Bonsoir la troupe

  Un Belge vient voir ses potes au bistro et leur dit :

- Hé, les gars, venez voir, j'ai customisé ma Lada! Je l'ai transformée en Lada sport!

  Les gars sortent du bistro, regardent la bagnole, et demandent :

- Mais...Qu'est-ce que tu nous racontes là ? Elle est comme toutes les Lada!

- Ben non, regardez bien. J'ai mis une balle de tennis sur la boule de l'attelage!

 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une fille se dispute violemment avec son mec. Elle lui dit :

- Casse-toi de chez moi. Je n'ai plus besoin de toi. Je vais ressortir mon vibromasseur du tiroir,  lui au moins me donne satisfaction, sans m'emmerder!

- C'est ça, et tu lui diras aussi de descendre la poubelle!

Dans une boite de nuit, un homme s'approche d'une femme et lui dit:

-Hey! j'ai envie de me vider les couilles!

-Moi aussi!

 Un gars va voir une prostituée et lui demande :

- C'est combien, pour une pipe ?

- 50 euros, répond-elle.

- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?

- D'accord, ça marche!

  Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :

- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?

- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................

Une mère demande à ses 3 filles :

- Avec qui sortez-vous ce soir ?

La première répond : - Moi, je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !

La deuxième : - Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !

La mère dit à la troisième : - Et toi !?

- Moi, je sors avec Blaise, parce qu'avec Blaise, on...

- Toi, tu restes ici, répond la mère !

Un jeune homme voit un panneau sur la route :

" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "

L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.

10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.

L'homme intrigué décidé d'aller voir.

Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?

- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.

Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !

 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin,  juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la  vie du batracien. Celui-ci lui dit :

- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!

- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme  mon cheval!

  Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même  problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :

- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui  un sexe comme ton cheval.

  Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :

- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?

- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!

Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être!

  Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être!

  Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et  il lui plante la baïonnette dans un pied :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47

Bonne soirée les loulous

Bonsoir les fous de bleus, sans blanc et rouge ---
Merci codor pour le kfé aujourd'hui encore , demain  ? john   ne te pose plus de question au sujet de Greg !!!
Elle est la (la plouyo)  !!  après ce passage , il y en aura peut être un autre que nous attendons tous ---de toutes façons il faudra que ça vienne , le coup c'est d'y être !!    en tout cas plus de problemes avec les flammes , c'est une très bonne chose , il y en a pas mal qui ont subit --
Piou?  je pense que sais faire tes choix --pour le nounours je ne sais quoi te dire , je vois que je ne suis pas le seulen compétition     je vais réfléchir :D
Doudou 33   avec ce bébé tu vas arriver bien haut ,et sans forcer !!
Je vous souhaite un bon week-end aà toutes et tous .

Coucou les amis allez je vous offre le café et le petit-déjeuner direction La Palombière pour essayer de tailler les arbres en espérant qu'il ne pleuve pas trop allez je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour à tous 

Bonjour à tous,

Merci pour le café et les biscottes.... pas le temps de baratiner, je reviendrais plus tard, n'en profitez pas pour ne rien faire...

À PLUS.

Bonsoir les week-inistes

  Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent :

- Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé!

  Les Français rétorquent :

- Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!

Un homme vient d'apprendre que sa belle-mère est décédé. Il demande à sa femme:

- Tu crois qu'il faut le dire au petit.

Sa femme lui dit:

- Oui mais pas directement.

- Comment veux-tu que je lui dise indirectement ?

- Je ne sais pas, débrouilles toi pour lui dire de façon magnifiée par exemple.

Lorsque sa femme rentre avec leur fils, l'homme lui dit:

- J'ai quelque chose à te dire mon fils. C'est très important.

Le petit garçon demande alors à son père de quoi il s'agit. L'homme répond:

- Cette année, le Père Noël est passé plus tôt que prévu.

  Dans un hôtel-restaurant, un client mécontent s'adresse à un employé :

- Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ?

- Oui, monsieur. Je conseille à monsieur de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de se rendre aux toilettes aux heures des repas!

- Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ?

- C'est cela, monsieur. À cette heure-là, elles sont toutes aux cuisines!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand le serveuse vient prendre se commande, il lui demande:

-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?

-Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?

-Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:

-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

  Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau,  les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir  une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre :

- "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai  une permission de deux mois. Qu'est-ce que  tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure!  C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres!

  Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant  dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande :

- Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ?

- Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde  la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!

Un gars arrive à l'hôpital, très mal en point, après un accident de la route. Le chirurgien lui dit :

- Je suis désolé, monsieur, mais je vais devoir vous amputer des deux jambes!

- Mais jamais de la vie! C'est hors de question! Vous n'allez m'amputer de rien du tout!-

- Monsieur, le temps presse. Il y va de votre vie. La gangrène est peut-être déjà installée!

  Puis, s'adressant à l'anesthésiste :

- Allez-y, vite. Endormez-le!

  Et le blessé hurle :

- Je vous préviens, docteur. Si vous faites cela, je ne remettrais plus jamais les pieds dans votre clinique!

 Au restaurant, un client très mécontent appelle le serveur :

- Garçon, c'est un scandale! Je n'ai jamais rien mangé d'aussi dur que ce poulet!

- Dans ce cas, je conseille à monsieur de goûter à nos steaks!

Bonne soirée

 

Elle est vraiment jolie celle du légionnaire, merci pour l'amour :D

Piou ?

Pour le légionnaire l'amour c'est la patrie  .    Repos  ...Rompez les rangs  ...

bonsoir à tous, le barjot est de retour avec un nouveau portable, le vieux n'avait pas supporté la chaleur, je vois à la lecture  de quelques posts que tout le monde est sur le pont, et oui, les barjots, tous les non initiés nous en prennent, mais çà fait plus de 50 ans alors quelques annèes de plus, et, en plus, s'ils savaient.... ANDDREW continue tu es de plus en plus bon, la pluie attendue n'est que " pipi de chat " même içi, où pourtant d'habitude c'est bien arrosé, donc pour les cêpes, il y aura un peu d'attente, bonne soirée à toutes et à tous, un revenant,

Maiiiis, mon dd d'amour, tu sais bien que j'ai un coeur d'artichaut.

Bonjour tout le monde

M.... J'ai oublié les Biscottes à Bernard :-)))

Bonjour ma famille..

Au téléphone avec vague bleue.......  comment tu le sais ? Qui te l'a dit ?

Bonjour à tous . Juste un petit passage avant de faire un petit tour de territoire . Pris un jour de congé en ce qui concerne l’église  me suis fait remplacer mais petit tour quand même pour vérifier  les benitiers, ils sont à sec  , mon remplaçant le  PEDEAU  , ne les a pas remplis , mais sûr,  je vais entendre les grenouilles coasser !

Belle journée à vous. 

Une petite blagounette ;

Hier, je rentre chez moi et qu'est ce que je vois ! Mon chien, couché sur le devant de la porte, sale, le poil plein de terre avec un lapin dans la gueule Je me rends compte que c’est le lapin de la voisine

salut les bargots, j-5, tous le monde dans les starting-blocks, sauf piou, qui elle y est toute l'année, dernier week end à se faire engueler (gentiment quant même), aprés c'est Nora qui prendra la suite pour les louper, le lapin c'est le coup du pêre François, çà peut être vrai, Mezig tes grenouilles c'est celles qui disent "amène". Le patron commence à féliciter ses équipiers, on sait jamais, une grêve peut toujours être déclenché sans préavis. Merçi Eric pour ton déj du dernier dimanche de septembre, aprés fini les chocolatines plaçe aux "rillettines", sans biscottes, un pain de campagne suffira, bon dimanche à tous et soyez sage ou pas

Bonjour à tous et à toi...

 Encore une de ces nuits de merde... ça commence à me foutre le bourdon. Plus ça va et plus je deviens un vieux tamalou... Il faut que je mette un bon coup de pied au cul.

Merci pour le petit déjeuner et surtout pour les biscottes... ÉRIC, tu es vraiment attentionné.

Anddrew, comme à beaucoup ici, tes blagounettes me donnent le sourire... Mais, ce matin, celle de François24, que j'ai partagé avec Françoise nous a fait vraiment rire....

PIOU, tu y vas fort avec mon P'tit vieux préféré... Si par malheur il nous fait un malaise, tu en seras tenue responsable... Déjà qu'il se sent avec 20 ans de moins quand arrive le moment de la palombière, je ne voudrais pas, même si c'est la période, qu'il devienne comme un cerf en rut et qu'il se mette à bramer en haut de sa cabane...

ESPARBE, content que le barjot ait rejoint la troupe avec un nouveau téléphone portable... quand tu écris que "le vieux n'avait pas supporté la chaleur..." un bref instant j'ai pensé que tu parlais de toi...

Avec toutes ces battues au sanglier, je ne comprends pas qu'il y en ait de plus en plus... ou alors vous faites comme Mézig, qui, surpris, les laisse passer à ses pieds ou rate son tir, les cochons sont bien plus malins que vous... hihihihi...

Le GRAND JOUR approche......... tous les paloumayres sont sur des charbons ardents... je pense que les épouses ou compagnes ont également hâte de vous voir partir... elles vont respirer un peu et pouvoir aller faire chauffer les cartes bleues.... Pour moi, comme je suis privé du spectacle et de votre très agréable compagnie, ça va me faire faire des économies...

JOHN, mon GAMIN, je sais que notre Mimi n'est pas encore totalement au point...! n'a-t-il pas donné à manger aux volants avant de les lâcher...? c'est comme si, tu donnais une bonne choucroute à manger à un sprinteur avant le départ... le résultat s'en ressent immédiatement... hihihihi... 
Même si mon P'tit Père, s'est bien intégré ...ce qui me ravis... C'est quand même moi qui vous ai fait vous rencontrer...,  Je te demande d'avoir l'œil sur lui, il n'a plus 20 ans... tu te dois de le chouchouter et le protéger, il est le plus ancien et le plus cher de mes amis sur ce site...son premier message date du 12 novembre 2016... De vous voir réunis tous les deux pour cette première saison ensemble... me comble autant que ça me met les boules de ne pas être avec vous. 
Concernant, le nouveau DUSTER, effectivement, il va nous faciliter notre quotidien, même si ses équipements sont complets, aussi beau soit-il, il ne possède pas le confort du C5... je ne pensais pas devoir le revendre aussi rapidement... Hier j'ai fait ma première petite sortie avec, la boîte de vitesse automatique, me permet de ne pas utiliser mon bras cagneux, je vais m'y habituer rapidement et, surtout, Françoise va pouvoir me véhiculer... Je sais que mon Mimi, garde un espoir de récupérer mon Duster, je vais mettre cela sur mon testament... juste qu'il patiente un peu...

Au risque de vous lasser, j'ai assez baratiné pour aujourd'hui....

Bon dimanche à tous, ne prenez aucun risque...

Comme d'habitude, bises ou câlins, c'est au choix...

Bonjour ,

Merci ERIC pour ton kfé , mais je pense qu'il doit y avoir un bigophone dans le coin --donc je rajoute les deux suivants !! ils le méritent ---et ils vont se reconnaître !!
Pour moi maison encore aujourd'hui, demain re palombière, nettoyage pour les voir de loin(par terre)
Mezig    je ne savais pas que tu faisais toujours l'anfant de coeur ---à l'église !!
Francois24 --petit cocinas --j'espère que tu n'as pas rigolé quand la voisine t'a dit ça ----
ésparbé    quand tu dis , un peu comme johnn --j-5  je pense que c'est la quille pour le boulot cette année ? maintenent si c'est pour une date de passage ----ou tu es voyant !!! à voir .
Mon petit Bernard ---je ne vais pas me réjouir : d'avoir passer un meilleure nuit que toi ---je n'ai pas fait du (sudoku ) , mais mon toubib m'avait prescrit un somnifère que je n'osais le prendre , et hier au soir je l'ai pris --
resultats convenable un dodo de 8 h sans envie de pi-pi  évidemment ce matin je n'ai pas fait le footing pour autant ------j'espère que toi le pro --de la photo tu va nous envoyer celle de ta nouvelle  carriole --hihihi-hihi
Bonne fin de journée et nuit .

Bonsoir  les internautes  

Un comptable vient d'être condamné à 6 mois de prison ferme, pour fraude fiscale.

  Quand on le met en taule, il est paniqué. Son compagnon de cellule mesure 2,05 m  pour 140 kilos! Il essaie de cacher sa peur en demandant :

- Pardon monsieur, comment fait-on, ici, pour tuer le temps ?

  Avec un large sourire, l'autre répond :

- Ben, on joue à des jeux!

- Mais... quels genres de jeux ?

- Ben, par exemple, au papa et à la maman! Qu'est-ce que tu préfères ?

  Le malheureux réfléchit trois secondes et se dit qu'il vaut mieux mettre que se faire mettre!

- Ben, si ça ne vous dérange pas, je préférerais faire le papa!

- Mais, y a pas de souci, mon gars. Alors viens vite ici, tu vas téter maman!

Un jour, un adolescent de 16 ans rentre dans une pharmacie et demande :

- Un préservatif s'il vous plaît, je vais chez ma copine ce soir et je sais qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif  mais sur le pas de la porte l'adolescent se retourne et demande :

- Un deuxième car il y aura la cousine de ma copine qui est très jolie et elle aussi elle attend quelque chose de moi.

L'adolescent repart mais encore une fois se retourne et dit :

- Un petit dernier car il y aura aussi la mère de ma copine et quand elle croise ses jambes, j'ai des allusions.

Le soir même, l'adolescent se retrouve attablé avec sa copine à droite, la cousine de sa copine à gauche et la mère en face de lui.

Mais d'un coup le père rentre et l'adolescent met sa tête sous la table et prie : Merci pour ce repas Mon Seigneur...

30 seconde plus tard il prie encore, 1 minute encore plus tard il prie encore. Tout le monde étant étonnée, sa copine lui demande :

- Je savais pas que tu étais si croyant.

Et il lui répond apeuré :

- Et moi je savais pas que ton père était pharmacien !

______________ _______________________________________________

Un couple se dispute. La femme dit à son mari :

" - Et tu vas changer de t(h)on !

- Non, je suis bien avec toi !

  Une dame doit accoucher dans les 15 jours. Ses copines l'invitent à prendre le thé.

- L'une d'elles dit:

- Si ton bébé te ressemble, ce sera vraiment magnifique pour toi!

- Et s'il ressemble à ton mari, dit une autre, ce sera un vrai miracle!

La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".

Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.

La maîtresse: Où est le "reste" ?

Toto: Je l'ai mangé aussi.

 Au tribunal :

- Monsieur, vous êtes accusé d'avoir fait des achats avec un chèque volé. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- Ben, j'avais faim. Mais j'ai été raisonnable. Je n'ai acheté que du vin et de la bière sans alcool, de la viande et du  fromage sans matière grasse, de la pâtisserie et de la confiserie sans sucre!

- Très bien. Ce sera donc, trois mois, sans sursis!

  Un gars demande à un taxi :

- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?

- 40 €, monsieur.

- Et pour les bagages ?

- Ben, les bagages, c'est gratuit!

- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages  pour 17h30, à la porte

Bonne soirée  et bonne semaine   et c'est la flamme rouge du dernier jour avant les hostilités avec l'oiseau bleu .

Codor si ce n'est pas une vanne ce que tu me dis pour èsparbé --- on ne doit pas être loin d'être conscrit !!!

Bonjour ma famille. 

Bonjour à tous et à toi.

Pas le temps ici, pas le temps là.... et bien moi, aujourd'hui j'ai le temps... la nuit a été meilleure, ce n'est pas encore 6h de sommeil, mais 4h d'un seul trait, c'est pas mal...

Merci CODOR pour le café, il me manque juste le lait, les biscottes, les tranches de pain grillé, le beurre, les céréales et les fruits secs... à part ça... j'ai pris un bon petit déjeuner...

Hier, ma belle cocotte bleue, ne semblait pas en très bonne forme... je ne l'ai pas encore vu ce matin, le jour se lève...

Toujours hier, petite visite à nos Amis, Danielle et Jean-Jacques, j'avais besoin de quelques fruits (poires et raisins) et betteraves rouges, merci Mézig. 
Premier déplacement hors Epernay avec la nouvelle titine, Françoise a conduit au retour, une note de 9,5/10, je vais pouvoir compter sur elle. 
Pas mal de palombes sur des fils électriques au dessus d'un champ moissonné..

Côté temps et température, la météo nous prévoit de la pluie, on ne va pas pleurer après cette grosse sécheresse que nous subissons depuis bien longtemps...

3 jours sans marche, ça devrait le faire aujourd'hui, mon copain JP, m'a donné RV à 9h..

Bonne dernière semaine de travail pour la majorité de paloumayres... Pas d'affolement, les premières bleues ne sont pas encore prêtes à quitter nos régions du Nord-est.

A PLUS.

Bonjour , 

Merci codor pour ton jus du lundi , du - - - -    et aussi , pour ta reponse au sujet d'ésparbé .

Ce matin palombière, de plus en plus dure a fréquenté --faire un peu le pèt à l'observatoire --pas une plume en vue !!!! mais moi j'en pris un pèt : dans les  guibolles !!!! demain --re-- mais la météo ,si elle ne se trompe pas , pas brillant du tout !!!
Bernard  tu n'es pas trop difficilepour le déj !!!  pour le plumard  il y a du mieux , en plus je vois que tu te sens très bien avec tes deux ---titines !! hihi-hi ---pour ce qui concerne les palombes sur les fils électriques , je crois quelles ne pense pas trop à la migration surtout si la gamelle n'est pas très loin !

Je vous souhaite à toutes et tous ,une bonne soirée , bonne nuit , et , surtout bonne santée ...
 

une bonne soirée ? une bonne nuit ? il est à peine 17 heures .....au secours, help ! tout à coup,j'ai peur de vieillir !

mon dd, j'étais réfractaire concernant les somnifères. un comprimé et le trou noir pendant 24 heures. et là, mon toubib m'en a filé un, j'en prend un demi et je m'écroule dans la minute qui suit. pour 5 heures ! c'est très bizarre.

un petit clin d'oeil pour quelqu'un :D