Tino toi sa vas ta réserve papounet devra attendre 2024..

Bonsoir

Deux putes sont dans un ascenseur ( encore une fois) L'un d'elle dit :

- Je suis enceinte !

L'autre dit :

- Félicitations ! Vous savez qui est le père ?

La pute enceinte la regarde et dit :

- Dit donc ma p'tite, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel d'entre eux te fait péter ?

Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit :

- Tiens, sa sent le sperme !

L'autre dit :

- Oups, j'ai roté

C'est Toto qui dit à sa maman : 

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:- Un sapin de Noël ?!

La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...  

Quelque part, un couple se dispute pour sortir la poubelle. Le mari ne cédant pas, la femme décida d'y aller elle-même. Elle se dépêcha et sorti en robe de nuit. Arrivée à la benne la femme tomba dedans en lançant le sac la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.

Le mari ne voyant pas sa femme revenir ouvrit la fenêtre pour voir ce que sa femme faisait dehors.

Et la le mari vit sa femme fesses en l'air se faisant utiliser par un voisin qui passait par là. Le mari de colère hurla:

- QUE FAITE VOUS A MA FEMME SALAUD ?!!!

Et l'homme répondit:

- Pourquoi vous jeter Madame à la poubelle, le cucul est encore tout bon !!

Deux hommes sont au bureau. Soudain, une petite blonde sexy, qui est nouvelle, apparaît dans leur champ de vision. Un des deux mec dit : "Ouah, elle a l'air trop bonne !"

L'autre, plus âgé, dit " On va voir si elle est bonne !"  Il couche avec elle, puis dit :

" Je suis déçu. Ma femme est bien meilleur."

L'autre dit: " Ok, a moi !"

Il couche avec elle, puis le lendemain, il dit: " Ouais, ta raison, mec, ta femme est bien meilleure".

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :

- «excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?»

- «Ben non, j'espère que ça va circuler !»

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?

Le Français: Bien sûr.

L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.

Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?

L'Américain: On les jette, bien sûr.

Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Bonne soirée

 

Invité ou pas, ... si la santé le permet.... je serai là... capable de mettre un beau bordel comme vous n'avez jamais vu... j'ai de vrais Amis sur qui je peux compter...

Quant au talent des cuistots... je peux me contenter d'une assiette de frites et d'un morceau de saucisson...avec le "succès..........." de la soupe au poivre... il risque d'y avoir des défections...

TINO, fait attention.... il vont tenter de te soudoyer pour être de leur côté.... je les connais les lascars....

 Greg Bien-sûr que je me fait payer notre salaire avec Patricia c'est de l'amitié de la convivialité et de la gentillesse mais surtout n'en parle pas il va y avoir des jaloux :-)))))))

Papounet si il reste des restes tu pourras avoir une assiette le 21 mai..

bonsoir à tous, le tph est revenu, je lis le forum qui s'est transformé en cantine, tous le monde ne pense qu'à bouffer,choucroute, cêpes, soupe au poivre ect...un peu de sérieux on est la vitrine de palombe.CON, il ne faudrait pas l'oublier. Pour le repas patron  ne calcule pas trop pour trouvrer le menu , bouillon, jambon blanc et yaourt, il n'y a que des vieux , faut pas trop changer leur alimentation si non ils dorment mal, j'arrête parceque il va y avoir des retours de manivelle, j'ai oublié de l'eau minérale badoit, pour faciliter la digestion, bonne nuit à tous, un tisane et dodo

Bonjour la famille chérie..

Bonjour la famille. Il pleut,il pleut, vous connaissez la suite. John c'est l'heure de se lever,pas de retourner au lit. Aller un bon café préparé par vaillant,et c'est reparti. Cet après midi petit tour à la palombière pour voir  les pigeons et les soignés.voir si Les rodeuses sont toujours là,et se redemander pourquoi se fameux vol c'est pas posé ??????. Bonne journée à tous 

Bonjour à toi.

Pas de pluie ce matin... mais du vent et des nuages...

Titulaire d'un CAP de cuisinier militaire.... spécialiste des frites, de l'omelette et des légumes, dispensé de permanence café pour "incompétence....", ayant fait sauter les marmites... ayant enflammé l'huile des friteuses..... etc.... recherche emploi en extra aux alentours du 20 mai 2022... j'étudierais toutes les propositions... l'hébergement doit être compris dans la proposition... Merci de faire passer vos propositions en messsage privé à Vaguebleue...

À plus.

Bernard, je pense que tu devrais trouvé ???

Bonjour à tous. 

Mon pauvre BERNARD,  tu ne trouveras plus d’emploi aux alentours  de mai 2022 , tout le boulot a été  déjà  fait , pour  ce qui concerne  2023 , fais ta demande en 2024  .

Belle journée à vous. 

Coucou mes amis merci John pour le café ici aussi pas mal de pluie je suis content car ça fait remonter l'eau de mon étang il en avait bien besoin. Ne t'inquiète pas Bernard je suis sûr qu'on te trouvera une petite place tu en occupes déjà une dans nos cœurs et tu as qu'à promettre à John de lui porter ses loyers ce jour-là enfin après le repas. Allez je vous laisse passer une excellente journée et rester prudent.

bonjour à tous,  merçi patron et la suite en musique , Bernard  les légumes  à l'armée c'étaient des" fayots," toujours au cul de l'adjudant, quant aux frites j'en ai fait pendant 5 mois , d'aprés la chef parisienne elles étaient trés bonnes, l'huile a dû être changée çà fait 50 ans, mais dans l'armée c'est pas sûr, oui doudou pour bernard on peut trouver une plaçe à la plonge, ou, peler les patates, il a le CAP qui convient, mais comme dit mezig c'est pas pour demain, j'arrête les conneries je vais soigner les pigeons , bonne journée à tous et sortez couvert

Merci mon Ami Jean-Jacques "Mézig" de remettre mes pendules à l'heure... effectivement, c'est pour Mai 2023 que je cherche une place...

ESPARBE, mon CAP que cuisinier militaire... j'aurais pu le faire valoir, même dans les cantines de l'administration... Pour moi, c'était un lieutenant qui dirigeait les cuisines... il m'avait à la bonne... il m'a même favoriser pour l'accompagner à Clipperton... les autres postulants ont dû faire une marche de sélection pour être retenus dans les 31 bidasses... Pas d'accord pour le fayottage... "sauf si ça rapporte...".

INFO :  pour CODOR et UXOA, mon Ami Serge, que vous connaissez, est hospitalisé pour avoir chopé la ...Légionélose... dans un gîte qui n'avait pas été occupé depuis un moment.... Pensez à laisser couler l'eau des robinets (surtout l'eau chaude), si vous allez dans une location et même chez vous, si vous êtes absents trop longtemps.... Je vais aller voir Serge cette après-midi...

Bonne apéritif la famille..

Bernard, Envoi le bonjours a ton copain Serge et j'espère que ça va aller pour lui. 

Bonjour à tous 

Bonsoir

Une pomme, une banane et une cigarette discutent et la pomme dit:

-Moi on me mange toute crue.

La banane dit:

-Moi on m’enlève la peau et on me mange.

-Moi c'est pire, dit la cigarette, on m'allume la tête et on me suce les fesses!!!

Deux arbres discutent:

-Les homme sont quand même incroyable.

-A bon pourquoi?

-C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts

Toto arrive gentillement et dit à sa maîtresse:

-Est ce qu'on peut punir une personne pour quelque chose qu'il na pas fait madame?

-Ho non pas du tout c'est de l'injustice, c'est de la méchanceté , on ne peut pas punir quelqu'un pour ce qu'il n'a pas fait

-Benh madame je n'ai pas fait mon devoir

Une mère et son petit fils de 5 ans se promènent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit

- Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !   

Son fils répond..

- Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!

Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

- Va te ranger tout au fond.

Le billet de 500 s'exécute en grommelant.

Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.

Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.

Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes, elle meurt, et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:

- Ah, cette bonne pièce de 50 centimes!

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!

C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ? 

C'est que le chocolat ça constipe et la belle mère ça fait chier !

Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille.

-Quelle horreur,cette toile, dit-elle .

-Euh, mémé , c'est un miroir !

Un homme dit à sa femme: 

- Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve. 

La femme réfléchit et dit: 

- De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse.

Un couple se dispute. La femme crie:

- Change de ton!

Le mari lui répond:

- Mais non! Je suis bien avec toi!

C'est un automobiliste  belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande:

- Alcool,tabac,cigares?

Le belge lui répond:

- Non mais je prendrai bien une bière et des frites

- Alors les maths, ça marche bien ?

- Oh  non : je nage, avoue Jean.

- Et en français, ça va mieux ?

- Oh ! là ! là ! Je nage aussi !

- Bon, alors, le sport, la natation 

qu'est-ce que ça donne ?

- Alors là, je coule... 

Bonne soirée

Bonjour la famille. Le petit déjeuner est pour moi aujourd'hui. Café bien chaud, œufs sur le plat et jambon de Bayonne. Hier soir je voulais vous payer l'apéro mais j'avais oublié la clé du bar,et Vu que personne n'attendez devant la porte je suis pas revenu la chercher. Pas grave  nous en prendrons deux ce soir.hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour la Famille, les Amis et toi....

Merci TINO pour le café, pour les accompagnements, oeufs, jambon, etc... ça ne me convient pas... et, ce n'est pas l'heure pour moi...

Je dois mettre les choses au point... arrêtez de vous refiler la pâtate chaude "moi en l'occurrence....", puisque je ressens le fait de ne pas être le bienvenu au prochain repas des chasseurs de pigeons ramiers.... et bien je prendrais un sandwich que je partagerais avec AYA, car elle aussi ne sera pas la bienvenue..., à 200m de cette bande, sans cœur et finalement...  peu fréquentable... 

Enfin, je retrouve une vie presque normale... hier, j'ai eu le plaisir de retrouver, mon GAMIN et mon P'tit Père au téléphone pour des échanges que j'affectionne, sans être dérangé par le passage de palombes...

Hier après-midi, j'ai rendu visite à mon Ami Serge à l'hôpital... lui qui n'avait quasiment jamais été malade..., je l'ai trouvé en petite forme... avec 8kg perdu en une semaine... ça choque... des montées et des baisses de température, où il passe de 39,5 à 35,5... Il va falloir du temps à Serge pour qu'il retrouve la forme... Après être allé me faire ratiboiser la colline, je vais aller revoir mon Ami cette après-midi... je n'ai que la rue à traverser pour lui rendre visite...

Même si je n'ai pas trop envie... je vais quand même aller marcher un peu... le ciel est très majoritairement bleu, il ne fait pas bien chaud, les nuages, poussés par un vent d'Ouest, filent...

Bonne et belle journée à tous.

Bonsoir

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café et dit: - Salut les gars, je suis Jésus, et je suis redescendu sur Terre!

Un mec lui dit: - Allez, j'te crois pas.

Jésus répond: - Oui oui, c'est vrai, je suis le véritable Jésus!

Le mec: - Prouve-le!

Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met sa main sur son épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met sa main sur ses yeux, et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième, et là, le mec lui dit: 

- Ne me touche pas! NE ME TOUCHE PAS!

Jésus dit: - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.

Et c'est là que le mec intervient en lui disant: - Ne me touche surtout pas! Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

Un gars ivre se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit:

-Madame vous êtes moche

-Et vous vous êtes ivre

-Peut-être mais moi demain ce ne sera plus le cas

Dans un café,une blonde demande à un serveur un sucre pour son café:

-Mais madame,je vous en ai déjà donné cinq!

-Oui je sais,mais ils ont déjà tous fondu!

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blondes .

 -Holala,j'ai encore raté mon permis!

-Que s'est-il passé?

-Je suis arrivé prêt d'un rond point et lâ,comme l'indiqué le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.

-Et tu t'es trompé de combien de tour?

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.

Le policier lui demande:

- Pouvez-vous nous la décrire?

L'homme dit:

- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.

Le petit garçon s'exclame alors:

- Mais Maman elle n'est pas comme ça.

- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

Un petit lapin court dans la jungle, quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute, et se décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant s'apprêtant à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke, et viens courir avec nous pour maintenir la forme.

- Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion, prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin: 

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça va te faire du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion: 

- Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond:

- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un médecin à l'une de ses patientes blondes:

-Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures?

-Parce que j'ai des fourmis dans les pieds.  

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:

"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".

Alors le prêtre dit au rabbin:

"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

Bonne soirée

Bonjour la famille.le café coule et je l'ai fait très fort car je m'aperçois que vous vous levez de plus en plus tard. Hi hi. Pour ce qui est du casse croûte j'ai plus rien au frigo, j'irais faire Les courses demain. Je laisse cette tâche a quelqu'un qui sera nous régalé. Hier pas fait grand chose,le temps était pas fameux vers chez moi donc coupe du monde, et seasons. Voilà ma journée (pas terrible). Bonne fin de semaine à vous tous 

Bonjour les forcas du plumard. Merci Tino pour le café .

Bonne journée à tous

Bonjour à tous... plus particulièrement à TINO et ANDDREW, et à ceux qui pourraient etre derrière la porte...

De gros nuages venus de l'Ouest, ça devrait s'éclaircir dans la matinée.

Bon, dites donc les passionnés... les palombières sont fermées... ne croyez vois pas qu'il est temps de revenir au bar... Mon GAMIN, tu dois intervenir si tu ne veux pas que l'on mette la clé sous la porte...

Bonne journée.