui demande:

- Quelle est la capitale de la Grèce ?

Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:

- Votre ventre, madame.

Bonne soirée

Bonsoir ,

Merci codor pour ton kfé , demain encore , peut être après il va être un peu moins matinal , le dring dring va sonner un peu plus tard  ou pas du tout !!!
John ,    tu es plus jeune que moi  (oh un tout petit peu) chez moi aussi tout trotte ---chez toi il n'y a que les bleues ---chez moi aussi , mais avec du rouge en plus ---de toutes façons elles vont être bientot là , j'espère ---toi je ne sais pas , hihihi  
Bernard , si tu as dormis de 21h a 7h ---pas mal du tout , je t'envie !!---
Anddrew   je ne sais pas ou tu vas chercher tout ça ---mais on fini par rigoler même si tu as passé une sale journée .
Le temps ce soir ---menacent, peut être un petit orage avec beaucoup de flotte --le pied  ? !!!

Bonne soirée , bonne nuit à vous toutes et tous .

sonnera plus jamais, je l'ai jeté !!!

la vaisselle pas encore, mais il y a environ un lustre, j'avais une petite voisine russe qui lorsqu'elle se prenait la tête avec son mari jetait la vaisselle par la fenêtre.

un jour je lui ai demandé si cela ne finissait pas par lui coûter cher, elle m'a répondu : " pas du tout, je ne jette que les assiettes ébréchées, les verres fêlés et tout ce qui est dépareillés." j' ai pris bonne note ;-)

bonne soirée à tous.

Bonjour ma famille. 

Coucou mes amis merci Greg pour le café et le petit-déjeuner. Bernard accroche-toi je suis sûr qu'avec ta volonté dans quelques mois toutes tes souffrances feront partie du passé. Pas beaucoup de nouvelles de notre mimi et de Aya serait-il surexploiter par son patron j'en doute fort. Hier j'ai commencé le dressage des volant de caisse je vais continuer ce matin. J'ai eu un coup de téléphone de notre ami René et il m'a dit que Greg avait fait un super boulot à la palombière avec uxoa je n'en doute pas. Je suppose que Alain doit être prêt et impatient de débuter la saison comme notre ami John a lancé le compte à rebours je suppose que ces insomnies sont liés à son impatience de débuter la saison que je souhaite fabuleuse pour tous allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour les passionnés.

Le froid arrive ... puisque mon GAMIN le dit... il a dû voir ça en lisant dans les lignes de la main, d'une vieille gitane... en attendant, la cuve à eau de 1000l s'est remplie à 3/4... Aujourd'hui, la couverture nuageuse est très haute, le soleil ne devrait faire une apparition qu'en toute fin d'après-midi...

Dernier jour pour mon Ami Mézig et Danielle en Normandie... je ne me fais pas d'illusion sur un éventuel "bar".

Mon P'tit Père se fait rare sur le Forum, il doit être très pris par l'activité de la palombière...

Merci GRÉGORY pour le café, si tu pouvais ajouter quelques chouquettes rien que pour moi, ça serait parfait...

JOHN, tu découvres que tu as fait une erreur en confiant ton bar à une Parisienne, tu devrais récupéré les clefs avant qu'elle ne fasse de ce superbe bar, une masure...

dd, quand je dis que je me suis couché et levé à telle heure... ça ne veut pas dire que j'ai dormi tout le temps... si seulement c'était le cas, ce serait parfait... même le Sudoku n'est plus un plaisir, je dois m'asseoir sur le bord du lit pour le faire et encore je ne suis pas bien installé...

Comme, je n'ai plus de sujets à aborder, je vous abandonne lâchement...

Des calins pour ceux qui veulent les partager, pour le reste ce sera sur demande, mais pas évident que leur demande soit honorée "question d'humeur".

Belle et bonne journée à tous.

DOUDOU, je ne t'avais pas vu derrière la porte... bien sûr que je vais m'accrocher... et puis ce n'est pas vital... je m'aime trop pour baisser les bras... il y a tellement pire que moi... bien sûr je râle en silence... surtout de ne pas pouvoir faire ce que j'ai envie... malgré tout, j'arrive à entretenir mes plates-bandes et aller marcher... ce n'est déjà pas mal... si j'étais dans le sud-ouest j'irais en palombière...

Tous piaffent d'impatients... mais de précipitation, elles n'ont pas encore envie de quitter le Nord-Est.

Bises et calins à vous deux.

Six chouquettes dont trois beurrées, c'est bien ça ? 

Pioupiou, Pioupiou, Pioupiou, à quelques heures tu ouvre le bar demain 

Demain c'est samedi, grasse mat', pas avant 6 heures je pense.

Au fait, moi je veux bien dormir avec aya.

Et moi je dors où..., j'espère quand même être de la prochaine fête...

Toi tu restes assis au bord de la niniche.

M'en fou, j'aboierais toute la nuit...

Bonsoir

C'est trois mecs dans un bar qui discutent à propos de leur meilleure affaire avec des prostituées. Le premier dit:

- La mienne elle était un peu chère, 100 € de l'heure, mais elle en valait le coup.

Le deuxième dit:

- Moi ma meilleure affaire, c'est une pute à 40 € de l'heure. Elle était pas si mal.

Le troisième dit:

- Moi un coup je suis tombé sur une pute à 1€ de l'heure.

Les deux autres le regardent avec de grands yeux:

- 1€ ? Tu l'as déguoté où ?

Le gars dit:

- Bah, elle restait sur le trottoir. Alors j'suis descendu de ma voiture et j'ai remarqué qu'elle avait un petit écriteau où il était écrit "1€ de l'heure". Par contre elle était pas si fameuse que ça et en plus j'ai était en prison après.

Et à ce moment là, un flic s'approche:

- C'est moi qui vous ais arrêté ce soir là monsieur. Vous étiez complétement torché et vous étiez en train de vous taper un parcmètre.

Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :

-Tu danses ?

-Non !

-Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...

-Je n’arrive pas à comprendre pourquoi elles sont encore ensemble entre toute cette merde...

-Bah de quoi tu parles?

-Bah de tes fesses!!! Lol

Un homme intrigué voit sa petite amie faire ses valises, celui-ci lui demande :

- Je peux savoir où tu compte aller ?

- Je te quitte !

- Tu me quitte ! Et je peux savoir pourquoi ?

- Parce que tu es un pédophile !

- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 8 ans !?

  Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :

- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six  pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré :  les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!

- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?

- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

  Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande :

- Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ?

- Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s'est mariée! Et toi, tu m'as trompé ?

- Oui, trois fois. Mais c'était toujours pour te rendre service!

- Comment ça pour me rendre service ?

- Ben...la première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise! La deuxième fois, c'était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un  contrat pour rembourser ton prêt.

- Et... la troisième fois ?

- Tu te souviens quand tu t'es présenté aux élections législatives et qu'il te manquait 630 voix ?

-Papa ?

-Oui ma chérie ?

-C'est quoi l'humour noir ?

-Je sais pas, demande à maman

-Mais papa, maman est morte !

 A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit:

- Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit.

Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre:

- Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ?

Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul.

Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis !

En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait:

- Ci pas moi ci loui !

 Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :

- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un bébé chez nos voisins de palier. Mais, j'ai comme  l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!

  Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un bébé en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo. Un pompier s'exclame :

- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!

Bonne soirée