Bonjour tout le monde

Bonjour à tous...

Il n'y a plus beaucoup de personnels et clients pour notre bar... heureusement que nous sommes trois ou quatre fidèles... si ça continue, on pourra mettre la pancarte:

 " FERMETURE TEMPORAIRE POUR CAUSE DE MALALDIE BLEUE..."

Le patron n'est pas encore passé, mais quand il va découvrir le montant de la recette, il ne va pas être déçu.

Mon P'tit Père, en plus de toutes les tâches qui te sont confiées " celles dont j'étais chargées quand j'étais chez toi...", te voilà avec une nouvelle fonction "guide de palombière...". Autrement dit, John invite et c'est à toi qu'il refile l'invité... Je sais que pour toi, ce n'est pas une corvée...

ANDDREW, heureusement que tu es là pour remplir les pages avec tes petites histoires que nous affectionnons.

dd, mon P'tit vieux préféré, es-tu parvenu à monter ta girouette..., je sais que pour toi, il n'y a pas de temps perdu, il te reste plus de 4 mois pour en voir des bleues et en prélever quelques unes. Dès que j'en vois passer, je te fais signe...

PIOU, tu fais parti des fidèles et en plus tu nous sers le petit déjeuner... Merci...

Dans une demie heure, et pour 1h1/2 a 2 heures, je vais prendre place à mon poste d'observation... et suivant le temps et ma volonté, j'irais faire ma marche quotidienne...

Bonne et belle St LUC à tous.

Bises à ALAIN et VALÉRIE, à Doudou et Fanny, aux jumeaux et leurs épouses et à la boulangère.

ERIC, toutes mes excuses, je ne t'avais pas vu derrière la porte... je me disais "il me manque quelqu'un pour les bises...". Pour la peine, en plus des bises, tu auras un gros câlin que tu partageras avec ta chérie et ton petit Soleil...

MEZIG, rien pour lui, nous l'avons vu hier et lui n'a pas que des bisous virtuels...

À PLUS.

Bonsoir les fidèles et les infidèles

Un gars entre dans un bar, il s'installe au comptoir et il pose une petite valise dessus. Puis il commande une bière. Quand la bière est servie, il sort un dé à coudre de sa poche et le remplit de bière. Alors le patron demande :

- Sans indiscrétion, puis-je savoir ce que vous faites, monsieur ?

- Attendez un peu, vous allez voir !

Le gars ouvre la valise et il en sort un homme de 30 centimètres. Il est bien proportionné, mais il ne fait que 30 cm. L'homme saisit le dé à coudre, trinque avec son pote et boit la bière. Ebahi, le patron fait :

- Çà par exemple, je n'ai jamais vu une chose pareille! Où avez-vous rencontré ce phénomène ?

Alors le gars se penche vers son petit pote et dit :

- Dis Marcel, comment il s'appelait déjà le village africain où tu as traité le sorcier de charlatan ?

POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?

Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!

Le jour du jugement du divorce, après avoir entendu les deux parties, le juge déclare :

- Monsieur Dupont, j'ai décidé d'accorder une pension alimentaire de 250 € à votre ex-épouse!

- C'est très généreux de votre part, monsieur le juge. De mon côté, j'essaierai de lui donner un petit quelque chose, de temps en temps!

Deux copains prennent l'apéro dans un bar. A la fin, l'un d'eux appelle sa femme sur son portable :

- Allo, Georgette ? Oui, c'est moi. Je vais rentrer, alors fais couler de l'eau chaude, j'arrive.

Et il raccroche. Alors son pote lui dit, admiratif :

- Ben, toi au moins, tu sais parler aux femmes. T'es un vrai mec!

- Non, mais, tu n'imagines quand même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide, merde!

Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides.

- Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ?

- Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps!

- Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là!

- Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!

Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui

-Alors hitler! ça roule?

-Bien et toi? ça gaz?

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l’attrape par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :

- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!

Réponse de l'hôpital :

- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.

En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle

- Toto, si tu écrase le pied d'une vielle dame sans faire attention, qu'est-ce que tu dis ?

 - Pardon, madame.

 - Et si,  pour te remercier de ta politesse, la dame t'offre 1 euro et un bonbon, qu'est-ce que tu fais ?

 - Bah...je lui marche sur l'autre pied !

Deux collègues discutent à la sortie du travail :

- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?

- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

Bonne soirée  Ouf je termine de plumer ma  283 ième palombe .  Ou je chasse je suis seul  ,  pas de tireur devant ou derrière  .  Je chasse la migration nocturne au rayon laser . Même que la nuit dernière je pouvais me faire une alouette   , une alouette 3 de la gendarmerie  mais je n'ai pas tiré   ' je suis un grand timide   .  moi

Petit moment de blues et pourquoi pas mettre de bleu?

bonjour à tous, café froid pour tous,c'est de rigueur, départ imminent pour le bronzarium, je ne veux pas louper l'heure du casse-croûte, je pense chasser dans la même tenue que le patron pour voir si çà attire quelques bleus vers les pyrénées, bon fini de déconner, une pensée spéciale à l'un des loulous qui est en vacances aujourd'hui, l'autre va pas tarder à le rejoindre, merdia à tous, et bonne journée, n'oubliez pas les glaçons 

Juste  de passage pour vous donner le bonjour.

Pour ERIC,  je constate  que le ’’pognon ’’ rentre , il va falloir acheter un autre cadre , si au hasard  il y avait un peu trop d’argent , il faudrait en prêter à  JOHN  , car je pense que sinon il va se retrouver à  poils. 

Bonne journée  à  tous, qu’elle vous soit agréable. 

Bonjour à tous.

Il semblerait que le vent d'Est, prévu aujourd'hui ait changé de sens... il ne fait pas encore jour, je n'ai pas pu vérifier... néanmoins, je vais aller, au lever du jour, à mon point de vue stratégique pour avoir une meilleure vision sur le ciel et pourquoi pas ...un joli passage de palombes...

ESPARBE, merci pour le café, te voilà près à copier le patron, enfiler une petite tenue pour attirer "les bleus", attention tu as mis bleus au masculin... je dis ça, je ne dis rien... . 
Effectivement, les jumeaux ne vont pas tarder à être réunis... ils vont pouvoir profiter de leur cabane du boulot qu'ils ont fait et du paysage... J'ai visité et apprécié les lieux... SUPERBE...

Ca se voit que les cabanes sont au summum de l'activité et de la passion... certains ont été bien servis, d'autres moins bien, d'autres n'ont pas encore eu le grand frisson d'un superbe vol... mais, ça va venir... Ici les plus beaux vols que j'ai pu admirer, c'était à la mi- novembre... .
Pour le moment, ce sont des petites volées... la plus grosse (environ 200 palombes), c'était le samedi de l'ouverture... . 
Les matinées passent vite, entre lire P.com, écrire ma bafouille, observer le ciel jusqu'à 9h30, puis 1h30 de marche, la douche.... et il est l'heure de passer à table...

Bonne journée à tous...

Mon papa disait : ...tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir...

À PLUCH.

Coucou, coucou

Tiens un Jean mich qui passe: PLAISIR.

J'ai bien eu ton message pour mon anniversaire, je vais bientôt t'appeler.

Garde le moral et le bon.

Dans la série météo céleste, les grues sont passées ce matin en pagaille et en dépit des températures annoncées dans le SO, je ne doute pas un seul instant qu'elles soient les messagères d'un temps moins clément.

Des champignons à la pelle, je me suis régalée et ce n'est pas fini!

Bisous.

Bonsoir

Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?

- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.

- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !

Un homme recherche sa femme qu'il vient de perdre près d'une rivière. Celui-ci voit un pêcheur et lui demande :

- Dites-moi, vous n'auriez pas vu passer une femme par hasard ?

- Si, j'en ai vu passer une il n'y a même pas dix minutes.

- Dix minutes ? Alors elle ne doit pas très être loin.

- Oh si je pense, il y a beaucoup de courant ici !

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

Une institutrice fait sa première rentrée dans une école de banlieue, celle-ci fait l'appel auprès de ses élèves :

- Ben Bella ?

- Présent !

- Ben Youssef ?

- Présent !

- Ben Soussan ?

- Présent !

- Ben Oît ?

- Heu non madame, moi c'est Benoît !

Toto rentre très fier de chez lui : 

-Papa ! Papa ! Le voisin m'a donné 15 euros! 

-Ah bon ? Et en quel honneur ?

-Je lui ai lavé sa voiture, et pour me remercier, il m'a donné 5 euros. Ensuite il a vu le résultat, il ma donné 10 euros pour que je ne recommencé plus jamais !

Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit :

- J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ?

- Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans !

- Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme !

- Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !

Un type dit à ses potes :

- Ouh, là, là! J'ai l'impression que la mafia italienne a infiltré mon compte en banque!

- Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Tous les mois, il y a un dénommé Agio qui me pompe du pognon sur mon compte !

La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874. Le premier casque de moto en 1974! Il a fallu 100 ans pour que les hommes comprennent enfin que leur cerveau est aussi important que leurs couilles!

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Un chef de chantier crie à un ouvrier qui se trouve sur un échafaudage, six étages plus haut :

- Marcel, tu es congédié !

- Quoi ? J'entends rien !

- Tu es renvoyé !

- Quoi ? Parlez plus fort !

- Tu es viré !

- Quoi ?

- Laisse tomber, je vais virer Robert !

Un médecin ausculte longuement un patient à son domicile. Il fait la moue, puis sort de la chambre.

Très inquiète, la femme du malade demande :

- Alors docteur. Mon mari, qu'est-ce qu'il a, au juste ?

- Un DSLS !

- Un DSLS, mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Dieu seul le sait !

Bonne soirée à tous

Bonjour a tous et surtout a toutes. Je vous prépare un bon gros petit déjeuner, pour tenir jusqu'à heures des biscuits apéro ?. Allez je vous souhaite une excellente journée à toute 

Bonjour à tous. Merci CODOR pour le café  , temps pour la journée ??? 

Pas une palombe de passage dans le secteur,  ce qui permet d’aller faire un tour aux champignons . La majorité d’entre vous est fort occupée en ce moment  donc pas de passage sur ce forum,  ce n’est pas grave, vu les circonstances!! 

Passez une agréable journée. 

Bonjour la Famille, les Amis, toi et les autres.

Meteo, pas terrible, vent du Sud, pas bon pour moi voir des oiseaux .... alors qu'ils sont à moins de 100 km au Nord d'Epernay.

Merci UXOA pour ton café. Ça y est, ton planning est calé pour quelques semaines, vous allez passer un bon moment de chasse mais aussi d'amitié, sous les yeux bienveillant de " l'ancien". Profitez un Max... Michel n'oublie pas de dire à ton papa que tu l'aimes, tu verras ses yeux briller...

Hier vers 16h, à mon retour, d'un CA dans la maison de retraite ou je suis administrateur depuis 39 ans...,  j'ai eu la surprise, au dessus de la maison, de voir une volée d'une quarantaine de belles bleues en migration... le vent d'Est les a chahuté un peu. 
Aurais-je le plaisir de voir quelques vols aujourd'hui... surprise... surprise...

Excellente journée à tous, avec du passage et des poses pour les passionnés...

À PLUSH......

Bonjour ma famille..

Bonsoir  les  gens 

Un gars est en train de dîner avec sa femme, quand son mobile sonne dans sa poche. Il l'extrait de la poche, l'ouvre et découvre le nom du correspondant : Zorro. Il referme son téléphone et le remet dans sa poche.

- C'était qui ? demande sa femme ?

- Oh, un appel masqué !

Un Belge va voir son médecin et lui dit :

- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.

Le médecin étonné lui demande :

- Mais comment cela vous est arrivé ?

- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphone a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !

- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !

- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance !

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande :

- Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ?

- Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir !

- Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

La maîtresse demande :

- Toto, tu es épicier et moi je suis une cliente. Je t'achète un chou-fleur à 2 €, 18 œufs au détail à 5 € la douzaine et  2,500 kilos d'oranges à 1,90 € le kilo. Combien je te dois ?

- Vous en faites pas, madame, vous me paierez demain!

- Papa, c'est quoi un célibataire ?

- Un célibataire, c'est une personne qui a la chance de pouvoir descendre du lit des deux côtés !

A l'école, le maître demande à Toto :

- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?

- Une partouze, monsieur !

Toto est à l'école, sa maîtresse lui pose une question.

-Toto donne moi le temps de : je suis belle.

-C’est du passé madame !

Le père dit à ses quatre enfants :

-Les enfants, j'ai une super nouvelle! Cette année, pour les vacances, nous irons à l'hôtel, en pension complète!

Alors, Toto demande :

- Papa, ça veut dire quoi "en pension complète" ?

- Ca veut dire que le matin, quand nous serons tous levés, une dame viendra nettoyer nos chambres et refaire nos lits. Puis, elle mettra des serviettes propres dans les salles de bain. Pour les repas, nous n'aurons qu'à nous installer à table où on nous servira de très bons repas. Pas de ménage ou de rangement à faire, ni même de vaisselle! C'est pas merveilleux, ça ?

- Euh...oui, c'est bien...Je peux te poser une question ?

- Bien sûr, Toto!

- On emmène quand même maman avec nous ?

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.

– Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :

– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, mais j’ai toujours autant mal au pouce !

Un médecin est appelé d'urgence sur un terrain de golf. Une golfeuse blonde, allergique aux piqûres d'abeilles, vient de se faire piquer par une de ces bestioles. Arrivé sur les lieux, il demande à la patiente :

- Où avez-vous été piquée exactement ?

- Entre le premier et le deuxième trou !

- Ah ! Et vous n'aviez pas mis de culotte ?

Bonne soirée  à  tous 



 

bonsoir à tous, içi contrairement au patron, plus de travail aprés 8h. Anddrew bien la dernière de la bonde m'a fait bien rigoler, Bernard effectivement  bleus étaient au masculin, explication, je ne chasse que les mâles, pour la reproduction c'est mieux, mais actuellement il n'y a ni mâle ni femelle, et, je vois que la reproduction a été bonne vu le débordement dans certains endroits, tant mieux pour eux. Uxoa merçi pour ton déjeuner, j'ai pensé à vous ce matin quant j'ai cassé la croûte avec le menu préféré de ton copain codor, en espérant que le vent va tourner pour que vous puissiez voir si le boulot fait porte ses fruits, je pense que çà va aller, d'aprés ce que m'a dit greg. Bonne soirée à tous et mierda pour demain pour ceux qui attendent 

Bonsoir tout le monde

Mauvaises manip !!

Bonne anniversaire à la femme à Éric de grosses bises ...

Coucou mes amis pas trop présent en ce moment palombière oblige bon anniversaire à Patricia on lui fait Fanny et moi plein plein plein plein de gros bisous

Bon anniversaire Patricia... Éric tu fais 4 bisous de ma part. La rose MIMI du Poteau... super parfum...

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous 

Bonjour à  tous .Pluie sur le 51, la journée débute  mal !

Bon anniversaire  à PATRICIA , Bisous !  

Ici on va également lever les yeux au ciel , mais c’est simplement  pour voir si il y aura passage de soleil .

Belle journée  à vous 

Bonjour a tous et toutes. Bonjour bonne anniversaire Patricia muxu du pays basque 

Bonjour à tous, les fidèles, les visiteurs, les fantômes et toi...

Hier journée variée... bizarre côté ciel et oiseaux. Pluie, brume, vent, soleil "c'est le Sud qui vient à nous.......".

Du côté des oiseaux, 3 petites volées de palombes le matin, un vol de grue, l'après-midi plus ensoleillée, étonné par le passage de 4 belles volées de nos chères bleues, de 16h jusqu'à 18h... ça a suffit pour mon plaisir.

Hier dans la soirée, de l'orage et de la pluie jusqu'à maintenant... il ne fait pas encore jour... y aura-t-il des oiseaux dans le ciel...??????? .

Je vous mets une photo des milliers de sansonnets "un vrai spectacle" le soir avant qu'il ne trouvent le bon arbre pour passer la nuit.

Bonne journée à tous... très heureux d'avoir eu la surprise de voir en direct des AMIS... à renouveler...

Bisous, Câlins, paluche, ect... c'est au choix..

Bonsoir la fine équipe

Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications.

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" !

• Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?

• Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.  

Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent.

Nécrophile : Atteint de nécrophilie, perversion sexuelle caractérisée par la recherche du plaisir au contact de cadavres.

Masochiste : Trouve du plaisir à souffrir.

 Un zoophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste se promènent en forêt. Le zoophile dit alors :

"Venez on prend un chat et on l'encule !"

Ce à quoi le pyromane répond :

"Venez on prend un chat, on le brûle, et on l'encule ?"

Le nécrophile, de répondre :

"Venez on prend un chat, on le brûle, on le tue, et on l'encule !"

Le masochiste :

"Miaou?"

• A la caisse d'un supermarché, une blonde regarde innocemment le client devant elle, qui est en train de taper son code de carte bancaire. Elle lui dit :

- C'est rigolo, monsieur, nous avons le même code secret pour nos cartes!

- Vous êtes sûre ? Cela me paraît improbable !

- Mais si. Moi aussi j'ai quatre étoiles pour mon code !

• Un couple de randonneurs se promène en montagne et cherche un endroit où passer la nuit.

La femme dit à son mari :

- Chéri cet endroit est magnifique ! Cela me laisse sans voix !

Son mari lui répond :

- Parfait alors nous camperons ici !

• Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

• -A cause des attentats je sors plus ma copine! les gens ont peur des bombes!

-Arrête de faire des blagues sur les attentats, mon père est mort durant le dernier

-Oh merde excuse moi..

-Je me souviendrai toujours de ses derniers mots!

-Il a dit quoi?

-Allah Wokbar!

• En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :

- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.

- Je déménage à Las Végas.

- A Las Végas ! Mais pourquoi ?

- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!

Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !

Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.

- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.

- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!

• C'est un conducteur de taxi à Paris qui prend un touriste Américain. Il demande à ce qu'il lui fasse visiter la ville avant de le déposer. Ils passent devant le Louvre.

L'américain lui demande ''Hey, qu'est-ce que c'est, ça?''

Le conducteur de taxi lui répond ''Ça? Mais c'est la pyramide Louvre, mon gars.''

- Et en combien de temps vous l'avez construit?

- Euh...Chais pas, 5 ans...

- Ah, nous on le fait en trois mois ça...

Le conducteur ne relève pas et continue la visite. Il passe devant l'Arc de Triomphe.

- Et ça, demanda l'Américain, qu'est-ce que c'est ?

- Ça, s'étonna le conducteur, mais c'est l'Arc de Triomphe, avec le 14 Juillet et tout.

- Et en combien de temps vous l'avez construit ?

- Boah, une trentaine d'années...

- Et nous on vous fait ça en une semaine, ça ! Se vanta l'Américain.

Le conducteur commence à en avoir marre. Il l'amène aux Champs-de-Mars.

- Et ça qu'est ce que c'est ? en montrant du doigt la Tour Eiffel

- Ça ? Je sais pas, c'était pas là ce matin.

• Bonne soirée et bon week-end à regarder le ciel ,Faites gaffe il risque de vous tomber sur la tête           ,Vercingétorix