Bonjour la famille, les Amis et Toi.

Bon et bien, apparemment AYA n'a pas réussi ses épreuves... envisager de la confier à un dresseur......... je pense que ma copine doit être membre d'une quelconque ligue de protection des oiseaux et des animaux.... après tout c'est son droit... pas grave, elle continuera à faire le bonheur et de gros câlins à son "papa". 
Mimi, mon P'tit Père, .......débordé........., c'est sûr qu'avec un patron comme mon GAMIN les week-ends, tu n'auras pas beaucoup de temps de repos, là aussi pas grave, tu auras toute la semaine pour te reposer...

Merci CODOR pour le petit déjeuner, les tartines étaient un peu trop grillées....

À 10h, première séance de kiné, je vais revoir Dorothée, 3 fois par semaine, pendant 8 semaines...

Bonne journée à tous.

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour les passionnés,
Merci greg pour le petit dej , je pense que tu es parti pour la semaine --hihi
Temps d'hiver ??  non rechauffement climatique !!!
Le chantier depuis hier avec la boisson des palombes !! ----gel , regel ---existe t'il un anti gel a mettre sans que ce soit néfaste pour la santé --merci s'il y a une réponse ---
Question palombe hivernante--chez moi rien ou peut être que ?---6 jours a casa , mais encore dans les maïs qui n'ont pas été travaillé ---des valises de palombes ---
Bonne journée à tous , même si elles sont plus faciles pour les un --que les autres .

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Aujourd'hui mes amis faisant ont invité des copines.

parce que je suis gentille, aimable,attentionnée et surtout compatissante, je connais le régime idéal pour legitan :D

c'est le régime fido :

" J’avais acheté à Carrouf un grand sac de croquette Fido pour notre chien et j’étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (Ridicule la question). J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
– Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. J’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux de la dame commençaient à lui sortir de la tête. J’ai continué avec mon invention de régime ; elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec des croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?

J’ai dit :  "  Non, j’étais assis au milieu de la route en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté ."

ne me remerciez pas, c'est bien naturel.

Bonsoir

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème. Mon grand-père lui dit :
- J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge. Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur. Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant… A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant… A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte… Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :
« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » . Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ? Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

• Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
  - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

• Bonne soirée

De toute façon il faut que ce soit piou qui dise..... de l'amour ?

Bonjour les louloutes et les biloutes..... bonjour à toi....

Grégory, merci pour le café... tu es vraiment au TOP....​

Mamy PIOU, tu pleures car tu vas devoir nous abandonner quelques temps... mais tu sais qu'internet permet, d'où que tu sois, de communiquer avec tes Amis et ta Famille...

DOUDOU, tu n'as pas loin pour aller chasser le faisant... mais te connaissant, je sais qu'ils ne craignent rien... 

J'attends la piqueuse pour la prise de sang du mardi, avant de déjeuner.

Hier j'ai retrouvé Dorothée, elle m'a bien bougé l'épaule et sans douleurs... elle m'a donné des exercices à faire à la maison... tout baigne... à ce rythme là, dans 2 semaines je reconduis....

Bises à tous...

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et les viennoiseries. Bernard je suis content que ton épaule soit bien remise et si quand tu fais tes exercices pas de douleurs c'est que tout va bien, bonne nouvelle. Moi rdv jeudi avec le professeur Schweitzer,je vous avoue que j'ai un peu peur de ce qu'il va dire, mais bon je verrais bien. Hier pas bougé trop froid, donc rangement du garage (j'ai un peu plus de place hi hi) bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie....

Coucou mes amis merci Greg pour le café et le petit-déjeuner. John les animaux ici sont en liberté à part mais palombes et mes pigeons Gédéon est resté un an et la canne qui a fait ses 10 petits est resté trois quatre mois tous les soirs vers les 18h dans les derniers temps elle partait et revenez 2h après et un jour elle est partie et Gédéon l'a suivi et les petits sont partis les uns après les autres le dernier est parti fin septembre maintenant j'attends les prochains c'est la surprise on verra bien. Allez direction la palombière pour tracer le futur échafaudage pour l'agrandissement de la cabane un collègue vient me donner la main ça sera plus facile. Allez je vous laisse je vous souhaite une agréable journée et rester prudent. PS encore une petite surprise ce matin.

Bonsoir

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions……______________________________________________________________________________

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène on m’appelle «Neige». La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

• Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
  - Wissembourg, mais c’est où ?
  - Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau
  - Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?
  - Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
  - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations 

Bonne soirée

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous

Bonjour la famille. Debout a 3h30 je vous fait couler le café et je vous ai préparé le déjeuner. Magrets grillé et saucisses, fromage et tarte aux pommes. Ce matin bricolage à la maison,et cet après-midi palombiere ( implantation d'un nouveau tunnel et voir pour un nouveau Sol) encore une gelée ce matin moins deux chez-moi. Bonne journée à tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour à tous.

Merci au duo CODOR et TINO pour le petit déjeuner... petite remarque à Grégory, j'aimerais assez, pour être en corrélation avec votre parlé du Sud-ouest, que tu écrives ...croissantine....

DOUDOU, toujours dans les naissances, ce n'est pas une volière que tu as, mais plutôt une maternité... un peu à l'image de mon P'tit vieux préféré "dd" qui lui aussi fait dans l'élevage et le père nourricier...

Mon GAMIN, pas grave s'il n'y a plus de place pour le repas, je me prendrais un sandwich au pain, je trouverais bien un petit coin d'herbe pour m'installer sur ma couverture de pick-nick,  j'aurais ma caisse de champagne à proximité et 8 blidas ... pourquoi 8 blidas ?????... à vous de trouver. 
Pour faire l'amour... il faut déjà s'aimer...  ça se partage et c'est une très belle chose.... Si ce n'est que sexuel... ça ne s'appelle pas faire l'amour... il y a plein d'autres petits mots. 
Tu dis qu'il y a du monde dans ce bar des passionnés, j'ajouterais : de l'amitié, de la tolérance, de l'humour, de l'entraide, etc... c'est ce que les uns et les autres recherchent et ont besoin...

Ce matin, deuxième RV avec Dorothée, hier, j'ai fait mes exercices... bref, ça se passe toujours bien pour le moment...

Bonne et belle journée à Toi et aux autres...

Oh là mon GAMIN, quelle tristesse pour ta fille et pour vous... avec des chiens mordeurs ou méchants, il faut toujours rester prudents... malheureusement ce type de chien dominant ne doit pas rester en liberté sans une muselière... ta voisine va devoir réagir... il recommencera...

De gros bisous et câlins à Cassy.

Bonjour tout le monde 

bonjour la troupe, merçi tino pour ta magretine, peut être un peu trop cuit mais on va pas faire les difficiles comme les gens du norrrrrd, john ton petit chien bouffé par un" pitbull," il va continuer, sa patronne à intérêt à faire vite quelque chose, Bernard rajeuni avec le club dorothée,  Eric qui court les lièvres et codor qui oublie toujours son ouvrier, qui n'a toujours pas de  cholestérol, fin des conneries je m'en vais perçer un peu de ferraille, bonne journée à tous et soyez comme vous le sentez

Le fabuleux chien et un braque ....

Et tu montre pas la photo depuis que Mimi fait la cuisine à la palombière 

Hein qu'il est beau mon GAMIN... et encore vous ne voyez pas la beauté intérieure...

Bonsoir

Un fermier appelle au téléphone son voisin :
- Allô ! répond une petite voix.
- Allô ! C’est Michel, qui est là ?
- C’est maxime dit la voix douce.
- Je peux parler à ton papa s’il te plaît ?
- Mon papa il est sous le tracteur.
- Ah! et ta maman ?
- Ma maman elle est sous le tracteur.
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur.
- Alors ta grande sœur?
- Elle est sous le tracteur. Le voisin, interloqué demande alors au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va, j’étais sur le tract

C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Émile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
- Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
- Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

Bonne soirée

O

O

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir pour papounet fruits secs et pain grillé et pour les travailleurs oeufs ventreche bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque