Bonsoir les passionnés ,
Merci pour les mêmes cafetiers de la tribune , vous devez avoir un code secret ??
Bernard je voudrais savoir ce que tu tracte ----hihihi
Cv 2101 et les autres --- il y a dû y avoir un lacher de gibier juste avant la neige ---
Piou? les 25 cm c'est en longueur, pas en largeur !! :D 
Les chasseurs de gros vont pouvoir aller faire les pieds uniquement poour voir !!!!!
Ici , ça tombe toujours autant (la neige)  si ça continue comme ça ---  demain ça va être le binz !!

Bonne soirée à vous .

Bonsoir

C'est toto qui ouvre un zoo et fixe l'entrée à 20 euro : aucun visiteur.

10 euros : aucun visiteur.

5 euros : aucun visiteur.

Entrée gratuite : le zoo est plein à craquer , il ferme la porte du zoo ouvre la cage au lions et met la sortie à 50 euro.

Un père dit à son fils:

-Ce week-end on va aux U.S.A.

-Ah bon! En quel honneur?

-J'ai vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con!

Deux amis se rencontrent après plusieurs années...

Ils discutent sur leur vie passée...

L'un demande à l'autre :

-Et comment va ta vie sexuelle ???....

-Comme le Coca-Cola.......

-Ah super !!!... Pleines de bulles, hein ?!!!....

-Rien de tout ça !!!... Avant c'était "NORMAL", puis ce fut "LIGHT" et maintenant c'est "ZERO" !!!!

Tomy arrive en classe et sa maîtresse lui demande :

-Et puis Tomy cette fois est-ce que ton père t'as aidé pour tes devoirs ?

-Non cette fois il les a fait tout seul !

Cela fait trois jours que la maîtresse explique le système des fractions aux élèves. Pour vérifier qu'ils ont tous bien compris le mécanisme, elle demande :

- Sophie, dis-moi, si je coupe une pomme de terre en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Deux moitiés, maîtresse.

- Très bien. Martin, dis-moi, si je coupe les moitiés en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Quatre quarts, maîtresse.

- Super. Brigitte, dis-moi, si je recoupe les quarts en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Huit huitièmes, maîtresse.

- Magnifique. Toto, dis-moi, si je coupe encore les huitièmes en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?

- Des frites, maîtresse !

 L'institutrice demande aux élèves :

– Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ? 

Sûr de sa réponse, Toto lève le doigt :

• Quand le chien de la voisine est attaché ! 

•  

Monsieur dit à madame :

-Mon cœur, à partir d'aujourd'hui je vais t'appeler Eve.

Elle répond :

-Et pourquoi ?

-Parce que tu es ma première femme.

-Alors moi je vais t'appeler Peugeot.

-Pourquoi ?

-Parce que tu es le 206.ième

Une blonde cherche un livre dans une bibliothèque et une vendeuse lui vient en aide :

    - Bonjour, puis-je vous être utile ?

    - Euh... Je cherche un livre !

    - Oui, de quel auteur ?

    - Euh... Je sais pas, environ 20 centimètres...

Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :

- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !

- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s’arrêteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

- Pourquoi tu me fixe ?

- J'ai le hoquet

- Et alors ?

- J'essaye de m'faire peur ...

-Toto si je te donne 50 gâteaux et tu en manges 48 tu as donc ?

-Mal au ventre .

Bonne soirée

Bonjour la famille. merci Greg pour le café,et les viennoiseries, je rajoute du pâté,et je fais cuire des ventrèches, et du pain grillé pour Bernard. Hier beaucoup de neige à la palombière,j'ai été obligé de partir en vitesse car en peu de temps tout était recouvert, la toute était glissante. Sinon pas de dégâts, j'avais un peu peur a cause du vent. Par contre beaucoup d'eau dans les tunnels. La bise et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie..

Bonjour à tous.

Merci TINO pour le petit déjeuner... je me suis régalé..., La toilette complète est faite, tout est propre, je me suis aspergé de parfum, "beau gosse" de chez Fragonard. 
Dans une 1/2h départ pour le CHU de Reims, 1er contrôle après 3 semaines... pour moi tout va bien, ça suit son cours... peut-être autorisation de commencer un peu de kiné...

Bonne journée à tous... 

Petit coucou express comme le café.

Bonjour ,
Merci les mêmes cafetiers ils se reconnaitront !!!!
La descente blanche c'est arrêté , elle a même quelque peu disparue ---heureusement , car les temperatures promises pour les jours à venir ---!!
John   je ne comprends pas comment tu as pu pisser sur la neige , si les volets étaient fermés !!! le chien lui , a du sentir un peu de chaleur ---
Bernard , déjà 3 semaines !!  et surtout fait comme moi -- pas d'imprudence !! ce matin je me suis fait percer le bras et ça coulé , les bidons ont été bien remplis ,  je pense qu'il m'en reste encore un peu !!!
Piou?   tu as une fuite dans un robinet ?  :D 
Bonne journées à vous , quelque soit le temps .

Le chien était dans na maison je pensais que la neige était rentrée....

Bonsoir

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.

- Non..... c'est pas encore sec...

La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :

- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.

Toto répond alors :

- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !

Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

En conjugaison, la maîtresse interroge Toto : 

- Toto, dans la phrase : " J'apprends mes leçons. " , de quel temps s'agit-il ?

- Euh... Sûrement du temps perdu, Madame ! 

Un cannibale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger.

- Pourriez-vous m'apporter la liste des passager, s'il vous plaît?

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :

- Tu as mis une culotte transparente ?

- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?

- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!

Deux hommes discutent à la terrasse d'un café :

- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...

- Ah bon et pour le second ?

- Elle est restée !

L'institutrice interroge Toto lors d'un cours de sciences naturelles :

- Quel est le fruit du pommier Toto ?

- La pomme !

- Exacte, le fruit du poirier ?

- La poire !

- Bien, le fruit de l'oranger ?

- L'orange !

- Très bien Toto et celui de l'abricotier ?

- Heu ?  La brique !

Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :

-Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !

-A bon ! Comment ça ?! 

-Bah la maîtresse a dit :

« Émilie 0

Paul 0 

Remi 0

Sarah 0

Elian 0

et Toto IDEM ! »

Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :

- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareille ?!

 C'est la semaine du goût. La maîtresse demande à Toto : 

- Toto, fais-moi une phrase avec " steak haché " .

- Quand ma mère est entrée dans la chambre pour nous punir, mon frère " s'tait caché " sous le lit.

C'est Toto :

-Eh maman ? Est ce que notre sœur avant était une puce ? tu sais l'insecte 

-Non tu rêves pourquoi tu dis ça ?

-Car j'ai entendu son mec dire " tu te rappelles quand je t'ai dépucelé dans la chambre de ta mère ? "

Une mère raconte a sa voisine :

-Hier j'ai vu les enfants jouer a papa et maman !

-Et alors ? C'est bien pour leur éducation non ?

-Oui mais maintenant ma fille est enceinte...

Il paraîtrait que Michel Sapin, Gilles Bouleau, Patrick Chêne et Jacques Dutronc seraient entrés dans Marie Laforêt... Mais c'est peut-être des conneries...?

C'est un mercredi pluvieux. Alors Titine, la copine de Toto, est venue jouer chez lui. Ils jouent tous les deux dans la chambre de Toto. Apparemment, ils s'amusent comme des fous, tant les rires fusent dans la maison. Mais comme ces rires atteignent un peu trop de décibels, la maman de Toto monte dans la chambre et découvre, horrifiée, ce qui amuse tant les enfants : Titine a enlevé sa petite culotte. Elle met un radis dans son petit minou, et Toto lui saute sur le ventre, éjectant le radis à deux mètres.

- Mais qu'est-ce que vous faites-là , s'écrie la maman  ?

- Ben, on joue au lancer de radis, répond Toto.

- C'est rigolo, renchérit Titine.

- Non, dit la maman, ce n'est pas rigolo! C'est dégoûtant! Qui est-ce qui a pu vous donner une idée de jeu pareille ?

- C'est mémé, assure Toto.

- Mémé, hurle la mère ? Tu penses que je peux croire que mémé lance des radis ?

- Mais non, mémé, elle, elle lance des betteraves!

Bonne soirée

 

Bonsoir tout le monde

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries, papounet va être content tu as pensé au pain grillé. Je vous rajoute des magrets grillé et du fromage, et je fais coulé une cafetière de plus. Hier pluie, aujourd'hui palombiere pour soigner les pigeons et les Palombes. Bisous et bonne journée 

Bonjour ma famille chérie..

Meuh non legitan, on ne veut pas tes skis.

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Non, ce n'est pas moi qui suis en retard mais Internet ne fonctionnait pas ce matin. Très sympa le technicien de chez Bouygues... panne de réseau sur notre secteur... tout était organisé pour me fournir un boîtier 4G en attendant la réparation, mais pas besoin de me déplacer à la boutique, le réseau est revenu à 9h30... ça arrange bien Françoise qui n'avait pas envie de m'amener en ville.

Cette nuit il est tombé quelques flocons pour blanchir la pelouse.

Merci aux préposés du café et des accompagnements, vous êtes vraiment au service des clients du bar j'apprécie... mes tartines grillées sont parfaites...

PIOU, mais oui, pour vivre heureux, il faut déjà s'aimer soi même et, je ne connais personne qui s'aime autant que moi...

La visite d'hier au CHU, à la consultation du professeur a été positive à 100%, les 14 points de suture ont été ôtés, j'ai l'autorisation de laisser de côté, quand j'en ai envie, mon attelle coude au corps... bien entendu nécessité de rester prudent... la kiné commencera lundi... J'ai même l'autorisation de partir le 18 mars pour mon lieu de pêche en Mayenne et de pêcher..., il a avancé ma consultation prévue le 30 mars au 16 mars. 
Ce matin, j'ai pris ma douche tout seul comme un grand... bref, le soleil re brille... je croise les doigts pour la suite...
FRANÇOISE et moi, nous serons très probablement présents au repas de JOHN...

Pour conclure, un petit coucou particulier à fifi11.

Je vous laisse pour le moment, j'ai deux ou trois coups de fil à passer...

Bonne journée à tous, ce soir commence le week-end...

À PLUCH.

salut la troupe, codor toujours au café, mais toujours pas de chingarre, tino est  là  pour compléter ,  merçi tino, la santé de nanar qui s'améliore doucement, le patron qui fait du ski et piou qui manifeste, vu hier sur bfm, avec une banderolle" sauvons nos pigeons", donc tous le monde va bien çà rassure , j'allais oublier eric qui j'espère ne dira rien à BB, si non le patron est mal, pisser sur un chien c'est rare comme "prune", bon fin des conneries ,il faut que je me remette à calculer, si non je vais me faire engueler par le nouveau patron de la palombière, bonne journée à tous, ensoleillée içi

Esparbe patron il est beau le patron d'ailleurs l'année prochaine on enlève la table du bas sa va faciliter pour le tir et agrandir le barbecue pour le second ???

oui codor , moi  je m'en fout, j'ai m'a table à la vigie

Bonsoir

Qu'est ce qu'un squellette dans une armoire ?

Un mec qui a gagné a cache-cache.

En classe, le maître demande à Josette:

-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?

-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller!

Un homme entre dans un magasin :

- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?

- C'est trois euros.

- Et si je vous prends la motte ?

- C'est ma main dans la tronche !

La maîtresse m'a disputer pour une chose que je n'ai même pas fait :

- A bon c'est quoi ?

- Mes devoirs 

Une secrétaire dit à son patron :

- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!

- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?

- Non, c'est mon gynécologue!

Un garçon très jaloux dit à sa petite amie :

- Sexy comme tu es, tu as probablement eu des douzaines et des douzaines d'amants avant moi, non ?

- Pourquoi exagères-tu comme ça? Finalement, je n'en ai eu que trois!

- Trois amants seulement ?

- Non, trois douzaines!

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:

-Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée.

-Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.

Un enfant demande à sa mère: 

"Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière?

-Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça?

-Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit."

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

- Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

- C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?

- Oh, pas grand-chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Le père de Toto l'appelle et lui dit :

- Rassure-moi, mon fils. Je ne t'entends jamais dire de gros mots, ce dont je te félicite. Mais j'espère que tu n'en dis pas non plus à l'extérieur, par exemple à l'école ?

- Oh, non, papa. Je ne dis jamais de gros mots, nulle part!

- C'est bien, mon fils. Mais, dis-moi, tes petits camarades, eux, est-ce qu'ils en disent ?

- Oh la la. Tu ne peux pas savoir. Ils n'arrêtent pas d'en dire !

- Mais comment cela se fait-il ?

- Ben, parce que, eux, ce sont des enculés !

Toto fait des maths : 

-Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t'en prends un combien il t'en reste ?

- 10 bonbons et un cadavre 

C'est un homme en voiture qui se fait arrêter par un policier pour avoir griller un feu rouge:

Le policier lui dit:

- "Mais enfin monsieur, vous avez grillé un feu rouge!"

- "Excusez moi monsieur le policier, je suis daltonien"

- "Et alors ! Il n'y a pas de feu rouge en Daltonie ?"

Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël.

Après deux heures de recherche, elle se dit:

-Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!! __________________________________________________________________________

Un jour le maître dit à un enfant: Dessine moi une souris.

l'enfant: Je sais pas.

le maître: Alors un chat.

l'enfant: Je sais pas.

le maître: Une tête de singe.

l'enfant: Oui, ne bouger surtout pas!  

Bonne soirée

TOTO rentre de l'école .. Son père lui dit :écris-moi quelle matière tu préfères ?? 

Mater des seins      ....il a mis un certain moment à comprendre !!!

Bonjour à tous,

Bonjour ma famille..

Comment mimi ?

Bonjour la famille.  Merci vaguebleue pour le café et le déjeuner. Je vois que se matin vous êtes debout de bonne heure, ah là ça va plus vite que pour aller au boulot hi hi hi hi. Vous avez raison les weekends et les vacances se sont nos moments.hier palombiere pour soigner les bestioles et j'ai dû tué un pigeon qui était malade il marchait plus et était tout ébouriffé,je pense au muguet. Si vous avez un remède je suis preneur. Aller bonne chasse à tous et surtout faites vous plaisir. Bisous 

Bonjour à  tous .Merci MICHEL pour le casse croûte, sauf que j’aime pas les chocolatines , même  fraîches  on les dirait  périmées , je préfère mes pains au chocolat.

Courses ce matin pour le casse croûte  d’après battue ’’cet après-midi ’’ peut-être y aura t’il  quelques cochons a tirer , ce fut le cas lors de toutes les précédentes avec plus ou moins de réussite,  c’est la chasse !!!

Belle journée  à  tous.

Ok merci Greg Pour l'astuce 

bonjour la troupe, le froid s'installe, c'est bon pour tous les vieux meubles, çà tue les vers, depuis quelques jours je revis, plus de craquements dans les os, Michel trés bien continue comme çà n'écoute pas certaine mauvaise langue, je ne site personne mais tout le monde comprendra, Tino l'eau de javel c'est le secret des pigeons aux plumes blanches, comme autrefois pour les" jeans", non je déconne, si tu récupéres l'eau de pluie pour les pigeons met un peu d'eau de javel,  le muguet je pense pas, mais des vers oui, mais il y a l'âge aussi les vieux pigeon maigrissent et meurent, le dernier et record, cette année est mort aprés 17 saisons de chasse, jamais de vermifuge ni "poutingue" de ce genre, bonne journée à tous