Bonjour tout le monde

Merci Tino pour le café avant dernier jour de chasse pour 2022 et 200 km et des poussières en 10 jours de marche derrière les chiens plus faire le pied le matin moi j'ai pas de podo mais mon gendre en a un et comme on est toujours ensemble !!!!(pourvu que ça dure) 

Bernard toujours pas de nouvelles ???? Jj et Tino doivent avoir raison il doit baratiner les infirmières :-))))

Bonne journée à vous tous !!!!

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous 

Whouah !

Coucou mes amis merci Tino pour le café. Merci Bernard d'avoir posté cette photo rassurante dans quelques temps tu pourras replonger dans les bassins et recommencer à entraîner. C'est vrai que la robe te va bien à ton retour demain à Françoise si elle en aurait pas une ou deux à ta taille ou peut-être à Mezig il doit avoir des soutanes de cachets par là. Allez je vous laisse vous souhaite une excellente journée et rester prudent.

Salut bernard.photo prise en salle de réveil non?bon rétablissement ???

Salut Nanar, tu n'es pas tombé sur la cousine de piou, ouf, tu vas t'en sortir, bon rétablissement à toi, codor et esparbé te souhaitent un bon rétablissement

Bernard ces gambettes ---décidément la marche te réussit !!! le signe de la victoire ce n'est pas celui ou on t'a charcuter--- sans quoi tu ne devrais pas tarder à ferrer les pèchquits   hihihi 
Bon retablissement je crois que tu es sur la bonne voie ----bientot tu vas pouvoir trinquer avec les deux mains --

A ++++++   mon ami .

Bonsoir

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer... Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....

Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre

Je vais plonger pour le récupérer. Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain - Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !

Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :

- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.

Son pote lui dit alors :

- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !

Il se penche au-dessus et s'exclame :

- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !

Son copain lui répond :

• Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

• Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».

« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C'est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : << n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va

durcir un peu !! »

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.

Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!

Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun!

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! Etrangle-le !

Bonne soirée   Super Bernard  ,  le redon enlevé et c'est le retour vers Epernay .  La kinée  se fera un plaisir de te rééduquer  . 

Bonjour tout le monde 

J'AI oublié de faire un gros bisous à Bernard 

Bonjour la famille. Merci Éric pour le café et le déjeuner, levé un peu tard pour vous préparez le petit dej. Hier soir a chaban pour voir Bègles, donc rentré tard. Aujourd'hui petit tour à la palombière pour voir si tout va bien. Et ce soir bim,bam,boum c'est la fête hi hi hi . Un pensée pour Bernard qui Lui sera sage il ne pourra pas faire danser personne, mais il se rattrapera l'an prochain j'en suis sûr. Passé une bonne journée et un joyeux réveillon,

Bonjour ma famille chérie..

Quelque chose me dit que Bernard a dormi comme un bébé ;-)

Coucou mes amis merci Éric pour le café et ce copieux petit-déjeuner pour la fin de l'année on ne pouvait pas rêver mieux. Une tendre pensée pour notre ami Bernard qui doit déjà avoir des fourmis dans les jambes et penser aux belles journées de pêche qui va pouvoir faire l'année prochaine. Moi aussi petit tour à la palombière aujourd'hui mais pour y préparer le réveillon comme tous les ans avec ma chérie pour nous cela devient une tradition. Je vous souhaite à tous de passer un excellent réveillon et vous dis à l'année prochaine.

Bonjour à tous, 

De belles gambettes, de belles gambettes........ le nez en trompette aussi, tant qu'on y est !!! 

Bonjour à  tous.  BERNARD,  à moi ,on m’a dit  que tu avais de beaux  genoux , d’ailleurs ça  se comprend , tu n’as jamais  voulu m’accompagner à  la messe , si comme moi tu t’étais agenouillé  sur un prie dieu ,il  n’y aurait pas que l’épaule a réviser.  Une petite surprise pour toi ce soir à  l’heure du réveillon,  je ne voulais pas t’en parler , mais je ne peux rien cacher à  un ami !! ..........À ma demande ,.visite de l’aumônier  des l’hostos qui viendra passer la soirée  avec toi , une soirée  avec un 51 ,il dit que ça  lui changera de la compagnie  du père  NIFLART. Attention  tout de même de ne pas te retrouver sur les rotules  une fois qu’il t’aura bien baptisé !!

A l’instant  coup de fil  du curé,  des cloches  viennent d’entrer dans l’église,   il est seul et me demande un coup de main pour les sonner , Bel après-midi à  tous  et passez un excellent  réveillon. 

Bonjour à tous, bon rétablissement Bernard visiblement l'opération c'est bien passé....

Pour ce dernier jour de l'année, je vous ouvre la porte de notre bar virtuel. Ce soir c'est champagne pour tout le monde, bien sûr il y a du whisky,du Porto, du sauternes etc, verrines de saumon, toast de foie gras, apericube etc. Pour ce dernier jour de l'année venez nombreux,si tu veux John vu que tu tousse encore je peux te faire un grog hi hi hi. A de suite et pour ceux qui ne peuvent venir un joyeux réveillon et une bonne année 2023.

bonsoir à tous, nanar est au top avec les infirmières donc il progresse rapidement, pas d'inquiétude pour lui, piou tu as oublié les voitures , quelques vitrines, et le compte est bon, Eric dernier casse- dale, trés bon merçi, Doudou tu nous avertis quant les palombes sont prètes à cuire, on compte sur toi, john n'en a pas besoin, j'ai vu avec lui (menteur)  pour lui éviter de répondre, tino trés bien à part les apéricubes qui font un peu pub de la 3, je pars immédiatement au fourneau avec codor, pour préparer les dernières gâteries de l'année, bonnes  fêtes à tous et pour nanar l'eau ne lui fera pas de mal il boit du champ toute l'année et les meilleurs voeux à toutes et à tous

Bonsoir

CNN annonce aujourd’hui que les stations d’essence vont commencer à montrer des films pornographiques sur un écran à la pompe pour que vous regardiez quelqu’un d’autre se faire baiser en même temps que vous …!!!

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrête pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne: "J'ai retrouvé la télécommande"

Au restaurant «Chez Ginette» l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère? Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. - Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... mais moi je me sers de la petite cuillère...

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale américaines. Je répète: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D' AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Cinq copains arrivent au péage d'une autoroute française a bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors
un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants, nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi.
Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur Les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse Régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme lui répond:
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO!

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes".Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s’asseoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande :
"Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ?
-Ben oui !
-Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ?
-J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !

La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

Bonne soirée et bon réveillon et sus à la nouvelle année avec les immanquables bonnes résolutions non tenues ,

Bonsoir a tous

Merci Tino pour l'apero du réveillon

Bernard , pas besoin de sam , on ne bouge pas de la maison et on pensera a toi en degustant quelques blidas de champagne

Bon réveillon a tout le monde

Bonsoir à tous,

Bonsoir à vous ,
MERCI LE PALOUMAYRE pour ton café , je me suis réveillé à 6h38 je me suis dit que je pouvais attendre encore un peu -----et puis  ---
Mon petit Bernard ---je vois que l'histoire de tes guibolles, beaucoup on eut la même reaction que moi ----avec un peu plus de retard , le monsieur et la dame , m'ont confortés dans mon appréciation ----- bon je pense que pour toi il ne faut pas parler de réveillon, on remet ça au 31--- 2023 .
Moi je ne suis pas dans le même endroit que Bernard ---mais mon reveillon est déjà fini , je vais me regarder le match Toulon - Bayonne ----ensuite au plum !!!!!
Enfin pour tous ceux qui on la forme et la famille ---je vous souhaite une très bonne soirée et ---une très  très bonne année à toutes et tous .....

2023 est arrivé, bonne et heureuse année à vous tous et surtout la santé. Que cette année soit bleue de bonheur. La bise à vous tous 

Bonne année à tous . Mes meilleurs vœux de santé . bonheur et réussite . En un mot le meilleur pour vous en palombière . L'avenir nous dira