Bonjour ma famille paloumayre..chérie..

Bonsoir

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te poses la question.

Toto au supermarché :

La caissière : Ça vous fera 20 €

Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €

La caissière : Oui mais c'est une erreur

Toto : Bon d'accord

Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :

Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €

Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur

La maîtresse demande:

- Paul que veux-tu faire comme métier ?

- Je veux faire docteur

- Eric que veux-tu faire plus tard ?

- Je veux faire éboueur

- A bon ? Et toi toto ?

- Je veux être le plus poilu du monde !!!

- A bon et pourquoi ça ?

- Si vous aviez vu comme ma sœur se fait de l'argent avec un petit triangle de poil !!!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !

- Et personne ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi,che crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!

Un voyou pisse contre un mur, une patrouille de police arrive et il se fait interpeller par l'officier: 

-Monsieur c'est contre la loi !

- Non, c'est contre le mur. 

C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

Bonne soirée

Bonsoir...

Le COVID, malgré les précautions prises, a fini par nous a rattraper (Françoise et moi)... opération reportée... ça me fait " ch..er " au plus haut point... Une année de merde...

Pas envie de baratiner...

Bonne soirée.

À plus tard.......!

je rêve le patron qui paie l'apéro, il y a anguille sous roche, c'est pas normal, il va nous en sortir une de derrière les fagots, trop  gentil tout à coup avec les vieux meubles, veut -t-il les conserver ?

Merde, j'avais pas vu ton post Bernard courage et soigne toi çà va passer, tu vas finir un jour ou l'autre par te faire opérer

Ohhhh, désolé pour toi Bernard,tu attends cette opération depuis si longtemps. Quelle saloperie ce COVID. En espérant que le prochain rdv ne soit pas trop long. Courage Bernard et soigner vous bien tout les deux.

Flûte alors Bernard !

Bonjour la famille. Merci pal, et l'équipe 32 pour le petit déjeuner. Le COVID à sauté sur Bernard et son épouse,je me demande si un jour ont sera débarrasser de cette saloperie. Pas de brouillard pour le moment chez moi, mais je pense qu'il va arriver au lever du jour. Ce matin petit tour à la palombière pour soigner les pigeons et voir si tout va bien. Aller courage Bernard et bonne journée à vous tous 

Bonjour à tous

Bonjour ma famille. 

Hmmm ! Les bisous de legitan.... chauds et forts comme je les aime :D

Bonjour à  tous .

Vraiment pas de chance pour  BERNARD,  il attendait depuis des mois d’être débarrassé  de cette,douleur persistante à l’épaule et  pan,  il a fallu que cette saloperie lui tombe dessus. Pas eu droit au café et madeleines de  FRANÇOISE  hier lors de la visite , j’ai été maintenu à distance , mais j’ai bien remarqué que notre ami avait le moral dans les talons . Connaissant l’ ’’’animal ’’ je sais qu’il va vite reprendre le dessus malgré cette grande déception. Janvier sera là bientôt. !!

MICHEL,  le café n’est pas si bon qu’avant , à  force de ne plus le faire tu perds la main !!

Bonne journée  à tous. 

Bonjour a tous

Ne vous inquiétez pas pour moi , je suis toujours là , je prend le petit dejeuner tout les jours avec vous , mais un peu plus tard que d'habitude

J'ai pas grand chose a raconter si ce n'est que je suis comme tout les retraités , tres occupé dans tout les domaines , palombes , chasse , cuisine ,bricolage etc , mais je le fais a un rythme moins rapide qu'avant.

J'ai courru pendant 45 ans pour le travail alors maintenant je profite

Michel , je sais pas ou tu étais en vacances , mais c'etait pas avec moi , faut que je t'appelle , j'ai une livraison a faire

Bernard , que dire ,toi qui esperait tant pouvoir etre soulagé tu es obligé d'attendre encore un peu , j'espere que ça ne sera pas trop long

En attendant prend soin de toi et de Françoise

Il fait pas chaud , -2° dans mon vallon , je met une buche dans la cheminée et je vais voir dehors ce que je peut faire , j'ai le choix , y a pas de vent on va en profiter

Bonne journée a tous

Bonjour les Amis, la Famille et toi.

Hier un peu perturbé et surtout contrarié, que j'en ai oublié de souhaiter une bonne fête aux André.... surtout à mon P'tit vieux préféré (dd) et à notre compteur d'histoire ANDDREW. 
Autrement, je me suis fait une raison pour cette opération reportée...

Côté COVID, pour moi, pas de symptômes particuliers, pour Françoise de la fièvre cette nuit et elle est fatiguée...

Merci pour vos messages de sympathie et d'encouragement... la bête bouge encore... il y a tellement pire pour certains...

bonne journée à tous...

Bonne apéritif 

À la cosa, tchin ! 

bonjour à tous,  je vous dit que c'est pas normal , tous les jours l'apéro, piou l"alcool conserve les fruits peut être, mais les vieux meubles çà les envoient plus rapidement à la déchetterie, on verra bien si çà dure , bon fini d'asticoter le patron, je voie que tous les ouvriers vont bien, même bernard qui reprend le moral, tant mieux, bonne aprés midi à tous et restez au chaud l'hiver arrive à grands pas

Bonsoir

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette !

C'est une femme qui demande à son beau fils:
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

-Un automobiliste se fait arrêter par la police;
Le policier lui dit :
-Soufflez dans le ballon Mr!
L'automobiliste répond:
-Peut pas Mr l'agent, j'suis asthmatique!
L'agent répond:
On va vous faire une prise de sang alors!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis hémophile!
-Bon! dit le policier, sortez du véhicule et marchez en ligne droite!
-Peut pas Mr l'agent, j'suis bourré!

Mr Cohen appelle son banquier Mr Bertrand et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr.
10 minutes plus tard Mr Cohen rappelle son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr.
10 minutes après, Mr Cohen appelle de nouveau son banquier et lui demande:
-Quel est le solde mon compte s'il vous plaît?
-11850 euros Mr, le solde est toujours le même! Pourquoi vous m’appelez toutes les 10 min?
Mr Cohen lui répond alors:
-Bah et toi espèce d'enculé! tu m'appelles pas toutes les 5 min quand j'suis à découvert?

Madame Ducoin va en ville avec son chien Messin,
Pour s'y rendre elle prend le bus et demande au chauffeur;《Monsieur est-ce-que je peux monter avec Messin ?》
Il lui répond:《Mais madame, ça fait 20 ans que je monte avec mes couilles >>
 

Pendant un mariage, un homme dit à une femme :
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais, je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous non, mais moi j'en suis à la dixième !

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plaît?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité. Qu'est ce que c'est ?
-Vos yeux!!!!!

Dans un bar, un homme commande un verre avant de se rendre au toilette.
Pour éviter qu'on ne lui pique son verre, il prend un post-it et écrit dessus"j'ai craché dedans" avant de le coller sur le verre.
A son retour des toilettes il retrouve son verre et son post-it sur lequel il est écrit
-"moi aussi".

2 femmes discutent et l'une demande à l'autre

:-Quel est ton auteur préféré?
-Mon amant!
-Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit?
-Des chèques!!!!

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

A l'école, l'instituteur demande aux élèves:
"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ?
Un élève lève le doigt et répond :
-En prison Monsieur !

Deux amis discutent en allant à hippodrome :
- J'ai vraiment de la chance, mais pas en se moment ! Dit le premier
- Ah, pourquoi ? Lui demande le second
- Comme tu le sais, je suis né le septième jour du septième moi en 77.
- Le sept est ton chiffre porte bonheur alors ?
- Exactement. Mais, Je suis aller jouer 7777 € sur le cheval numéro 7 de la septième course.
- Et il est arrivé 1er ?
- Oh non, il est arrivé septième...

La police arrive chez Mohammed.
-Toc toc toc
-Oui c'est qui?
-C'est la police .
-Je ne suis pas là
-Écoute on veut juste discuter avec toi
-Et vous êtes combien
-Nous sommes 10
-Alors discuter entre vous!!!!

Bonne soirée

Mon pauvre Bernard on peut se serrer la main on a le covid en même temps....

Bonsoir les passsionnnéés ---
Tino 33 pour je jus ---je pense que tu as fait réchauffer celui des 32 !!!
Journée à casa par obligation , mais je pense que nous n'avons rien perdu , si le nombre de palombes chez nous a était le même qu'hier !!!! au moins aujourd'hui ce n'a pas été la caillante d'hier !! demain on y sera , par obligation aussi , les pigeons on besoin aussi de la gamalle !! 
Bonne soirée à vous .

Bonjour la famille. Merci vaillant pour le café et le reste. Hier j'ai vu beaucoup de Palombes à la palombière malgré le brouillard qui c'est pas levé de la journée.  Je les ai regarder pendant plus d'une heure descendre au sol pour se trouver des glands. Trop jolie les petites, rester ici vous risquez rien hi hi hi . Bonne journée à vous tous et bisous 

Bonjour ma famille chérie..

Désolée tino, mais vaillant est le plus rapide en ce moment.

Bonjour à tous.

Des nouvelles des COVIDEUX . 
Françoise de la fièvre et de la fatigue. 
Moi, rien de spécial, juste le nez qui coule... s'il n'y avait pas eu de test obligatoire avant l'entrée à l'hôpital, je ne me serais pas aperçu que j'avais le COVID et pourtant j'avais pris toutes les précautions...

VINCENT, grosse recrudescence de contamination dans le Nord-est... la 9ème vague est là... J'espère pour toi que ça va mieux...

PIOU, je constate que tu as la pêche... la liste des prétendants s'allonge... avec toi, le dernier arrivé prend la première place....

Mon GAMIN, je vais tenter de t'appeler aujourd'hui... ou tu m'appelles.... j'ai besoin de t'entendre...

C'est quand même dommage d'être obligé d'aller prendre le café dans le bar d'en face....  Vaillant, c'est vrai qu'il est bon ton café... je retrouve le goût du 02 (Aisne).

ESPARBE, c'est un peu grâce à vous tous que je retrouve le moral... comme pour PIOU, je vais reprendre ma place dans la file d'attente.... j'espère que ce ne sera pas trop long. 
j'ai écris un petit mot au professeur pour qu'il pense à moi... moi, il n'y a pas de risque que je l'oublie... mon mal d'épaule me rappelle sans cesse à lui... à l'heure où j'écris je devrais être sur la table d'opération.... vacherie de COVID...

Bonne journée à tous.

AÏE!!!! Prudence et meilleurs voeux pour la suite............

Faut pas déconer avec cette merde !!! surtout à notre âge...

bonjour à tous, Lou à nos âges, restons jeunes dans nos têtes, enfin tant qu'on peut, mais je suis sûr que beaucoup de vieux meubles de ce post le sont. Ce covid c'est une merde mais les symtomes semblent être de moins en moins forts, Bernard n'a que le nez qui coule, qui ne l"a pas avec les premiers froids et tous les autres virus qui trainent, le covid c"est le PMA, Petite Merde Active, c'est à la mode sur la tribune actuellement, faut bien parler de quelque chose maintenant que les palombières sont fermées, bonne journée à tous et soyez sages ou pas

Bonsoir

Après 10 ans sans se voir, trois copains se retrouvent et rattrapent le bon vieux temps dans un bar autour d'un verre.
Le premier dit :
- Moi ma femme a une taille de guêpe alors tous les soirs, je la pique.
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, alors tous les soirs, je la saute.
Le troisième dit à son tour:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et alors tous les soirs, je la trompe

Toto et ses amis comparent leur père.
Le premier dit:
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
Le 2eme dit
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par les oreilles.
Toto dit alors:
-Moi mon père est tellement fort qu'il avale la fumée par la bouche et la recrache par l'arrière.
Ses amis ne le croient pas alors toto sort de son cartable un slip sale de son père et dit:
-Et ça c'est pas des traces de nicotine peut être ?

Un homme fait ses courses au super marché et remarque une belle femme qui lui sourit.
Elle s'approche de lui et lui demande:
-ON se connaît non?
-Je ne sais pas.
-Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petit garçon en ....
L'homme interrompt la femme en s'écriant:
-Ne me dite pas que vous êtes la strip-teaseuse que j'ai niqué la première fois que j'ai trompé ma femme
il y a 4 ans sur un billard devant tout le monde pendant que mon pote m’enfonçait un concombre dans le cul?
-Non je suis le maîtresse de votre fils!

Un homme rentre chez lui et prétextant avoir un rendez vous professionnel, file directement à la douche.
Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit:
-Mon chéri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles.
La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: déshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum .
Quand il sort de la douche, le mari surpris de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l’amour 5 fois.
Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maîtresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort.
La maîtresse le soupçonnant d'avoir une autre maîtresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit
-Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"

A  l’incinération d'un homme, on place le défunt dans un cercueil, et on le met au feu
Mystère le cercueil brûle mais le corps reste intacte.
On le met dans un autre cercueil et le remet au feu.
Le cercueil brûle mais le corps reste une fois e plus intacte.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare:
-Ça ne me surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Dans un bar, 4 mecs discutent.

Un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien car 'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local mais il a été nommé vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux blancs pour mon fils, car il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. mais il est passé vendeur et finalement, il a acheté l'agence immobilière.Il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage, puis il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4ème type revient des toilettes et poursuit la conversation de ses amis.
-Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
________________________________________________________________________________

Une blonde entre dans un magasin et demande au vendeur:
-Auriez vous un porte feuille imperméable s'il vous plait?
-Pourquoi imperméable?
-C'est pour mettre de l'argent liquide.

Comment identifier les visiteurs au grand salon de l'automobile:
L'allemand regarde le moteur,
L'anglais regarde le cuir,
le suisse regarde le coffre,
l'italien regarde la couleur,
l’américain regarde la taille,
le chinois regarde tout!
le Belge lui ne regarde rien!
et le Français regarde l’hôtesse!

Bonne soirée
 

Ouah l'autre, il fait l'amour cinq fois à sa femme en sortant de la douche......