Excusez pour le double envoi, avec le téléphone je suis moins à l'aise avec la tablette.

mais bien sûr !

ils sont prudents tes toubibs, ils ont bien compris que tu profiterais de la perfusion pour t'injecter du champagne. d'où les cachets !

Super content pour toi bernard que ce soit en cachet l’antibiothérapie car en perfusion sur pic Line à domicile pendant trois mois c’est hyper contraignant.        Tino33 moi le sac de croquettes pour ma chienne à pris 22€ en 2 ans.maintenant j’achète en même temps un sac de 30 kg à 35€ A la halle aux grains et je fais moitié moitié.j’économise 400€ par an???

Bonsoir la troupe, l'infirmerie se vide tant mieux, Piou tu connais bien le nanar et les toubibs ont vite vus à qui il avait  à faire, mais si c'est des cachets effervescents on sait avec quoi il va les prendre, Tino quant au mélange euralis avec ses magasins point vert c'est les plus chers, chez nous aussi, la maïs de 10,5 les 30k, 17,5, c'est la guerre en ukraine, ils nous prennent pour des c..s et sans foutent plein des poches, euralis n'a jamais fait autant de bénefs  que l'an dernier, avec des augmentations comme çà ils n'ont pas de mal, pourvu que la guerre dure pour eux, nous je sais pas si on va pouvoir continuer   longtemps la bataille,  sur ce point positif bonne soirée à tous

Bonsoir

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander a un homme!...).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe (évidemment) blonde qui lui dit:
- Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, que tu peux même pas imaginer....
Il suit la fille (forcement, c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient a lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez, du genre à se moquer des décolorées...)
- Tu as de l'ombre a paupières bleue? demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps??
- Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a fait l’amour comme des bêtes pendant deux heures... quand j'y pense... j’ai encore des frissons !
- Ne me prends pas pour une imbécile! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!.
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n°1: Internet ne solutionne pas votre vie.
Morale de l'histoire n°2: Si vous voulez être homme de ménage chez Microsoft, cherchez à avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3: Si vous n’avez pas d'e-mail et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4: Si vous avez reçu ce message par e-mail, vous êtes plus proche d’être balayeur que Millionnaire...

À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.

Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
- Qu'est-ce que tu en penses, maman? lui demande-t-elle
La maman répond:
- Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé...

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

L'avion est bondé. Les passagers ont bouclé leur ceinture et écoutent maintenant d'une oreille distraite les informations données au micro par le pilote.
Malencontreusement, celui-ci oublie d'éteindre le haut parleur et l'ensemble de l'appareil ne peut s'empêcher d'entendre la suite de la conversion:
"Ahhh, tout ce qu'il me faudrait là, c'est une bonne pipe et un petit café".
Horrifiée, l'hôtesse se précipite alors à l'avant afin d'avertir son collègue lorsqu'un passager l'interpelle:                                                                                                                                              'Mademoiselle, vous oubliez le café!"

Bonne soirée et une bonne nuit ,

Merci Greg pour le café et les xoko . Je te fait un peu de café histoire de tenir la journée. A plus 

Bonjour la famille. Merci codor pour le café et les viennoiseries. Hier bois de chauffage, je me dépêche car avec ce temps je crains que la sève remonte bientôt. Bien moins de Palombes elles ont du trouver a manger plus loin. Bonne journée 

Bonjour à tous .Humide encore  ici  , vais mettre une pièce à St Antoine  ce matin ..,on devrait retrouver  le soleil demain . Merci CODOR  pour le café  et les viennoiseries  .Marre de voir les infirmières  excitées  , le professeur lui a remis une lettre de cachets afin qui puisse rentrer chez lui ,BERNARD  sera sous bonne surveillance,  à  l’hosto il y a eu trop de laisser aller , ce soir,fini la rigolade  !!  S’il se tient bien ,peut-être aura t’il droit  à quelques visites ?

Belle journée   tous , que ce soit au bois ou ailleurs. 

Bonjour ma famille chérie...

Don pour mimi...

Tu es sûr que l'intitulé du compte commence par : john........? 

Bonjour à tous,

Ce sont deux fous qui décident de s'échapper de l'asile.

Bonjour à tous, bien piou l'histoire, j'en connais une sur une chatte orange mais j'hésite à la raconter, je veux pas être griffé, pour la cagnote, j'ai pas trop de sous en ce moment, donc pour les déplacements de mimi quant aya sera fatiguée, je connais un éleveur de st bernard, en plus il y a le carburant avec, cà devrai le faire pour passer  l'hiver, mais il faudra qu'il fasse gâffe avec ses chats s'il les fouette , il va se retrouver au tribunal  et tous les parties animalistes contre lui,  il va lui  falloir des sous plus que pour le tubo, merçi codor pour ton café mais rajoute un peu d'armagnac, ce que j'ai fait ce matin pour soigner  un putain de rhume, au deuxième çà a l'air d'aller mieux, fin des conneries je m'en vais charger du bois , bonne journée à tous et soyez ...... comme vous voulez

C’est l’Émir Tounu il est d’Abou  Dabi , il meurt ,fâché avec son fils Ali depuis fort longtemps, il s’est toujours  demandé  si lorsqu'il mourra ce dernier assisterait à son enterrement, de ce fait ,un cercueil en verre à été  fabriqué  ce qui permet à  l’Émir  de voir  les personnes qui l’accompagnent à sa dernière  demeure . Grande est sa surprise  , Ali est le 1er  derrière le cercueil  . Pouvez vous me dire quelle est la réflexion  que s’est faite l’Émir  en voyant son fils le suivre ???

 ????? 

Si il est mort , il n'a pas pu faire beaucoup de réflexions 

Esparbe tu es une canaille !

À bout d'habits l'émir tounu ?

ALAIN   ce n ’est qu’une histoire  peut-être  plus nouille que certaines autres, mais elle appelle  quand même à  une réponse. 

Bonjour les passionnés,
Merci Greg pour ton café , et le reste----c'était tout chaud ---
Quelle journée magnifique , un peu frisquette ce matin , mais très beau soleil !!!!
Peut être passe t'il quelques bleues ? mais vu le ciel encore vide hier , je ma dit : et m---de je reste a casa !!!
Bernard pour toi c'est le jour J  comme pour les palombes --le retour à la maison !! allez un petit coup de Blida 

Bonne journée à vous .

      Doudou et Alain, regardez comme c'est beau!!!!

Superbe !

Bonsoir ma famille chérie..

merde, on va être obligé de se cotiser pour faire une gerbe, je recueille les sous, compte n° 45185648cépavré 125 société générale nay, transmettre directement les chèques à la banque, pour la gerbe on verra suivant le montant recueilli, mais j'espère que le patron sera grand seigneur et qu'il fera mettre sur l'avis de DC , ni fleur, ni couronne, plus sérieux je pense que les virus sont un peu partout, faut faire avec. En direct sur la 5, à l'hôpital on manque de lits, c'est fait exprés pour obliger les gens à travailler plus, pour gagner moins, c'est programé depuis longtemps, donc patron tient le coup parcequ'autrement t'es mal barré

Bonsoir

Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.

Un peu embarrassé, il déclare :

- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !

La mère demande à sa fille :

- Qu'est-ce que tu en penses ?

- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!

L’institutrice : à présent que vous connaissez les panneaux de signalisation, voici quelques question sur le comportement à avoir quand vous êtes en rue. Alors, pourquoi doit-on regardez à gauche, puis à droite quand on traverse la rue

tout le monde crie MOI MOI !!! )  L’institutrice Oui, Toto je t'écoute

toto : Parce qu'on ne peut pas regarder des deux côtés en même temps !

Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur est atteint d'un énorme goitre.

Impressionné par une affection qu'il ne connaît pas, Toto n'arrive pas à détacher son regard de "la chose".

Au bout de vingt minutes, agacé, le monsieur lui dit :

- Mon garçon, si tu ne cesses pas de me regarder, je vais te manger!

Et Toto répond :

- Finis d'abord celui que tu as commencé!

Un fils dit à son père:

Le fils: papa, pourquoi hier, quand tu as pris ta douche avec maman ça faisait "boom, boom, boom"?

Le père: Car on a échappé la boîte de savon

Le fils: Pourquoi maman criait "fuck, fuck, fuck"?

Le père: Je te l'ai déjà dit, ta mère a dit des gros mots car on a échappé la boîte de savons

Le fils: Et pourquoi ce matin, il y avait du blanc dans la douche?

Le père: Tu ne comprends pas? Le savon est tombé, alors il s'est cassé en plein de petits morceaux.

Le fils: Fiouf, je pensais que tu avais baisé maman!

Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles.

La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde :

- Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ?

- La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit :

- Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième?

La blonde répond, avec un large sourire :

- Ben, celle-là, on va la manger!

-Maman , Maman ! Raphaël m'a montré son zizi a la récré hier !

-Ah bon ?

-Oui c’était un peu comme une cacahuète

-C’était petit ?

-Non , salé !

Patient : Docteur,  j'ai un gros problème, je couche tous les jours avec ma voisine...

Docteur : Vous êtes marié ?

Patient : Non...

Docteur : Et votre voisine est mariée ?

Patient : Non...

Docteur : Il est où le problème alors ?

Patient : Çà fait 2 ans qu'elle est morte...

Une maîtresse s'adresse à ses élèves : "Alors les enfants dites moi avec quoi on peut faire de la compote ?"

Mathilde : "Des pommes, Madame !"

Bien Mathilde !

Ludovic : "Des poires, Madame !"

Bien Ludovic !

Sylvain : "Des pêches, Madame !"

Bien Sylvain !

Toto : "Des moules, Madame :"

Mais non Toto qu'est que tu racontes on ne peut pas faire de la compote avec des moules ! Quelle idée !

Toto : "Ben si Madame, ma grande sœur à chaque fois qu'elle rentre de boite elle dit qu'elle a la moule en compote !".

Bonne soirée

Bonsoir a tous

Maï , c'est trop bien rangé , je n'ose pas prendre de buches

Chez moi il y a des trous pour faire secher le bois , c'est un peu plus en vrac

Bonjour ma famille, mes amis et toi.

Une journée bien remplie, déjà la matinée a été courte entre le petit déjeuner, la toilette, la visite de l'équipe médicale «rien que 7 personne dans la chambre » et le grand chef qui m'annonce que je peux rentrer chez moi à partir de 10h30, donc, la préparation de la valise pour le retour au bercail. À midi, j'ai retrouvé mon château, bien content d'avoir abandonné l'hôtel.

À midi, j'ai retrouvé mon château, bien content d'avoir abandonné l'hôtel. À présent, il me faut organiser la prise des traitements, les prochains rendez-vous et ce jusque au 30 mars. J'espère gratter quelques jours, pour pouvoir m'échapper comme tous les ans du côté de la Mayenne, la réservation de mon gîte au bord de l'étang est faite depuis un an... Si ce n'est pas possible, je réduirait mon séjour de deux semaines.

Pas de fiesta, le Champagne ne sera pas débouché, Il faut rester très sage pour ne pas rattraper cette saloperie de bactérie qui se trouvait sur ma prothèse et qui aurait finit par bouffer mon os. 
À présent, je vais vous laisser tranquille avec mes bobos. J'espère que je vais pouvoir reprendre l'écriture de mes posts. 
Dans un premier temps, je vais utiliser au maximum la fonction écriture vocale. Le bras droit de devra pas bouger avant trois semaines.

Bonne soirée à vous, À nouveau un grand merci à tous ceux qui m'ont transmis les messages, téléphoner, etc.

À nouveau un grand merci à tous ceux qui m'ont transmis des messages, téléphoné, etc. 

Bises à tous, Demain sera un autre jour, croyez-moi,  je vais à nouveau profiter de chaque bon moment qui se présentera à moi. La roue tourne inexorablement.