Bonjour tout le monde,

Bonjour ma famille chérie...

" demain journée bien chargée..... Nettoyage de palombière...."

Piou ..

Pour parfaire l'éducation musicale de nôtre parisienne... et TOC... bien joué JOHN mon GAMIN...

https://youtu.be/9swqeaf7GY0

Bonsoir

Toto vas voir sa maman

- Maman, Maman... je me suis fait mal !

- Où sa ?

- Là bas !  

Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:

- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.

La Blonde :

- Non j'ai pas sommeil.

Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain:

-Oh chéri , arrête-toi, viiiiiite j ai envie de faire caca .

La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. au bout de 5 minutes, elle appelle son ami :

-Chéri , viens vite voir , j ai accouché... Vite , vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge , viens viiiite .

L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit

-Espèce de conne, t'es bête à manger du foin, tu ne vois pas que t'as chié sur une grenouille????

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi ?

- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !  

Un vieille dame se présente a la caisse d'un cinéma

-Bonjour faites vous quelques chose pour les personnes âgées ?

-Bien sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance .

Une blonde, une brune, et une rousse sont sur le bord d'une piscine magique . Elles ont le droit à un vœux chacune afin de transformer l'eau en ce qu'elles auront choisis .

La brune saute dans une piscine d'or!

La rousse saute dans de l'argent et la blonde trébuche  et crie MERDE !!!!

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :

- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?

- Mon sac à dos, sergent !

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "

La pharmacienne répond :

"Moins vulgaire s'il vous plaît"

Il pose son pénis sur la table et dit :

"Un p'tit costume pour monsieur"

Un vieux décide de passer quelques jours dans la maison de sa fille.

Au moment du coucher, son beau-fils lui dit :'' Vous dormirez dans la chambre du petit sur l'un des lits superposés. ''Arrivé dans la chambre et voyant son petit-fils qui dort sur le lit du bas, le vieux monte et s'endort sur celui du haut. A 6h du matin, le vieux se réveille et constate qu'il a fait pipi au lit. Alors il prend délicatement le gamin, le couche sur le lit du haut et prend celui du bas. Au matin il dit aux parents du petit: "Le gamin à 4 ans maintenant et ça m'étonne qu'il pisse encore au lit à cet âge."

La même scène se reproduit pendant les jours qui suivent et à 6h du matin le jour de son départ, le vieux qui a encore fait pipi est sur le point de prendre le lit de son petit-fils. Et là il voit que le petit aussi a fait pipi au lit...

C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:

- Pourquoi on serait pas amis nous deux?

Et l'autre répond:

- Parce qu'entre nous, c'est de la merde!!!

C'est deux fous qui veulent s'évader de l'asile. Alors le soir y en a un qui dit :

-Tu va voir comment est le portail, si il est bas on l’escalade et si il est haut on passe par en dessous OK ?

-OK.                 

Le fou va donc voir et dix minutes après il revient, dégoûté et dit :

-On est dans la merde, y a pas de portail !

Maman -  Chéri, c'est génial !!!

Papa - Quoi donc ?

Maman - Notre bébé a dit pour la première fois le mot "papa" !

Papa - Quand l'a-t-il dit ?

Maman - Au zoo, devant la cage du gorille .

Papa - !!!!

Bonne soirée

Bonsoir tout le monde 

bonsoir à tous, Eric pourquoi un branque, un pigeon c'est un pigeon,  Bernard j'ai écouté la chanson, mais elle ne parle pas de palombière à nettoyer, mais d'eau de la haut, c'est d'ailleur une belle chanson, surtout qu'on a besoin d'eau, Tino le jambon et les oeufs çà me va trés bien, merçi à toi, n'écoute pas les noooordistes ils n'aiment que les biscottes, Piou demain un petit nescafé suffira, pas trop de dépenses le patron est prés de ses sous, bon fin des conneries je vais me faire engueler par la patronne, bon ap et  bonne soirée à tous et sortez couvert

M'enfin legitan : " demain journée bien chargée.... Nettoyage de palombière...", c'est pas du véronique Sanson, c'est du legitan !!!

ESPARBE, comment ça..... les nordistes n'aiment pas que les biscottes... il y la choucroute, le maroille, la tarte au maroille, les chicons, les frites et les moules, le jésus de Morteau, la ficelle Picarde, la bière, l'amer bière, le champagne... etc...etc.... Évidemment il y a les succulentes Madeleines de mamie Françoise... sacrilège,  j'allais oublier les pains au chocolat...

Pour le café, dans le Nord on y ajoute un peu de chicorée... rappelez vous .... la chicorée "Leroux"... Quant au NESCAFÉ de PIOU, c'est vraiment un truc de paresseuse, pour rester plus longtemps sous la couette ...

Bonne nuit les petits et les grands, le marchand de sable est passé.... c'est l'heure du DODO...

Bonjour la famille. J'attends devant la porte du bar que notre amie piou arrive,je dois être en avance car c'est pas son habitude d'être à la bourre. Car le nescafé je lui laisse le faire elle connait les doses , si c'est moi qui le fait vous allez pas dormir pendant 2jours. Ha ha ha. Par contre je vous ai préparé le reste. Il y a du boudin, du pâté, des  biscottes,du pain frais et chaud, des fruits et une tarte aux pommes. Et un peu de jus de raisin. Je vois des phares dans la rue c'est peu être piou. Aller bisous bonne journée et bon appétit.

Bonjour tout le monde

" des phares, c'est peut-être piou"

Merci piou, ton café m'a vraiment fait du bien,en plus c'était pas du nescafé. Aller je repars devant le poêle je me suis gelé a attendre.snif, snif

Bonjour à tous. Mis un petit message ce matin , de bonne heure , il a disparu ?? Pas le temps de récrire,, ouverture de la cabane  car battue ce matin  .Belle journée à  tous .

Bonjour ma famille chérie. 

Bonjour à tous, les petits, les grands... les gros, les maigres... les barjots, les normaux... les moches, les beaux gosses... et bonjour à toi.

Du côté du temps, fraîcheur (4°C) à 10h, brouillard... l'hiver est là, pas encore de gelée... mais ça ne saurait tarder.

Merci PIOU, j'ai appris un nouveau mot "nyctalope..."... comme quoi on apprend à tout âge... concernant ton café, même si TINO te passe la brosse à reluire... pour moi il ne me convient pas... même pas une pincée de chicorée...

Je vais recharger les mangeoires des oiseaux... toujours beaucoup de moineaux gris, 2 palombes, 6 tourterelles, des mésanges bleues et charbonnières, et quelques autres qui ne sont que de passage.

Des nouvelles de mon Ami SERGE "avec sa legionélose...", il va mieux... mais a toujours besoin d'oxygène, il commence à remanger... il est quand même passé près de l'issue fatale... il lui faudra du temps pour récupérer, en espérant qu'il n'y aura pas de suites....,  les services sanitaires ont été mis en alerte, ils font des prélèvements d'eau dans les endroits où il est passé... attention aux climatisations, à l'eau des jacuzzis, des douches, en général les eaux stagnantes et moyennement chaudes...

Pour moi, dans une semaines, je serais fixé pour mon épaule...je croise les doigts... avec le Doliprane, un peu moins de douleurs depuis quelques jours...

Bonne journée à tous... Prenez soins de vous, protégez vous.... le temps est favorable à la transmission des virus...

Bises, câlins, poignets de mains.... c'est au choix et surtout virtuel...

Èh oui nanard, ce n'est pas un gros mot.

Bonsoir

C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit:

-"Savez-vous ce que c'est?"

-"Non chef "

-"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta sœur, tout!!!"

Puis il en tend un autre à Pascal :

-"Savez-vous ce que c'est?"

-"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"

Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis :

- Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps la lavent avec l'eau de cette fontaine !

Les trois premières, les plus pures, passent à côté de la fontaine sans rien se laver et rentrent au paradis. Les trois suivantes se lavent les mains, puis rentrent au paradis à leur tour. Deux autres nonnes se lavent les seins.

D'un coup, la dernière accoure jusqu'à la fontaine. St Pierre s'écrit alors :

- Mais sœur Sophie, il est inutile de courir, chacun son tour !

- Ce n'est pas ça, répond la sœur Sophie, je veux juste me laver la bouche avant que sœur Anne ne se lave le cul !

J'ai rencontrer un nain à Auchan qui allait mettre une télé à sa voiture je lui ai dit :

"Tu veux que je t'aide a porter ta télé?"

Et il ma répondu

"C'est pas une télé c'est un IPad connard!"

C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute :

Le pain au chocolat dit: Pourquoi tes en forme de lune?

Le croissant dit: Et toi pourquoi ta la merde au cul.

La nuit était noire  La lune était blanche  Nous étions seuls  Elle et moi 

Sa peau si douce  Ses yeux si bleus  Je savais ce qu'elle  Attendait de moi    

Je lui dis de se calmer  De ne pas se rebeller  Je fis courir ma main  Doucement sur ses reins  Je n'y connaissais rien  Mais je fis de mon mieux  Pour placer mes doigts  Délicatement entre ses seins   

Je me souviens de ma peur  De l'excitation de mon cœur  Jusqu’à ce moment béni Ou ma honte s'enfuit 

Après quelques Hisse et Han  Il ne fallut pas longtemps  Pour qu'en un jet puissant  Jaillisse le liquide blanc 

Enfin j'avais réussi  J'étais un homme à présent  C'était la toute première fois cet automne...  Que je trayais... une vache Bretonne 

Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris, il prie Dieu :

- Seigneur, Faites que cet animal soit animé de pensées chrétiennes.

Aussitôt le lion se dresse sur ses pâtes arrières, joint les mains et dit :

- Créateur bénit ce repas...

Il y a François hollande et Valls dans un avion.

François dit: Si je jette un billet de dix par la fenêtre, je fais une personne heureuse.

Valls dit: Si je jette un billet de cent par la fenêtre je fais 5 personnes heureuses.

Le commandant de bord dit à son copilote: écoute les ces deux là, moi si je les jette tout les deux par la fenêtre, je fais 64 millions de personnes heureuses!!

Un jour une famille est en train de manger.

Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ?

La mère : Parce qu'il est intelligent.

Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?

Un jour deux blondes se croisent dans un bar, une dit :

- Oh ! Regarde là-bas c'est mon mec et à côté c'est mon amant.

L'autre blonde répond :

- Oh c'est drôle,moi c'est l'inverse.

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit :

-Papa, tu t'es trompé de trou

Son père réplique énervé :

-C'est pour ça que t'es là

Bonne soirée

Bonjour la famille.merci lagaffe pour le café et le casse croûte. Hier superbe après midi avec mon petit fils, ça faisait longtemps que j'avais pas passé un moment avec Lui,que du bonheur. Merci John pour les conseils c'est super sympa. Ce matin petit tour à la palombière Pour voir si tout va bien et soigner les pigeons. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde 

Bonjour à tous .Reviens à  l’instant du presbytère que j’ai eu du mal a trouver ’’brouillard’’,  j’en ai profité pour laisser  à  Mr le curé  du ratafia ,tout ça  dans l’espoir que le sermon dominical sera moins long et que la messe le sera également  afin  que le sermoneur puisse retrouver vite fait sa bouteille de rata , ITÉ MISSA EST  ! 

Brouillard  épais hier qui a permis aux sangliers  de s’évaporer sans se faire tirer , sécurité  dabord  !! Ce sera pour un autre jour !

 Que ce dimanche  vous soit profitable , j’espère voir quelques uns d’entre vous lors de la messe, certains en ont bien besoin  !!  Si vous voulez casser la croûte dans les prochains jours, ma tronche  a mis un tronc ,ne faites pas semblant  de ne pas l’avoir vu , sachez que l’on voit tout !!

Passez tout de même  un bon dimanche en regardant  peut-être un  match du mondial ou autre chose,  mais n’oubliez pas qu’avant il y a les vêpres !

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Un jour chasse l'autre, une semaine chasse l'autre, etc..... etc..... quand on est jeune, on voudrait  être plus vieux et quand on devient vieux, on voudrait être plus jeune... L'essentiel avec cette roue qui tourne inexorablement est de s'aimer pour pouvoir aimer les autres, de partager, d'échanger et surtout de rester "vrais"... quand le mensonge s'installe, c'3t là que commencent les soucis....

La famille reste une des valeurs sûres, nos enfants grandissent trop vite, pas toujours le temps de se consacrer à eux ... mais, comme l'écrivent TINO, ÉRIC, et d'autres, "quel bonheur de passer de grands moments avec nos petits enfants... tellement vrais, tellement spontanés, tellement plein d'amour... on ne se lasse jamais de leur câlins...

Du côté du ciel, le soleil aura peut-être du mal à pointer son nez... 6°C, pas de vent. 
J'ai abandonné mes observations matinales, Mézig voit toujours des palombes du côté de son dortoir, elles doivent continuer à faire des va et vient au dessus de la maison. Dans l'arbre de la voisine, désormais sans feuilles, mes protégées sont deux... Les moineaux chamailleurs font le spectacle autour des 5 mangeoires ... c'est une animation permanente...

Je vais aller ouvrir les volets chez notre petite et nouvelle voisine, qui est partie en week-end dans les Ardennes... je vais aussi donner à manger à ses 2 chats...

Bon dimanche à tous...

Un tronc!

Obligé de revenir : La voilà sortie de sous sa couette.... toujours quelque chose qui ne lui convient pas... tu lui offres un tronc, elle veut une bûche... tu lui offres une bûche, elle préférera une bûchette... etc... vous aurez compris que je vous parle de notre Parisienne, Evelyne,´alias PIUO...

Les volets de la voisine sont ouverts, les chats ont eu leurs croquettes... tout va bien...

L'équipe de France de foot s'est qualifiée pour la suite ...tout va bien...

Ce n'est plus un couple de tourterelles qui fréquente les mangeoires mais elles sont maintenant 8, ça fait trop ... tout va mal...

La pluie arrive, ma marche est annulée, on verra demain... tout va mal...

Demain à 19h, RV à Reims pour une épreuve d'effort..., après demain RV anesthésiste, mercredi test COVID... préparatifs avant de passer sur le billard...

J-5, après 8 mois d'attente... ensuite, viendra le temps de la rééducation et j'espère, la fin des douleurs quotidiennes... 

Noël approche à grands pas... pas trop motivé pour les décorations... cette année le réveillon n'est pas chez nous...

À PLUCH.

Que veux-tu que je fasse d'une bûchette ?

Bonsoir

Un grand-père et son petit fils jouent aux cartes. Soudain le papy s'exclame :

-Mais mon garçon, tu triches !

-Oui papy. Répond le petit d'un air innocent.

-Tu sais ce qui arrive au tricheur mon garçon ? Demande le papy.

-Bhé oui ! Ils gagnent !

Un cambrioleur entre dans une maison et commence sont travail. Soudain il entend une voix qui dit :

-Jésus va te punir, Jésus va te punir !

-Qui est-ce qui parle ? Demande le voleur.

-C'est un perroquet !

-Oh ? Dit le cambrioleur surpris, et comment t'appelles tu ?

-Je m'appelle Coco !! Dit l'oiseau.

Le cambrioleur l'air moqueur lui dit :

-Mais Coco c'est banal pour un perroquet..! Vraiment banal.

Le perroquet très frustré réplique aussitôt.

-Coco c'est peut-être banal pour un perroquet, mais Jésus c'est pas banal du tout pour un pitbull !!

Ma sœur sort avec un médecin. Chaque fois qu'il lui envoie une lettre d'amour , ma sœur doit aller à la pharmacie pour faire lire la lettre.

Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :

T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?

-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.

L'homme donne au garçon les 10€ qu'il lui demandait et avant de partir, il demande :

-Combien as-tu pris de poissons ?

-Vous êtes le septième.

Le mec: Je t'aime.

La fille: Mdrrrrr

Le mec: Je n'imagine pas ma vie sans toi.

La fille: Mdrrrrr

Le mec: J'ai envie de t'offrir une bague en diamant.

La fille: C'est vrai ? :$

Le mec: Mdrrrrrrrrrrrrr xD

C'est l'histoire de 2 fous qui font leurs lessive :

Le fou demande : Pourquoi tu met du dentifrice sur tes pulls?

Le deuxième fou répond : Parce-que sa rend la laine fraîche et renforce l'emmaille

Un mec demande à son fils

-Quel genre de femme aimerais-tu ?

-Comme la lune

-Ah belle et calme comme la lune.

-Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.

Un homme au lit avec sa femme, il lit un magazine. L'homme envoie sa main sous la jupe de sa femme.

Femme: Mais qu'est ce que tu fais?

L'homme: Du calme je ne fais que mouiller mes doigts pour tourner la page.

Le dictateur pas si méchant.

Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.

-Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.

- Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison!

- Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!

L'instituteur demande aux élèves :

Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?

Toto lève la main :

-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.

-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemple de désert ?

-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit. Tu as fait un effort en faisant le problème, mais ta réponse est complètement fausse ! Comment as-tu trouvé ce drôle de résultat : 0193976343 ?

-Bah, c'est le numéro de téléphone du plombier, m'dame !

Bonne soirée