quoique.......les charentaises......c'est pas mal non plus.

aller, on va tous se réconcilier en dégustant le khouing haman que je vous prépare pour demain matin. sans oublier le neuchatel que ma grand-mère préparait à côté de l'étable, et un petit coup de cidre ( qui doit avoir le bon goût de merde de poule ) pour faire passer tout cela.

je suis ravie que nous ayions tous les mêmes goûts. avez-vous goûté au.....camenbertine ?

c'est pas le camenbert que faisait la défunte Albertine à CAMENBERT- village, par contre la chouchentine, je connais pas piou

il est passé où le juge de pets, il se cache ?

non il est enrhumé , il sent plus rien

et ça tombe bien,esparbe,

en rangeant mon armoire je suis tombée sur des vêtements que je portais quand j'avais 15 ans. j'ai trouvé une écharpe, et elle me va toujours !!! yé né pas changé..........y toi non plus tu n'as pas changé......bref, je te l'offre .

tu ne t'en rhum ras plus désormais.

blanc ou ambré 

Ti punch ou lait de poule ? 

Bonsoir

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
- Et quel est ton problème, Ève ?
- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'as créée et que tu m'as inventée ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse....
- Pourquoi cela, Ève ? répond le Divin
- Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
- Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi.
- Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?
- Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le Kamasutra !!! C'est dire...Ève fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- Ça n'a pas l'air mal..
- Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
- Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?
- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...

Suite au trou de la sécu...
Un fonctionnaire belge fait une enquête dans un hôpital sur les accidents de travail.
Un bras cassé au RDC.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle et arrivé en haut je suis tombé...
1er étage : même chose avec une jambe cassé.
Les fonctionnaires se réunissent en commission, décident par principe de précaution de retirer les échelles...
et quelques mois plus tard pondent un règlement obligeant les constructeurs d'échelle à mettre un panneau STOP en haut de l'échelle.
Les belges s'équipent avec les nouvelles échelles...
Le même fonctionnaire retourne à l'hôpital et les symptômes sont identiques.
Le fonctionnaire : Que vous est-il arrivé ?
L'accidenté : Pour réparer les tuiles de ma maison, j'ai monté à l'échelle
Le fonctionnaire : Avait-elle le panneau STOP réglementaire
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Vous êtes vous arrêté
L'accidenté : oui
Le fonctionnaire : Que vous est-il donc arrivé
L'accidenté : Quand j'ai vu le panneau STOP, je me suis arrêté, j'ai regardé à gauche, à droite personne et alors j'ai continué et c'est la chute...

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que , si on plante, ...ici,,,,
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parlé de toi dans ma redac' papa...
- Ah bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandais notre Héro, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as-tu dit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
*le papa vraiment très fier de lui*
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu..
Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger…

C'est un curé qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter.
L'animateur: M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous fait penser le nombre 22?
Le curé : Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"
L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
Le curé : D'accord je remets mes 100 f en jeu.
L'animateur : Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
Le curé : Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte.
L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.
Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours? OK.
M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?
Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle là!
L'animateur: Bravo!!
Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il a su qu'elle était enceinte?
Le curé: Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT !
L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!!

Bonne soirée

Bonjour a tous café croissant sur le comptoir choco

Bonjour a tous café croissant sur le comptoir chocolatines bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. Merci codor pour le café. Allez il est lor mon seignor,l'or de de réveiller. Allez debout quoi, je vous refais une cafetière bien fort et bien chaud, il reste des croissants et des ch.........s sur le comptoir et ce que mezig nous a préparé chut faut pas en parler. Hier nettoyage à la palombière (broyage et bois de chauffage) les pauvres Palombes sont malades (Mal blanc) si le temps le permet je continue de nettoyer aujourd'hui, car il doit pleuvoir ce tantôt apparemment, la bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour a tous. Merci Greg pour le petit déjeuner. Dommage qu'il il est grève des trains car j'avais prévu de faire partir les xokolatina (chocolatine) en TGV pour piou ;-)

Bonjour à vous .Il fait bon ce matin ,a espérer que la pluie  nous laisse pénards pour la matinée.  Ne  sois désolé  UXOA, dès que PIOU  aurait vu arriver tes xokolatina’’ ce mot doit être un mélange  de Basque et sûrement d’Italien  ’’encore une preuve que vos viennoiseries ne sont pas tout à  fait françaises , retour à  l’envoyeur, elles auraient fait  un aller et retour pour rien , il faut faire attention à l empreinte  carbone !!  Par contre je vous ai mis un super petit déj  sur le comptoir  du troquet d’en face ,surtout ne me remerciez pas ,ce n’est pas moi qui paie !  Je charge tout le restant du casse-croûte, battue ce matin, la cabane  a ouvrir  et peut-être papiers a remplir s’il se présente  de nouveaux invités , il faut montrer le permis , l’assurance,  si possible  la carte bleue , sans le code ,elle ne sera pas acceptée. 

Un coup d’œil sur le canard avant de partir . Beau vendredi à  tous 

Bonjour ma famille..

bonjour à tous, chut faite doucement Piou dort encore, on peut parler traquillement, merçi aux cafetiers du jour, pour moi simple café et départ chez Bayrou au ravitaillement pour.... les pigeons, le patron est malade l'année fini mal, mais à son âge çà va passer vite, bonne journée à tous

Hein ? Quoi ? Qu'est ce que tu dis ? 

Hier petit tour à la bécasse 5 heures de marche sa fait du bien pas une levée je suis parti voir si la sorcière des bois je pense que ses du passage elle reste la journée et puis plus rien samedi on y retournera voir et la semaine prochaine j'irai avec mon père sur les terres natale  

Bonjour aux uns et aux autres, bonjour toi.

Merci CODOR et TINO pour le café, si je pouvais avoir un peu de lait avec, tout irait bien dans le meilleur des mondes... je sais traire à la main.... mais il n'y a plus de vaches dans le secteur...

CODOR, retourner sur sa terre natale, tout le monde aime ça... quant à y revivre, c'est une autre affaire. 
La vie nous contraint souvent à nous en éloigner... Hier, le plus grand de mes petits fils est passé nous voir, ça faisait un an que nous ne l'avions pas vu... à 26ans, il m'a fait un gros câlin... que c'était bon...
Lui aussi était content de revenir dans sa ville natale... quant à revenir vivre à Epernay, ce n'est pas envisagé...

PIOU, tu es enfin sortie de sous la couette... tu n'entends pas, c'est normal, tu as oublié d'enlever tes boules quies... Tu as retrouvé des vêtements que tu portais à 15 ans ... MDR... je te vois avec une jupette qui tu ne pourrais enfiler que sur une cuisse... re MDR..., Il doit y avoir un bail que n'a pas fait le vide dans tes armoires... tu as dû déranger les mythes...

Mon GAMIN, tu es fatigué, plein de courbatures... sans doute les suites du COVID... beaucoup ressentent les mêmes symptômes... Désolé, le 28 je ne serais pas en état de souhaiter un bon anniversaire à ta fille, tu le feras pour moi...

ESPARBE, je ne savais pas que Bayrou était grainetier...

UXOA, ce n'est pas nécessaire d'envoyer quoi que ce soit à la Parisenne, les colis de victuailles, n'arrivent pas chez elle...

ANDDREW, j'adore celle du curé au jeu des 1000 francs...

Soyez sage, il reste 2 jours avant le passage du Père Noël...

Bonne journée à tous...

vérifiez si dans votre pharmacie vous avez tout ce qu'il faut pour les mals de tête, les lourdeurs d'estomac, etc... etc....

À PLUCH.

Eh non, pas de mites au logis !

Remarques, si tu sors avec des gants et une écharpe... tu devrais faire sensation... je te conseille d'utiliser l'écharpe en guise de petite culotte... au risque de te faire enlever par la maréchaussée...

Pas de petite culotte !

Bonjour les passionnés,
Merci Greg pour ton jus --je me suis régalé --
Pauvre --non -- chère Piou?   qu'es qu'il te mettent !!! les Bernard et compagnies------ heureusement que tu es solide !-- pour ce qui conserne les petites cullottes ---attendons que les Amerlots nous envoie leur petite fraîcheur !!!
Bernard --- aujourd'hui je t'ai écouté , je suis resté  (difficilement) à la maison !!!!
John --pour te requinquer j'ai ce qu'il faut --à toi vu ton état civil -- ça va te faire du bien !! pour moi c'est comme si je pissé dans un violon !!! allez fini de deconner ---
Je vous souhaite une bonne fin de journée.

Bonsoir

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. »
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D’accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi...

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sur, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
de la sorte, t’empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre
et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé.

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une Porsche 911 Carrera.
Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais elle oublie de faire attention à l'essence et tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça.
Sur ce une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

Bonne soirée

Bonjour à tous . Le café corsé coule . Bonne journée

Il étais temps que j'arrive pour éteindre la cafetière, ça déborde !

Bonjour la famille. Merci piou,et anddrew pour ce bon café. Heureusement que tu es arrivé a temps piou car j'aurais eu du boulot a nettoyé hi hi hi. Merci pour les viennoiseries piou. Je vois que tu as compris l'orthographe de Bernard ah ah ah. Mon petiou arrive aujourd'hui je peux vous dire que je suis plus impatient que lui de le voir demain sous le sapin ho ho ho, la petite larme me viendra j'en suis sûr. Soyez prudents ce soir sur la route

Bonjour les passionnés  ,
Merci pour le café anddew  et aussi piounette elle à amené un petit plus !!
Bon un petit tour --pitan ,je ne me rappelle plus --ou !! 
Pour maité et moi petit noël tranquillot --je vous souhaite que pour vous ça se passe comme vous le désirez !!!
Vue hier soir le ST et le CO pas du tout folichons !!!!!
Bon je m'en vais , pareil elles sont déjà la à m'attendre ! ???
Je vous souhaite à toutes et tous un excellent Noël. 

Bonjour ma famille..

Bonjour a tous et toutes. Je vous souhaite de passer un joyeux Noël en famille . Nous sommes obligés de resté à la maison pour cause de COVID donc pas bouger et pas allé voir notre famille. Voilà les nouvelles qui en deux minutes détruire les espérances de mais enfants :-(