Je viens de regarder le bêtisier de David sur seasons, un grand moment de rire. A voir vraiment. 

anddrew, j'ai pas compris celle du cocktail

Attend, je t'esplique :

Esparbe. ...Le décolleté de la jeune femme est tellement plongeant que l'on voit les poils du pubis .

Piou? Ton histoire avec un travesti est plus compréhensive

Bonjour la famille.le café coule, aujourd'hui œufs sur le plat et jambon de Bayonne. Fromage. Pas de dessert faut faire attention avant le réveillon hi hi hi. Hier petit tour à la palombière pour soigner les pigeons.toujours autant de Palombes il y en a partout impressionnant. Vu un vol de grues et entendu deux autres. Lundi ont attaque à faire des vues à la palombière comme ça les coupes auront le temps de bien cicatriser. Passé une bonne journée 

Bonjour à tous,

N'importe nawak, il est pas-6, il est 6h25 ! 

Bonjour à  vous . Çà caille chez nous  --7 ° . .merci TINO  pour le petit déjeuner .

Cet après-midi midi , le PÈRE NOËL  sera de sortie , tout son habillement est prêt,  il va sillonner  les rues, du bled en charette  tirée par des chevaux  pour rencontrer les petits  zenfants et leur remettre des chocolats. ! 

Je viens d’entendre le canard ,, il s’est posé  dans la boîte à  lettre  .A+ bon Samedi à tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour tout le monde

John,j'ai pas vu le début du bêtisier du coup je sais pas si tu es au début,après vers la fin il y deux autres personnes dans un poste de garde dans une palombiere c'est cette image ou tu est?

Bonjour à tous 

hi hi

Bonjour les Loulous et Louloutes...

A gla gla... à gla gla... mais bon, nous avons encore de la marge avant d'en arriver à -15°C..., c'est bon pour la planète..., pour la nature... il nous manque juste que la neige pour recharger les nappes phréatiques...

Je connais un Père Noël qui va se les cailler... s'il prend un petit coup de vin chaud à chaque arrêt... il aura du mal à retrouver son chalet... Mézig, si tu croises l'homme à la barbe blanche, tire un peu sur la barbe pour vérifier si elle n'est pas fausse...

Hier ce n'était pas la Saint PIOU, et pourtant, elle a pu bénéficier de mes cadeaux "l'humour...", comme je ne charie que les personnes que j'aime ou que j'estime... la Parisienne fait parti de ceux là, je l'ai gâté... Je sais que je peux compter sur un retour de manivelle bien mérité...

Aujourd'hui, mis à part la petite finale du foot, pas grand chose au programme...  la tablette va encore chauffer... à ces gosses, il faudrait leur limiter le temps d'écran...

Toujours beaucoup d'oiseaux à mon restaurant... un spectacle permanent... je me régale à les regarder...

Merci TINO pour le café et le petit déjeuner, mis à part les œufs, tout le reste peut me convenir... 

Si vous ne savez pas trop ce que vous allez faire... vous pouvez toujours re-visionner vos vidéos, hier j'en ai revu quelques unes avec grand plaisir et certaines avec émotion... (de très bon moments de partage et d'amitié...). J'ai, ou plutôt, nous avons bien fait d'en profiter... Saint Sernin, plus particulièrement... absolument rien à regretter... même si la roue tourne...

Mon P'tit Père, pour la grande finale... je vais être obligé de renégocier, avec la Mère Noël,  l'heure d'une invitation. si je veux voir le match... mais ça ne posera pas de problème... je vais attendre que le père Noël ait terminé sa tournée...

Le brouillard vient d'arriver brusquement....

Bonne journée à tous...

salut à tous, beaucoup de monde ce matin, sauf bernard, qui est encore au lit, Anddrew, merçi pour ton explication, mais je la connaissais, c'était pour faire sortir piou de dessous la couette, çà a marché, tout le monde repart au travail dans les palombières, ascenseur, taille, goudron, c'est bien vous serez prêt pour le 1er jour du mois d'octobre de l'année prochaine, sur la photo du dessus il me semble que j'ai reconnu mon cousin à gauche, fin du monologue, départ au marché , bonne journée à tous et soyez..... mignons

je retire ma réflextion concernant bernard, escuse moi, tu étais levé et devant le clavier, bonne journée

Bonjour à tous, merci pour le café et l'ouverture du bar.

Sa chauffe ! 

Le grimpeur n'a pas froid non plus ! 

Esparbe, comme les cyclopes ( et Bernard), je ne dors que d'un œil ;D

Bonsoir

Deux écoliers réfléchissent à ce qu’ils feront plus tard.

Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.

- Génial ! Tu seras donc quelqu’un de très important. Mais dans quelle branche ?

- Conducteur d’autobus...

- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.

- Mais pourquoi donc, Monsieur ?

- Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce après fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale !
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !

C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce ne sont pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)

Deux gars, sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J’aime la musique…
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l’entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S’il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
" Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
L'homme répondit :
" Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament..."

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'IUFM :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Bonne soirée

Et bien évidemment y'a personne qui s'est occupé de l'apéro !

J'ai pas eu l'augmentation prévu, donc je fais grève. Ah ah ah ah 

Hi hi hi, bon aller je vous sert quand même,ce soir ce sera du bénévolat. Whisky,Ricard, Pineau, sauternes et bien sur du champagne blanc et rosé. Du coup désolé pour les amuses bouches,faudra vous contentez du saucisson sec. ah ah ah .bon apéro à vous tous 

merçi à tous, le porc m'étant interdit, olives anchoitées pour moi avec un pet de Jurançon, sauternes trop sucré et champagne c'est pour le Norrrrd, bon apéro à tous , mais il semblerait que le bar ne soit pas trop fréquenté en ce moment

Bonjour ma famille chérie.