Bonjour la famille.merci codor pour le café et les viennoiseries. Comme il était de bonne heure,je vous prépare une autre cafetière, avec biscottes, pain, beurre et confiture,car il faut avoir le ventre plein pour commencer cette nouvelle semaine. Hier petit tour à la palombière,pour soigner les pigeons. Un vol énorme qui me passe sur la tête et qui se pose par devant la palombiere (trop jolie a voir) j'ai discuté avec un chasseur de bécasse qui faisait son tour, mais il avait rien levé. Aujourd'hui il pleut chez moi, la journée va être longue. Bonne journée à vous tous.

Et bien ! Ce n'est pas avec des biscottes qu'on va se remplir la panse, pfiou !

Bonjour ma famille chérie..

Qu'est ce que je disais : des esprits forts !

Bonjour les "lève-tôt..." et bonjour à toi.

PIOU, médaille de bronze pour le levé... ça ne m'étonnerait pas qu'elle soit retournée sous la couette... J'ai lu quelque part qu'elle avait lancé son dévolu sur un gars du 02, il est Vaillant le gars, il ne sait pas où il met les pieds..

TINO, médaille d'argent, c'est plutôt pas mal pour quelqu'un qui, il y a un mois, a osé pousser la porte de notre bar... ton CDD est passé en CDI, ce n'est pas pour autant qu'il faille te relâcher...

CODOR, médaille d'or, le gars est imbattable... je pense que dans ses chocolatines, il doit y avoir autre chose que du chocolat...

JOHN, médaille en chocolat... hihihihi... avant les tablettes de chocolat il les avait sur le ventre... mais les 5kg qu'il a pris ont rempli les vides... re hihihihi... Je me demande si je vais le reconnaître quand il aura un petit moment pour monter en champagne...

Mon GAMIN, pas envie de travailler dis-tu... et pourtant il faut bien que tu gagnes ta vie et celle de ta famille... et puis tu as aussi une palombière à entretenir... "j'espère que tu as des cofinanceurs...". une escadrille de plus de 200 pigeons "ça casse la croûte....".

ANDDREW, toujours autant de plaisir à lire tes histoires.

Mézig mon Ami, je serais bien venu pour la messe, mais j'ai été pris dans le brouillard... je constate que dans ta chapelle on y sert du ratafia... la sortie de la messe doit être joyeusement tourmentée ... le rata fait vite tourner la tête... tu devrais servir un peu de pain perdu ou du pain dur pour accompagner le ratafia...

Une petite dédicace pour nous les anciens: https://youtu.be/xGj7bcYGUb0

Bonne journée et bonne semaine mes Amis, la famille et toi...

une autre version de la chanson tamalou

https://youtu.be/k30RyUm4t-g

Bonjour la vie de passionnés, je fais simplement un petit passage pour vous souhaiter de passer une belle journée pleine de courage car il en faut !

Je suis mouillé. 

Bonsoir

-Salut mon petit Toto, tu veux que je t'aide pour tes devoirs?

-Non merci papa, je préfère me tromper tout seul!

Toto parle avec son ami.

-Les maîtres d'école sont tous bizarres,

-Pourquoi ?

-Eh bien, quand on est à la maternelle, ils nous apprennent à bien parler, et, une fois qu'on arrive à la grande école, ils nous demandent de nous taire !

La maîtresse convoque le père de Toto.

-Toto, lors d'une interro de maths, à triché sur son camarade!

-Comment le savez-vous?

-À la 1ère question, ils ont tout les deux écrits 2+5=7

Ils ont tout les deux bon et alors?

-À la 2ème question, ils ont tout les deux écrits 2+2=5

-Ils ont faux et alors?

-Enfin, à la 3ème question, le camarade de Toto à écrit "je ne sais pas" et Toto à écrit "moi non plus".

Un docteur viens voir son fou et il le voit accroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

Le père de Toto envoie son fils distribuer des crêpes dans un bar à putes.

Quand Toto arrive, le bar et fermer puis voyant les bonnes crêpes, il les mange.

En arrivant chez lui, son père le questionne :

-Alors Toto, comment ça s' est passé ?

Ce à quoi Toto répond :

-Très bien Papa, elles étaient chaudes et bonnes, puis je suis sortit pour les léchés sur le trottoir.....

Une blonde prend le bus tout les matins et, chaque fois, elle achète deux tickets pour le même trajet. Comme cela tous les matins. Au bout d'une semaine, le contrôleur, très intrigué, lui demande :

-Écoutez, pourquoi donc achetez-vous deux tickets quand un seul suffit ?

-C'est très simple. Je met un ticket dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite. Si je perds le ticket de la poche droite, j'ai celui de la poche gauche. Si je perds le ticket de la poche gauche, j'ai celui de la poche droite !

-Ah oui ? Et si vous perdez les deux en même temps ?

-Ce n'est pas grave, j'ai un abonnement !

C'est un curé qui est en train de se noyer dans un lac.

Les pompiers arrivent et veulent le sauver mais le curé dit "Dieu me sauvera".

Donc les pompiers rentre a la caserne mais leur chef  les renvoie chercher le curé et le curé  dit "laisser moi, Dieu me sauvera".

Les pompiers appellent leurs chef et le chef dit d'essayer une dernière fois.

Comme d'habitude le curé dit "Dieu me sauvera".

Alors les pompiers abandonnent et le curé se noie.

Au paradis le curé demande à Dieu "pourquoi ne m'avait vous pas sauvé?" et Dieu répond "je t'ai envoyé les pompiers 3 fois!".

La comédienne de théâtre demande :

-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?

-Dans la chambre à coucher.  

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...

- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français alors ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !

Bonne soirée

Il est 18h , et personne au comptoir. Je vous attends. Heureusement j'ai les blagues d'anddrew pour me tenir compagnie.  Aller à de suite 

bonsoir à tous, petit passage , aprés un petit tour sous la pluie à la palombière manière de ne pas rouiller, et   promener mirza, une petite volée aperçue à 16h, celles du pays rassemblées pour passer l'hiver, le patron s'est mouillé, il va falloir faire du café chaud à 16h, le bar va être ouvert toute le journée si çà continue, entre les biscottes, les chocolatines ou pain au chocolat, pour ne froisser personne, on est pas sortie de l'auberge, maintenant c'est la messe avec vêpres l'ap-midi, bernard qui s'occupe de la chatte de la voisine,  piou qui fait des bûchettes ,les deux cafetiers du jour vont pas tarder à jeter l'éponge, ils restent 10 mois à tenir avant que le post redevienne sérieux , on n'a pas fini de faire comme anddrew, donc profitons et soyons sérieux, mais pas trop quant même , bonne soirée à tous

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries sont sur le comptoir. Avec du pain et du pâté. Pour l'omelette faudra attendre que la poule ponde, je rajoute des fruits et de la confiture. Ce matin toujours de la pluie, apparemment ça s'arrange demain. Hier pas fait grand chose le temps ne si prêté pas. Aller peut être il va falloir penser à se lever quoi, le café va refroidir. Bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie..

Sa fera 24001 

C'est qui les meubles ???

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Mon GAMIN, de quoi parles-tu.... " il serait peut-être temps de mettre la clé sous la porte... de tourner une page...". Tu dis vraiment n'importe quoi. 
Ton forum, notre forum, a été lu plus de 530 000 fois..., bientôt 24 000 posts. 
Ce n'est pas parce que quelques uns n'interviennent plus autant qu'avant que le forum va moins bien... Je suis convaincu que certains n'osent pas pousser la porte du bar de vie de passionné...  le dernier exemple est TINO, je lui avais écrit un petit mot personnel et il a poussé la porte....

PIOU, ...tu vas te fendre la pipe... tu sais que Saint CLaude la ville des pipes... un très joli musée... Pour le café, personnellement, je ne l'aime pas trop fort, nous le faisons avec du vrai café moulu... pas de dosettes à la maison...

Côté du temps, enfin, le vent devrait enfin tourner... il y a bien longtemps qu'il n'est pas venu du Nord-Est... Si nous avons besoin d'eau, nous avons aussi besoin de neige et de gel...

L'épreuve ´d'efforts d'hier soir s'est bien déroulée... mon cardiologue a dit qu'il était fiers de moi, que j'avais bien bossé, en plus que j'étais un bon et beau gosse... il l'a dit assez fort pour que Françoise l'entende... Cette après-midi, 13h40 RV à Reims avec l'anesthésiste... J-3...

Je vais conclure en parlant palombes... elles ne sont plus que 2 à venir à la gamelle..., apparemment il y en a pas mal dans l'Aisne et du côté de chez Mézig...

Bonne journée à tous.

Même si on dit "pas de nouvelles... bonnes nouvelles...." un petit coucou fait toujours plaisir... pas besoin de baratiner comme moi...

À PLUSH....!

Un " beau gosse"!

" épreuve d'effort", rien que le nom m'amuse !

Bonjour à  vous  Sale temps  brouillard  et encore brouillard . Pas pu venir plus tôt  ce matin , le net n’était pas net , sûrement dans le brouillard lui aussi.

Personne hier pour retenir  LE PETIT  ,il est venu faire un tour dans la cour  des grands, des grands ? Des grands ?   tout es relatif  !! Le PETIT si tu ’’mécoutes’’ , saches que  Tu es le bienvenu sur ce forum  , il n’y a pas que des grands , il y a des petits , des maigres et une bonne majorité de gros . Il faut quand même dire que certains ne sont pas chauds pour accueillir un petit jeune , la raison ?? Plus on est , moins on ’’ bouffe’’!!  Rassure toi , tu peux compter sur moi pour du pain perdu .

BERNARD, pas voulu te déranger en plein effort , surtout au moment  du casse croûte,  je pense  passer demain  pour les dernières nouvelles  , et puis pour les pipes ,il n’y a pas que st CLAUDE,  on en fait de superbes à  ...? .......Ça ne me revient pas .......  si,si, çà  y est , COGOLIN  ! 

Passez un agréable  mardi

J.J. serait a la casbah vers 15h30.

amis cambrioleurs prenez bonne note !!! 

Moi si je cambriole papounet, je pique Françoise 

Bonsoir

Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:

Vous semblez très occupés..."

"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.

Et Blair d'ajouter:

"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."

"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.

Blair dit à Bush:

"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."

Toto rentre de l'école:

TOTO : Maman, papa j'ai eu 10/10 en dictée ! 

PAPA : Vu que t'as une bonne note toto tu auras un cadeau. Que veux-tu ?

TOTO : Une Playstation 4

PAPA : Vu que tu es aussi bon, épelles moi playstation 4

TOTO : Finalement je veut une PS4 !

Une femme très grosses arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au docteur : 

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°. 

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. 

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! 

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :

-Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint.. Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration. Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?

-Merci papa !!!

Une blonde, une brune et une rousse sont poursuivies par un tueur, en campagne. Elles courent vers une grange et décident de s'y cacher. Chacune se glisse dans un sac et ne bouge plus. 

Le tueur arrivé dans la grange, et se dirige vers le 1er sac. Il le secoue et la brune dedans fait "miaou, miaou". Ça doit être un chat, pense le tueur.

Il arrive vers le second sac et le secoue. "Wolf, wouf" imite la rousse. Il se dirige alors vers le dernier sac et le secoue. La blonde fait alors "patate, patate"

C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit:

- C'est bizarre docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais!

- D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir.

La jeune dame s’exécute, puis le docteur annonce:

- Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va régler votre problème de nez!

Y a un monsieur qui joue de la trompette dans la rue. Un policier lui demande:

- Vous avez un droit pour jouer de la trompette dans la rue?

- Heu... Non...

- Alors accompagnez moi svp!

- Sur qu'elle chanson?

C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a été correct, il m a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin:

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.  Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...  Il répondit très fort: 

- Non. 

Mais il ajouta rapidement: 

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

Bonne soirée

Bonsoir la famille. Dit moi Bernard l'autre jour tu m'a embauché en CDI, mais vu le nombre de clients je penses que je vais pouvoir aller m'inscrire à pôle emploi.hi hi hi hi. Bonne soirée 

Bonsoir les passionnés,
Merci  Tino pour ton café ---je crois que tu ne vas pas tarder a ecouler le stock ---
Bernard pour le bal des enciens --pas tant que que ça !! mais il n'y avait pas trop de mini -jupe ---n'y de tatouages !! ça m'a très peu rajeuni et je pense actuellement que je n'aurai pas tenue le rythme !!!!!
Pour moi , les palombes --ça continue et je me régale plus quand octobre ---la gelée va être bientot là , les arbres vont se déplumer ;

Bonne fin de soirée à tous et toutes -- car chez les nanas aussi , il y en a des ( passionnées)

Bonjour la famille. Le café coule et les viennoiseries,le pain, les biscottes etc,etc, etc tout est sur le comptoir. Vous avez plus qu'à vous servir bon appétit. Bonne fête aux André, comme je disais sur la tribune moi les armes je garde tout. Car celui de mon père et les miens tous arrive de chez l'armurier ce n'est pas de ma faute si ils savent pas conserver les documents. Bientôt mon anniversaire vous serez tous invités dans ce bar qui est de plus en plus vide le soir,hi hi hi. Bonne journée à vous tous 

Bonjour TINO... bonjour toi...

Si ça continue il n'y aura plus que des fantômes....

J-2.... terminé les RV préparatoires... la valise est prête 

JJ, je serais à la maison aujourd'hui...

Bonne journée TINO, bonne journée aux "fantômes....".

Bonjour à tous, un peu de retard, hier plus de réseau dans mon trou, merçi à tous pour vos cafés qui nous réchauffent nous les vieux meubles vermoulus, le patron est un peu gonflé maintenant que l'âge de la retraite va être de plus en plus tardif, il veut se débarasser du personnel, il ne sait pas que la mode est à la récupération et réparation des vieux objets, pour un gitan çà la fout mal, Bernard pas trop d'effort quant même pense à tes pieds vermoulus, bon j'arrête les conneries, bonne journée à tous et soyez sages ou pas