WAHOU.....!  TINO ET ALAIN. 

J'ARRIVE, ATTENDEZ-MOI, JE PASSE PRENDRE PIOU... PIOU TU M'ATTENS AU PÉAGE DE SAINT-ARNOULD.

Oui oui ,pas de soucis ont vous attends.

Oui Greg fait nous un truc vite fait, prends Mimi comme commis hi hi hi.

Bonsoir

 - Toto, si tu écrase le pied d'une vielle dame sans faire attention, qu'est-ce que tu dis ?

 - Pardon, madame.

 - Et si,  pour te remercier de ta politesse, la dame t'offre 1 euro et un bonbon, qu'est-ce que tu fais ?

 - Bah...je lui marche sur l'autre pied !

Une femme se confie à une amie :

- Mon mari ne pense plus qu'à manger. Il ne me fait même plus l'amour!

- Ecoute, il faut le surprendre. Par exemple, pour samedi soir, achète un déshabillé noir et un loup noir. Il ne pourra pas résister à ça!

- D'accord, je vais essayer ton idée.

Le lundi, les deux copines se retrouvent :

- As-tu fait ce que je t'avais conseillé ?

- Oui.

- Et quelle a été la réaction de ton homme ?

- Il m'a dit : " Alors, Zorro, qu'est-ce qu'on mange, demain? "

Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :

- Vous avoir des lames de rasoir for me ?

- Oui monsieur.

Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.

- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?

- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!

- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...

- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!

Une femme vient de regarder le journal télévisé. Elle dit à son mari :

- Ils ont dit qu'on recherchait un homme jeune, genre sportif, d'apparence respectable, qui n'hésite pas à poursuivre de ses assiduités  les femmes qui rentrent très tard chez elles.

- Ça, c'est le genre de boulot qui m'intéresserait. Combien paient-ils ?

Un homme va consulter son médecin :

- Docteur, je viens vous voir parce que mes testicules sont ridiculement petits!

- Faites voir, dit le médecin!

Le gars se déshabille et le médecin commente :

- Ah oui! En effet, ils sont minuscules! Rassurez-vous, il existe un médicament pour ça. Il est très efficace, mais il a deux inconvénients. Il n'est pas remboursé par la sécurité sociale et il est conditionné par boîte de trente, alors qu'il faut en prendre un seul par jour, pendant dix jours!

- Tant pis, répond le gars. J'en achèterai une boîte, puisqu'il le faut!

- Voici votre ordonnance, revenez me voir dans deux mois pour faire le point.

Le patient commence le traitement le jour même, et constate un grossissement de ses cacahuètes jour après jour. Alors il décide d'aller au bout de la boîte et prend les comprimés pendant un mois. Le jour de son rendez-vous, le médecin fait entrer une dame dans son cabinet et demande :

- Que puis-je pour vous madame?

- Je suis madame Dupont. Vous avez prescrit un remède à mon mari, pour lui faire grossir les testicules.

- Ben oui, mais où est-il votre mari?

- Dans le couloir, il est en train de faire les manœuvres avec la brouette!

C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari :

-Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbite !

-Ah ce n'est pas de chance ! Déjà qu'elle était casses couilles !

Hitler se rend à Auschwitz et va voir une petite fille :

-Bonjour ma petite, quel âge as-tu ?

-J'aurai 8 ans demain !

-C'est bien d'être optimiste.

Deux blondes discutent entre-elles :

- J’ai lu dans le journal que 30 % des accidents de la route étaient provoqués par l’alcool.

- Oh mais c’est énorme ! Ça veut dire que 70 % des buveurs d’eau provoquent des accidents !

Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?

La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher

Un directeur fait visiter son asile psychiatrique à un stagiaire, il rencontrent un fou qui promène  un peigne avec une laisse.

Le directeur dit au stagiaire:

-Vous voyez, cet homme croit que ce peigne est un chien qui s'appelle Médor.

le directeur dit au fou:

-Alors, il va bien votre chien Médor?

 -Mais monsieur, vous voyez bien que c'est un peigne!

-Ah oui escusez moi.

Et le directeur s'en va honteux

Un peu plus tard le fou dit à son peigne:

-Eh, on l'a bien eu, Médor!

Bonne soirée

Vite vite Fanny habille-toi on va à un apéro dinatoire à tout de suite

J'ai déjà goûter au coup copeaux de Alain c'est un vrai régal et je ne vous parle pas de la cuisine à Greg ouahou

Merci les amis pour l'apéro il se fait tard on va rentrer bonne nuit à tous et à demain

Ils m'ont oublié au péage de Saint Arnoult !

Bonjour TOI

PIOU, même pas vrai... tu n'étais pas au péage... j'ai demandé aux policiers s'il n'avaient pas vu une grande blonde avec son chienchien dans un bras et un pigeon sur l'épaule... ils n'ont rien vu...

Merci Grégory pour le café. J'attends 6h et je retourne sous la couette.

Après l'apéro d'hier, ce matin diabète pas très bon... Prise de sang dans 2h, pansement et après RV cardiologue vérification du pacemaker...

À plus.

 Bonjour la famille. Merci Greg pour le café. Je refais une cafetière pour ce qui veulent en reprendre un autre. Avec pâté, et saucisses grillées, biscottes et pain grillé, beurré bien entendu. Ici pluie et vent, je vais rester à la maison encore aujourd'hui.je remercie tout ceux qui sont venu a l'apéro hier soir, ont à bien rigolé,il manquait notre amie piou qui est resté coincé au péage. Aller la bise et bonne journée 

Bonjour  à  tous. Merci pour le café  et le petit déjeuner. A défaut  d’avoir été  invité  hier soir ,je me suis régalé avec la vidéo qu’un ami m’a envoyé ’"  il a pensé à moi , lui !!!"" Encore merci à toi , parmi tous ,tu te reconnaîtra parce tu sais que tu es le meilleur,  que tes palombes et ton lièvre à la broche  le sont aussi ,  ton  jambon extra  et j’en passe ......

PIOU,  bien sûr que BERNARD   t’a remarqué  à  st Arnoult , il a fait semblant  de ne pas , avec son épaule  il ne pouvait pas conduire ,c’est FRANÇOISE  qui était au volant !!!!!  Ah.......S’il avait été seul ????

J’en ai assez dit pour ce matin , je vous souhaite  quand même une bonne journée. 

Bonjour ma famille chérie...

Et elle a bien fait d'aller tout droit Françoise, il m'a bien sembler apercevoir un véhicule qui suçait le pare-choc de celui qui le précédait avant que la barrière ne retombe, j'ai eu un doute.

Sont quand même gonflés de me donner rencard dans les Yvelines quand il suffit de suivre la Marne !!! 

Bonsoir

Deux blondes se parlent:                      

- Cette année, Noël tombe sur un vendredi.                                                            

- J'espère que ce n'est pas un vendredi 13.

Trois amies discutent. La première dit :

- Mon mari est impuissant à 75 %.

- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!

- Mais c'est impossible, voyons !

- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!

La mère de TOTO lui chante une histoire pour qu'il s'endorme :

-Fais dodo, TOTO mon petit frère. Fais dodo, t'aura du lolo. Maman est en haut, elle fait du gâteau. Papa est en bas, il fait du chocolat. Fais dodo...

-Maman, je peux m'endormir ou tu veux encore chanter ?

La maîtresse demande aux élèves comment s'appelle le conducteur d'une moto

-Un motard madame, dit Jimmy 

Elle redemande comment s'appelle le conducteur d'un bateau 

-Un bâtard madame, dit Toto

Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire bonne impression, elle appelle la police:

-Allô le 17?

-Oui?

-Je crois que vous n'êtes plus que 16!

Toto rentre de l'école et dit à sa maman :

-   Aujourd'hui j'ai été le seul à répondre à une question du maître !

-   Bravo mon cheri, et c'était quoi cette question ?

-   Euh... "Qui a mis des punaises sur ma chaise 

Les parents de Toto viennent d'avoir un quatrième enfant. Quand la maman revient de la maternité, le père dit à sa femme, devant Toto :

- Avec ce quatrième enfant, il va falloir que l'on songe à déménager!

Alors, Toto intervient :

- Ca ne servira à rien qu'on déménage, de toute façon je suis sûr qu'il va nous suivre !

Deux hommes discutent dans un café :

- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L'autre répond alors :

- Parfois la nuit porte conseil.

L'institutrice questionne ses élèves :

- L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?

Toto lève alors la main et dit :

- Oui moi maitresse !

- Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ?

- C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Une policière blonde arrête une fille blonde au volant de son véhicule. -Permis de conduire ?

-Ça ressemble à quoi un permis de conduire ?

-Ben... C'est une petite carte rectangulaire avec ta photo...

La fille blonde ouvre son portefeuille et se voit dans son petit miroir.

-Ah ! Je l'ai !

Elle donne le miroir à la policière blonde.

Celle-ci prend le miroir et dit :

-Ah toi aussi t'es policière ?

Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :

- Mais que faites-vous là, tous les deux?

- Ben, tu vois bien, nous nichons!

Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :

- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?

- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.

- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !

Bonne soirée

Jamais contente  la dame , il aurait peut-être été  mieux de mettre  EVELYNE au placard ,plutôt  que de lui donner rancard  dans les Yvelines ! Là on va entendre parler pendant  un bon bout de temps.

Oh là là, quel sale caractère !

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Vu la météo j'en refais une cafetière le café sera bien chaud pour ceux qui arrivent plus tard. Aujourd'hui palombiere je vais aller voir si il y a pas eu de dégâts avec ce vent. Pour le moment pas de pluie chez nous, hier par contre ça à pas arrêté de la journée. Bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

 Bonjour les Amis, la Famille et bonjour à Toi.

Je me suis levé à 5h... et je ne suis pas retourné au lit... j'ouvre seulement ma tablette à 8h40... je revendique mon droit à la paresse...

Merci Grégory pour le petit déjeuner... je te re précise que j'ai mis de côté les biscottes et que je suis passé aux tartines de pain grillé...

Jean-Jacques, comment ça, tu voudrais mettre ma copine PIOU au placard... mais enfin, as-tu pensé aux mythes... PIOU, Mézig n'a pas de "sale caractère...", il a du caractère c'est différent.

TINO, merci pour ta soirée apéro... même si je n'ai pas bu de champagne ou d'autre alcool pour cause d'antibiotiques... je me rattraperai dans quelques temps...

Mon GAMIN, 6h45, c'est la bonne heure pour se lever... de toute façon il ne fait pas jour avant 8h... et pour travailler dehors, il faut y voir clair.

Côté météo, pour nous, pas le moindre flocon de neige... la couche nuageuse est plutôt mince, petite gelée nocturne.

Demain matin, RV avec le professeur, au préalable et au programme, radio de contrôle, certainement retirer les fils sur la plaie de 25cm... plus de douleurs et plus d'anti-douleurs depuis 8 jours... ça change la vie... J'espère que demain, j'aurais l'autorisation pour commencer gentiment la rééducation... Là, j'arrive à écrire avec les deux mains, avec le bras sorti de l'attelle, bien calé dans un coin du canapé, le coude bien au corps... ça fait du bien... Ça progresse... normalement, d'après les prévisions, je devrais abandonner totalement l'attelle dans 3 semaines et peut-être reconduire... affaire à suivre...

Bonne journée à tous, soyez sages...

À PLUSH...

25 cm ! Pfff !!!

Préparer vos skis! Secteur Bordeaux la neige tombe abondamment 

Coucou mes amis je confirme la neige commence à tomber

Et la surprise

Et la surprise

En allant à la chasse

PIOU, les 25cm... ce n'est au dessous de la ceinture... comme tu le laisses supposer... il ne faut quand même pas exagérer... je ne suis quand même pas handicapé à ce niveau... juste normal, coquine que tu es... hihihihi...