Coucou mes amis merci Michel pour ce très bon café une grosse grosse pensée pour notre ami Bernard et de gros gros gros bisous pour la petite princesse à John il est l'heure de retourner au boulot je vous souhaite à tous une excellente journée et rester prudent

Je crois que c'est l'anniversaire de la fille a John mais je n'en suis pas sur. Piou aide moi c'est aujourd'hui ou pas.

Oui, c'est bien aujourd'hui :-)

Super merci piou, joyeux anniversaire à ta  fille John, plein de bisous pour elle,et surtout gâté il faut qu'elle soit. Gâteau et cadeau sont de rigueur 

Oui un joyeux anniversaire à ta fille John et aussi à la maman, parsque pour elle c l'anniversaire aussi ma femme me le dit.

Merci uxoa pour ton kfé ,
John     bon anniversaire à ta fifille , beaucoup de bibises en fonction de l'âge ---
Bernard , je fais parti de tous ceux qui pensent à toi ---et en plus je te dis : m ---e   pour ce jour , et courage pour l'avenir ---
Très très beau soleil et ciel bleu , mais ---- vide !!!!
Bonne soirée à vous .

Je ne recommencerais pas demain, ce n'est pas facile.

Bonsoir

La dernière histoire sur l'équipe de France, de retour de la Coupe du monde 2002, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les Champs-Élysées.
Tout à coup, une vielle dame lui dit:
"Ça va Zizou??"
Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir, alors la même vieille dame lui dit:
"ça va Zizou??"
Interloqué, il lui demande.
"Mais comment faites vous pour me reconnaître??"
T'es con ou quoi? C'est moi, Barthez...

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : Une heure de sexe gratuit'
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de
sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein
et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si
vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue.
Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame:
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président. J'espère que vous votez pour la droite aux élections."
La vieille dame lui réplique:
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police !!!!!!

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Bonne soirée

Bonsoir tout le monde

Bonsoir a tous,

Des anomalies ?

Bonsoir .J’ai eu également  des nouvelles de BERNARD , ils sont déjà aux petits soins pour lui , une infirmière  lui a déjà  demandé ce qu’il voulait pour le petit-déjeuner  de demain, croissants  et diverses  viennoiseries,  mais surtout pas de chocolatines !!! ,  QU’EST CE QUE C’EST QUE ÇA  ????? Lui aurait demandé la personne en question ,pourtant spécialiste en nutrition !!  Bonne soirée toute de même. 

Je ne suis pas surprise, je suis sûre que le mot l'a réveillé tout de suite. 

Bonsoir

Merci Mimi et Jean Jacques pour les nouvelles , on va lui laisser un peu de temps pour tout nous raconter

Avec des hcltns, ça m'étonnerait ! 

Bonjour a tous. La cafetière ronronne, les viennoiseries sont en pleine cuisson, donc vous pouvez rester dormir tranquille.aller il y a du boulot a finir donc je file au boulot.je vous souhaite une agréable journée.

Bonjour la famille. Merci uxoa et vaillant pour le café et le déjeuner. Bernard comment ça va ? , Je t'ai préparé des biscottes beurré et du lait, car avec ton épaule ça doit pas être top pour les tartinèes. Dépêche toi a mangé comme ça tu auras double ration hi hi hi i. Bonne journée à vous tous 

Joyeux anniversaire uxoa 64,

Bonjour  à vous.  Bon anniversaire  UXOA,.  Comme déjà  dit de l’autre côté,   pas de souci pour BERNARD,  il est bien  épaulé,  je pense qu’il viendra  faire un petit coucou  dès  qu’il aura fini de déguster ses pains au chocolat..Belle journée à tous. 

Bonjour,

Bonjour ma famille chérie..

Coucou mes amis merci pour le café joyeux anniversaire à uxoa. J'espère que Bernard va vite retrouver ses esprits et que les infirmières sont très gentils avec lui. Bonjour vous êtes le travail m'appelle je vous souhaite une excellente journée et restez prudent

Bonjour ,
Je crois que je l'ai déjà fait quelque part ----je me répète : bon aniv ----uxoa 
Piou ---quelle classe !! même retrouver ma couleur préférée en ce moment !! je pense que  néneil va être  heureux de te lire -- tu es super ----tu le prends comme tu veux :D
Oui John tu as raison , c'est facile de couper un epaule --je crois même qu'is font ça à la tronçonneuse  !!!
Mon petit Bernard --je m'adresse à toi sérieusement ---j'espère que tout c'est très bien passé et que tu vas pouvoir reprendre la ligne du bord de l'eau pour la réduc ---
Bonne journée , à toutes et à tous .

Chasse en montagne bécasse

Bonsoir à tous, bonne anniversaire au Basque bondissant "Palombe" en Français dans le texte, pensée particulière à l'opéré du jour, aujourd'hui petite oxigénation en montagne, il faut garder la former pour la soirée particulière à venir, bonne soirée à tous et soyez sage, si non gare

Bonsoir les Loulou merci d'avoir pensé à moi :-) vraiment un super groupe dans ce beau forum. Aller je viens de finir la journée il est temps de rentrer à la Casa pour mangé et passé un bon moment en famille.

Bonsoir

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son vœu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ça ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ... J'ai été débordé ces derniers temps!

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse régionale
d'assurance vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge... Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison.. Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard... La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité!

À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils scandent
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !**

Et l'un d'eux lui répond....
- Tu nous vois hurler 'À bas Bush' ?

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !

Deux copains parlent jardinage.
L'un d’eux dit à l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier?
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:
- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup, tuée par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me présentent leur sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

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Bonne soirée  un petit coucou à Bernard pour un bon rétablissement  

Bon...... Ya personne..... Pas grave, j'ai déjà été vaillamment servie par ailleurs.

Bonjour la famille. Le café coule,je refais une cafetière car celle de vaillant et bientôt vide. Oui ma petite piou tu as raison ont est bien au coin du feu. Un bon anniversaire à Eric 33. Bernard laisse un peu les infirmières et donne nous de tes nouvelles hi hi. Hier petit tour à la palombière pour soigner les pigeons et les Palombes, vu le temps pas bricoler ont verra aujourd'hui. Pluie, pluie encore ce matin,la journée va être longue. Bonne journée à vous tous 

Bonjour à vous, j’ai également pris le café  de l’autre côté. Mis à part un pouce qui sort des draps ,pas de nouvelles de notre ami  BERNARD sûrement occupé  a baratiner  les infirmières , peut-etre  quelques mots aujourd’hui .

PIOU,  je crois que tu n’es pas allé au bout de ta blague graveleuse ,  personnellement  étant trop  prude  pour la terminer  je m’en abtiendrai. 

Passez un excellent vendredi.