Jolie tranche de ce savoureux quatre quart  .  Dommage que cette mini tranche soit destinée à un salon de thé pour anorexique .   Mais ton gateau Piou?est vraiment appétissant   . Nous viendrons depuis les berges du canal St Martin  le gouter dans le 20 ième  .

Alors, rendez-vous rue de la grange aux belles ;D

Bonsoir

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS, le préservatif ! En effet le préservatif :
- Tolère une forte inflation
 - Lubrifie les rapports sociaux
 - Vide les bourses
 - Stoppe la production
 - Détruit la prochaine génération
 - Protège les glands
 - Convient parfaitement aux trous du cul
 - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plaît ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Comment occupé une blonde toute une journée?

Il suffit de prendre une feuille A4 et d'inscrire "tourner la page" de chaque coté

Un ministre interroge son fils après une épreuve oral du bac :
- Comment ça s'est passé ?
- Bien. Je crois que j’ai réussis.
- Les questions étaient difficile ?
- Non, on m’en a posé qu'une... L'examinatrice voulait juste savoir si j’étais ton fils. !

Un jour, dans le village africain naît un bébé blanc. Le père se pose des questions et ne trouve aucune réponse alors il va voir le missionnaire, qui est le seul blanc de la tribu. Ce dernier lui explique que c'est la nature et lui dit :
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir... Non ?
- D'accord, d'accord... Répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !

L'institutrice de Toto arrive en classe, un matin et elle voit écrit sur le tableau : "TOTO A UNE GROSSE QUEUE"
- Qui a écrit ça ? Demande-t-elle ?
Pas de réponse...
- Pour la dernière fois, QUI A ÉCRIT ÇA ???
Silence total, on entant une mouche volée...
- Très bien, puisque le coupable ne veux pas se dénoncer, Toto restera ce soir après la fin des cours.
Le soir, quand la cloche sonne, tout le monde s'en va, sauf Toto ? Ses amis, pris de remords, décident de l'attendre à la sortie. Deux heures plus tard, Toto sort enfin. Ses copains l'entourent :
- Qu'est-ce qu'elle t'a donné comme punition ?
Toto, répond d'un aire condescendant :
- Je vais vous dire les gars, la pub c'est efficace.

Une mère dit à ça fille :
- Ma chérie, si un garçon te dit qu'il est très attiré par toi, qu'il est fou de toi, qu'il a envie de toi, baisse les yeux... Pour voir si c'est vrai !

Une jeune et jolie prof d'anglais reçoit dans sa classe la visite d'un inspecteur d'académie. Il lui dit de faire comme s'il n'était pas là et va s'installer au fond de la classe. L'enseignante commence son cours, puis à un moment elle va écrire "Pussy is a cat and Snoopy is a dog" au tableau, faisant admirer une charmante mini-jupe particulièrement moulante. Quand elle a fini, elle demande :
- Qui peut me le traduire ?
Toto lève la main :
- Ça veut dire "Quel beau petit cul !"
La prof, outrer, lui lance sèchement :
- Tu prends la porte immédiatement et tu es collé mercredi !
Toto prend ses affaires, se lève et en passant à coter de l'inspecteur il lui dit :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Un soir, une femme demande à son mari qui essaie de dormir :
- Chéri ? Comment préfères-tu que je t'appelle : mon doudou, mon sucre d'orge ou mon ange ?
- Et toi, tu préfères que je t'appelle whisky, rhum ou vodka?
La femme, étonnée, demande :
- Pourquoi ces noms d'alcool ?
- Parce que tu me saoule !

C'est un homme qui rentre dans une bibliothèque et qui dit à la bibliothécaire :
- Bonjour madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Bien sûr monsieur, lequel ?
- C'est "L'homme, le sexe fort".
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

Deux religieuses visitent les USA. À un moment, elles veulent manger et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- Tu as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, se met à rougir, puis demande à l'autre:
- Tu as eu quel morceau, toi ?

Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfuie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
- Enlève tes lunettes ! Elles me font mal...
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
- Remets tes lunettes... Tu es en train de lécher le banc...

Bonne soirée

 

bonsoir à tous, pas grand monde pour déguster le 4 quart de piou, trop de chocolat, il en a marre, plaçe aux plats consistants d'eric, plus sérieux içi 17h ,14° vent fort de sud, à 12h il pleuvait avec vent froid , c'est les Pyrénées-atlantiques, fin de la météo régionale, bonne soirée à tous 

Bonsoir les passionnés,
Merci   tino pour ton kfé et surtout la tête de bouledogue qui pris quelques éclats de peinture , mais pas mal et trés bon ----
Aujourd'hui j'avais décidé de l'aisser mes cheries bleues tranquille , aucun regret vu la journée  pourrie --froid ce matin et flotte presque toute l'après midi , demain matin un petit tour jusqu'à midi ---
esparbe , tu parles de gros vent du sud , j'espère qu'il va atteindre mon bois , dans la nuit  les chêne  on besoin de se déplumer pour mieux les voir , mais qu'ils restent sur pied !!!                                                                 perso je ne sais pas ce qui nous attend dans pas mal de domaines !!
John j'espère que tu remonte la pente , si ce n'est déjà fait ?
Bonne fin de soirée à vous .

Bonjour la famille.merci codor pour le café et les viennoiseries. Hier petit tour chez ma fille,et quelle surprise de voir la neige tombée chez elle dans le lot et Garonne,ça n'a pas duré longtemps mais ça faisait longtemps que j'en avais pas vu  par chez nous. Ce matin pluie chez moi. John j'espère que tu vas mieux et que tu reprends le dessus. La bise à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à vous.  Ça  caille  en Champagne   plus de moins 6° ,-  6,2 exactement  ! Merci CODOR  pour le petit déjeuner,  un peu tôt  mais il faut faire avec !

JOHN ,prends une paire de jours supplémentaires de  repos, si le travail t’appelle , laisse tomber le manche,  ,il n’a qu’à se faire tout seul !

Il est l’heure  de descendre chercher  le canard  ,pourco naître les nouvelles  fraîches d’ hier .Belle journée à tous. 

Je vous ai concocté un délicieux mélange de blé, maïs, lentilles, pois cassés, tournesol décortiqué et cahuettes crues.

Bonjour tout le monde

John, tu connais la chanson :" le travail c'est la santé......"

Bonjour les Amis, la Famille, toi et les gentils fantômes...

ICI c'est le Nooooorrrrrrd... il ne va pas tarder à faire -30°C à l'ombre........ 1,50m de neige annoncée.... les oiseaux ont à boire et à manger... la cabane leur est ouverte...
Dans la maison, l'insert est allumé... tout va bien à bord...

Hier, J'ai eu des nouvelles de mon GAMIN... il n'a pas attendu longtemps avant de reprendre le collier... il n'est pas raisonnable...

PIOU "c'est quoi le lait de poule...?", entre ne rien faire et être sous la couette.... tu as une vie trépidante... il est vrai que moi même je ne suis pas très actif en ce moment... mais j'ai des excuses... j'espère que l'année 2023 sera meilleure... et  que je pourrais reprofiter de mes passions...

ERIC, tu ne fais pas que de chasser... tu entretiens également le bois... tout est clean dans et autour de ta palombière...

Jean Jacques, si tu es pour passer et que tu ne vois pas la voiture... c'est que je serais parti entre 15h30 et 16h, chercher le pain et le colis de Noël de la mairie... Françoise sera à la maison...

TINO, tu as vu de la neige tomber et maintenant la flotte... c'est un événement pour vous... chez nous c'est pour demain...

Mon P'tit GREG, merci pour le café et mes biscottes beurrées... cependant, je vais devoir supprimer les biscottes et le pain grillé... pas bon pour le diabète... je vais garder mes céréales sans sucre et me mettre au pain complet beurré...

DD, mon P'tit vieux préféré, tu es vraiment le passionné parmi les passionnés... prends quand même des précautions pour ne pas prendre un coup de froid...

ESPARBE, j'ai voulu goutter au 4/4 de la Parisenne... mais, comme il ne restait que des miettes, je les ai donné aux oiseaux...

ANDDREW, tu pourrais me donner des précisions sur le lieu de RV avec PIOU... avec le train "s'il n'est pas en grève...." je pourrais être présent, il me faut 1h1/4 pour arriver à Paris...

Je stoppe là mon baratin, il est presque l'heure de l'apéro... un verre de jus d'orange pour moi...

Bonne journée avec des câlins pour se réchauffer mutuellement...

Je n'avais pas envie de l'installer... mais Françoise a insisté... ce que femme veut... elle l'obtient..

Belle crèche Bernard, c'est tes petits enfants qui vont être contents.

Monsieur nenoeil,

C'est pas moi sur la photo !

Bonsoir

Dans les toilettes d'un bar, un type parle à son sexe :
- Non, non, non ! N'insiste pas, c'est non !
Et devant l'étonnement de son voisin, il lui dit :
- Elle n'a pas voulue bander hier, elle ne pissera pas aujourd'hui !

Un contrôleur aérien appelle l'A380 en provenance de Bruxelles et demande au commandant de bord :
- Pouvez-vous indiquer votre position ?
- Oui, je suis assis à l'avant, sur le siège de gauche !

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
- Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
- Personne n'aurait une gomme ?

Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme. Le voyant venir, ça femme lui dit :
- S'il te plait, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ah! Ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?

Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !

Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Un jour le pere de toto l'envoie a l'armée et lui dit
Pere : n'oublie pas tu doit lui dire que tu a 15 ans et que tu t'apelle toto et tu lui reponds toujours par "oui chef"
Toto : OUI papa !
Toto est a l'armée
le chef lui demande :
Chef : nom ?
Toto : 15 ans
Chef : age ?
Toto : toto
Chef : Tu te fous de moi !!
Toto : oui chef !
Chef : O.O

Un jour toto était partie chercher un hôtel pour y faire une vidéo.
Il gare sa voiture entre dans l’hôtel,
il y a trois étages avec une porte dans chaque étage.
Toto monte au première étage il ouvre la pour et entend :
"Ya plus d'papier dans les toilette"
Au deuxième étage :
"SUPERMAAAAN !!!"
Au troisième :
"Ferme ta gueules et vas-y tous seul !"
Il redescend pour partir, s’apprête à entrer dans sa voiture et un flic va le voir et lui dit :
Flic : Monsieur, donnez moi vos papier.
Toto : Ya plus d'papier dans les toilettes.
Flic : Vous vous prenez pour qui ?!!
Toto : SUPERMAAAAN !!!
Flic : Suivez moi au commissariat !
Toto : Ferme ta gueule et vas-y tous seul !

Un jour un enfant demande à sa mère :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Elle réfléchit et dis :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr !
- Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontrés dans un cybercafé. À un moment de la soirée, ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré sa clé USB dans le port de maman. Maman a fait des uploads de mémoires sur la clé de papa. Et comme papa à oublier de mettre un firewall, un nouveau programme est apparu.

Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."

Un homme rentre chez lui complètement bourré a 4h du matin. À son réveil, il constate que ça femme lui à préparé le petit déjeuné. Il lui demande :
- Tu m'as fait le petit déjeuner ?
- Oui...
- Mais, je suis rentrer bourré !
- Oui mais quand tu  t'es couché, j'ai voulu te faire un câlin et là, tu m'as dit "dégage sale conne je suis marié"

Bonne soirée
 

Ah là, tu progresses andy, me suis marrée plusieurs fois au début et à la fin.

Waouh ! 

Bonsoir ,
Merci pour le jus codor --- il était un peu tôt --mais bon ----
Mezig ,  la champagne grelotte, hier c'était chez nous , j'avais ce qu'il fallait pour faire face ---aujourd'hui même habillement ---il a fallu que j'enlève deux pulls , trempe comme une soupe , j'étais en nage ---mes heureux  comme un bleu --avec les bleues ---très très bonne journée !!! ça me change un peu avec octobre !!!
Piou? moi ça fait 22ans que je la chante--avant je n'avais pas le temps !!!  pour ce qui est du sapin--pense au coupure d'électricité ! si tu veux je peux t'envoyer le groupe électrogène --pense au carburant :D 
Bernard ,moi je fait des folies , oui , mais quand on aime ---- toi aussi : avec tout le matos que tu as remué l'echpalo !! a du charger ---si tu ne comprends pas demande à (ésparbe) !!
Je crois que je ne vais faire long feu devant la télé ---demain  RE !

Bonne soirée à vous toutes et tous .

Ça valait le coup d'attendre,joli couteau. 

T'inquiète mon dd, c'est un truc qui marche à piles...... ou face.

Ah oui il est encore plus joli comme ça ?

Joli couteau . Bernizan ?