Bonsoir à tous, sacré Bernard ! Je vois que tout va bien à l'hôpital.! Comment tu as fait pour boire du champagne à l'hôpital.

Bonjour a tous

Bonjour la famille. merci uxoa pour le café. Pas grand chose à vous racontez ,mis a part que j'ai mal au dos ( bois de chauffage) et que ce matin j'ai rdv pour des examens de ma maladie. Sinon toujours pareil ils veulent nous fermer la chasse le weekend, comme dit John il va falloir se bouger. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour tout le monde

Bonjour à tous,

Coucou mes amis merci Michel pour le café. Mon pauvre Bernard tu vois les amis ne sont pas toujours très gentil et je les soupçonne d'être plutôt intéressé par ton héritage il va y avoir encore de grains de discussion sur le banc au fond du jardin adresse l'heure un petit message dans ce genre pour les calmer.

bonjour, bonjour

Pour ceux et celles qui en sont privés, je vous envoie avec grand plaisir notre ciel d'un bleu total et le soleil qui va avec.

Enormes bisous, je me dirige vers mon cours de pilate.

Gros bisous.

Bien travaillé

Bonjour Doudou 

C'est cela oui?

Bonsoir

Une femme dit à son mari :

• J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

• – Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

• Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement.

• Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l’Olympia.

• Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il est écrit : "Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros…"

• Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille.

• Tout à coup, elle demande à sa mère :

• - Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

- C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique.

- Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la

maison ?

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants : « Nos sincères condoléances ».

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave, cela peut arriver !
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah ! Qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet. Le boucher va dans l’arrière-boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.

Voilà, chère madame.

• Vous n’en auriez pas un plus gros ?

• Je vais voir.

Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.

Puis il le rapporte :

• Celui-là vous convient ?

• Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux…

• Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

• Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :

• - C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?

• Non ! dans neuf mois…

• Un samedi, un homme a une crise d’hémorroïdes. Mais c’est le week-end, et le médecin est absent jusqu’au lundi.

• Un de ses copains lui dit :

- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c’est très efficace.

Et pendant tout le week-end, l'homme, toutes les quatre heures, glisse à l’endroit en question un cataplasme au marc de café.

Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l’avoir fait déshabiller, lui demande d’appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l’examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :

• - Vous voyez quelque chose, Docteur ?

• Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d’argent inattendue, un changement important dans votre travail…

• Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.
  
  Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
  Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
  Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
  - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
  Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
  Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
  Elle s'écria dans un sursaut :

• - Mais c'est tout petit !

• A lors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
  - C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait !
*Le lendemain matin*
Léontine engagea la première conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

Le garçon demande à un client :

- comment monsieur a-t-il trouvé le steak ?

Réponse de celui-ci :

- par hasard, entre deux frites ..                                                                                                                                                                                                                                                                               Bonne soirée

Bonjour la famille. Le café coule,et les magrets seront bientôt prêt,la saucisse va suivre ainsi que le fromage et la galette des rois

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à  tous .

Je constate que TINO  tient un autre bar de l’autre côté de la rue  , mais on ne peut prendre le petit dejeuner 2  fois ,il est tellement copieux  qu'une fois de plus  , ça  ne passerait pas.  Il ne faut pas exagérer en ce qui concerne BERNARD,  on sert monsieur  tous les matins ,on lui beurre ses biscottes , je me demande  s’il ne va pas faire semblant  de souffrir pour rester plus longtemps  pénard dans son lit d’hosto afin que se faire servir comme  un roi , .personnellement  ,j’espère qu’il va se faire foutre à la  porte rapidement  ! 

Bonne journée à vous. 

Je ne suis pas loin.

Bonjour la famille, les amis et toi. 

bonjour à tous, l'année commence mal, le patron, nanar, piou et tino, tous avec des problèmes de santé, et les toubibs dans la rue parcequ'ils n'ont plus les moyens de partir en vacances à Courchevel, on est mal barré et çà ne fait que commencer, ce qui ne partent pas en vacances vont pas tarder à les suivre, fin du coup de gueule, je m'en vais couper un peu de bois, on sait jamais, un jour il pourrait y avoir un peu d'hiver, bonne journée à tous  et prenez soins de vous ( ps: éviter les c..s çà fatigue ) 

éh oui!

ya pire que mon vaillant cafetier !!!

bonjour, bonjour

Aujourd'hui pas de sport chez ma fille, mais un repas partagé avec mon Héo autour d'une pintade!

J'y cours de mon pas presqu'alerte avec au coeur plein d'amour.

Gros bisous et je souhaite au passage que les malades guérissent vite.

C'est qui la pintade ? 

Piou: je t'adore!

Ce fut DELECTABLE!

Avec le soleil superbe je pourrais aller me balader, je choisis de suite ma sieste et après, j'aviserai!!!

Bonsoir

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...______________________________________________________________________________

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.
Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux Etats Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.
Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l’œuvre devant lui.
Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!
De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.
La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)____________________________________________________________________________

Le 25 avril 2007
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

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Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires.
Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi:
- Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?
Un jeune homme lève alors la main et répond:
- Euh... L'entraîneur du PSG? _____________________________________________________________________________

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
- Alors comment était la fête ?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée garce et qu'il s'était régalé ! _______________________________________________________________________________

Bonne soirée  .    Bernard  ,  patience  c'est du peu au jus pour le retour à Eperrnay

Bonjour a tous et toutes

Bonjour la famille. Merci uxoa pour déjeuner. Je refais une cafetière pour les lèves tard et il me restait 8 œufs je vous ai fait une omelette aux lardons,et aussi un camembert. Hier bois, et nettoyage a la palombiere, ici ce matin pluie. Cet après midi palombiere pour soigner les pigeons et les Palombes, je sais pas pour vous, mais moi je me suis aperçu que les graines avez sacrément augmenter le mélange pour les pigeons à prit 5€. J'ai peut être trouver un endroit où il est moins cher je vous tiens au courant. Passé une bonne journée 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour, bonjour,

Re. A Langon p.Vert le mélange pour pigeons 18€49, et a la Réole à espace émeraude 13€ je sais pas vous mais a 5€49 par sac de 20kg moi je fais le voyage. Et j'ai pris aussi du granulés a pintade pour les Palombes a 13€35 le sac de 20kg. 

Bonjour la compagnie des passionnés et surtout bonjour mes amis. 

Bonjour la compagnie des passionnés et surtout bonjour mes amis.