Bonjour ma famille chérie..

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Mon GAMIN, vous risquez de ne pas vous amuser avec le météo annoncée, pluie et vent soutenu, ça risque d'être fort compliqué pour faire un reportage... mais merde quand même à vous.

Hier, même pas eu le besoin de faire la sieste... en plus de ne pas payer le repas, Danielle et Jean-Jacques ont assuré le spectacle... La stagiaire du GIGN nous en sortie une bonne parmi d'autres... paraît-il qu'elle a un bon tuyau pour Mézig... nous n'avons pas réussi à savoir le diamètre du tuyau et s'il était souple ou rigide... peut-être j'aurais quelques explication quand J.J. passera et que nous serons en tête à tête...

Reviendrais plus tard... une belle volée de 100 palombes ... plein Nord>>>>Sud...

Bonsoir

-Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?

-Mal au ventre .

Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :

- Tiens, de la famille à toi ?

Sa femme lui répond aussitôt :

- Oui par alliance ! 

Un homme dit à ses copains :

• Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la montagne, ma femme est tombée enceinte. L'année dernière, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte. Cette année, je ne sais pas encore où je vais aller en vacances, mais cette fois-ci j'emmène ma femme avec moi!

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• Dans un café, un client s'indigne.

-Garçon ! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je commande un Coca, et vous ne m'avez toujours rien apporté !

-Je suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite.

Le serveur se tourne vers le bar et crie :

-Patron, quinze Coca pour monsieur !

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Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :

- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!

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Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :

- Tu as mis une culotte transparente ?

- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?

- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Un Francais rencontre un ami belge en béquille et couvert de pansements, celui-ci lui raconte sa mésaventure :

- J'étais dans l'avion, je me suis penché et je suis tombé ! Après je me suis cogné dans une voiture jaune et manque de chance je me suis fais renversé par un cheval !

- Quoi ! Tu te moques de moi !?

- Mais non je t'assure c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas donc demander au patron du manège !

Une blonde chez un psychologue :

    - Comment vivez-vous le célibat ?

    - Ben, généralement, seule.

C'est un enfant qui va voir sa mère et qui lui dit:

- Maman j'ai mal aux yeux !

- Fiston il va falloir allez chez l'oculiste!

- Mais maman j'ai dit que j'avais mal aux yeux pas au cul!

Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:

-Où allez-vous ?

-À Pariss 

-Vous voulez dire Paris ?

-Non! Pariss. Avec 2 "s"

Alors l'homme demande au second:

-Et vous, où allez-vous ?

-À Bordeauxx 

-Vous voulez dire Bordeaux?

-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"

Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:

-Et vous, où allez vous?

-Moi... À Mâcon avec deux cons!

Bonne soirée

T'inquiète Anddrew, 

Je te remercie Piou? pour ta fidélité à la lecture et au vote de mes blagounettes . Je pense bientôt arrêter car cela dure depuis décembre 2021 et je risque de tomber dans la lassitude  . Il est vrai que peu de lecteurs marquent leur passage . Bien souvent plus de la moitié des votes réguliers émanent de lecteurs non participant au forum . Je les remercie pour leur fidélité .

En attendant que mes occupations deviennent plus prenante je serai fidèle au poste

Bonne soirée mon amie Piou?

Bisous mais chérie 

Bisous mon lapin hihihi

Bonjour la famille pas trop le temps de venir sur le forum dans la vie il y a des hauts et des bas en ce moment heureusement qu'il y a la palombière pour remonter le moral aller bonne soirée à tous

Bonjour les passionnés ,
Il n'y a pas grand monde sur le forum !!
Du coup je vous offre le càfé avec 4 bricoles qui vont avec !!
je démarre pour les 30 bornes que j'ai a faire pour arriver a ma résidence principale actuellement ! deviné ?

Bonne journée à vous .

Coucou mes amis merci d'aider pour le café le petit-déjeuner dernière ligne droite et sûrement encore quelques bonnes émotions et j'espère quelques belles poses pour l'instant tout se passe bien grâce au petit vol que nous voyons grâce à notre ami Bernard qui fait tout son possible pour nous les détourner pour moi et Alain et Greg je vous laisse il est l'heure d'aller monter les appeaux je vous souhaite à tous une excellente journée et rester prudent.

Bonjour à  vous .Merci DD pour le café  et les bricoles , il a plu un peu en Champagne  hier soir ,cette nuit ??? . Pas grand monde en cette période  sur le forum,  beaucoup  sont à  l’ affut  des palombes dans leur cabane ’’que cette journée  leur soit belle ’’ .

BERNARD  , si tu veux en savoir plus  , j’ai dans mes connaissances  des personnes  qui pourront te tuyauter .

Bon ,le canard est passé  , je vais aller aux nouvelles  .Belle journée à tous 

Bonjour TOI et les autres.

Hier encore une belle matinée de passage : 100+200+100+100+150+500+20+100+10+150+20+100+ (3 à 4 Vols aperçu au loin dans l'après-midi)... 

Sur que vous allez continuer à en voir dans le Sud Ouest... Aujourd'hui ce sera en observation aléatoire, des invités pour 2...3 jours à la maison... je regarderai d'un œil et le bon...

Autrement, ça va déjà mieux du côté de la tête, quant à la bronchite... elle s'accroche...

Merci PIOU pour tout. 
ANDDREW, si tu arrêtes tes blagounettes, j'espère que tu nous trouveras un petit autre chose, pour les pouces, ils ne sont pas représentatifs du nombre de lecteurs. 
MEZIG, même s'il y a des invités... il n'est pas interdit de passer. 
DOUDOU, ALAIN, DD, mon P'tit Père, pas le temps de donner des infos en directe. 
GREGORY, pour le moral, tu ne vas pas prendre la place que j'ai laissée libre...

MERCI pour l'appel d'hier de la palombière du côté de Bergerac...

Bonne journée....

Bonjour ma.famille...

Salu a tous, j'é vu qe sur la tribbunne, il i avé un prof de francé, je souhéteré prandre des cour un peu tou lés soar, conésé vou s'yl vou plé son adrése,  je vou remairci de me raipondre rapidemant cé assé urgant et oui c'est la toussaint mais tous les cons ne sont pas au cimetière, bonne soirée à tous

Aaaarrrrg!!!! 

Bonsoir

Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!

Un docteur dit à son patient :

    - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncez...

    - Bien, alors allez-y, commencez par la mauvaise...

    - Alors j'ai reçu les résultats de vos tests et l'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre...

    - QUOI ?! Mais... Mais... Et vous dîtes que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?

    - Oui, cela fais hélas depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre.

Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible..

C'est Toto :

-Eh maman ? Est ce que notre sœur avant était une puce ? tu sais l'insecte 

-Non tu rêves pourquoi tu dis ça ?

-Car j'ai entendu son mec dire " tu t rappelles quand je t'ai dépucelé dans la chambre de ta mère ? "

Une mère raconte a sa voisine :

-Hier j'ai vu les enfants jouer a papa et maman !

-Et alors ? C'est bien pour leur éducation non ?

-Oui mais maintenant ma fille est enceinte...

Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement.

Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit :

- Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter!

- Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma.

- Mais alors, pourquoi l'emmenez-vous ?

- Parce que, quand je la laisse à l'hôtel, on me la baise!

Toto à sa mère :

-Maman, on doit aller d'urgence chez le docteur!

-Mais, pourquoi?

-Parce que la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture !

La maîtresse : Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis " Pardon " gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?

- Je lui marche sur l'autre pied !

Deux randonneurs chevronnés montent le long de la route qui mène au sommet du Puy-de-Dôme. Soudain, ils voient une petite décapotable qui monte la pente en marche arrière, avec deux blondes à l'intérieur. Un des randonneurs demande :

- Hé, les filles, pourquoi vous montez en marche arrière ?

- Parce qu'on nous a dit qu'il était impossible de faire demi-tour au sommet.

Alors, comme ça, nous serons dans le bon sens pour redescendre! Ce n'est pas parce qu'on est des blondes, que nous sommes des nulles!

Les deux gars se fendent la poire tandis que la voiture continue sa montée en marche arrière. Trente minutes plus tard, les randonneurs voient la voiture redescendre, toujours en marche arrière.

- Oh, les filles pourquoi vous descendez en marche arrière ?

- Ben, on nous a raconté des conneries. On peut parfaitement faire  demi-tour là-haut!

Un couple a de nouveaux voisins, la femme revient de chez eux et dit à son mari :

-Les nouveaux voisins sont si amoureux ! Il l'embrasse tout le temps, lui fait des calins, lui dit des jolies choses... Pourquoi tu ne fais pas pareil  !?

-Parce que je la connais pas encore assez...

Bonne soirée

piou ," tous les cons ne sont pas au cimetière" c'est qu'ils sont sur la tribune, pas sur la tombe de leurs parents

debout tout le monde,café et tout ce qui va avec sur la table, départ immédiat pour l'usine malgré le manque total d'ouvrières migrantes, bonne journée à tous et mierda

Bonjour les passionnés 
Merci esparbé pour ton café --j'ai essayé de repodre à tes questions de l'autre jours par les M P je n'y suis pas arrivé 
En attendant aujourd'hui on va encore les attendre --mais la patience commance a faire defauts , je me pose toujours des questions ---suis je le seul  ???
Esperont ----bonne journée .
 

Jeté le café froid :D

Bonjour à tous, bonjour Mes Amis.

Pas eu le temps d'écrire ce matin, les Amis de la SARTHE ont fait une halte à leur retour d'Alsace... Hier soir je les ai emmené voir les grues cendrées au Lac du Der... plus de 80 000 grues en ce moment... Martine et Jacques en ont pris plein les yeux et même les oreilles..., ils ne s'attendaient vraiment pas à voir ce spectacle des grues qui rentrent au dortoir....

Des Grues.....!

Ce matin, Il fallait bien passer du temps avec nos Amis, malgré tout, j'avais souvent un œil vers le ciel... J'ai quand même vu 3 vols de palombes qui venaient du plein Nord et se dirigeaient vers le Sud-sud-ouest... 20 + 50 + 300 oiseaux... Il reste de l'espoir pour ceux qui n'ont pas encore vu grand chose... je fais le maximum pour leur indiquer la bonne direction à prendre... Demain matin, je vais à nouveau regarder le ciel avant de retourner chez le toubib... peut-être une petite allergie aux antibiotiques, la pharmacienne pense plutôt à des mycoses...

Merci PIOU, pour la bière des amis (0,0% alcool), ça me convient parfaitement... pas de soucis de trinquer pour ou avec les autres...

CODOR, je croise vraiment les doigts pour les prochains passages, j'espère qu'elles ne vont pas venir alors que tu auras repris le boulot... ce serait injuste...

ESPARBE, tu as fait la meilleure réponse qui soit, au gros con, qui ne voyait que les fautes d'orthographe de mon GAMIN... cultivé : (il l'était peut-être....), intelligent :  ( il ne l'ait  pas... il a dû être fini à l'urine par son père...). Merci à Olivier de l'avoir viré de Pal.Com.

Des Palombes.....!

Bonne soirée à tous, des bisous, des câlins, ou rien... servez vous... c'est selon...!

Bonsoir

Un fou se fait arrêter et dit: ne me touchez pas, je suis l'envoyé de Napoléon.

Un autre dit alors, ne l'écoutez pas, c'est un fou.

Ah bon comment le savez vous?

Je n'ai envoyé personne

La maîtresse m'a disputer pour une chose que je n'ai même pas fait :

- A bon c'est quoi ?

- Mes devoirs 

Un homme qui cherche à avoir des sensations fortes se dit qu'il va sauter d'un pont de  mètre, alors il achète 25 mètres de cordes et un mousqueton.

Le lendemain il saute et s’arrête à 2cm du sol et tout le monde l'applaudit et un autre homme qui passait par là, jaloux se dit qu'il va faire pareil demain donc il achète 25 mètre de corde et un mousqueton dans le même magasin.

Le lendemain il saute et s’écrase par terre.

La police ouvre une enquête pour savoir la cause de sa mort et demande au vendeur:

-Vous lui avez bien vendu 25 mètres de corde et un mousqueton?

-Oui mais puisque je connaissais bien son père je lui est rajouté  5 mètres.

Donc c'est un Chinois, un Espagnol et un Marocain qui sont a un restaurant.

Le Chinois dit au serveur : Je veux du riz.

Le serveur lui répond : j'aime le riz , tu aime le riz, mais il n'y a pas de riz ! alors prend un sandwich

Alors le chinois paie le sandwich puis s'en va.

L'Espagnol vient et demande au serveur : Je veux une paella.

Le serveur lui répond : j'aime la paella, tu aime la paella, mais il n'y a pas de paella ! alors prend un sandwich

Alors l' Espagnol paie un sandwich puis s'en va.

Le marocain rentre dans le resto. Il lui demande: Je veux du Couscous !

Le serveur lui répond : j'aime le couscous, tu aime le couscous, mais il n'y a pas de couscous ! alors prend un sandwich

Alors le marocain commande un sandwich mais part sans payer. Le serveur crie :"-Hé! Reviens! T'as pas payé ton sandwich!!! 

Le Marocain lui répond : j'aime l'argent , tu aimes l'argent mais il n'y a pas d'argent !!!!!!

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maîtresse lui dit:

-Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée.

-Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Le père de Toto l'appelle et lui dit :

- Rassure-moi, mon fils. Je ne t'entends jamais dire de gros mots, ce dont je te félicite. Mais j'espère que tu n'en dis pas non plus à l'extérieur, par exemple à l'école ?

- Oh, non, papa. Je ne dis jamais de gros mots, nulle part!

- C'est bien, mon fils. Mais, dis-moi, tes petits camarades, eux, est-ce qu'ils en disent ?

- Oh la la. Tu ne peux pas savoir. Ils n'arrêtent pas d'en dire !

- Mais comment cela se fait-il ?

- Ben, parce que, eux, ce sont des enculés !

C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:

Le policier lui dit:

- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"

- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"

- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.

Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :

– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui ?

– Pas du tout ! C’est mon ordinateur qui n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier.

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.

Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :

– Écoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.

–Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.

–Allons, ne fais pas de manières.

–Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.

Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :

–Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.

–Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?

–Sous le camion.

Bonne soirée

 

Bonjour ma famille..

merçi patron, merçi patron......., au boulot tout le monde, bonne journée à tous

Bonjour les Amis et toi,

Je vais aller prendre le café chez Mézig... et ça ce n'est pas virtuel. 
Hier soir, il a vu beaucoup de palombe descendre dans un dortoir tout près de chez lui... je vais le rejoindre, pour tenter de voir, au lever du jour, si elles sont encore là... je vois tiendrai informé...

À PLUS.