Bon ben après l'épaule et les calots, il va peut-être falloir envisager quelque chose pour les ratiches non ?

Re les passionnés je suis content de moi j'ai réveillé la tribune et énervé pleins de monde et en plus y disent les gens que je respecte pas Patricia : ma chérie :-)))))))

" quand on ne sait rien sur quelqu'un, on se tait. Quand on en sait du bien, on le dit."

Bonsoir les scrutateurs du ciel

Un musulman va chez un marchand juif et lui achète une dizaine de soutien-gorge. 3 jours plus tard il revient et achète cette fois une vingtaine de soutien-gorge. Encore 3 jours après il revient pour en acheter de nouveaux. Sentant la bonne affaire se profiler devant lui, le marchand juif augmente les prix de ses soutien-gorge en lui expliquant qu’ils sont de meilleure qualité. Le musulman décide alors d’en acheter une cinquantaine.

Stupéfait, le marchand juif lui demande :

- Mais qu’est-ce que vous faite de tous ces soutien-gorge ?

Le musulman lui répond alors :

- Je les coupe en deux pour en faire des kippas que je vends 50 € pièce !

Après 10 ans de mariage, un homme s'intéresse de moins en moins à sa femme, et met de plus en plus souvent en avant les qualités de sa mère. L'épouse se confie à une amie qui lui conseille, pour raviver la flamme du mari, de le surprendre un soir, en sortant le grand jeu. Alors, profitant du jour où son homme rentre tard du travail pour raison de réunion mensuelle des cadres, elle prépare sa mise en scène. Le mari rentre à 22 heures et il trouve la petite table ronde stockée depuis longtemps à la cave, dressée avec un chandelier et des fleurs, une lumière tamisée, de la musique douce dans une ambiance parfumée. De plus en plus étonné, il voit sa femme paraître dans un déshabillé noir affolant. Alors, il s'écrie :

- Oh non ! Ce n'est pas vrai ! Dis-moi que maman n'est pas morte !

Deux médecins discutent:

-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!

-Comment peux tu?!

-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients 

-Oui, mais tu es vétérinaire...

Durant une dispute, la femme reproche à son mari:

-Tu favorises toujours un de tes fils plus que l'autre!

-Tu parles duquel? de Bastien ou du roux?  

Toto est à la plage avec ses parents et sa grande sœur. A un moment, il demande à cette dernière :

- Mais pourquoi tu ne vas pas te baigner ?

- Je ne peux pas, j'ai mes trucs!

Alors Toto, compatissant, dit :

- Va donc te baigner, je te les garde, moi, tes affaires!

Après 5 ans de mariage, un homme demande à sa femme :

- Chérie, dis-moi honnêtement. Est-ce que j'ai vraiment été ton premier amour et le premier homme de ta vie ?

Alors, la femme le dévisage pendant 2 minutes et répond :

- Ca se pourrait bien. Ton visage me dit quelque chose !

_____________________________________________________________________________

L'épicier dit à Toto :

- Petit salopard, va. Je t'y prends à pisser contre la vitrine de ma boutique! Que dirais- tu si je faisais la même chose contre la fenêtre de ta chambre ?

- Ben, j'me marrerais! J'habite au quatrième étage!

-Mon grand-père est mort à Auschwitz 

-Mais c'est horrible !!

-Oui, il est tombé du mirador ..

A la pharmacie :

- Bonjour, je voudrais la même bouteille du sirop que vous m'avez donné hier pour mon fils Toto, svp.

- Comment, madame, ne me dites pas qu'elle est déjà vide ?

- Ben si! Pour lui faire accepter d'en prendre une cuillère, on a tous dû en boire : Moi, mon mari, papy, mamie, ma fille aînée et même...le chien!

Toto demande à son grand-père :

- Papy, pourquoi as-tu trois paires de lunettes ?

- Ben, la première, c'est pour voir de loin, et la deuxième, pour voir de près.

- Ah, et la troisième ?

- Celle-là, c'est pour chercher les deux autres!

Toto fait une randonnée pédestre avec ses parents. Ils font une pause sur un belvédère qui surplombe une forêt.

Alors le père dit :

- Regarde, Toto, comme cette forêt est magnifique! Tu ne trouves pas ?

- Où ça ? Je ne vois pas de forêt.

- Mais tu es miro ou quoi ? Là, juste devant nous.

- Non, je ne la vois pas. C'est sans doute à cause de tous ces arbres qui sont devant

Bonne soirée et bon week-end

 bonsoir, retour du boulot, je me permet de passer une petite annonce, je recherche d'urgence une plumeuse d'occasion ( je précise une machine), au cas ou ! Bernard sache que le nord pour moi commence au dessus de Bordeaux.  Eric c'est quoi ce bordel sur la tribune, vous jouez aux "inconnus", le vrai paloumayre et le faux, voilà ma définition " paloumayre: un barjot qui pense à la palombe 365 par ans ou 366 suivant les annèes , mais qui pense aussi aux autres , ce doit être ton cas, il faut pas trop se prendre la tête, chacun fait ce qu'il veut tant qu'il ne dérange pas le voisin, mais c'est souvent le voisin qui s'occupe de toi, çà n'engage que moi, mais je pense que c'est un peu partout pareil, sur ce petit coup de gueule bonne soirée à tous, et demain chingarre et oeufs toujours pour le sud, les croissants çà sera sur la tribune poour le nooord

J'allais me proposer parce que j'aime bien plumer les mecs, dommage ;D

Bonsoir ,
Merci pour le kfé Greg ,
Bernard   je ne sais pas de quand date tes photo du ciel , ça m'étonnerait que ce soit de maintenant !!!mais qu'es que tu es beau au réveil !! tu n'as même pas le nez qui coule !!!    hihi-hi 
Question palombes , je me suis un peu sur la tribune , mais je constate que notre chef du forom déserte un peu son entreprise !! 
Bon , je souhaite une bonne nuit à tous , en commençant par moi !! car elles ne sont pas brillantes et surtout pas paisibles ---je ne suis pas comme toi ---Papounet !!

A  +++++
 

Bonjour tout le monde

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour toi mon Ami, bonjour toi toi mon copain, bonjour toi que je ne connais pas, bonjour la famille des paloumayres.

La maladie bleue pour tous, la passion jusqu'à l'excès pour certains. Presque toutes les palombières vont faire le plein ce week-end, ceux qui manquent ont une excuse valable...

ÉRIC, toujours attentionné, pas seulement avec sa chérie... mais avec tout le monde... Les vacances de ton petit soleil arrivent, les palombes attendent pour passer, qu'il soit ai PIT avec papy.

Mon GAMIN, hier, une journée de repos pour cause de RTT des palombes... Mon P'tit Père, malgré le non passage de bleues, à eu droit à une remontrance.... pas de téléphone dans la cabane... sauf pour le chef... J'ai comme l'impression que la palombière de John et Roland, c'est le bagne... et, les travaux forcés...

dd, les photos des sansonnets sont du jour, depuis plus d'une semaine, je pourrais t'en faire tous les jours... un vrai spectacles tous les jours.

ESPARBE, si je comprends bien tu n'as jamais passé la Garonne et la Dordogne... tu sais, au delà de la limite Bordelaise, la vie existe... demande à Doudou, Alain, John, Mimi, eux aussi pensaient qu'il n'y avait que le Sud-ouest qui existait... ils pleuraient presque en arrivant... ils ont vraiment pleuré en repartant... Je sais que ton fiston et son jumeaux viendront eux aussi découvrir le Nord-est... ils sont les bienvenus...

PIOU, je termine par toi, en principe on garde le meilleur pour la fin ou la faim... je ne te connais pas assez pour te comparer à une cerise sur le gâteau... Comme tu te délectes en me chariant.... voilà à quoi je ressemble après l'opération de la cataracte....

Bonne journée à tous 

Aaaaaah!

PIOU, ce qui te fait réagir comme ça...c'est tout simplement de jalousie...

Toujours un petit crachin, mais, un peu plus de luminosité... le soleil va arriver..., les palombes vont-elles bouger...?

Meuh non, juste de la lucidité !

BONSOIR à tous

Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :

- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!

Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :

- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!

Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :

• A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

• Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!

- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?

- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...

- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

• Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres.

 A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit :

- Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose!

Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main.

- Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €!

Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit :

- Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête!

• La maîtresse demande à Toto:

-C'est quoi ton rêve toto?

-D'éliminer tous les Cancers!

-Oh c'est beau! Et après que ferais-tu?

-Je m'attaquerais aux capricornes

• - Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté!

- Ah ? Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il  conseillées ?

- Euh.... Il m'a dit de venir vous voir!

• A la cantine, Toto lance un poulet dans la tête de Martin et casse les lunettes de celui-ci!

Sa maîtresse s'écrit:

-Toto on ne joue pas avec la nourriture!

5 minutes plus tard, Toto lance une cuillerée de lentilles a la Tète de Martin!

-Toto!!!! je vais convoqué tes parents! arrête d’embêter Martin!

-Mais madame, c'est lui qui a demandé des lentilles car il ne voyait rien!

• Une brune dit à sa copine blonde :

- Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir.

- Ah ? Moi, c'est le contraire!

- Comment ça ?

• Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!

• Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

Bonne soirée

Bonsoir à tous,

bonsoir à tous ce matin impossible ouvrir la machine à écrire window fermé, donc pas de café, bernard rassure toi je ne suis pas resté que dans les pyrénées, mon boulot m'a fait voyager pas mal, mais les mangeurs de chingarre se trouvent surtout en dessous de bordeaux, tu en conviendras, plus haut c'est surtout les biscottes et le viennoiseries, j'en connais deux qui n'ont pas dû déjeuner avec des croissants ce matin, bon les deux loulous demain kaxu, pas d'erreur dans la casba, bonne chasse à vous et à tous les autres passionnés, et à douma peut être 

Bonjour ma famille chérie..

bonjour les ouvriers, le patron ne veut pas faire de café, aprés il y a des grêves, dons les pyrénéens vous envoie tous ce qu'il y a de plus bons pour un déjeuner matinal, en parcourant les différents posts, je me suis apperçu qu'il y en manquait un, il pourrai s'appeler" le mur des lamentations" à voir avec olivier s'il y a la possibilité de l'ouvrir, J'arrête de déconner le devoir m'appelle, bonne chasse à tous, une pensée particulière aux deux loulous qu'ils puisent faire la girouette aujourd'hui, ce qui est sur c'est qu'il fera beau, c'est déjà pas mal, le reste suivra peut être........

Bonjour tout le monde 

Bonjour à tous.

Reveille à 4h, levé à 5h30.... j'ai attendu calmement que le café soit fait pour déjeuner... c'est fait... ma journée va pouvoir commencer... le programme n'est pas encore fait... ça dépendra beaucoup du temps...

Mon P'tit Père, pas de risque que ça finisse mal.... puisque rien n'est commencé... toi qui connais PIOU mieux que moi, si j'en avais besoin, tu pourras toujours me donner ton avis...

ESPARBE, je suis rassuré, tu as voyagé ou tout du moins tu es passé vite fait dans la France... je te taquine, mais vous avez quand même une belle région... après le très beau pays Basque, il me reste à découvrir le Béarn et je pense que j'aurais presque tout vu de cette belle France. 
Effectivement, les jumeaux ont du mal dormir, ils ne prendront le petit déjeuner que lorsqu'ils seront au PIT... j'espère et je leur souhaite de voir des palombes, ils l'ont bien mérité... la girouette a de grandes chances d'être montée ce soir... 

ÉRIC, rassures ton doudou, elles ne sont pas encore prêtes... si les ouvreuses sont passées, la compétition va démarrer dans le milieu de la semaine prochaine... ICI, le temps n'est pas beau, il y a à manger partout, il faut un bon coup de froid pour que ça se mette vraiment en route... avec la chaleur annoncée, ça risque de retarder....

Je viens de voir passer, une sourie Parisienne, son plateau était bien garnie... elle prenait la direction du Sud-ouest, accueillez la comme il se doit...

Bon dimanche à tous, un gros bisous à notre stagiaire du GIGN qui est alitée.

Bonsoir les déserteurs du forum

Le président du tribunal s'adresse à l'accusé:

-Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ?

-Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place ,

Un Français, un Allemand et un  Belge discutent. Le Français dit :

- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!

- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!

- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.

Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:

- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!

Un homme raconte à ses potes :

• Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!  

• ____________________________________________________________________

En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :

- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.

- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir  pensé, tu es un amour!

• Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!

• - C’était ma femmeUn médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande :- Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?- Attendez, je vais demander au chef!

Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant :

- Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance!

- Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle .

- Eh bien, vous passez à la télé !

Quand la blonde a fini de gratter, elle dit :

- Oh, mince ! J'ai trois casseroles !

Un patient, très nerveux, consulte son médecin :

- Docteur, je suis très inquiet. La semaine dernière, pendant vos vacances, je suis venu voir votre jeune remplaçant pour lui montrer mes résultats d'analyses et d'examens. Il m'a dit qu'avec un tel bilan, je n'avais probablement plus que trois mois à vivre! Qu'en pensez-vous ?

- Mais non! Rassurez-vous, cher monsieur. Mon remplaçant est certainement un futur très bon médecin. Mais il manque un peu d'expérience et il a tendance à tout dramatiser. Personnellement, je vous donne au moins six mois, sinon plus!

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance...

Bonne soirée et montez le réveil , la semaine commence

Bonjour ma famille chérie..

Vu que le café coule à gogo sur la tribune, je vous ai préparé un petit plateau de fromages avec du pain de campagne, pain au maïs, pain aux noix, pain aux figues, pain de seigle, pain bis, pain noir accompagné de son pain blanc, et..... quelques biscottes.

Bonjour les passionnés ,
Merci chef---pour le kfé ,
Bonne petite journée hier , peut être un petit plus aujourd'hui ??    de toutes façons nous ne les commandons pas !!! elles décident --
Bonne journée à vous palous , et , palouses elles existent aussi !!!

Bonjour tout le monde,

Encore une Énième nuit de merde, j'en ai vraiment ras le bol...
Rendez-vous chez la toubib cet après-midi, bien que je suis contre, je vais demander quelque chose pour essayer de réguler et améliorer la durée et la qualité de mon sommeil.

Côté du ciel, légèrement nuageux. Comme un peu partout en France des températures anormalement hautes, 14° au lever du jour.

Énormément de Corneilles dans le ciel, qui quittent la ville pour les champs. Du côté des étourneaux, un vol MONSTRUEUX, comme je n'en ai jamais vu auparavant, la reproduction a du être, elle aussi exceptionnelle. 

Il est 8h30, et depuis une demi-heure, plus rien ne vole dans le ciel.
Concernant les Palombes, hier pas vu le moindre vol de passage, ce matin toujours rien vu. Le temps, le léger vent d'ouest, ne sont pas pour favoriser le passage. Même les petites volets que je voyais partir au champ, semblent elle aussi avoir disparues. 
Il est 8h35, je viens de voir passer une volée de 10 palombes assez haute, de la migration sans aucun doute. Une autre volée de 20, assez basse, vient de passer direction les champs.

Je vais poursuivre mon observation jusque 9h30, et ensuite j'irai faire ma petite marche quotidienne.

Bonne journée à tous en espérant en vous souhaitant beaucoup d'oiseaux bleus.....

A PLUS.

8h50, un vol de 30 suivi d'un deuxième de 14 palombes, hauteur moyenne, toute douces.

Bonsoir les surbookés enfin on veut nous le faire croire

Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup.

Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l’œuvre d'un déséquilibré!

- Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin?

- Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère!

- On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.

- En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit!

- Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?

• C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour cela que je dois le surveiller!

• En classe Toto regarde par la fenêtre, puis se lève et crit:

-Eh les amis j'ai une bonne nouvelle!

-C'est quoi comme nouvelle?

-La maîtresse a dit qu'il devait y avoir interrogation aujourd'hui qu'il pleuve ou qu'il vente!

-Et alors?!

-Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige!!

• -C'est toto qui pose des question à sa maman:

-Dit maman, quand un pasteur ou un prêtre meurt, on prie toute la nuit n'est-ce pas?

-Oui mon poussin

-Et quand un soldat meurt, on tire des coup de feu toute la nuit c'est ça?

-Exact

-Et quand soulard meurt, on boit toute la nuit?

-Oui je pense bien

-Et quand un musicien meurt, on chante toute la nuit n'est-ce pas?

-Si!

-Bein alors, quand une prostituée meurt, que fait-on toute la nuit?

• La maîtresse demande aux élèves de citer des noms qui finissent par "eur", et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : prédateur !

- Très bien, ça mange ses proies.

Le second dit : aspirateur !

- Super. Quelle imagination. On peut admettre que ça mange la poussière.

Toto dit : vibromasseur !

- Qu'est-ce-que tu racontes ? demande la maîtresse un peu affolée. Je ne vois pas du tout ce que cet objet peut bien manger ?

- Mais si, m'dame. Ma mère en a un, et elle n'arrête pas de dire " C'est bien, mais qu'est-ce que ça peut bouffer comme pile

• - Papy, c'est quoi la déclaration d'impôts ?

- Ben, c'est le contraire du bulletin scolaire. Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

__Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot :

- Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de congé. Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime.

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.

- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?

- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

La maîtresse demande à Toto :

- Toto, donne-moi un exemple de légitime défense.

- Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même

Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.

Le mari demande :

- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?

- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!

Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :

- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!

Bonne soirée et que la nuit soit belle mais courte

 

Bonsoir à tous,