HIHIHIHI... ce n'est pas un clin d'œil.... c'est un clin d'yeux....

PIOUPIOU, tu as aussi la tisane "nuit tranquille..." ou alors le marc de champagne... bonne nuit, fais de beaux rêves....

La peur de vieillir........ la peur n'évite pas le danger... d'ailleurs tu n'es plus une jeunette...

" nuit tranquille " , tu plaisantes ? c'est une tisane et tu te relèves toutes les demie heure pour aller faire pipi !!!

comment ça je n'ai rien d'une genette ? peut-être un peu plus......cruelle parce que trop humaine ?

bisous doux, et câlins surtout ;-)

" plus tard quand je serais vieille tchi tchi, je dirais baissant l'oreille tchi tchi, si j'avais su en ce temps là aaah aaah....."

Bonsoir

-  Un gars se confie à un copain :

- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!

- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!

  Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :

- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?

- Ton truc de con, tu veux dire!

- Comment ça, mon truc de con ?

- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

  Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

  Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

  Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

  Toto fait ses devoirs. Il demande à son père :

- Dis, p'pa. À la fin du mot "chat", on met un T ou un S ?

- Ben fiston, cela dépend! Si c'est l'animal on met un T, si c'est le trou d'une aiguille on met un  S.

- Ah ? Et si c'est le chat de la femme, on met quoi ?

- Là aussi, cela dépend... si tu le caresses ou si tu l'enfiles!

Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?

Maman : On dit quoi ? S'il , s'il ...

Toto : S'il en reste !!!

  Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit :

- Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas descendre ton poids!

- Je sais bien, répond-il vexé, mais au moins ça me permet de le lire!

C'est un homme et une femme qui se dispute pour regarder le programme du soir.

Le mari demande:

-Hé Chéri ! On mate un film porno ou un match de Foot ce soir ?

-Un film porno ! Vu que tu sais déjà jouer au foot !

_

  Une jeune femme consulte  un médecin et lui explique :

- Docteur, je me demande si je suis normale. Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom ?

- Mais oui, chère madame, répond le toubib en dégrafant la ceinture de son pantalon! Cela s'appelle une opportunité!

  Un couple est installé à la terrasse d'un café. Soudain la femme prend un journal et cherche à dissimuler son visage derrière. Elle explique à son compagnon :

- Tu vois le type au bar, avec la casquette verte ? J'ai vécu avec lui pendant cinq ans. Mais je l'ai quitté il y a presque dix ans. Il parait que, depuis, il n'arrête pas de boire du matin au soir!

- Tu exagères! Personne ne peut faire la fête aussi longtemps!

 Un gars veut vendre sa voiture. Il met un écriteau sur la plage arrière du véhicule, bien visible par la vitre :

  " A vendre. 8 000 euros à débattre. N° de Portable 06 etc etc etc ...". Il se rend à son travail en respectant bien la vitesse autorisée, quand son portable sonne. Il l'allume et entend :

- Bonjour. Gendarmerie nationale, nous sommes derrière vous. Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone tout en conduisant? Veuillez vous garer sur le parking à 300 mètres!

Bonne soirée

bonsoir les barjots, DD moi aussi je connais trés bien codor, d'ailleur çà fait 38ans qu'il me surnomme le vieux  ou papa quelques fois, bon ce soir pas besoin de tisane pour dormir comme piou, une petite sortie en montagne cet aprés midi c'est suffisant, la tension monte, des nouveaux pseudos fleurissent partout, la transhumance va bientôt commencer, la vrai est fini, vaches et brebis, maintenant c'est au tour des pigeons qui vont partir en vacances prendre l'air, bonne soirée à tous

Bonjour ma famille chérie...

Quand je pense que le bar et ouvert depuis 3h30 du matin ...pas un chat, ni chatte 

" quand on ne les voit pas, c'est qu'ils nous regardent."

Bonjour à tous

salut les barjots, mezig , il semblerait que la voiture de bernard a le pneu avant gauche légèrement dégonflé, par contre celle qu'il essaie de te voler semble avoir les pneus bien gonflés, vaguebleue donne un balai à john, s'il le fait tomber il n'y aura que la manche à remplacer, greg tu as pensé à moi c'est bien, la ventrèche cette année sera de" noir de bigorre", comme il risque de faire froid, il la faut plus grasse, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Coucou les amis merci Greg pour le café. Superbe voiture l'une comme l'autre une pour y prendre beaucoup de valeur mais c'est vrai avec beaucoup de travail. J'ai passé le weekend en haut des arbres malgré le vertige il faut prendre sur soi c'est pas toujours évident avec un pas mal de vent la nacelle déplié à fond à 20 m et sur certains arbres il manquait encore 6 ou 7 mètres mais on a vraiment bien bossé. Allez je vous laisse je vous souhaite de passer une excellente journée et rester prudent.

Bonjour les Amis, la Famile, les barjots, toi et les autres.... j'ai oublié quelqu'un....?

Le temps : frais (10°C), ciel avec nuages hauts, sol humide. 
Les oiseaux : beaucoup de corneilles hier soir au nichoir, les moineaux et mésanges au mangeoires avec la palombe et tourterelles. Très peu de palombes dans le ciel...???????? 
La nuit : 1ère partie compliquée, 2 heures de Sudoku, 2éme partie un peu meilleure.

Mon GAMIN, ton bar part à la dérive, certainement un problème de personnel, les clients habitués n'aiment pas le changement... Mon p'tit GRÉGORY fait ce qu'il peut avec les moyens que lui laisse le patron... merci CODOR de te décarcasser pour nous...

ESPARBE, 38 ans que tu connais CODOR... plus de 20 ans que tu es en retraite... j'essaie de trouver l'âge que tu as mais, ce n'est pas facile... sur la photo que j'ai de toi, je dirai 70 ans..., je vais refiler le calcul à PIOU, elle va trouver facilement... 

MEZIG, c'est quoi ces photos...? Où les as-tu prises... devant un miroir déformant...
- Pour la Citroën, tu aurais pu la remettre en état, ça vaut quelques billets en voiture de collection, tu pourrais aussi la confier à Doudou pour une restauration mécanique et à UXOA pour refaire un peu la carrosserie et la peinture. 
- Concernant l'autre voiture, j'adore le teeshirt vert fluo du mec..., c'est une couleur qui plait bien à mon Mimi... Je pense que cette voiture pourrait bien convenir à Françoise pour véhiculer son pépère... J'aime bien la couleur, de la chariote...

Aujourd'hui, j'avais envisagé une petite marche, mais le temps ne s'y prête pas, cette après-midi, RV au garage pour révision de la TWINGO et en attendant petit tour chez NOZ, ACTION et ressourcerie... magasin où l'on va pour fouiner... et où on revient toujours avec quelque chose...

Bonne journée à tous, bisous à tous et câlin à PIOU, MICHEL, AYA, DOUDOU ET JOHN...

À PLUS.

DOUDOU,  tu as vraiment le sol en dévers,  c’est vraiment renversant  de voir des arbres qui poussent à  l’horizontal. 

DOUDOU,  tu étais à fond , tu fais une cabane enterrée ??? , tu chasses aussi les taupes ??

Ça c'était au début pour appréhender le vertige après on l'a mise au droit

Bonsoir

Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse :

« Trois oiseaux sont posés sur un fil, un chasseur tire avec son fusil et en tue 2. Combien en reste-t-il ? »

Toto, sûr de lui, lève la main avec empressement et lorsque la maîtresse lui donne la parole, répond :

« Ben aucun m’dame, avec le bruit du fusil le seul qui restait s’est envolé ».

La maîtresse amusée par sa réponse lui dit que ce n’est pas ce qu’elle attendait mais qu’elle trouve intéressante sa manière de penser. Alors Toto à son tour lui pose une question :

« Madame, trois femmes sont sur un banc et mangent une glace : la première la lèche, la seconde la suce et la troisième mord dedans. À votre avis laquelle est mariée? »

La maîtresse rougit et répond un peu embarrassée que ça doit être celle qui suce la glace. Toto lui répond alors :

« Non madame, c’est celle qui porte une alliance, mais je trouve intéressante votre manière de penser!

C'est l'histoire d'un japonais qui s'est faché avec sa femme

Lui dit : sukitaki ...

Elle dit : kowanini!!!

Lui dit : toka anji rodi roumi yakoo!!!

Elle dit : mimi nakoundinda tinkouji!!

Et toi comme un con, tu lis comme si tu comprenais le japonais. 

  Une femme rentre chez elle après avoir fait les magasins. Son mari regarde le foot à la télé.

- Chéri, dit-elle, il y a un problème avec la voiture. Elle ne démarre plus.

- Un problème ? Avec ma voiture ? C'est quoi la panne ?

- Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur!

- Mais...qu'est-ce que tu y connais, toi. Comment pourrait-il y avoir de l'eau dans le carburateur ?

  Et d'abord, où elle est, ma voiture ?

- Dans la piscine!

 Un gars téléphone à un copain :

- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!

- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.

- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!

- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!

Papa, maman, je vais bientôt vous présenter Patrice. C'est un garçon formidable que j'ai rencontré il y a un mois!

- Il a un travail ? demande la maman.

- Il a de l'argent ? demande le père.

- Ben ça c'est rigolo! Il m'a posé exactement les mêmes questions sur vous!

 Un type sonne chez un copain et lui dit :

- Je te parie 100 € que tu ne devineras pas pourquoi je viens te voir!

- Oh que si. Tu es probablement venu pour m'emprunter de l'argent comme à chaque fin de mois!

- Non, pas du tout. Tu as perdu! Tu me dois 100 €!

 La maîtresse explique les dangers pour la santé que représentent les produits chimiques tels que le trichlore, le benzène, l'acétone, etc...etc... À un moment, elle repère Toto qui émerge de sa sieste. Elle s'approche de lui :

- Toto, as-tu bien écouté tout ce que j'ai dit sur les produits chimiques ?

- Euh...oui madame!

- Alors, dis-moi une phrase avec le mot acétone.

- Euh...ben...Euh...Ma sœur ne travaille pas bien à l'école et après, acétone d'avoir de mauvaises notes!

Bonne soirée

Bonsoir les passionnés,

Je ne m'étais pas ---merci codor pour le kfé .
john   je vois ce que tu dis de ta météo , la mienne pour une fois ne c'est pas trompé et comme on dit --ça s'arrose !! et on l'a été ---donc pas de palombière aujourd'hui et demain peut être idem --si elle est dans le vrai peut être on sera récompenses par quelle cèpes -- car nous on n'a pas encore été servi !!! et peut être aussi ça ne flambera plus nulle part ---
Bernard il s 'en allai temps que tu la change la ---deuch , tu vas trouver le changement   hihihi-hi
Mimi   il en existe maintenant avec des amortisseurs au cas où : il prendrait une gamelle (l'aspirateur)    hihi 
Doudou je pense que tu as le sol , pile de niveau, le soir les gambettes ne doivent pas te faire du mal !! quel est son point d ' appuis au sol , et la hauteur du panier  ? 
Dehors ça souffle fort ----apreaou  lou ben , la plouyo ---

bonne soirée à vous .

Bonjour ma famille chérie..

J'y crois pas, mais tu es une vraie balance codor !!!

Merci CODOR  pour le petit-déjeuner. Effectivement BERNARD a une nouvelle caisse, l’autre jour lorsqu'il est reparti ,j’ai entendu une voix qui semblait venir du coffre :《  tourne à gauche,  va tout  droit pendant 2km et prend le petit chemin,  20m ..... tu es arrivé tu peux planquer la caisse..》Curieux je l’avais suivi ,alors que je m’attendais à voir sortir du coffre  quelqu'un de bien connu ici  ,personne n’en est sorti  . Suis parti en pensant qu’il était venu dans cet endroit  soit pour une envie préssente, soit pour enterrer la caisse du bar ou bien aurait il attendu quelqu'un..E ? Cela ne nous regarde pas mais on voudrait tout de même le savoir . Je poursuivrai mon enquête discrètement , s’il a planqué la caisse du bar et que je la retrouve ,elle sera de retour ,bien sûr  le montant de mes frais en sera déduit, mais que restera t’il ?? S’il attend quelqu’un..E , vous serez tenu au courant,  une petit rémunération  s’imposera  ! 

Merci CODOR  pour le petit-déjeuner. Effectivement BERNARD a une nouvelle caisse, l’autre jour lorsqu'il est reparti ,j’ai entendu une voix qui semblait venir du coffre :《  tourne à gauche,  va tout  droit pendant 2km et prend le petit chemin,  20m ..... tu es arrivé tu peux planquer la caisse..》Curieux je l’avais suivi ,alors que je m’attendais à voir sortir du coffre  quelqu'un de bien connu ici  ,personne n’en est sorti  . Suis parti en pensant qu’il était venu dans cet endroit  soit pour une envie préssente, soit pour enterrer la caisse du bar ou bien aurait il attendu quelqu'un..E ? Cela ne nous regarde pas mais on voudrait tout de même le savoir . Je poursuivrai mon enquête discrètement , s’il a planqué la caisse du bar et que je la retrouve ,elle sera de retour ,bien sûr  le montant de mes frais en sera déduit, mais que restera t’il ?? S’il attend quelqu’un..E , vous serez tenu au courant,  une petit rémunération  s’imposera  ! 

Pour que vous ayez bien compris, je me suis répété !

Bonjour la Famille, les Amis et tous ceux que je n'ai pas cités...

Côté temps, vous aurez remarqué sur la météo, que le Nord-Est aura un ciel bien dégagé... ne soyez pas jaloux...

Mon GAMIN, que racontes-tu....... notre Mimi a écrit un long post hier à 8h16... Maintenant, qu'il entretienne des relations privilégiées avec ALAIN..., cela ne nous regarde pas, si Valérie est d'accord, NO PROBLÈME... il faut rappeler que Alain est son fournisseur de tomates...

DOUDOU, tu prends de la hauteur, tu t'élèves... tu es méritant avec le vertige, mais comme Mimi, la pression des palombes est plus forte... restez quand même très... très.... prudents.

PIOU, la caisse n'est pas au fond de Marne, elle a été délestée de son contenue, elle surnage, tu vas bientôt pouvoir la récupérer au passage... surveilles bien la Seine...

Aujourd'hui, le nouveau four encastré arrive... un nouveau congélateur, une nouvelle plaque de cuisson et le sèche-linge seront livrés cette après-midi... après ça, j'espère que l'on va être tranquille quelques temps... j'allais oublier la nécessité de changer la douche et le besoin de reprendre l'isolation et par la même occasion le plafond de ma pièce à vivre... Doudou et Mimi, si vous avez un peu de temps après la palombière... vous êtes les bienvenus... le gîte et le couvert seront assurés.

Dans une heure, je vais aller faire ma marche, histoire de m'entretenir un peu.... inutile que j'invite dd64, il aura une excuse pour ne pas venir...

Bonne journée à tous... calez bien vos starting-blocks... le top départ arrive...

À PLUS.

Merci mon dd de m'avoir accompagné 20 bonnes minutes pendant ma marche. 
Une photo des chevreuils dont je t'ai parlé... on ne voit pas les 2 lièvres et les 150 palombes posées dans le champ.

Bonsoir la compagnie ,

Loïc et Marion se marient, et le soir venu, arrive la fameuse nuit de noces. Les amoureux passent une nuit de folie, tant et si bien que le lendemain, Marion apelle sa mère pour lui raconter.

"Allô, Maman ? c'est Marion! Oh là là j'ai passé une nuit de rêve, avec Loïc on a baisé comme des fous, c'était magique!

- Mais enfin, Marion, ne sois pas si grossière, répond sa mère, choquée, pour ce genre de choses, sois plus courtoise, utillise une métaphore, comme, euh... que la clé rentre parfaitement dans la serrure par exemple !

- Ah! Et bien la clé rentre parfaitement dans la serrure, maman ! Il a juste fallu que Loïc lèche la serrure et que je suce la clé !"

Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit :

- Le cours d'aujourd'hui portera  sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre trou du cul pendant votre orgasme ?

Notre amie répond :

- Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps.

- Salut. Que deviens-tu ?

- Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool.

Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution.

- Super! Tu as arrêté de boire ?

- Non, j'ai arrêté de lire...

Toto reçois son livret de notes et peu après , le montre à son père : 

-Toto ! Ton carnet de notes s'il te plaît ...

-Non ! Il est comme un oignon de toute façon ! 

-De quoi ?! 

-Tu l'ouvres et tu pleures !

Un gars dit à son voisin :

- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.

- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?

- Oui, un litre d'eau!

Le curé demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ?

- Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine!

La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto :

- Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus!

- Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!

Une mère de famille se confie à une amie :

- Parfois, je regarde longuement mes enfants quand ils jouent, et je me demande ce que je ferais sans eux. Puis, je me mets à pleurer. Je ferais tellement de choses sans eux!

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitamment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont apprêtés à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent:

-Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air?

-La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras.

Bonne soirée A la chasse comme en amour, on commence quand on veut et on finit comme on peut.