bonjour la troupe, merçi tino enfin un dej sérieux, sans cachet, peut être qu'il en faudra pour digérer , codor s'avance un peu, content, on verra, s'il n'a pas perdu ses repères , il va falloir revoir toutes les bases, la patience surtout. john met les pigeons en cage, 9 mois avant c'est peut être un peu tôt, mais de quelle cages parle-t-il, affaire à suivre, bonne journée à tous et soyez  comme vous le sentez

Rebonjour.

Bernard s'est couché à 5h25, il n'est pas prêt de se lever !

Bonjour ,
Merci le cafetier  Bernard  tu te lève pour les pilules !  du froid je n'en veux pas -- puisque la planète doit encore se réchauffer !? je reviendrais plus tard --à moins que les amerlot nous envoie un peu de leur rechauffement actuel ----
Quelle beauté piounette en 68  !!!--- je suis sur que tu dois avoir quelques très beaux restes (sur) j'espère pouvoir vérifier  !!! tu dois même te rappeler le mois de Mai , peut être que tu as eue un peu les chocottes :D
Je ne vais pas revenir sur les bleues--plus personne n'en parle --j'ai tout mis autour du stade les concernant -demain un petit retour , car ensuite la pluie est annoncée pour quelques jours ?
Bon ce soir j'espère voir seasons et l'équipe à John , car j'ai essayé de voir le programme, mais je n'ai pas trouvé le titre qui convenait !
Bonne fin de journée à vous .

La palombiere a John c'est sur seasons Hebdo 

Bon, enfin un peu de temps libre, le beau-frère et la belle-sœur de Paris, arrivé hier après-midi sont repartis dans la capitale en début d'après-midi.
Bien sûr il a fallu assurer une petite sieste, assis dans le canapé, mon pneumologue qui s'occupe de mes apnées du sommeil, m'a fortement déconseillé de faire la sieste allongé sur le lit, le lit doit être réservé "entre autres..." pour dormir la nuit. Un exploit, la nuit dernière j'ai dormi 6h d'un seul trait... il y a bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé...

Ce soir pour SEASON, malheureusement, je ne suis pas équipé pour admirer le passage de mes AMIS sur cette chaîne. J'espère qu'il y aura bien une âme charitable qui me fera passer un enregistrement de  cette émission.

PIOU, une photo de Noël 1968......., j'avais déjà 22 ans, tu étais encore une gamine, 3 mois après, j'allais me marier... bien sûr que je ne suis pas satisfait... j'espérais une photo à tes 20 ans...

Mon gamin, tu t'interroges de ce que PIOU et moi faisions entre 5h et 11h...? et bien moi je le sais pour moi... quant à la Parisenne....??????.

ESPARBE et CODOR, pour l'un comme pour l'autre, je vous souhaite plein de bons moments de chasse ensemble. J'aurais tant aimé pouvoir passer des moments comme cela avec mon papa, malheureusement parti beaucoup trop tôt... sans avoir pu nous confier l'un à l'autre, j'ai fait beaucoup de choses en pensant à lui... je sais qu'il aurait été fiers de moi.
Même si les Palombes ne sont pas au rendez-vous comme vous le souhaitez, rien ni personne ne viendra vous reprendre ces moments d'intimité...

Bonne fin d'après-midi à tous, et bonne soirée à ceux qui auront la chance de regarder la chaîne SEASON.

Bonsoir à tous,

Bon je suis devant la télé j'espère que les acteurs sont pas trop stressé pour la première

Bonsoir

La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond :

- Le dernier iphone!

- Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ?

- Euh...si. Un vélo électrique!

- Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire...

- En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!

Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

Un homme discute avec sa femme :

- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.

- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !

- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?

- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !

- Le shaman ? Comment ça ?

- Ben... Ton frère !

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.

Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :

- Où vas-tu, ma fille ?

- Chercher les médicaments.

- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est le premier prix ?

- 10 ans de prison !

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ca veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

Bonne soirée

 

Bonsoir

La maman de Toto lui demande ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Il répond :

- Le dernier iphone!

- Mais Toto, sois raisonnable. Il n'y a rien d'autre qui t'intéresse ?

- Euh...si. Un vélo électrique!

- Mon chéri, réfléchis bien. Je suis sûre qu'il y a autre chose qui devrait te plaire...

- En tous cas, pas le camion de pompier que tu as planqué au-dessus de ton armoire!

Un mendiant s'adresse à un passant :

- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?

Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :

- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !

- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :

- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!

Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.

- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.

Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.

- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!

Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.

- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.

- Chercher mes dents !

Un homme discute avec sa femme :

- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.

- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !

- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?

- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !

- Le shaman ? Comment ça ?

- Ben... Ton frère !

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

-Papa, c'est quoi le 69 ?

-C'est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizous sur le zizi. Tu comprends ?

-Non mais comme département... C'est quoi le 69 ?

C'est un gars qui dit à son ami :

-À ce qui parait ton frère est en prison ?

-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.

-Sérieux ? Quoi ?

-Il n'as pas couru assez vite.

La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.

Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :

- Où vas-tu, ma fille ?

- Chercher les médicaments.

- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !

Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est le premier prix ?

- 10 ans de prison !

Une jeune blonde vient d'accoucher. Après avoir emmené le bébé pour les examens habituels, la sage-femme vient voir la jeune maman et lui dit :

- Votre bébé va très bien, à un détail près.

- Mais qu'est-ce qu'il a, mais qu'est-ce qu'il a? Dites-moi, vite !

- Rien de grave...mais...

- Mais enfin, dites-moi ce qu'a mon petit !!!

- Il est hermaphrodite !

- Ca veut dire quoi, exactement ?

- Il est équipé à la fois comme un garçon et comme une fille.

- Ah, mais c'est génial alors ! Il a donc un pénis et un cerveau !

Bonne soirée

 

Bravo les gars super reportage dans la discrétion et le respect de nos belles bleus

PS j'aurais pensé que tu aurais mis une photo de ton papounet et de Piou bien en évidence

Bonjour la famille. Le café coule, et le déjeuner est servi. Pâté, saucisses et ventrèches grillées, fromage . Quel beau reportage hier soir sur ta palombiere John, j'ai vu et appris des choses encore bravo. Je penses que celles qui se posées pas devait certainement entendre David qui faisait que parler hi hi hi hi. Hier petit tour à la palombière R,A,S. Pas vu de Palombes. et cet après-midi je vais voir mon petiou. Bisous et bonne journée 

Oh là là !

Bonjour tout le monde

Bonjour, bonjour

Changement de direction pour mon Héo qui revient dans les Landes début février. Une expérience de vie.

Amis et famille landaises s'en réjouissent et applaudissent à sa décision.

Aujourd'hui avant que la flotte ne débarque, nettoyage final de mon jardin avec visite auprès de mes potes de la déchet!

Belle journée à vous. Bisous

Bernard qui ne prend plus ses médocs, legitan qui s'enrobe au lieu de dérober, nous voilà bien !

heureusement que tino est là et que codor a une bonne bouille, je n'en dirais pas autant pour son daron, mais bon, les revêches,moi je les laisse !

je vous souhaite à tous un bon week-end, vous embrasse affectueusement pour certains, amicalement pour d'autres, et amoureusement pour un qui n'est pas sur ce site ! éh oh !

Bonsoir à tous,

Bonsoir

Trois hommes montent un escalier d'immeuble .

Au bout de 750 marches, le premier dit:

-Vous savez quoi les gars

-Non?

-Je suis fatigué !

Au bout de 1000 marches , le second dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Non?

-Je suis fatigué !

Arrivés à l'appartement, tout en haut, le troisième dit :

-Vous savez quoi les gars ?

-Oui tu es fatigué !

-Non, on a oublié les clefs dans la voiture !

Un homme, tellement amoureux de sa femme, s'est fait tatouer son prénom, "Sophie" sur son pénis. Quand celui-ci est en érection, on peut voir le prénom en entier, sinon on ne voit marquer que "Se". 

Un jour il vient dans une pissotière et remarque que l'homme à côté de lui à aussi tatoué sur son pénis "Se". Il lui dit :

- Vous aussi vous vous êtes fait tatoué le prénom de votre femme "Sophie" ?

- Ah non, moi c'est marqué "Souvenir de mes expéditions d'Afrique équatoriale"

Viens vers moi,

retire ton pantalon,

enlève ta culotte,

assieds-toi sur moi,

prends ton plaisir,

jusqu'à temps que sa vienne,

et n'oublie pas...

...

DE BIEN T'ESSUYER !

Signé :

Les W-C !

La maîtresse demande à Toto :

-Toto, ou est ton devoir de maths ?

-Il s'est suicidé madame.

-Comment ça ?

-Il avait beaucoup de problèmes.

Madame entre dans le salon et dit à son mari, toute enragée :

-CHÉRI !!! Devines quoi, notre fils vient de m'appeler "Pute" !!! Fais quelque chose !!!

-D'accord je vais parler à ce fils de pute !

Hitler se casse une jambe en courant après un juif et finit dans un fauteuil roulant, deux jours plus tard il le recroise et celui-ci se moque de lui

-Alors hitler! ça roule?

-Bien et toi? ça gaz?

Un dentiste dit à son patient :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :

- Dites-moi…

- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.

- Ah mince ! et la bonne ?

- La bonne c’est que les autres vont tomber toutes seules !

La maîtresse de toto demande a le voir pour prendre rendez vous avec sa mère mais celui ci refuse

-Pourquoi toto tu ne veux pas venir me voir ?

-Mon papa dit qu'il ne faut rien dire a maman quand on va voir sa maîtresse

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Une dame écrit une lettre, pour se plaindre, à l'hôpital où son mari a séjourné :

- Depuis que mon mari a été hospitalisé chez vous, il a perdu tout appétit sexuel!

Réponse de l'hôpital :

- Chère madame. Pour mémoire, votre mari a été admis dans notre service ophtalmologie.

En conséquence, notre seule mission a été de lui améliorer son acuité visuelle!

-Chéri, je suis enceinte !!! Tu vroudrais que ça soit quoi !?

-Une blague.

Bonne soirée

 

Coucou tout le monde mimi s'est repassé à 13h42 je l'ai regarder avec Fanny pour la deuxième fois tu es toujours aussi beau

Bonsoir 

Bonjour mon ami Alain je crois que ce soir à 23h30 et demain dimanche à 18h ne le rate pas ça vaut le coup

Merci Doudou ( et bien entendu Fanny que je n oublie pas)...

Bonsoir

Merci Doudou pour les horaires

Michel , je suis abonné a seasons alors je pense que si tu as touché quelques cachets d'acteur j'y ai un peu contribué

Si tu m'avais signaler plus tot les parutions , j'aurai pu mettre quelques affiches par ci par là

Je vais essayer de ne pas louper les nouvelles parutions

Ok mimi quand tu veux

Bonsoir les amis, la famille et toi.

Avec ce temps maussade et cette incapacité à bricoler, les journées sont longues... la faignantise gagne du terrain... j'ai hâte d'être plus vieux d'une semaine et d'avoir l'autorisation de sortir un peu mon bras de mon coude au corps... surtout que depuis 5 jours je n'ai pratiquement plus de douleurs... je vais quand même rester sage et respecter scrupuleusement ce que me dit le professeur, j'attends impatiemment de pouvoir refaire de la kiné... quant à la marche que je délaisse par sécurité, ça me manque...

PIOU, j'aurais pu faire le café entre 5 et 6h... pour demain matin, je n'aurai qu'à appuyer sur le bouton, Françoise a préparé la cafetière...

J'attends que mon P'tit Père et surtout Nathalie nous mette le lien qui nous permettra de visionner le reportage de SEASON.

ERIC, c'est vrai que mon lit m'appelle plusieurs fois dans la journée... mais là encore, je vais suivre les conseils de mon pneumologue... avec ma machine à apnée...pas de siestes dans le lit... OK pour un fauteuil ou un canapé...

CODOR, Grégory, merci pour les photos... ESPARBE et toi, vous n'avez pa changé " Bernard ça s'appelle du fayotage...".

Je ne vais pas tarder a faire un prélèvement de tourterelles Turque... elles sont à 8 à fréquenter les mangeoires. Ma palombe solitaire a retrouvé 2 congénères qui avaient quitté les lieux....

Cette après-midi, j'ai regardé le rugby... les bordelais sont revenus avec une valise..., Pour le f

Bonne nuit à tous... 

Merci Françoise pour le café :D