Bonsoir a tous

Belle journée de passage mais difficile a la pose

Bernard , tu n'as pas eu besoin de poser des panneaux de deviation vers chez moi , le fil du telephone a servi de guide , tu me les a envoyé en direct

Pour Mimi , une exfiltration de la petite cabane sera plus facile, faudra attendre l'heure de la sieste des chefs

Doudou , la taille a porté ses fruits si tu poses , mais fais attention a demain , ne reste pas en bas avec Fanny , tu risque d'en voir moins qu'en haut

Bonne soirée

Bonsoir ma famille chérie..

Bonjour à tous . Encore du beau temps  aujourd’hui , tout le monde semble être  satisfait  de cette migration,  il semblerait qu’il reste encore du passage. 

MICHEL  est parti ou va partir vers ce lieu où il a passé  tant de belles journées,  endroit où j’ai passé  2  belles périodes  de migrations dans une ambiance  à en rendre jaloux certains . Je sais MICHEL que sûrement va te venir une petite larme et c’est normal lorsque que l’on revoit  ce bel endroit rempli de souvenirs , tu es reparti  vers une autre destination et là, je pense qu’avec JOHN  tu es bien accompagné.  Merci  une nouvelle fois à  toi pour m’avoir fait connaître et vivre  2 bons moments  en palombière . Bises à toi et comme dit BERNARD ,à  ceux qui en voudront !

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Bon ça semble aller assez bien un peu partout dans les palombières, vous êtes presque tous servis, c'est là l'essentiel... il n'en reste qu'un qui n'a pas encore tiré son épingle du jeu .... mon P'tit vieux préféré...(DD)., mais avec une expérience de plus de 6 décennies, il sait comment ça va venir... il est très patient le bougre... quand vous aurez tous abandonné, lui continuera, il ne craint pas l'hiver et le froid.... allé je croise les doigts pour toi DD...

De mon côté, le passage, est un peu irrégulier, décalage de 3 à 4 kilomètres d'un jour à l'autre... Je fais mon possible pour les diriger là où sont mes Amis... je leur demande d'éviter le secteur de Bergerac (beaucoup trop dangereux), mais certaines se croient plus malignes que les autres... et ce qui devait arriver arrive... l'artillerie du chef John les attend au coin du bois...

Tout cela mis à part, je continue mon bonhomme de chemin, avec quelques coups de mou, surtout l'après midi... raz le bol de ne pas pouvoir faire les choses, alors que j'aurai de quoi m'occuper... Une bonne nouvelle quand même, mon opération est avancée d'une semaine... ce sera le 2 décembre... j'ai hâte...

Je vais retourner ce matin du côté de mon nouveau poste d'observation... on verra bien ce qu'il en sera...

Bonne journée à tous...

PS. Mon P'tit Père tu vas recevoir un M.P.

Je ne sais pas si mon MIMI est rentré...?, je ne vais pas le déranger aujourd'hui... je pense que sa journée a été une journée d'émotions...

J'ai lu quelque part que Tintinpetibois n'avait plus de De Castellane... c'est dommage... peut-être que Alain, Doudou, John peuvent le dépanner... où alors je m'occupe de sa commande directement à la cave... J'en ai quelques bouteilles à la cave, mais elle ne sont plus aptes à supporter le voyage... à consommer sur place...

Bonne soirée à tous.

Bonsoir

Toto fait irruption dans la chambre de ses parents, et trouve sa maman couchée sur son papa. Alors, il demande :

- Maman, que fais-tu ?

- Ben, ton papa s'imagine qu'il est un ballon et qu'il va s'envoler. Alors, pour le rassurer, je me mets sur lui pour l'empêcher de voler.

- Ah, d'accord! Mais vous devriez tirer les rideaux, car les voisins croient que vous êtes en train de baiser!

C´est une femme a qui une abeille rentre dans la chatte, allant voir un médecin celui ci lui dit ceci:

-Je vais enduire mon pénis de confiture et vais vous sodomisé, ceci sera bien sur seulement professionnel

La femme accepte mais voyant qu´il ne s´arrête pas elle lui dit :

-Mais que faites-vous ?

-J'ai changé de technique je l´assomme puis je la noie

Hitler se rend à Auschwitz et va voir une petite fille :

-Bonjour ma petite, quel âge as-tu ?

-J'aurai 8 ans demain !

-C'est bien d'être optimiste.

Pour faire une surprise à sa petite amie, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :

- Alors, tu aimes ? lui demande-t-il.

- Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu !

Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!

Un patient s’étonne en découvrant la note de son dentiste :

- Vous me comptez 100 € alors que vous m’aviez dit que j’en aurez seulement pour 25 € ?

- Oui je sais, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir mes trois clients qui attendaient en salle d’attente !

Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?

La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher

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En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin :

-Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents !

-Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?

-Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !

La prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves :

-Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?

C'est une blonde qui dit à son amie brune :

-Hey j'ai réussie à faire un puzzle en 15 jours !

-Ouais et...?

-C'était marqué "De 3 à 5 ans" ! J'suis tellement la meilleure ! J'vais faire un record !

La maîtresse de Toto lui dit :

Toto, on ne siffle pas quand on travaille !

Mais maîtresse, qui vous a dit que je travaille ?

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Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :

- Tu as bien travaillé à l'école aujourd'hui, mon Toto ?

- Oui. La maîtresse a été très contente de moi!

- C'est bien ça. Que t'a-t-elle dit ?

- Que j'en savais trop!

- Elle a dit ça ? demande la mère, admirative.

- Presque. Elle m'a dit précisément : - Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement!

C'est l'histoire d'un mec qui veut faire l'amour a sa femme. Il va a la pharmacie et il y a une capote rose à 1€, une capote noir à 4€ et une capote verte à 5€. Il se dit que 1€ c'est de la mauvaise qualité et que 5€ c'est trop cher donc il prends la capote noir à 4€. Il fait l'amour a sa femme et la capote craque. Neuf mois plus tard le bébé nait. Les parents demandent pourquoi le bébé est noir, le docteur leur répond que ça arrive.  Plus tard le fils demande a son père pourquoi il est noir. Le pere lui dit: 

- Tu me casses les couilles avec cette question, à 1€ près tu était vert.

Bonne soirée

Bernard ,  je te remercie d'avoir croisé te doit ---mais chez moi encore , les bleues ne se sont pas encore croisées sur la palombiere !!!!!!! yeou douma 
Bouno neil .

Bonjour.  Ciel étoilé  ce matin  10°5°  , pour  le petit déjeuner  ,il n’y aura pas d’étoile décernée,  heureusement  qu’il y a TINO  33 sur la tribune,sinon beaucoup d’entre nous se retrouveraient le bec dans l’eau,  enfin !!!

Petits vols de palombes hier matin  en migration,  elles vous arriveront  dans quelques temps , petit tour ce matin , seront  t’elles encore de passage  ??  Peut-être un petit cochon ? 

Belle journée  à tous .

Ça ne vous fait pas de mal un peu d'eau et du pain sec ! 

Bonjour à tous...

Bonne journée...

À toi aussi 

Bonsoir aux présents

Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande :

- Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeuner ?

- Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour!

Le gars arrive à la boulangerie et dit :

- Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!

Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur.

Mécontent ce dernier lui dit :

- Eh bien, ce n’est pas beaucoup !

- Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !

La maîtresse demande aux élèves comment s'appelle le conducteur d'une moto

-Un motard madame, dit Jimmy 

Elle redemande comment s'appelle le conducteur d'un bateau 

-Un bâtard madame, dit Toto

Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :

- Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?

- Non, qu'est-ce qu'elle a ?

- Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!

- La myxomatose ?

- Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite!

Le raciste va jusqu'au bar et il se tourne et hurle :

-Je paye la tournée à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin.

Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand il a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

-Hey merci mon gars !

Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir dit.

Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :

-Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf le noir assis dans le coin là-bas.

Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

-Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars !!

Le raciste se frotte la tête et dit au barman :

-Veux-tu ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, la-bas, il me remercie !?

Le barman répond :

-C'est le propriétaire du bar...

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :

- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.

Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :

- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!

La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?

St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :

- Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!

La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?

- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!

- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?

- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend  en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!

Alors la blonde prend la parole :

- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!

Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:

-Allô le 17?

-Oui?

-Je crois que vous n'êtes plus que 16!

Toto rentre de l'école et dit à sa maman :

-   Aujourd'hui j'ai été le seul à répondre à une question du maître !

-   Bravo mon cheri, et c'était quoi cette question ?

-   Euh... "Qui a mis des punaises sur ma chaise 

Bonne soirée

bonsoir à tous, retour de la plage, 29° à 16h, forte houle, mer agitée, trés peu de monde. Anddrew, celle du noir m'a bien plus, Piou le pain sec et l'eau sont d'actualité, le pain sèche vite et l'eau obligatoire si on veut pas faire comme le pain. DD  tu vois pas grand chose, moi aussi au pied  de la  montagne , c'est pas la joie, dans quel secteur tu es du 65, moi  Est du 64 entre la vallée de l'ouzom et d'ossau, à 5km des hautes, soit à l'heure samedi çà devrait le faire, et kaxu à tous les basques, bonne soirée à tous

Bonsoir ,
Aujourd'hui elles ont étaient un peu gentilles , dommage pour elles !!! pour nous ça a été un peu de plaisir , il y a pas mal de temps qu'on l'attendez ---- Temps trés chaud ce soir ---demain  ??
Moi je serais absent ----problème ?
Les comptages des cols n' ont pas été folichons , pour ne pas dire ---nuls !! 
 Bonne soirée , A plus .

Coucou à vous 4.... de quoi faire une belote... moi je compte les points... hihihihi....

salut bernard, compte les points d'accord, mais surveille Piou elle triche, bonne soirée à tous

En attendant, je vous ferais remarquer que dans la première blague, il s'agit de pains au chocolat et non de chocolatines.

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous'

ESPARBÉ, je sais qu'elle triche, mais c'est fait discrètement et nous avons un contrat sur ses gains 50/50...

Belle journée à tous.

Bonsoir

Serrée de près par un homme entreprenant, une jeune femme murmure :

- Non, non, il n'est pas question de faire l'amour en dehors du mariage.

- Mais, rassurez-vous, ma jolie, je suis marié!

Toto a été chargé de faire fuir des visiteurs importuns. Il les accueille sur le pas de la porte:

-Je regrette, mais maman est partie chez le coiffeur et mon père est allé...

Alors Toto se retourne vers le salon et crie:

-Papa, tu m'as dit que t'étais parti où ?

La maîtresse à Toto:

-Toto, imagines que ton père va déjeuner dans un McDo, qu'il commande un hamburger dont il mangera juste les trois-quarts, que restera-t-il dans son assiette ?

-Les oignons, papa a horreur de ça !

Un homme va dans un bar et voit une pancarte inscrit dessus:

"Bière : 3€

Sandwich : 7€

Masturbation : 30€"

Alors l'homme s'installe à une table et accoste la  jolie serveuse:

-Salut, c'est toi qui t'occupes de la masturbation?

Alors la femme lui dit d'une manière tentante:

-Oui, mon gaillard, pourquoi?

-Alors, lave-toi bien les mains, je veux un sandwich!

Dans un laboratoire, un chercheur annonce à son patron :

-Ca y est, je viens de mettre au point un sérum de vérité extrêmement efficace !

- Vous l'avez essayé ?

- Oui, sur moi-même.

- Et vous êtes sûr qu'il vous incite à dire toute la vérité ?

- Aussi sûr que je baise ta femme, espèce de gros con!

La maîtresse dit a toto :

- Conjugue moi le verbe voler au présent 

-Je vole tu voles....

-Tres bien et au futur

-J'irais en prison tu iras en prison....

Deux personnes discutent : 

- Madame, il faut toujours dormir la fenêtre grande ouverte !

- Pouruqoi ? Vous êtes médecin ?

- Non, cambrioleur !

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre:

"Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!"

"Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

La maîtresse demande aux enfants de dire ce que leur maman fait comme métier.

Quand arrive le tour de Toto, il dit :

- Ma mère, elle est remplaçante !

- Mais Toto, ce n'est pas un métier ça ! Explique-moi ce qu'elle fait exactement afin que je puisse me faire une idée.

- Ben, avant de partir au travail, elle se maquille, puis elle s'habille sexy avec un grand décolleté, et elle va marcher sur les trottoirs !

- Toto, j'ai peur de comprendre ! Ce que tu me décris là ne s'appelle pas remplaçante, mais prostituée !

- Mais non, maîtresse. La prostituée c'est ma sœur. Ma mère la remplace quand elle est indisposée !

Toto voit sa sœur de 20 ans embrasser son amoureux. Il va voir sa mère en criant :

-Maman ! Maman ! Philippe vient d'embrasser Julie !

-Ce n'est pas grave, Toto, répond la mère. Ta grande sœur et Philippe vont bientôt se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.

Toto réfléchit une minute puis répond :

-Mais alors, papa et la bonne vont peut-être se marier eux aussi ?

Bonne soirée

 

Yep un petit coucou en passant vite fait, c'est quoi ce bronx y'a plus dégun depuis ce matin??? Moi j'ai pas le temps de tchatcher en ce moment, avec mes Quatre Princesses à la maison,  fabriquer du stock pour Noël,chuis fraca,demain confit de Palombes ,lundi j'attaque la peinture chez lez enfants,vivement les vacances!!! allez un bisou à tout le monde!!!!

Bonne soirée!!!

Bonjour ma famille..

Bonjour à tous... enfin c'est vite dit... bonjour à mon GAMIN.

Encore une nuit de merde et en plus une bonne bronchite... sous antibiotiques depuis 2 jours...bref on a connu des jours meilleurs... ça finira bien par aller.

Pas grand chose à dire puisque, les clients semblent avoir déserté le forum.... certainement qu'ils ont mieux à faire ailleurs.... Un petit coucou à M@ïm@ï, très occupée avec sa descendance... saine occupation...

Un petit mot sur le passage des palombes en champagne, ça occupe une bonne partie de ma matinée... un petit coup de fil au passage pour informer ceux qui ne voient pas trop passer  de bleues... ICI, la migration se résume de 3/4h à 1h de passage au lever du jour... une dizaine de jolis vols et après basta.... ce matin 4 vols d'une centaine, un de 150 et un gros d'environ 600 oiseaux... rentré à la maison, il y a 1h et là, vu un vol de 200 palombes au dessus de la maison, EST >>>>> OUEST.

Je suis vanné..., je vais prendre une bonne douche en attendant le déjeuner et la sieste qui risque de durer.... il faut bien récupérer....

Bonne journée à tous... N'oubliez pas de cultiver l'amitié...

Bonsoir

Toto envoie un SMS à son père :

-Papa... J'ai été viré du cours...

-Pourquoi ?

-Bah, en fait la prof m'a demandé ce que je voudrais faire plus tard et j'ai répondu que je voulais devenir médecin.

-Et ?

-Bah elle m'a répondu : "Laisse moi rire, avec les résultats que tu as, je viendrais jamais dans ton cabinet !"

-Et ?

-Et du coup j'ai répondu : "Madame, je veux être médecin, pas vétérinaire !"

Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne :

- Quels sont vos bagages ?

- Je possède quatre langues.

- Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres!

Une femme rentre du boulot et, en état d'excitation, elle dit à son mari :

- Marcel, enlève mon chemisier, enlève ma jupe, vite! Maintenant, ôte mon collant, enlève ma culotte,enlève mon soutien-gorge! Et c'est la dernière fois que je te le dis, je ne veux plus que tu mettes mes affaires!

• Deux filles se parlent au paradis :

-Hey Myriam !

-Salut Sylvie ! T'es morte de quoi !?

-Je suis morte de froid...

-C'est pas cool sa...

-C'est OK. Je tremblais intense dans le froid mais ensuite je me suis juste endormie et je suis morte dans mon someil en paix. Et toi, t'es morte comment ?

-Je suis morte d'un arrêt cardiaque. J'étais sur que mon mari était en train de me tromper alors je suis rentrée chez nous pour le choper mais il était en train de regarder la télé, tout nu, dans son lit... J'ai trouvé cela vraiment bizarre.

-Ok... Il s'est passé quoi après ?

-J'étais sur qu'il y avait une autre fille dans la maison alors je me suis mise à courir partout et à chercher comme une folle. Je fouillais PARTOUT. Tous les gardes-robes, toutes les pièces, toutes les portes, touts les rideaux, TOUS LES LITS... je courrais de haut en bas, au sous-sol, jusqu'à la cuisine. C'étais tellement intense que je me suis assise par terre, j'ai perdu mon souffle, et c'est ainsi que je suis morte d'une crise cardiaque je crois...

-T'es ben conne ! T'AURAIS DU REGARDER DANS LE FRIGO ET ON SERAIS TOUTES LES DEUX EN VIE !

A l'école, les enfants posent pour la traditionnelle photo de classe de fin d'année. La maîtresse invite ses élèves à réserver une photo.

- Plus tard vous serez contents de la regarder et vous direz : regarde là c'est Julie, elle est docteur maintenant. Et là c'est Thomas, il est ingénieur maintenant.

Soudain une voix au fond de la classe l'interrompt :

- Et là c'est la maîtresse, elle est morte maintenant !

Un père dit à son fils:

-Ce week-end on va aux U.S.A.

-Ah bon! En quel honneur?

-J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con!

Un homme court en hurlant derrière un bus qui commence à dévaler une descente le long d'une falaise :

- Hé ! Arrêter ce bus !

- Ne vous fatiguer pas, vous ne le rattraperez jamais lui dit un passant.

- C'est embêtant, c'est moi le chauffeur !

Bonne nuit à tous

Bonsoir tout le monde 

Bonjour a tous et toutes. Bon je vous prépare la machine à café restera juste à appuyer sur le bouton et vous trouverez tous sur la table. Moi toujours pas au dodo

Bonjour les passionnés 

Merci  uxoa64 pour ton café , tu n'as pas reculé la montre d'une heure --mais de quatres !! pour préparer le café !!
PALOUMAYRE ERIC , chez moi je ne casse pas le matos a cause des palombes !!!! les poulies ne chauffe pas trop !!!  peut être aujourd'hui  ??
Bonne journée a vous .

Bonjour la Famille, les Amis et toi...

Un peu de mouvement ce matin... non pas encore de palombes, le jour n'est pas encore levé, mais un mouvement sur vie de passionné... 

Ce matin, ce sera de la maison que je vais regarder le ciel, hier en fin de matinée, un joli vol au dessus de la maison...

Ma bronchite va mieux ce matin... j'ai intérêt à aller mieux, ce midi notre Ami de Villers au Bois nous attend... j'espère que c'est le bon jour, on verra, si ce n'est pas le bon jour, c'est pas grave, je sais qu'il a en réserve une boîte de conserve et dimanche prochain nous sommes libre...

Le jour pointe son nez, je vais sortir et lever les yeux au ciel...

Bon dimanche à tous.

Bonsoir

Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :

- Peux-tu me prêter ton shampoing ?

L'autre lui dit :

- Tu en as un juste derrière toi!

Et la première blonde répond : 

-Oui mais celui là est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!

Cela fait trois jours que la maîtresse explique le système des fractions aux élèves. Pour vérifier qu'ils ont tous bien compris le mécanisme, elle demande :

- Sophie, dis-moi, si je coupe une pomme de terre en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Deux moitiés, maîtresse.

- Très bien. Martin, dis-moi, si je coupe les moitiés en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Quatre quarts, maîtresse.

- Super. Brigitte, dis-moi, si je recoupe les quarts en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Huit huitièmes, maîtresse.

- Magnifique. Toto, dis-moi, si je coupe encore les huitièmes en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Des frites, maîtresse !

Un gars roule dans un camion est passe aux douanes USA-Mexique. Le policier demande au conducteur :

-Hé vous, vous avez quoi à l'arrière ?

Le gars répond :

-Bah, des fesses, comme tout le monde !

La maîtresse demande à Toto : 

– Comment s'appelle ton papa, Toto ?

– Euh... Je ne me souviens plus.

–  Toto? que dit ta maman quand elle appelle ton papa ?

– Ah ! Oui ! C'est bon, je me rappelle ! « On mange ! » 

En  regardant le bulletin de notes de son fils, le père de Toto lui dit :

– Tu sais, fiston, j'ai toujours été le premier de ma classe !

Étonné, le fils répond :

– Toi, papa ? Ça m'étonne !

– Oui, Oui, dit le père, je t'assure ! Tous les matins, j'étais là avant les autres !

Monsieur dit à madame :

-Mon coeur, à partir d'aujourd'hui je vais t'appeler Eve.

Elle répond :

-Et pourquoi ?

-Parce que tu es ma première femme.

-Alors moi je vais t'appeler Peugeot.

-Pourquoi ?

-Parce que tu es le 406.

Un homme dit à sa femme :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci lui répond :

- C'est très simple, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et m'a faite stupide pour que je te trouve attirant !

- Pourquoi tu me fixe ?

- J'ai le hoquet

- Et alors ?

- J'essaye de m'faire peur ...

-Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?

-Mal au ventre .

Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :

- Tiens, de la famille à toi ?

Sa femme lui répond aussitôt :

- Oui par alliance ! 

Bonne soirée

Bonjour tout le monde