Jozy et tino vous m'avez  battu d'une minute je n'avais pas vu vos posts,  je disais qu'on avait un nouveau barman de haut niveau, c'est pas vrai!

Bonsoir

Un homme se vante d'avoir un chien qui lui obéit au doigt et à l'oeil.
-Quand je montre à mon chien une patte de lapin, il me ramène un lapin.
-Quand je lui montre une plume, il me ramène un pigeon.
Un soir de retour d'une balade en forêt; il décide de faire sentir à son chien la petite cullotte de sa femme .
Peu de temps après, il voit revenir le chien
avec les testicules du voisin.
C'est vraiment un bon chien!!!!!

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat.
L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

Une jeune femme au confessionnal:
-Mon père, j'ai péché .
-Qu'as tu fais ma fille ?
-j'ai traitée un homme d'enculé!
-Pourquoi, ma fille ?
-Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
-Comme ça ma fille ?
-Oui, mon père
-Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi déshabillée.
Le prêtre commence à déshabiller la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?
-Oui , pasteur .
-Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
-Il m'as pénétré sans préservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?.
- ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
-Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
-Mon père,il avait le sida
-Oh , merde ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Marie notre voisine?
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, elle pourrait être ta sœur
- Et avec Sarah la fille du boulanger ?
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
- Alors, Sophie la fille du plombier ?
- Bah... non plus, elle aussi pourrait être ta sœur...
La mère sort alors de la cuisine et dit à son fils:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt .
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

Une blonde qui se retrouve enceinte dit à sa mère
-Maman je suis enceinte
-Je t'avais bien dit de te méfier des hommes et que si un garçon te touchait les seins tu devait dire NO!
Si il touchait plus bas tu devait dire STOP!
-Mais !je l'ai fait, il m'a touché les 2 en même temps alors j'ai dit NO STOP!

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne.
-Bravo! fait la maîtresse
Un autre petit garçon qui étais au fond de la classe lève la main et dit
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier
car il ne sait pas lire !

Bonne soirée

Bonsoir les passionnés 

Bon moi j'arrive sûrement trop tard pour prendre un verre avec tino..

Bonsoir les papassionés 
Tino je crois que je suis déjà passé quelques part ---mais au cas ou ?? Bon anniv---
Nico64 à toi je te l'a fête ----
anddrew  t'es bonnes blagues du soir ---même si on en as pas trop envie , après certaines journées : ça fait toujours rigoler !!!!
Bonne soirée.

Oui John j'ai été gâté. Une maison sur le bassin d'Arcachon ??, mais non je rigole. Pour moi le plus beau cadeau que l'ont puisse me faire serais de voir autant de Palombes la saison prochaine. 

Bon anniversaire tino j'arrive un peu tard pour l'apéro du coup je regarde le match....

Bon anniversaire tino j'arrive un peu tard pour l'apéro du coup je regarde le match....

" bienvenus au bar des fadas, darla dirla dada. Ya des croissants et du kawa, darla dirla dada. On va s'en mettre jusque là, darla dirla dada............"

Bonjour la famille. Merci à vous tous d'être venu hier soir a mon anniversaire,vous avez été raisonnable c'est bien. John un joyeux anniversaire à ton fils je lui fais un gros bisous. Bon c'est l'heure de se lever le café coule et tout ce qui va avec est sur le comptoir,le café sera fort,très fort pour ceux qui ont Mal à la tête hi hi hi. Passé une bonne journée 

" vous avez été raisonnables" ah ah ah !

Ah ah ah je me disais aussi que j'avais fait vite Pour tout ranger hier soir. 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour ,
Merci  piou? pour ton kfé -les coups d'ailes ont dû te réveiller :D 
Mon bavardage va être court ---ça changera un peu !!
Puisque le patron ne m'a pas rappelé --je repars a mon occupation préféré --
Bonne journée à vous, même à ceux qui travaillent .

Bonjour la Famille, les Amis et toi.

Pas chaud ce matin... en descendant l'escalier, j'ai jeté un œil dehors, les toits et les vitres des voitures sont gelées... j'espère que le soleil va égayer notre journée...

Hier, le plaisir d'entendre une nouvelle voix ...avec un accent que je comprend bien... celle d'un jeunot de 62 ou 63 ans qui fêtait son anniversaire... Deux autres appels tout autant sympathique, la fin de journée a été très agréable... Même pas eu le temps d'appeler mon P'tit Père "rassures toi mon Mimi, je te reste fidèle, je t'aime toujours autant, je t'appelle ce soir...".

TINO, je constate qu'il y avait du beau monde pour ton anniversaire... mon petit doigt m'a dit qu'une Parisienne avait été la première à t'appeler au saut du lit... Je suis arrivé un peu tôt pour ton apéro, tu m'excuseras de ne pas être resté assez longtemps, j'avais un train à prendre, du coup je n'ai pas croisé mon GAMIN que j'embrasse ce matin...

Bon anniversaire à DAVEN... très bientôt ce sera l'anniversaire de notre patron... PIOU, il faudra te lever tôt si tu veux être la première à lui claquer la bise... là aussi il va y avoir du monde dans la file d'attente...

Mon GAMIN, avec la plantation de tes truffiers, tu prépares l'avenir de ton petit fils...?. Très belle prestation des mes Amis Portugais en foot, je dis mes Amis, puisque ma seconde famille de coeur est d'origine Portugaise... des Amis de toujours... JOHN tu connais ma chérie Jeanine et son frère MIchel... 

dd, mon p'tit vieux préféré, tu en vois et tu en revois des bleues... à force d'avoir les yeux ouverts vers le ciel, tu dois les avoir qui coulent avec le froid...

ESPARBE, entre 18h18 et 18h13... je pense que ça fait plus d'une minute... c'est étonnant que notre PIOU n'ai pas remarqué cette erreur de calcul... à 5 minutes près, ANDDREW "ancien cheminot..." t'aurais dit, avec un grand sourire et son fort accent du Sud "tu as loupé le train,  tu prendras le train suivant, s'il n'y a pas une grève de déclenchée ...

Bon, j'ai assez dit de bêtises, je vous abandonne pour le moment, je laisse un peu de places aux autres...

Belle journée, couvrez-vous, il fait froid.... mettez le masque, le COVID reprend de la vigueur...

Coucou mes amis merci Piou pour le café il était excellent joyeux anniversaireTino avec un peu de retard je m'en excuse hier grosse journée partie très tôt le matin et rentrer très tard le soir donc pas pu participer à l'apéro ça sera pour une prochaine fois. Bon anniversaire à Daven on te fait de gros bisous. Allez je vous laisse bon rétablissement à ceux qui ont des petits bobos et rester prudent.

bonjour à tous les festayres, petite mise au point matinale, dans le sud 13-12 =1, dans le Noooord 13-12=5, voilà pourquoi le champagne est aussi cher, je crois bernard que tu n'as pas lu le bon post, mise à part çà redoux avec vent de sud, 9,5° à 9h la neige remonte, le printemps arrive, bientôt les premières morilles, la proximité avec l'espagne et ses chaleurs fait que les températures changent rapidement, bonne anniversaire au futur patron, je vois que john a  un mois de décembre chargé, le foie va prendre mal, au boulot tout le monde fin des discussions matinales, merçi tino mais café trop fort, je prend un nescafé de piou plus léger, bonne journée à tous et soyez sage ou pas

Pour Bernard. Puisque môssieu est exigeant et qu'il n'en a jamais assez :

Bonjour à tous,

Bonjour à tous,

Bonjour tout le monde

Bonsoir

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

Il lui répond : Toi aussi tu te poses la question.

Toto au supermarché :

La caissière : Ça vous fera 20 €

Toto : Mais sur l'étiquette il y a écrit 10 €

La caissière : Oui mais c'est une erreur

Toto : Bon d'accord

Toto donne un billet de 10 € a la caissière puis elle dit :

Mais c'est un billet de 10 € et non de 20 €

Toto : Mais c'est un billet de 20 € c'est juste une erreur

La maîtresse demande:

- Paul que veux-tu faire comme métier ?

- Je veux faire docteur

- Eric que veux-tu faire plus tard ?

- Je veux faire éboueur

- A bon ? Et toi toto ?

- Je veux être le plus poilu du monde !!!

- A bon et pourquoi ça ?

- Si vous aviez vu comme ma sœur se fait de l'argent avec un petit triangle de poil !!!

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.

Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... » 

Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»

Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»

- Pourquoi ça va me soulager ?

- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.

Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»

Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»

Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, répond toto. C'est lui qui les a faits !

Une portugaise entre dans un commissariat :

- Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fiole dans le buche!

Le policier:

- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un ki comoncher a me carecher, puis il abuché de moi !

- Et persone ne vous a aidé ?

- Non les chautres chont venu me fiolé ochi!

- Mais vous n'avez pas crié ?

- Chi chi,che crié !

- Et vous avez crié quoi ?

- Léché moi, léché moi !!!

Un voyou pisse contre un mur, une patrouille de police arrive et il se fait interpeller par l'officier: 

-Monsieur c'est contre la loi !

- Non, c'est contre le mur. 

C'est l'histoire de 3 gays qui jouent a cache-cache. Celui qui trouve l'autre l'encule.

L'un des deux part pour se cacher et dit a l'autre : si jamais tu me trouve pas, je suis dans le placard !

Bonne soirée

anddrew piou va encore faire une réflextion

Oui je pense que tu peux t'attendre à ça.hi hi hi . Mais bon tu as l'habitude 

Mais que nenni, je m'en garderais bien.

Bonsoir les passionnés des palombes à plumes bleues .

Tout d'abord un bon anniversaire à Daven  car d'avant ou d'aprés  ce n'est plus le jour . Dans les vapeurs d'alcool  de fin d'année  . n'oubliez pas sa fête à ce petit ange  le 29 décembre .                                                    Question fraicheur des blagues il est temps que j'arrête car tout se bouscule dans ma tête .  Maintenant beaucoup de blagues reviennent en doublon sur mon site .   Mais en tant  que cheminot  je suis ma voie  sans dérailler .

Un couple fait refaire les peintures de leur appartement. Le soir,en rentrant du bureau,le mari croyant que c'était sec met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive,la femme lui dit , venez dans la chambre,je vais vous montrer l'endroit où mon mari à mis la main hier soir. Et l'autre répond. Sans vouloir vous vexer, madame,je préférerais un verre de vin 

C'est un couple de Belge qui se promènent sur la plage, d'un coup une mouette passe au dessus d'eux et chie sur la tête du belge, sa femme paniquée court jusque la voiture et lui ramene un rouleau de PQ pour s'essuyer
le belge la regarde et lui dit:
-c'est trop tard elle est partit hein !