Oui hein mon dd,

Coucou les passionnés 

Bonsoir à tous, merçi eric pour ton repas matinal, jolie photo, j'ai un peu la même,  avec  codor qui a la même casquette que ton petit fils, il y a trente ans, il n'était pas déclaré non plus. Piou toujours de mauvaises interprétations, on n'a pas parlé de poils, mais de plumes, on chasse pas le gibier à poils, quoique des fois ! Bernard j'espère que ton examen s'est bien passé et que ta "pendule" est à l'heure, DD le beau temps revient tu vas pouvoir repartir à l'attaque, moi deux matinées et terminé, on verra l'an prochain peut-être, si le mal bleu  est toujours aussi intense. Toto continue comme çà, bonne soirée à tous

Bonsoir

Une belle prostitué se rend a l'église et commence à draguée le prête ,celui ci sent qu'il peut céder à la tentation et se retourne vers jésus et lui dit :
-Au seigneur que dois-je faire ?
Jésus en se tortillant sur la croix lui répond:
-détache moiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit
- vous n'aviez pas vue le stop .
L'homme répond
-Ahhh sisisi je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.

Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant :
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ans...

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !___

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce.

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Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Écoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Bonne soirée

Anddrew, j'allais te demander ainsi qu'à John où étaient situés vos bars.

Que c'est beau tout c'est beau message...

Bonjour à tous.

Cette fois, nous sommes bien entré dans l'automne.... les gelées ne sont pas loin... encore pas mal de feuilles sur les arbres...

Pas vu de longues queues, de courtes queues, de palombes, de ramiers, etc.... il semblerait que mon Mimi avait raison.... la migration est terminée... les paloumayres qui se trouvent au pied des Pyrénées vont enfin pouvoir être servis... CODOR prépares toi pour ce week-end-end prolongé, UXOA est entrain de les rassembler, tu n'auras plus qu'à bien viser.... mais ça, c'est pas gagné....

PIOU, tu as peur qu'il t'arrive la même histoire que celle des bars de John et de Anddrew, pour ne pas avoir de problème, viens donc dans le mien de bar.... on y sert que de la municipale... pour le reste, tout est possible....

Concernant ma petite personne, pour mon cardiologue pas de soucis particulier... par prudence, avant de subir mon opération, il va me faire faire une épreuve d'effort... À présent que la bronchite et la toux se calment, je vais reprendre la marche que j'avais négligée depuis 3 semaines...

ERIC, quel bonheur de voir ton petit soleil en action.... j'adore.... quoi de plus beau et de meilleur que ces moments de vie... 

Mon P'tit Père, j'attends que tu reprennes du service régulier sur La Tribune... quant à nos RV du soir, j'attends avec impatience que tu me fasses signe, avec l'horaire qui te conviendra... ton heure sera la mienne.... Tu vas avoir des quantités de choses à me raconter  sur ce mois et demi en palombière...

Plein de bisous, de câlins ou ce qui vous convient ....

Cultivez l'amitié, partagez la....

À PLUCH...

Bonsoir à vous les invisibles , ha , s’il y avait une bouteille  de champagne  , on verrait du monde , mais comme il n’y a que de la municipale  personne pour lever  le verre , j’espère que ça  ne va pas durer car là,  la coupe est pleine !!

Plusieurs centaines  de palombes venant au dortoir , pas eu trop de temps pour régler  le portable Bonne soirée à tous 

Le champagne, c'est la vie c'est la fête c'est le bruit du bouchon.

bonsoir à tous, alors on se relache, maintenant c'est champagne à gogo, çà sent la fin des travaux d'automne, pour ma part demain, les derniers ouvriers vont quitter l'usine, hier la pluie n'a fait que mouiller les feuilles et comme dit ma voisine , il n'a pas assez plu pour remplir les nappes "frénétiques", la même qui a vu une laie avec plein de" mocassins "derrière elle, au moins elle était bien chaussée, codor sait de qui je parle et ce n'est pas une blague d'anddrew.  Bernard reprend du poil de la bête, mezig est déréglé et piou nage au milieu des bulles, il est temps que le patron reprenne les choses en main. Samedi visite d'inspection au deux loulous basques pour finir la bouteille de bergerac commençée ce printemps, bonne soirée à tous

Bonsoir a vous tous. C'est la première fois que je viens vous voir sur le forum. J'ai bien fait de porté cette bouteille champagne ? ça a eu l'effet de réveiller un peu tout le monde ?. Ce soir en arrivant chez moi des centaines de grues elles faisaient est/ ouest bizarre,ou alors perdu dans le brouillard qui c'est pas levé de la journée. Demain nouvelle journée je pense qu'il y aura du mouvement car trois jours de beau temps ??. Voilà je vous souhaite une bonne soirée. A demain pour prendre un café ensemble 

C'était qui les grues ??? 

???? ,trop hautes pas pu les reconnaître 

Bonsoir

Il y a un homme et une femme dans une salle de bain:

La femme qui se regarde dans le miroir dit : "Je suis moche, grosse et petite. Mon chou dit moi une qualité"

L'homme répond : "Tu as une bonne vue"

Dans une gare SNCF déserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet de train. Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:

- Pas d'énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employé. Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque. Le préposé se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !!

Gégé le routier conduit son camion jusqu'à ce qu'il rencontre une asiatique faisant du stop.

Alors gégé s'arrête et fait monter l'asiatique dans son camion.

Pendant la route l'asiatique se met de l'huile sur le corps. Le routier dit:

- Mais qu'est ce que tu fait ?

L'asiatique dit:

- Tradition chinoise avant de faire l'amour on se met de l'huile dessus. 

Et gégé se met met une chaîne autour de son sexe.

Et la chinoise dit à son tour:

- Mais qu'est ce que tu fais?

- Tradition routière quand ça glisse on met les chaîne!

Le père d'une jeune femme a accepté qu'elle invite son petit copain pour dormir la nuit à condition qu'ils ne fasse pas l'amour.

Le soir, le père passe devant la chambre de la meuf et n'entend rien.

Le lendemain matin, il dit à sa fille "C'est bien, cette nuit je ne t'ai pas entendue". La fille lui répond "c'est normal, tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.

Mon voisin dit à sa femme: 

- hé c'est marrant, ton cul a la même taille que le barbecue! 

Sa femme est plutôt vexée et ne répond pas...

Au lit le même soir, il commence à la chauffer, mais elle lui dit alors: 

- Laisse tomber Jacot, on ne va pas chauffer le barbecue pour une si petite merguez...

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : 

- Je reviens de chez l'ophtalmologiste avec maman, elle est presbyte...

- Ah ! Elle était déja casse couilles...

La maîtresse interroge toto:

-Toto, cite moi un mammifère qui n'a pas de dents

-Euh... ma grand-mère

La maîtresse de Toto lui demande : Qu'elle est la femelle du toro ?

Son copain lui dit : Toto tu t'est fait voler ton vélo

Toto dit : Ah la vache !!

La maîtresse : Bravo toto et qu'elle est la femelle du hibou ? 

Son copain : Toto on t'a rendu ton vélo.

Toto : Ah chouette.

La maîtresse : Bravo toto 20/20

Un avion se crash sur une île sauvage. Il n'y a que trois survivant :un Américain, un Français et un Belge.Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu.Arrivés au village, le Chef dit :

- Si vous voulez avoir la vie sauve, il faudra passer deux épreuves.

- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.

Et il se fait tuer. Le Chef :

- Vous voulez passer les épreuves?

Le Belge et le Français disent oui.

Le Chef :

- Bon, premièrement vous allez chercher 100 fruits de la même espèce je vous retrouve ici pour la deuxième épreuve.

Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits. Le Français arrive en premier avec 100 litchis. Le Chef dit alors:

- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assurée.

Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA!!!Paf, le Français se fait tuer.Il montent au Paradis(toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :

- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restais un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??

Et là , le Français dit :

- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!

Bonne soirée

J'ai faillit attendre.

Bienvenue  TINO,  une bouteille ?  Il me semble, non il ne me semble pas,  je suis sûr que lorsqu ’ils vont entendre péter le bouchon les gourmands  de ce forum  vont se précipiter,  alors une bouteille  c’est un peu juste  ! Rassure toi ,je descends à  la cave et remonte avec une bouteille de cidre,  je ne sais pas s’ils verront la différence  ,car c’est du bon !! Bois vite une coupe de champagne avant qu’ils n’arrivent !! Bonne soirée .

Juste un jeroboam pour le concours de tee-shirt mouillé ?

Bonsoir à tous,

Bienvenue à TINO, tu as bien fait de pousser la porte de ce bar... ceux qui sont attablés ont déjà été servis, mais il reste quelques bouteilles pour fêter ton arrivée... Tu remarqueras que le ménage n'a pas été fait... et pour cause, PIOU était en boule sous sa couette ...

Là, les lascars attablés connaissent bien la porte secrète des Amis... et même la réserve...

De gauche à droite... B51, Mézig, Alain47, Doudou... Voilà, les premières présentations sont faites... Ce ne sont peut être pas les plus fréquentables... mais ils sont vraiment sympas... et pas fiers du tout...

PIOU, il te faudra faire des stages en champagne pour apprendre à ouvrir une bouteille sans faire "péter" le bouchon... a le servir et à le déguster.... John jouera le formateur...

Quant aux marques que tu cites... il y en a bien d'autres tellement meilleurs... par exemple : le Bollinger, le Laurent Perrier, le Gobillard, le Gosset, etc...

C'est l'hôpital qui se fout de la charité 5 bouteilles...l'abus d'alcool et dangereux pour la santé 

Et en plus même pas bourré... il manque du monde sur la photo... des femmes... et 

Bonjour la famille. Je tiens à remercier Bernard 51pour m'avoir invité dans le bar des amies,amis. Merci encore. J'espère qu'on jour ont pourra se rencontrer tous pour pouvoir vraiment discuter de notre passion merci a vous tous, ne changer pas vous êtes super sympa 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous 

Faire le ménage, et quoi encore, je ne m'appelle pas cendrillon !

Coucou mes amis merci Tino pour le café tu as poussé la bonne porte. Pas la peine d'en rajouter mon ami Alain a tout dit nous ne remercierons jamais assez nos amis pour ces excellents moments que nous avons passé tous ensemble il faut le vivre pour le comprendre que d'émotions c'est vrai que nous avons bien rigolé surtout quand on a fait la surprise à Bernard de lui enregistrer sur sa tablette à son insu un petit message en faisant un reportage sur la Champagne. Allez je vous laisse il est l'heure d'aller monter les appeaux en espérant que le brouillard se lèvera plutôt qu'hier je vous souhaite une bonne journée et surtout restez prudent.

Bonjour la famille, les AMIS et toi.

E fait plaisir de retrouver des habitués et surtout, d'accueillir un petit nouveau "TINO33", ici tu vas te rendre compte que l'amitié n'est pas un vain mot... certes on ne peut pas avoir le même degré d'amitié avec tous... les différents qui peuvent surgir doivent se régler sur la messagerie privée. 
Moi également, j'espère que nous aurons l'occasion, en fin de printemps prochain, de partager un moment de convivialité, autour d'un repas entre amis de vie de passionnés. Si je ne parle pas de Mézig et Danielle, c'est tout simplement qu'ils font parti de chez eux, chez nous...

Petite précision nécessaire... sur la photo publiée hier... et les bouteilles vides qui sont sur la table... pour la photo...  il y a une bouteille de cidre et deux bouteilles vident de la veille. 
Doudou et Alain, pour Françoise et moi, nous avons pris un très grand plaisir  à partager ces quelques jours que nous avons vécu ensemble, sans chichi, en restant nous même... vous n'avez pas fait que suivre le mouvement... vous avez participé... vous vous êtes très rapidement senti à l'aise... c'est comme ça que ça doit être... c'est comme ça que nous concevons l'amitié...

Je ne vais pas baratiner davantage, je dois encore surveiller le ciel... j'avais écris que c'était mon dernier jour... après ce sera occasionnel...

Bonne fin de chasse et profitez des derniers jours dans les palombières...

Bises les Amis.

Bonsoir

Toto dit à son père:

- Tu connais la blague du con qui dit non?

Son père répond :

-Non.

- Et bas maintenant tu l'a connais

MDR!!!!!!!!

C'est un fou qui tourne autour d'une plaque d’égout, tout répétant le nombre "34, 34, 34...". Jusqu'au moment où un passant lui demande :

- Pourquoi tournez-vous autour de cette plaque d’égout en répétant le nombre 34 ? 

Le fou le pousse dans le trou et dit "35, 35, 35...".

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup...René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans. 

La vache répondit : 

- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:

- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit : 

- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. 

Le singe a dit : 

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ? 

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : 

- Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien, je te donne 20 ans.

L'homme répondit : 

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

La maîtresse demande a ses élèves de faire une petit rédaction et de raconter un matche de football a la manière d'un journaliste.Une demi-heure plus tard, elle ramasse les copies et s'aperçoit que toto n'a écrit qu'une seule ligne:

"Temps pluvieux ,terrain impraticable, match annulé"

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "Et pourtant" : "Vas-y, Gérard...

- Hier, je suis allé à la pêche avec mon père, et pourtant il pleuvait.

La maîtresse: "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle."

"Le chat a attrapé une souris sous la pluie, et pourtant c'était très glissant."

La maîtresse: "Voilà, c'est très bien. A toi Toto..."

Toto réfléchit un instant et se lance:

"Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas."

La maîtresse est très mécontente:

"Tu me copieras cent fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe"

pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".

Le lendemain, Toto remet sa punition à la maîtresse.

"J'espère que tu as compris, lui dit-elle. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...

- La Terre est ronde et pourtant ça baise dans tout les coins..."

Bonne soirée

Bonsoir a vous tous . Ce soir c'est avec plaisir que je vous offre l'apéro,car mon gendre à posé son premier vol de Palombes, beau papa les à joué et bien sur mon gendre les à fermer. Je peux vous dire qu'il était un peu heureux. Un nouveau paloumayre est né. Voilà que du bonheur. Aujourd'hui travailler 20vols de 11h a 16h. Brouillard jusqu'à 10h. Une bien belle journée et des étoiles plein les yeux. Bon apéro et bonne soirée.