Bonjour les footeux, les passionnés, les Amis et Toi.

En plus de la satisfaction de la victoire, la satisfaction qu'il n'y ait pas eu de saccage généralisé, de bagarre après le match... Il est vrai que la police avait été déployée en grand nombre... c'est dommage d'être obligé d'en passer par là...  Bien triste quand même avec la mort de ce jeune, buté par une voiture...

Bien gelé ce matin.... ça caille (-3,5°C)... la neige annoncée hier a fait un flop, juste quelques traces restent à l'ombre...

PIOU, il est joli le sapin de la communauté... un peu surchargé à mon goût..., il te manque juste la cagoule pour ne pas être reconnue.

Mon GAMIN, te voilà avec un an de plus... et toujours la même chose, il te faut repartir au boulot... j'espère juste que tu ailles mieux.

ANDDREW, elles sont bien bonnes tes petites histoires....

TINO, pour moi, le plus beau but est le premier, celui de Théo Hernandez... beaucoup de sang froid et un geste technique parfaitement réussi...  (le frangin blessé doit être fiers...). Il reste à affronter l'Argentine, le match devrait être joli à regarder, deux belles équipes, avec un peu moins de savatage et de la technique...

Merci Grégory pour le café... tu es le meilleur à ce poste là...

Mon P'tit Père, en tant qu'ancien  bon footballeur, ne s'est pas endormi pendant le match...

Je vous abandonne pour le moment, je vais allumer le feu dans l'insert, mettre de l'eau aux oiseaux et vérifier que les mangeoires soient bien remplies...

Bonne journée à tous, couvrez vous bien et protégez vous du COVID....

A PLUSH...

PS : bon anniversaire à LEGIAS77...

C'est toi qui est surchargé nenoeil !!!

:D

PIOU, je ne sais pas ce qu'il y a, à gagner... mais je joue volontier..

Compte bancaire : 146060205902121

N° carte bancaire : 511302800

Nom : Dranreb ESSOG

Expiration : 01/01/2023

PIN : 421

Code postal : 98799

Nom jeune fille de la mère : le même nom que son père

Animal de compagnie : le Dahut à long poil...

Je croise les doigts... pour gagner... J'attends le SMS...

Il manque un chiffre à ton code pin, le département est incorrect, ah, chez vous aussi les membres de la famille portent le même nom !

Ah, et le nom complet, c'est mieux : Dranreb ESSOG ELSA

PIOU le code postal est bon... tu n'as qu'à rechercher tu devrais trouver...

Voilà, c'est bien ça les z'oisifs !

Des crêpes,j'ai bien entendu crêpes hummm, j'arrive. Ah ah ah

Bonsoir

Une prostituée prend dans sa voiture deux bonnes sœurs qui font du stop
_Elle est belle votre voiture, elle a dû vous coûter cher
_Une nuit avec un japonais
_Il est beau votre manteau de fourrure, il a dû vous coûter cher
_Un nuit avec un Américain
_Ils sont magnifique vos diamants, ils ont du vous coûter chers
_Une nuit avec un Émir
_ Hééé ben, on s'est fait avoir nous, Monsieur le curé et ses portes clés......

Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu’ils font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

A mois de Décembre, une femme reçoit de la part d'un des ces ami, une petite culotte de soie.
Sur la fesse gauche il est écrit "joyeux noel", sur le fesse droite "bonne année"et sur une carte ,l'homme lui a laisser un petit mot disant
_Je passerai t'embrasser entre les fêtes"

Au matin, dans son château, un lord fait des pompes au pied de son lit.Le valet qui entre avec le petit déjeuner le voit tout nu, se soulever, s'abaisser, se soulever , s'abaisser, se soulever, s'abaisser.IL s'approche discrètement du lord et lui dit
_ Sir.... la jeune dame est parti depuis cinq bonnes minutes.

Un homme demande à une prostitué,
_ c'est combien?
_ cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
_ ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisième jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
_et bien, à la prochaine....
_Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper
_ Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
_ Rue Sainte Catherine
_Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
_ Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Çà vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Une jour, le marie décide de demander conseil à un voisin qui en a 7.
_ Pas de problème, dit le voisin, si vous faites exactement ce que je vous dit, tout va s'arranger.
Prenez une savonnette, du parfum et un balai.Ce soir, vous aller savonner votre femme et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
_ Et le balai ça sert à quoi?
_ Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond et je descend tout de suite .......

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths :
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
-Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Un type va chez le tatoueur et demande a se qu'on lui tatoue une Ferrari sur le sexe. Le tatoueur s’exécute, et quand il finis, il dit à son client :
- C'est madame qui va être contente !
- Non, je suis gay... Lui répond l'homme.
Le tatoueur lui propose alors :
- Vous voulez que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?
- Pourquoi faire ? demande le type, étonné.
- Il faudra bien dépanner la Ferrari quand elle sera dans la merde !

C'est un homme dans une boîte de nuit, il a une envie pressante et donc va au toilettes, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône . Quelques secondes après, il remarque sur la porte en face de lui une affiche du corps humain d'une femme nue. A côté de chaque partie du corps se trouve une étiquette ou y a marqué le nom de la partie (pied, main, bras etc...) et il y en a une tout près du sexe. Mais c'est écrit tellement petit qu'il se penche pour voir ce qui est écrit. Il ne voit toujours pas donc se penche de plus en plus et il voit marquer : " arrête , si tu continues de te pencher, tu vas chier a côté du trou "

Au cour d'une compétition d’athlétisme, un américain, un allemand et un français discutent:
- Moi, dit l'allemand. Avec ma perche de quatre mètres, je saute une barre de 5 mètres
- Bof, avec ma perche de cinq mètre, je saute une barre de 6 mètres, répond l’américain.
Le français les regarde sans rien dire, puis, il déclare :
- Avec ma perche de 17 centimètre, je saute une femme d'un mètre soixante-dix !

Toto est dans sa classe mais sa maîtresse n'est pas encore la lui et ses amis font des bêtises
Quand tout coup toto dit
- bonne nouvelle les amis , la maîtresse a dit on aura un contrôle aujourd'hui
Ses camarades disent :
- C'est quoi la bonne nouvelle ?
- ben la maîtresse a dit qu'on le feras qu'il pleuvent ou qu'il vente , mais la il neige !!!!

Bonne soirée
 

Anddrew, je craind le pire, bonsoir à tous, ce matin pas pu me connecter, le trou était bouché, depuis que le patron est reparti , plus de surveilllance, c'est à nouveau n'importe quoi,  codor un simple café sans rien à côté, Bernard çà va à peut prés, Piou dérapage total, le pitre derrière un sapin, des crêpes à 16h, alors qu'au petit déjeuner  on manquait de tout, un jeu suspect, la pâte à crêpes d'une couleur bizarre (certainement faite avec des oeuf de pigeons) bref le b.....l, bon j'arrête, en espérant que demain je n'ai pas  de connexion ,bonne soirée à tous et soyez..... sage au coin du feu

Quelques unes de Pierre DAC... il était plutôt bon dans ce domaine...

Bonsoir les papa sionnes
Encore merci tino pour ton jus , je ne vais même plus lire , je le dirai par habitude ----
Piou?  il me semblait bien--- que tu avais une sœur jumelle  hihihi :D --pour ce qui concerne les crêpes ---j'en ai tellement pris, que maintenant je les adores !!!!
Demain -- re -- petit tour aux bleues à plumes , tricolores en regardant bien --il ne leur manque que les crampons ---le bleu, le blanc et les pâtes rouge ---et j'apprécie autant --si ce n'est plus !! que les autres , mais évidemment au 20 fevrier le tournoi pour moi sera terminé ! ---
Le beau temps n'est en principe pas au rendez vous pour demain ?? à voir ---
Allez , bonne soirée à vous .

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la famille. Merci piou et codor pour le café et dommage pour les crêpes pourtant j'ai attendu près de deux heures Au pied du sapin chez toi mais tu n'est pas venu hi hi hi. Du coup je suis rentré et j'ai fait cuire des saucisses et des ventrèches,sorti le fromage,et il reste quelques madeleines, tout est sur le comptoir servez-vous. Je penses encore a ces crêpes elles avaient l'air bonne avec un peu de sucre dessus, rien que ta photo me donne l'eau à la bouche ah ah. Ici pluie en me levant. Allez passé une bonne journée.ps piou si tu en fait d'autre cette fois tu m'en met une de côté stp 

Tiens, legitan vient de m'inspirer la blagounette pour nenoeil :

Je la connaissais celle là  j'ai failli m'étouffer piou en sucent un bonbon à cause de ta blague je vais porter plainte pour tentative de meurtre...

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

PIOU, tu as bien fait de sortir vite fait, j'avais déjà saisi la queue de la crêpière, je pense que tu aurais vu de quel bois je me chauffe... non mais... vilaine fille... Quant à tes crêpes, tu peux te les garder, même pas un chouillat de rhum... Franchement tu me déçois ce matin...

TINO, tu n'es pas difficile, si tu aimes les bonnes crêpes ou le pain perdu tu n'as pas la bonne adresse chez la parisienne... demande à Michel et Mézig qui est le roi des crêpes, j'en ai fait pour eux et moi à la palombière... Une crêpe flambée... tu m'en diras des nouvelles...

Mon GAMIN, quelle bêtise tu as fait en confiant les clés du bar à une parisienne, quel bordel elle a mis dans notre bar, pas d'horaire réguliers d'ouverture, le ménage et la vaisselle qui traînait dans l'évier, quant à l'état des sols, il fallait le voir pour le croire... etc... La dame passe plus de temps au lit qu'à bosser... elle le dit elle même, elle se lève de bonne heure "sans doute une envie de pisser..." et, elle repart vite fait sous la couette... La vie appartient à ceux qui se lèvent tôt...

Merci GRÉGORY pour le café, même s'il est froid, ça ne me dérange pas, je le réchauffe en le mélangeant avec moitié de lait... Pour le café nature, j'attends que Françoise me le propose après qu'elle ait déjeuner...

DD, mon P'tit vieux préféré, tu auras sans doute remarqué que tu ne comptes plus beaucoup pour PIOU, elle a jeté son dévolu sur un autre pigeon... et il n'y a pas que sur le forum qu'elle sévit...

Je pense avoir bien servi la parisienne... elle m'a cherché..., elle m'a trouvé... Bonne journée PIOUPIOU. 
Une petite chanson pour conclure : https://youtu.be/lRYZEn_o7dQ 

Bonne journée à tous... Même à PIOU "hihihihi ".

Bonjour tout le monde

bonjour à tous, cà part en vrille, tout le monde fait n'importe quoi, depuis la guerre du chocolat, on prend des crêpes le matin, d'un côté çà réveille, et le patron, à nouveau sur deux fronts, ne contrôle plus rien, on a encore de la chance seul Bernard a les pieds encore sur terre, fin de la descounère, 10° ce matin et légère pluie, temps de merde, à pas mettre un retraité dehors pourtant on va y aller, Tino hier en dessert aprés les palombes, crêpes flambèes au grand marnier, pour le rhume, le rhume n'est pas passé mais les crêpes oui, l'invité est parti content, Piou arrête tes blagounettes qu'en le patron prend des pastilles pour la gorge, si non c'est pas un mariage qu'on va faire, bonne journée à tous et restez à l'abri

Bien ESPARBE, voilà quelqu'un qui sait faire des crêpes... S'agissant des pieds sur terre, il vaut mieux... si non on peut se casser la goule...

Très beau soleil... derrière les vitres sa chauffe bien... dehors, à l'ombre ça caille encore...

Coucou PIOU, tu es encore retournée sous la couette..???? C'est l'heure de l'apéro..'

J'ai entendu sauter des bouchons, on m'appelle ?

Bonsoir

A l'Hôpital, une jeune fille va se faire remplacer son cœur. Elle dit a son compagnon:

(la fille) C'est aujourd'hui qu'on va m'opérer.

(le garçon) Ne t'inquiète pas tout vas bien se passer.

(la fille) Je t'aime tellement.

(le garçon) Moi aussi.

après l’opération la fille se réveille mais seul son père est à ses cotés:

(la fille) Ou est-il.

(le père) Tu ne savais pas qui te donner son cœur.

(la fille) Quoi!!! (commence a pleurer).

(le père) Non j'deconne, il est parti pisser.

Deux juifs discutent :

- Tu sais Abraham, je viens de faire une bonne affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!

- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?

Un homme joue à la pétanque, mais il envoi une boule trop loin et se met a la suivre ...

la boule entre dans un asile psychatrique, deux hommes l'arrête : Que faite vous ici monsieur ?

-je suis ma boule ! je suis ma boule !!!

Autant vous dire qu'il n'ai jamais ressorti ...

Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras. Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent. Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :

- Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?

- Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!

Un flic arrête un automobiliste :

- Vous avez un éthylotest ?

- Oui.

- Vous vous en êtes servi avant de prendre le volant ?

- Oui.

- Je peux le voir ?

Le gars met la main dans la boite à gants et en sort un préservatif.

- Vous vous foutez de moi ? Ce n'est pas un éthylotest, çà!

• Non, mais çà marche aussi bien. Si je n'arrive pas à l'enfiler c'est que je ne suis pas en état de conduire ,

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• Lors d'un cocktail mondain, un homme dit à une jolie femme :

- Je vous trouve très séduisante. Mais...pourquoi rougissez-vous ?

- Vous ne trouvez pas mon décolleté un peu trop profond ?

- Avez-vous des poils sur la poitrine ?

- Ben non. Pourquoi cette question ?

- Alors votre décolleté est un peu trop profond!                     ______________________________________________________________________________

• Une petite fille demande à sa mère pendant un mariage :

- Maman, pourquoi la mariée est en blanc ?

- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, tous les gens heureux s'habillent en blanc !

- Mais alors pourquoi le mari est en noir ?

Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :

- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!

- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!

- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!

C'est le dernier jour d'une exposition de peintures. Un des derniers visiteurs s'attarde un peu devant une toile.

Le directeur de la galerie s'approche et dit :

- Monsieur, si cette toile vous intéresse, comme c'est le dernier jour je peux vous faire une remise de 40 % sur

le prix du catalogue!

• Ah ? Et combien vaut le catalogue

• Bonne soirée

J'ai pas compris l'histoire de la grêle ??? 

C'est le juif qui prends une assurance  . mais il compte récupérer beaucoup d'argent en escroquant l'assurance par le vol et l'incendie  mais pour la grêle il devra être très inventif  . il n'aurait pas du prendre cette option pour économiser sur sa prime d'assurance  .     hai capito   signora  ?

Yep, capuccino sir !