Tino, tu ne vas pas être déçu quand tu visionneras les images de ta caméra hi hi !

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour tout le monde

Bonjour ma famille  cette journée je me rappellerai toute ma vie il ya pas eu de palombe mauvais temps on n'avais rigoler quelques choses avec pigueboufigue esparbe64 sans souviens aussi sa manque cette époque l'année prochaine retour au source pour la chasse sa manque bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque et Béarn

Re bonjour à tous, à la famille des passionnés et bien entendu.

Mon deuxième relevé à 9h, je n'ai pas beaucoup de temps à vous consacrer. J'ai terminé mon deuxième petit déjeuner à 9h45 avec mon café au lait et mes  biscottes beurrées par Francoise.

À présent, il faut que je fasse mes kilomètres à vélo, ensuite ce sera le tour de la toilette, cette après-midi rendez-vous à 14h avec Angèle pour me rafraîchir la toison.

À plus...

salut la troupe,  merçi tino pour le déj, pluie et pluie, temps à pas mettre un piou dehors, c'est quoi, nous des hommes préhistoriques, j'attend de voir les photos des femmes de la préhistoire, en string peau de léopard, succant un os de palombe, Eric lui n'est pas à l'époque de la préhistoire mais des rois, il part à la chasse à courre, en attendant les photos des miss, bonne journée à tous et restez à l'abri s'il pleut

Que tu et belle mon amour ta peau et si douce contre moi ,

Bonsoir

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime.

- Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ?

- Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

La maîtresse demande à Toto :

- Toto, donne-moi un exemple de légitime défense.

- Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même!

-Docteur, docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.

-En effet monsieur car la vous êtes dans une boulangerie!

Toto pose une colle à Rémy :

-S'il y a neuf poissons dans un  bocal et que deux se noient,combien en reste-t-il ?

-Bah...9-2, ça fait 7.

-Eh non ! Il en este 9! Un poisson, ça se noie pas...

Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :

- Écoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".

Toto et ses parents s'apprêtent à aller dîner chez des amis. La maman de Toto l'avertit : 

-Je te préviens, ce soir, tu as intérêt à bien te tenir !

-Pourquoi ? Leur maison est en pente ?

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous étiez P.D.G...".

Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande :

- Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ?

- C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

Toto rentre de l'école et annonce à son père :

-J'ai donné ta lettre à la maîtresse...

-Alors? J'espère qu'elle a bien compris que j'étais contre les punitions idiotes qui consistent à recopier cent fois la même chose? 

- Papa... Elle m'a dit de te dire qu'il fallait que tu recopies cent fois 《Punition ne prend qu'un seul N》...

C'est toto qui demande à sa maîtresse:

- Eh M'dame, que veut dire "Être viré"?

-Toto, "être viré" c'est quand quelqu'un en a marre de toi et de ton travail et qu'il te met à la porte

-Alors Madame vous êtes virée.

Un gars demande à un copain :

- Tu as déjà trouvé des crottes de souris dans ton lit ?

- Euh, non. Pourquoi ?

• Alors, c'est que ta femme a une bonne chatte !

• En boîte, un gars repère une jolie jeune femme. Il s'approche d'elle, lui fait un peu de baratin et l'invite à danser. Il parvient à lui faire un bisou sur la joue et il pense avoir gagné la partie. Alors il lui propose "d'aller un peu plus loin ". Elle lui répond :

- Oh, non. Je suis désolée... Ça va vous paraître un peu ridicule à notre époque, mais j'ai fait le vœu de rester pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!

- Ben, dites donc, cela doit être très dur pour vous, non ?

- Oh, moi ça va...Mais, mon mari, ça le rend fou!

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La maîtresse demande à  sa classe :

-Comment appelle-t-on quelqu'un qui n'arrête pas de parler alors que personne ne l'écoute? 

Toto lève la main et répond :

-Une maîtresse d'école!

Toto se fait gronder par sa grand-mère : 

-Arrête de faire des grimaces ! 

Quand j'étais petite, ma mère me disait que si je n'arrêtais pas de faire des grimaces, j'allais devenir affreuse ! 

-Ah bon ? Alors pourquoi tu n'as pas écouté ta maman ?

Toto rentre de l'école très en colère. 

-J'en ai marre de cette école ! Je ne l'aime pas!  

- Et que lui reproches-tu à cette école ? lui demande sa maman.

-Je voudrais qu'elle soit toute ronde ! 

-Ronde ? Et pourquoi donc ?

-Pour ne plus aller au coin ! 

Bonne soirée

Bonjour, le café coule doucement.... doucement... 

Ça alors ! Bernard qui fait le café...... Ça s'arrose !

Bonjour la famille. Merci Bernard pour le café tu as raison il faut que ça coule doucement Pour qu'il soit Bon. Hier Bois de chauffage avec beaucoup de Palombes qui me tourne au dessus de la tête. Je penses que je les embêtes. Aujourd'hui repos un peu de taf à la maison. Bonne journée à vous tous 

Je viens de visionner les photos de la caméra qui surveille la caisse du bar. effectivement piou belle surprise,tu m'avais prévenu hier mais la je dois dire que c'est vraiment bien. Sinon il ne manque pas un centime. Comme je suis au bar de bonne heure,j'en profite pour passer le chiffon sur le comptoir. Je penses qu'il n'y a pas de filous parmi nous ( mais je vais continuer à surveiller quand même.hi hi hi)

Non mais ça va pas la tête ?

Bonjour à vous .Merci BERNARD pour le café, mais où est passé le reste ???? A attendre  jusqu’à midi l’estomac va réclamer !

TINO,  il va falloir mettre  une 2ème caméra pour surveiller l’ensemble du bar , car si la personne de service se fait payer à l’autre bout du comptoir et met l’argent dans sa poche , la caméra de la caisse ne verra rien , dis toi bien.que sur ce  forum au contraire de ce que tu penses , les filous ne manquent pas, je te donnerai  leurs noms plus tard . 

MICHEL,  je ne,suis pas sur la photo car on ne peut tout de même  pas confier l’appareil  à un manchot . Il est vrai tout de même qu’il y a une certaine ressemblance entre ta personne et ta gravure , je pense à un autoportrait fait en regardant  la glace devant laquelle  tu poses ! En  ce qui concerne le chat, je crois qu’il n’était pas physiquement  présent,  , tu as du le rajouter  en pensant à  celui de ton ancienne voisine , c’est vrai qu’elle avait, également  du chien. 

Assez  dit pour aujourd’hui , belle journée. 

Jolie photo, tu nous fais voir ton bronzage. Ah ah ah ah.

Bonjour ma famille chérie..

John laisse pas trop pousser 

John, il a appuyé sur le bouton de la cafetière et est retourné se coucher.

Bonjour la famille, mes amis et toi.

PIOU, Tu es comme le gouvernement tu essayes toujours de nous embrouiller... la photo que tu nous mets n'est certainement pas celle quand tu avais 20 ans mais plus quand tu avais deux ans... ne me dis pas que tu n'as de photo de tes 20 ans, je ne te croirais pas. 
Concernant le café, j'ai fait une tentative, je ne sais pas si je la recommencerai.... obligé de me lever entre 5 et 6 heure du matin pour prendre mes antibiotiques avec un petit en-cas, durant 3 mois, et de rester debout 1 heure. Bien sûr que je retourne, terminer ma nuit, six heures de sommeil c'est nettement insuffisant...

MEZIG, JEAN JACQUES, toi qui connais bien nos conditions nos vies... dis leur que je n'ai pas les moyens de fournir les viennoiseries... éventuellement quelques pains au chocolat racis... j'ai suffisamment de dettes "notamment 3 ans de loyers" le proprio ne fait aucun geste... pour lui, qui pleure toujours, il n'y a que le pognon et rien que le pognon...

ERIC, ton petit soleil, se rappellera pour toujours ces moments qu'il vit avec son papy... tout comme CODOR se remémore les moments passés avec son papa.. pour ma part, je n'ai pas de souvenirs partagés avec mon papa "c'est mon grand regret...".

Bonne journée à tous...

bah quoi ? j'ai mis une photo de la même époque que les votres ! jamais content le nanard !

aller,comme je suis bonne fille, je vous en mets une pour les moins vieux. Noël 68 !

j'suis trop bonne,ça me perdra !

mon dieu,mon dieu,mondieu.........je dirais même plus, doux jésus, se lever entre 5 et 6 heures du matin !

quelle aventure !!!

heureusement qu'il n'est que manchot !!!

Bonsoir

Toto rentre de l'école très en colère. 

-J'en ai marre de cette école ! Je ne l'aime pas!  

- Et que lui reproches-tu à cette école ? lui demande sa maman.

-Je voudrais qu'elle soit toute ronde ! 

-Ronde ? Et pourquoi donc ?

-Pour ne plus aller au coin ! 

Le père de Toto lui demande : 

-Sais-tu ce que tu voudras faire quand tu seras plus grand ?

-Oui, je serais astronaute ! 

-Ah ? Tu sais que pour ça il faut très bien travailler à l'école ! 

-Pas la peine, la maîtresse dit que je suis toujours dans la lune ! 

Toto rencontre une vieille dame et lui dit :

-Bonjour, madame ! Vous êtes très jolie, comment faites-vous pour être aussi jeune ?

-Oh, merci petit bonhomme ! Comment pourrais-je te retourner le compliment ?

-Bah... Faites comme moi, mentez !

La maîtresse demande à Toto :

-Sais-tu la différence qu'il y a entre le soleil et ta note en français ?

-Non...

-Le soleil est un astre et ta note un désastre !

Un gars dit à son pote :

- C'est terrible ! Chaque fois qu'on se dispute, ma femme devient historique !

- Tu veux dire hystérique ?

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour précis et même de l'heure !

-Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros!

-Tu es sur qu'elle est perdue?

-Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi!

Toto fait une partie de football avec son papa.

-Papa,on peut arrêter ? J'ai envie d'aller aux toilettes...

-Non ! Quand on commence quelque chose, on le finit ! Tu iras tout à l'heure.

La partie de foot terminée, Toto court aux toilettes  et,après lui, son papa s'y  rend aussi. Quelques instants plus tard, le papa se met à crier :

-Qui a fini tout le papier !?

Toto répond :

- C'est moi, papa ! Tu m'as dit que quand on commence quelque chose, on le finit !

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ! Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie !

- Peut-être, monsieur ! Mais à 90 à l'heure, on ne peut plus parler de galanterie !

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.

- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !

-Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !

- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !

La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.

Elles demandent en chœur :

- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?

- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est strip-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

Un homme présente sa nouvelle voiture à sa copine blonde :

- Elle est formidable et va très vite, l'autre jour on est monté à 200 !

La blonde lui répond d'un air étonné :

- Bah dis donc, vous deviez être vachement serrés !

A l'école, le maître demande à Toto :

- Imagine que je te donne 500 €. Si tu en donnes 100 à Marie, 100 à Julie, et enfin 100 à Sylvie, Qu'est-ce que tu auras?

- Une partouze, monsieur !

Deux mamans discutent. L'une demande :

- C'est vrai que tes trois enfants apprennent le piano ?

- Oui. Et je peux te dire que ça me coûte très cher !

- Ah ? Les voisins ont porté plainte ?

Toto arrive a la maison : 

-Maman j'ai eu 20 dans mon contrôle !!!

-Wow super tu aura une récompense ce soir 

Toto va au cinéma et a son resto préféré

la mère de toto :

- Tu a eu 20 sur combien juste pour savoir ? 

- J'ai eu 20 /100 

Bonne soirée

Coucou, bonjour à tous, 

Si ça vous dit de partager avec moi : yaourt nature, banane, et cachets. Il reste un peu de café froid dans la thermo, servez-vous.
Dans une demi-heure Je retourne finir ma nuit.

À plus

Bonjour la famille. Le café est prêt. Le jambon de Bayonne cuit et les oeufs au plat sont sur le comptoir. R.A.S aux caméras. Aujourd'hui je vais soigner les pigeons et les Palombes et voir si tout est ok à la palombière. Bonne journée à tous 

Coucou mes amis merci Bernard je veux bien partager un petit café tu sais que je ne le bois pas chaud comme tout petit déjeuner copieux de Tino je préfère le prendre un peu plus tard dans la matinée. Lever de bonheur pour ramener la belle fille à l'hôpital pour se faire sortir les dents de sagesse ce soir je l'envoies un hamster à la maison allez je vous laisse je vous embrasse tous très fort et surtout restez prudent.

C'est avec plaisir que je viens prendre un café avec toi Bernard, pour ce qu'il est cachets j'ai ce qu'il faut,alors je prenais un fruit. Merci 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour ma famille merci Tino pour le café dernier jour de boulot demain matin location de camions pour ammener le matériel pour la palombières on n'a un peu de travail histoire de remotiver esparbe64 il est content de sa nouvelle recrue hihihi John ce soir sur Season j'espère que tu vas sourire hihihi papounet repose toi bien bisous a tous bonne journée