Bonjour les passionnés

bonjour à toutes et tous, une fois n'est pas coutume, je vous sert le dej, croissants biscottes, confiture et beurre et un petit chocolat pour les gens du noooord, chingarre (2 tranches eric), oeufs, et fromages brebis pour les suuudistes avec un pet de rouge, une pensée spéciale à notre mascotte qui est un peu délaissée actuellement, comme d'ailleurs qu'elles autres, patron je t'envoie un msg sur mp, j'arrête nora est impatiente de partir prendre l'air, bonne journée à tous et mierda pour les barjots

Bonjour ma famille..

Bonjour à  tous .Apparemment  journée mitigée chez nous. 

C’est sûr  MICHEL qu’avec  tout le boulot que JOHN  te fait faire,  tu dois être fatigué, et puis c’est vraiment  pas avec ce que tu as dans ton  assiette  que tu vas te retaper,  je pense , que tu as connu bien mieux comme casse-croûte , dommage le professionnel  ne peut pas venir cette année,  alors tu es au régime, et je ne pense pas que ce soit   comme tu aimes  !

Belle  journée et bon passage  à tous.

Bonjour toi et les autres.

J'aurais du mal à voir passer une palombe avec le brouillard... à moins qu'il ne se lève d'ici une petite heure. 
Hier une volée d'une cinquantaine de bleues et 3 volées de moins de 10...

Jean Jacques, tu as raison de dire que l'absence du "professionnel..." doit manquer à mon P'tit Père... pour la vaisselle, le ménage, la bouffe, le montage des appeaux (uniquement les pigeons), etc... etc.... quant aux petites gateries, comme le pain perdu, le maroille, le champagne et la tarte soleil, il devra s'en passer...

Mon GAMIN, à la palombière, comme au boulot... tu es débordé... à ce rythme là, mon Mimi aura du mal à tenir la distance... Moi, à la place de Mimi, je monterai un syndicat et je négocierais des poses, pas plus de 8 heures par jour et, au moins, un jour de repos par semaine pour pouvoir regarder tranquillement le passage des belles. 
Une question à mon GAMIN, pourquoi tu n'as pas recruté PIOU pour les tâches ménagères...? surtout qu'elle se morfond dans son appartement Parisien, en plus, le chienchien a sa mémère aurait tenu compagnie à AYA...

ESPARBE, "le Nanard semble aller mieux......!", c'est vite dit, pour moi, pas de changement significatif... les cachetons anti-douleur sont indispensables... l'espoir d'une véritable amélioration ce sera après le 7 décembre...... c'est encore loin...

dd, mon p'tit vieux préféré, la passion est toujours aussi forte ...tu connais le scénario... pour toi, le passage ce sera pour un peu plus tard... l'essentiel est que tu puisses te rendre à ta palombière...

Mon P'tit Père, je suis le plus heureux de tes Amis... te voir heureux... ça me va très bien... je t'aime "d'amitié " mon Mimi... Je sais que mon petit bisou du soir, sur ton front dégarni, te manque...

Je vous abandonne pour le moment, Françoise vient de me servir un petit café accompagné de deux parts de gâteau au sucre...

Bonne journée à tous, le brouillard semble vouloir se lever...  À PLUS...

non mais ça va pas la tête ?

à bon entendeur

Bonsoir

Une blonde sort à l'instant de chez médecin.

"Mince qu'est ce qu'il m'a dit déjà le docteur ???" pense t-elle.

Elle revient sur ses pas... TOC TOC TOC.

"Entrez" dit le docteur à travers la porte.

"Excusez moi docteur, quelle tête de linotte je suis, vous m'avez dit quoi déjà ? Capricorne ou Sagittaire ?"

"Cancer Madame, Cancer.............."

Toto dévale les escaliers qui vont à la cuisine :

-Maman ! Maman ! Mon armoire est tombée dans ma chambre !

-Tu vois bien que je cuisine Toto, demande à ton père plutôt.

-Il sait, il est dessous !

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.

- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!

Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.

- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?

• Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

• Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

• Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien éméchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement :

- Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ?

L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond :

- Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!

• Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre :

-J'ai couché avec ta mère hier soir.

Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse.

C'est alors que celui-ci dit :

-Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

• Dans l' Egypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :

- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?

• Une fille arrive à la boulangerie. Avec sa voix déformée, elle demande à la boulangère :

- Bonjour madame ! Je voudrais un gâteau à la fraise, s'il vous plaît.

La boulangère dit au boulanger de préparer le gâteau. Pour faire passer le temps, elle commence une discution avec la petite fille :

- Et pourquoi et pour qui est le gâteau ?

- Pour fêter l'anniversaire de ma sœur.

- Et quelle âge a-t-elle ?

- 4 ans

- Et comment s'appelle-t-elle ?

- Plumelle !

- Whoaw ! Et comment tes parents ont choisi ce nom très original ?

- Eh bien... Quand ma petite sœur est née, il y a une petite plume qui est tombée sur elle.

- Et toi comment tu t'appelles ?

- Poutrelle !

• Un petit garçon voit une personne qui boit de l'alcool. Il se dit dans sa tête :

"- Si je boit de l'alcool, je suis alcoolique, donc si je boit du fanta, je suis fantastique !"

• Bonne soirée

bonjour à tous pas de jus rien c'est triste, je le fais couler avec tout ce qui va avec, et au boulot fini de rigoler merdia et bonne journée à tous

Bonne journée à vous tous et toutes ----que votre passion soir récompensé ----

Bonjour à tous les absents et ils sont nombreux... Bonjour aux autres....

Ce n'est pas parce que l'heure d'ouverture des cabanes est réglée comme une feuille de papier musique... que vous n'avez pas le temps de faire un petit coucou aux fidèles et à ceux qui se lamentent en attendant des jours meilleurs...

Plus sérieusement, le jour se lève, le petit déjeuner est pris, j'ai repris un petit café chez ESPARBE... chez dd il n'y a rien à grailler... peut-être n'a-t-il pas accès à la cuisine de Maïté...

Côté ciel et température, 12°C, vent faible, couverture nuageuse faible et très haute. 
Passage de palombes...? Dans une heure je saurais... Si le téléphone sonne du côté de Bergerac, ce sera bon signe...

Le gros arbre a 50m de la maison, vient de se vider de ses centaines de sansonnets, un peu comme quelqu'un qui vomit... des milliers de sansonnets tous les soirs cherchent où passer la nuit....

Bonne journée à tous... c'est l'heure de lever les yeux au ciel..

À plus...

Bonjour ma famille..

Bonjour Bernard, 

Coucou mes amis merci esparbe pour le café du matin. Comme toi Alain pas grand-chose dans le ciel vu peut-être une dizaine de palombe mais on s'est bien amusé on a posé trois fois que demande le peuple

Bonsoir les amis

La maîtresse à toto lui demande:

"- Comment s’appelle un maillot de bain à 2 pièces ?

-Un bikini.

- Un maillot de bain à 1 pièce ?

- Un monokini

- Et un maillot de bain 0 pièce ?

- Un bokunu ! (beau cul nu)

Une petite annonce dans un journal :

" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." 

Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :                    

- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!

- Mais que faut-il faire pour postuler ?

- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!

- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.

- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!

-J'croyais que Mozart était mort !

-Bah oui il est mort, pourquoi tu dis ça ?

-Et bien j'ai ouvert mon frigo et puis mozarella !

Toto et sa mamie son au magasin.Dans une allée,Toto trouve un billet de 5€.Il veut le ramasser mais sa mamie lui dit:"Toto on ne ramasse pas les choses par terre.".Plus loin,Toto trouve un billet de 10€.il veut le ramasser mais sa mamie lui dit:"Toto ! Je t'ai déjà dit qu'on ne ramasser les choses par terre !".Dans la file de la caisse,la mamie tombe par terre.Elle demande à Toto de l'aider à se relever mais lui dit:"Je ne peux pas mamie.On ne doit pas ramasser les choses par terre."
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La maîtresse de toto lui demande de conjuguer le verbe "chanter"

"- Si c'est toi qui écoute, que va tu dire?

-Je chante.

Si tu demandes à quelqu'un de chanter, que va tu dire?

-Tu chantes.

Et si ton papa chante, que va tu dire?

-Rien, je sors le parapluie!"

-Maman, je suis enceinte !

-Mais où avait tu la tête ma fille ?

-Sur le pare-brise.

- Chérie tu sens cette bonne odeur de café ?

- Hmm... non pas du tout.

- Alors bouge ton cul, il va pas se faire tout seul.

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :

- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.

- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.

- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !

- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

Bonne soirée  et une bonne nuit 

Superbe journée

Où mon Heo, ma fille, ma soeur, ma famille, mes amis, mon chéri, mes voisins ont eu la gentillesse de me fêter mes 73 ans!

Des moments de grands plaisirs, de jolies fleurs, de superbes cadeaux, de bon gâteau.... De jolis mots, de tendresse comme je l'aime et la partage...

Un 11 octobre que j'aime!

Belle nuit.

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous. 

Pas très  chaud ce matin 5 5°  , au cas ou j’aurai de la visite , je vais sortir une bouteille de champagne dehors , je pense qu’elle sera à bonne température ce midi , ça évitera au frigo de tourner,  il faut suivre les conseils du gouvernement pour les économies d’energie  ! Vivement qu’il gèle afin que je puisse mettre à  l’air tout ce qui se trouve au congel.

Merci CODOR pour le petit-déjeuner. ERIC,  avoir le nez trop longtemps dans le salé, c’est pas bon pour l’attention, surtout  en période de migration  , c’est ce que me dit  mon toubib.

Pas vu grand chose hier , peut-être  aujourd’hui ?  Je vous souhaite de belles poses,   surtout celle après le repas de ce midi  .

PIOU, si tu prends la même  pose que ta chienne , mets au moins  un drap !  Enfin c’est toi qui vois !!  Nous, nous verrons bien  ! 

T'inquiète, y aura pas de photo ! 

Bonjour mes chéris, bonjour toi.

J'suis en retard ce matin.
Ciel dégagé, vent nul.

ALAIN, comme les autres tu es débordé... c'est la retraite... un jour chasse l'autre à une vitesse astronomique... En ce moment, mes pensées, mes rêves sont du côté de Monségur.

ERIC, une bonne journée à coup sûr... bises à ton petit soleil.

Plus le temps de baratiner... le jour se lève, je ne voudrais pas manquer un vol, même si en général, ça démarre vers 8h30...

Bonne journée à tous.

Re moi... Premier passage intéressant de 8h à 9h30. 
50.... 20.... 3X10... 100... 20... 100... 30... 100...

PIOU, c'est quoi cette chose... qui ressemble à je  ne sais pas quoi... ou plutôt à une vieille peluche... heureusement qu'il y a des pattes arrières pour trouver la tête... pauvre bête...

Bon aller, passage à la douche puis direction chez nos Amis... on va manger à l'œil...

À PLUS.

Bonsoir le fan-club

- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !

- Ah bon ?

- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...

Allez, ça s'arrose !

Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.

Un patient, visiblement en bonne santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :

- Toussez un peu, pour voir!

- Heum...heum...

-Encore.

- Heum...heum...

- Encore...encore...encore...

-Heum heum...heum heum...heum heum...

- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?

A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :

- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles!

- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.

- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!

Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :

- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !

Une voix répond :

- Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches!

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.

Un passant lui demande :

- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?

- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.

Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :

- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?

- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

- Bonsoir chérie. Comment as-tu passé ta journée ? Tu ne t'es pas ennuyée, j'espère ?

- Oh non. J'ai classé tout le courrier de ces trois derniers mois. A propos, il faudrait songer à acheter une armoire plus grande, car avec les factures, les quittances, tes fiches de paie, les relevés de banque et les impôts cumulés depuis 20 ans, je ne peux plus rien mettre dans celle-ci!

- Ma chérie, avant de parler de changer d'armoire, il vaudrait mieux faire un tri sévère dans celle-ci. Demain, je pars pour trois jours avec mon patron. Tu devrais en profiter pour retirer tout ce qui a plus de dix ans et le brûler dans la cheminée. Normalement, tu devrais gagner 50 % de place !

Trois jours plus tard, le gars rentre à la maison et demande à son épouse :

- Alors chérie, tu as fait le tri des papiers dans ton armoire ?

- Oui mon amour, j'ai fait tout comme tu m'as dit. Mais je n'ai toujours pas plus de place dans l'armoire !

- Comment ça, tu n'as pas plus de place ?

Il ouvre l'armoire et, effectivement, elle est toujours aussi pleine.

- Mais tu n'as rien brûlé du tout ?

- Mais si. J'ai brûlé tout ce qui avait plus de dix ans. Mais tu connais ma prudence légendaire, alors avant de mettre au feu, par précaution, j'ai tout photocopié !

FAITS DIVERS :

Un farceur impénitent, malade et se sachant condamné, vient d'avaler deux kilos de maïs, juste avant de mourir, dans le but de mettre l'ambiance au crématorium.

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Un jeune médecin vient de s'installer. Il reçoit son premier patient.

- Bonjour monsieur. Pour créer votre dossier, voulez-vous bien me dire quel est votre nom ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Pardon ?

- Je m'appelle Dupont, sans j !

- Je ne saisis pas, monsieur.

- Je m'appelle...Dupont...sans...j !

- Mais...il n'y a pas de j... à Dupont...!

- Je suis d'accord avec vous. D'ailleurs, cela fait 3 fois que je vous le dis !

Bonne soirée

Bonsoir.   
Moi aussi j'ai préparé mes appeaux pour demain... l'avantage est que je ne suis pas obligé de me lever avant le levé du jour... 

Magnifique photo....bravo papounet..je t'aime 

Magnifique photo.....bravo papounet..nous t aimons...

Merci à mes deux chéris.... je ne vous aime pas.... je vous adore.... ça me manque terriblement de ne pas être des votres cette année...
Françoise m'a dit ce matin, que si le gîte de mon GAMIN était terminé pour l'an prochain, nous réservons déjà pour au moins 2 semaines...