Bonjour ERIC..... un très bon anniversaire à ton petit soleil... 8 ans à la palombière de PAPY.... il ne l'oubliera jamais..... Fais lui des bisous de ma part...

Oooooh....... Tu ne vas pas lui faire des bisous de la part d'un vieux, pauvre gamin !!!

PIOU jalouse... les enfants adorent les petits vieux, ils leur apprennent plein de choses que les mamies ne connaissent même pas... et une parisienne, à part la Tour Eiffel, les bateaux mouches sur la Seine, les gâteaux qui font grossir... que pourrait apporter une presque vieille... Tu n'as même pas une palombière... comme Papy ÉRIC.... 

Bonsoir ma famille..

Coucou mes amis Éric souhaite un joyeux anniversaire à ton petit soleil

C'est même pas vrai que les gamins aiment les bisous des petits vieux.

Bonsoir la famille.tout d'abord je souhaite un joyeux anniversaire à ton petit soleil Éric, je suppose qu'il à du être gâter. Pour se qui est de la journée encore beaucoup de Palombes (rodeuses) qui comme tout les jours viennent dormir sur la chasse, et une fois reposé parte sans dire merci. A demain les petites venez dormir ça me fera plaisir. La saison se tire, bientôt le clap de fin. Bonne soirée à vous tous 

Bonsoir

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeux ils voudraient. Le premier :

- Je voudrais être blanc.

Le génie le transforme en blanc. Le deuxième :

- Je voudrais être blanc.

Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème  :

- Je voudrais être blanc.

Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants :

- Je voudrais être blanc

Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe :

- Je voudrais être blanc...

Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ... :

- Je voudrais être blanc...

Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème :

- Je voudrais être blanc...

Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème :

- Je voudrais être blanc...

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :

- Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs

Il y a un Chinois et un Français qui rentrent dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne. Le Français trinque :

- "tchin-tchin".

Et le chinois lui répond :

- "France-France"

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.

– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…

– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.

– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”

Un soir, Toto rentre de l'école et voit sa mère en train de mettre de la crème.

-Qu'est ce que tu-fais? Demande t'il

-Je met de la crème pour être plus belle

 -Et ben, tu peux encore en rajouter!

Le Maaseik et les terroristes

C'est l’histoire d'un Maaseik qui transporte des olives dans son camion sur une montagne. Arrivé à une certaine hauteur, il trouve un faux barrage. Les terroristes décident de lui rentrer toutes ses olives par derrière. Après 15 minutes , le Maaseik commence à rire , les terroristes sont étonnés , le chef ordonne de lui rentrer encore plus d'olives, le Maaseik n'a toujours pas arrêté de rire. Le chef, en colère veux savoir la raison de son fou rire. Il demande, le Maaseik répond : 

- Je pense à mon ami, il est en route et il transporte des melons ...

La maman de Toto gronde :

- Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !

Toto s'exécute et va voir sa tante :

- Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Un homme coincé dans un bouchon allume la radio :

- Aujourd'hui, un camion transportant des pilules pour les problèmes d'érection a eu un énorme accident et boum!! 6km de queue!!!!!!!

Un homme passe en jugement devant un tribunal pour avoir volé des manteaux. Au premier rang une femme pleure. Le président énervé réplique :

- Mais regardez un peu dans quel etat est votre mère! Vous avez pensé à elle?

- Oui mais y avait pas sa taille.

Lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?                                                                                        

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui.

Elle : Chéri !

Maintenant de bas en haut

Bonne soirée

Moi aussi pliée de rire avec l'histoire du génie :D

Bonsoir les passionnés,
Merci piou? pour le café de   tino --je ne savais pas que tu l'avais invité -- pour nous le faire ;D 
Je vois que pour les prises de palombes , je ne suis pas le seul a ne pas faire la fine guelle ---non bouche --- et content d'y être ! ---
Eric content le pitchoun ---il a beaucoup de place sur le gâteau , et , un bel avenir comme paloumayre !!! 
pour ce qui est des palombes , j'ai fait le compte rendu sur la tribune ---je ne comprends toujours pas  ce qu'ont toutes ces bleues dans la tête !!!
Bonne fin de soirée à toutes et tous .
 

Coucou les passionnés 

Bonjour ma famille chérie. 

Et....... les pains au chocolat ??? 

Bonjour, bonjour

Le soleil blanc laisse augurer de la pluie qui ne me dérange absolument pas puisque le ménage m'attend, chouette, il n'est pas pressé!

Que votre journée soit belle.

Gros bisous.

Bonsoir la troupette ....

Suis très en retard... soit pas eu le temps.... soit malade...., c'est la première supposition....

Je laisse un peu de place à ceux ou celles qui veulent mettre un petit mot....

Bonne soirée,

A PLUS.

Bonsoir la famille. Je vois que ce soir Bernard et le premier a ouvrir le bar. Il va pouvoir nous préparer des petits fours,ah ah. Aujourd'hui pas vu beaucoup de palombes.ce matin un petit vol qui c'est posé un peu loin ,mais elles n'ont pas voulu venir me voir,et cet aprem un vent de folie je n'ai rien vu, elles ont du préféré resté dans de les pignots. Voilà ma journée. Bonne soirée à vous tous,et a demain 

Bonsoir

Deux homosexuels sont en vacance ils ont fait l'amour toute la nuit . Le matin le premier se réveille et dit à l'autre : 

- Je vais chercher des croissants j'ai encore envie de toi alors tu te masturbe pas, j'en ai pour 5 minute .

Quand il revient il y en a partout dans la tente. Il lui dit  :

- Je t'avais dit de pas te masturber !

Et le deuxième lui répond :

- Je me suis pas masturber. J'ai péter

Toto est très embêter, il a envie d'aller au toilette et lève la main mais la maîtresse ne le voit pas. Il est en géographie et la maîtresse pose une question à toute la classe :

- Ou se trouve le plus grand fleuve.

Toto s'empresse de répondre :

- Sous ma chaise m'dame !

Deux blondes visitent Paris.

Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :

- Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?

Une blonde dit a sa mère :

- Maman ! c'est fini moi je n'aide plus personnes, hier j'ai rentrer mon bonhomme de neige à la maison car il avais froid. Je suis partie lui faire un chocolat chaud et il c'est casser ! En plus de ça il avais pisser partout !!!

La mère:

- Ma chérie veux-tu aller voir un psi ? 

Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime. Le médecin lui dit.

- Vous avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on n'a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à coté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation?

- Heureux moi ? Connard j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :

-Toto, j'en ai marre : Tu es dégoûtant, tu manges comme un goret !

-Papa, le goret c'est le fils du cochon, c'est ça ?

Le père en colère : 

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents..

Trois amis, font une excursion dans une île.

Tout d'un coup, une tribu les attaques, et le chef de la tribu dit :

- Si vos trois bites réunit font 50cm, je vous laisse passer

Ils acceptent le défi :

- le pénis du français fait 20cm,

- celui de l'américain 29cm,

(il manque plus qu'un centimètre ).

- Celui du chinois fait 1cm!

Ils courent se cacher.. et le chinois dit :

Heureusement que j'ai bandé les gars!

Mr Bangoura est inquiet cela fait plusieurs jours qu'on lui vole ces mangues. Il décide alors de surprendre le voleur. Très tôt ce matin il s'est cache derrière un buisson et tout a coup il voit le petit Seny mettre des mangue dans un sac:

Mr Bangoura: Ah enfin je te tiens Seny c'est donc toi qui vole mes mangues. Je vais le dire a ton père et ça va chauffer pour toi

Seny: Ah dans se cas y'a pas de problème tonton. Papa! Papa! Descend du manguier y'a tonton Bangoura qui veut te parler.

C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :

- Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ?

- Je le met devant une baignoire remplie d'eau et je lui dit qu'il doit la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuillère.

- Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !

- Bah non, il faut tirer le bouchon ! Vous voulez une chambre sur jardin ou sur rue ?

Bonne soirée

 bonsoir à tous, le bar s'anime à nouveau pour 11 mois, le patron termine son yoga-palombe et va reprendre comme tout le monde son train-train quotidien, on reparle déjà de chocolatines et de pains au chocolat, fini la chingarre et les oeufs et tous les amis du cholestérol, en espérant pourvoir y goûter à nouveau le 1/10/23, mais là, dieu seul, s"il existe, le sait. DD tu comprends toujours pas la palombe nouvelle génération, elles sont équipées de gps pour éviter les dangers, pas toutes quant même, heureusement, mais chez nous il y a longtemps qu'elles ont compris qu'il vallaient mieux passer ailleur, comme au pays basque où elles passent toutes en bloc, ils devraient se poser quelques questions, mais c'est peut-être un peu tard, sur ces quelques réflextions , bon ap et bonne soirée à tous

èh bé nenoeil, qu'est ce qui ne va pas ?

hi hi! 

Bonjour la Famille, les Amis et toi...

J'ai préparé le café à 4h du matin.... et maintenant il est froid.... belle avance... au prix de l'énergie, ne comptez pas sur moi pour le réchauffer... quant aux viennoiseries, n'y comptez pas non plus... les retraités n'ont plus les moyens...

PIOU, c'est quoi ces questionnements... mis à part l'épaule, le reste fonctionne... il est où le problème...?.

ESPARBE, c'est bien vrai qu'elles ont appris ce qui les attendaient arrivées sous la Loire... chez nous elles sont toutes tranquilles, elles ont le gîte et le couvert. 
J'en connais qui sont encore au pit.... ils y seront jusque dimanche soir....  Quant à mon DD, il va pouvoir commencer à se reposer au pied de son arbre et vivre heureux, sur son tabouret avec sa thermo de soupe, les palombes attendront qu'il ferme les yeux pour venir se poser au dessus de sa tête... DD doit faire parti de la ligue de protection des palombes...

TINO, il va falloir te résoudre à remballer... tu vas avoir le temps de t'occuper de ton petit soleil et lui apprendre à roucouler.... Moi, je me régalais quand mon JOJO était à la maison, tout petit, il savait ce qu'était une palombe... ses tentatives de roucoulement étaient un régal... Tu pourras aussi lui apprendre à faire des cabanes ou des mangeoires pour les oiseaux... Ce n'est pas PIOU qui pourrait faire ça.... hihihihi....

Comme il est l'heure, je vais me préparer mon petit déjeuner et le déguster tout seul... Françoise est sous la couette... 

Bonne journée à tous et la bise à mes AMIS, je n'en cite aucun comme ça j'oublierais personne...

Tu paraissais tout ramollo hier soir, il fallait bien que je te fasse réagir ;-)

Bonjour, bonjour

Tenue de grenouille nécessaire aujourd'hui!

ça tombe bien j'ai plein de courrier à mettre à jour!

Bisous.

Bonjour ma  famille chérie..

Bonjour ,
Merci piou? pour ton hihi --et , hi est ou ton café et ce qui va avec ????
Aujourd'hui à case pluie , et aussi un peu plein le- machin -de voir passer des palombes , je commence à avoir le torticolis ----
Bernard mon ami ---tu as raison , je vais bientot me reposer : aux palombes , deux choses en moins et pas des moindres ---plus d'échelles et plus de rapaillons a 60 pour cent de pente ---bon il y a tunel de 150-200 mètres s'il faut que je le face dix fois aller et retour --je ferai la distance comme toi sur ton chemin de marche et d'observation !! en plus , peut être que j'aurais a me baisser si je fait --pan - pan , ce sera bon pour les lombaires et j'y crois ---Pour se qui concerne la gamelle moi seul voila le menu ---apéros ( kardejic ) avec du château la pompe --  pain de mie jambon beurre  -re-  pain de mie , roquefort beurre , un canon de ---désert au choix ---le café sans pousse café !!! pas belle la palombite !!!!!
John bientot la quille ? je pense que tu as fait la provision pour pouvoir ouvrir quelques bocaux ! ---
   Bonne fin de journée .

Bonsoir

C'est un mec dans un bar qui boit son martini et voit deux nanas superbe accoudées au zinc. Au bout d'un moment, il les voit partir ensemble aux toilettes pendant un petit bout de temps. Lorsqu'elles reviennent, l'une d'elle arrive vers le gars, remarquant qu'il n'avait pas cessé de les mater, et elle dit:

-Dis donc mon grand, elle te plaît ma copine?

-Ben ouais c est clair. J'aimerais bien l'avoir dans mon lit.

La fille:

-Et tu aimerais bien renifler sa chatte, je suppose?

Le mec commence à rêver.

-Ah ouais ah ouais ouais.

Alors la fille s'approche du visage du gars et lui fait :

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah en lui soufflant son haleine à la figure

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande : 

- Tu as les règles en tête ? 

- Pourquoi, je saigne du nez ?

C'est un couple qui habite en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour, il demande à sa femme:

-Viens-tu chasser avec moi demain?

La femme répond:

-Non je n en ai pas envie.

Alors, le chasseur très déçu, donne le choix à sa femme:

-Ou bien tu me suces ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.

Le lendemain la femme, qui ne veut pas aller chasser dit:

-J'ai décidé et je vais te sucer.

Elle s'exécute la mort dans l'âme.Mais très vite elle dit:

-Beurk...ça a le goût de la merde...

Le mari répond:

-Je sais... le chien non plus ne voulait pas venir

Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :

- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. 

La grand-mère, aimable, répond :

- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit :

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

C'est la femme d'un pompier qui dit:

- Chéri j'ai le cul en feu.

Aussitôt il lui éjacule au cul et dit:

- Heureusement que j'avais l'extincteur en main.

Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :

- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon?

- Ben je regarde le ticket de caisse!

Je vous raconte aujourd'hui l'histoire d'un vieux couple. Il est tard et la vielle dit à son mari :

- Vas éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m'empêche de dormir !

Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, vois une ombre se mouvoir. Un voleur !

Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police :

-Allô ? La police ? Je me fais cambrioler !

-Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction ?

-Non il cambriole mon cabanon de jardin.

-Très bien. actuellement tous nos effectifs son occupés mais on vous envoie quelqu'un dés que possible.

5 minutes s'écoulent et le téléphone se remets à sonner dans le poste de police :

-Allô la police ? c'est de nouveau moi. Non ne venez pas finalement je l'ai tué. 

En trois minutes alors l'allée du vieux se remplit des plusieurs camions, fourgons, hélicoptères et tout le tralala...

Le voleur est pris la main dans le sac et est emmené au poste. Un officier demande au vieux :

-Mais je croyais que vous l'aviez tué ?

-Et moi je croyais que vous n'aviez pas d'effectifs ?

Bonne soirée

 

bonsoir à tous, repos au coin du feu aprés une petite sortie becasse sous la pluie, manière de dérouiller les articulations, elles fonctionnent. DD pour le tunnel essaie la trotinette électrique c'est vachement à la mode, john commence à avoir la boule au ventre, beaucoup en fin de saison les avaient ailleurs et pas pour les mêmes raisons , donc la boule du patron n'est que provisoire, mais c'est bien connu les patrons ne sont jamais contents. Bernard sous la Loire çà va encore mais sous l'Adour rien ne va plus. Piou arrête stp d'embéter tous le temps Bernard, c'est pire qu'une cour d'école, non je rigole continue à le motiver, bonne soirée à tous et soyez sages

Bonsoir la famille. Ce soir j'ouvre le bar,et je prépare tout. Apéro et amuse bouche. Aujourd'hui des rodeuses toute la journée. Ce matin j'ai rien pu en faire,et cet aprem de13h30, a 16h un va et vient incessant.. mais toujours aussi méfiante. Et puis d'un seul coup tout fou le camp, c'est l'heure d'aller au lit certainement.pas grave demain peut être. Plus que deux jours je ni crois pas pour demain,par contre dimanche il fait beau alors je croise les doigts. Bonne soirée et bon apéro.

Bjr....... il est l'heure...