Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Direction C.H.U ce matin je fais pas le fier je vais bien voir. Bisous et bonne journée à vous tous 

Bonjour ma famille chérie...

Bonjour la Famille, les Amis et Toi.

Voilà que c'est reparti pour la chocolatine... FRANÇOIS24, ta preuve est une grosse entourloupe... tu n'as qu'à comparer la typographie des lettres sur les morceaux de papier avec ton affiche reconstituée... PUBLICITÉ MENSONGÈRE... vous pourrez tout tenter, vous n'arriverez jamais à nous faire admettre autre chose que le pain au chocolat est le vrai nom en bon Français... CODOR, tu n'as pas trouvé de croissantines chez ton boulanger...?.

TINO, j'espère que tu auras le diagnostique que tu espères... je croise les doigts...

ANDDREW, toujours beaucoup de plaisir à lire tes histoires...

ERIC, je savais que je pouvais compter sur toi... pour Patricia, si tu n'y vois pas d'inconvénient, il vaudrait mieux que ce soit elle qui s'assied sur mes genoux... Concernant ton jour de repos le mercredi, ta toubib du travail a compris que tu avais besoin de ton rayon de soleil...

ESPARBE... je rajeunis... n'exagères pas, sauf à faire une erreur d'écriture, je ne vais pas passer de 76 à 67 ans. 
Il n'y a pas que les pitbulls qui peuvent être dangereux comme chien, il y a quelques années, je distribuais tous les mois une petit mensuel de politique locale, il y avait derrière un grillage que je trouvais trop léger... un labrador... une véritable terreur...

Demain après-midi, les pieds Nickelés ont prévu de se retrouver pour partager une galette des rois... j'espère que je ne serais pas rois, je n'ai plus les moyens de payer ma tournée...

Personne pour donner un début de réponse à ma question... pourquoi seulement 8 blidas pour le champagne que j'apporterai au repas de JOHN...? et que nous dégusterons assis sur l'herbe, à quelques mètres de la réception où il n'y a pas de place pour moi...

Je vous abandonne pour le moment, je vais m'occuper tout seul de mes exercices de rééducation...

Bonne journée à tous.

Coucou mes amis malgré ses nouvelles tristounette on peut se remonter le moral en regardant à l'extérieur 

Bonjour à tous 

Bonsoir

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault. Penaud l’homme part en direction du paradis avec sa Renault Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L’homme à la Renault : - Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ? L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
- Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.

A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette… Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !!!

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Lætitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Bonne soirée


 

Bonjour la famille café servi chocolatines et croissant sur le comptoir bonne journée à tous les loulous muxu du pays basque

Bonjour la famille. merci Greg pour le café et les viennoiseries, tu as du te mettre en retard tu as oublié le pain grillé pour Bernard, t'inquiète pas je m'en occupe.hi hi hi. Palombiere cet après-midi pour soigner les pigeons et les Palombes. Chargé une remorque de bois pour ma fille pour que mon petiou ai bien chaud. Et voir pour faire les trous des piquets pour le nouveau tunnel. Aller la bise et bonne journée. PS pour ce qui est de la santé, sans commentaire il y a que le voyage qui c'est bien passé.

Bonjour les Palous, les Amis et toi.

Merci TINO d'avoir rattrapé le coup pour mon pain grillé... pour Gregory, il va se faire rappeler à l'ordre par ESPARBE, le service laisse à désirer... dans la restauration, tout doit être niquel, le client est roi...

ALAIN, si nous avions besoin de quoi que ce soit... surtout pour faire une connerie à un Ami... on sait pouvoir compter sur toi...  mais à présent que mon P'tit Père est loin de Monségur et que chez JOHN ça ne rigole pas... il va nous falloir trouver autre chose... je vais y réfléchir...

Mon P'tit Père, je pensais t'appeler hier à l'heure habituelle... mais un petit contre temps a fait que l'heure était passée, si tu es disponible dans l'après-midi, quand les deux autres Pieds Nickelés seront là, je tenterais un coup de fil, autrement ce sera à notre heure habituelle...

Je commence à m'enkyloser et avoir mal à mes fesses plates... (hier j'ai acheté des coussins). La semaine prochaine, je vais tenter la reprise de la marche... ça sera bon pour le coeur, le diabète, les kilos superflus et pour tout le reste... ça va être un peu dûr, mais je vais y aller progressivement... il faut remettre la machine en route...

Bonne journée à tous.

Bon tu vois ce qu'il te reste à faire tino ?

Bonjour ma famille chérie...

Oh là.... pas fait exprès d'avoir écrit le 25 000 éme post ... je ne vous dirais ou j'étais pour l'écrire... Pour ma part, j'aurais écrit 3 262 posts sur le forum... puisque que l'on est dans les chiffres, plus de 560 000 lecteurs... voilà une affaire qui tourne rond...

PIOU, je te croyais absente..., je constate que je continue à être ta cible favorite... fais-toi plaisir...

Mon GAMIN, OK pour payer le champagne... mais à boire à Epernay... 

On sait où tu étais et on sait ce que tu as fait !!! 

Boulanger  !!!  la revoilà Pomponette .

Bien vu  Anddrew...!.   Un peu cachottière notre PIOUNETTE....

Bonsoir

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves : - Qu’est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs… - C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre. - C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ? Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : - Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein ! - Très bien à votre service, répond le pompiste. - Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein ! Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande - Et dans les pneus, je pète ?

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire. - Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire. Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits. - Kolossal ! s’écrie le russe Comment t'appelles tu ? - Bill… Buffalo Bill… - Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses. - Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps ! Il ouvre son pantalon et sort trois zizis - Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça ! Comment t’appelles-tu ? - Bill, comme toi. Tcherno Bill…

A  l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
- Deux, on décalotte
- Trois, on fait pipi
- Quatre, on recalotte
- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite : - Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. - C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. - Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. - N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. - Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - Écoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout.
J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? » ______________________________________________________________________________

Bonne soirée



 

Bonjour la famille. Le café coule,les côtes de porc grillé et le fromage vous attendent sur le comptoir propre, jean Claude à passé le chiffon. Je me doute que les traqueurs vont courir après les sangliers, chevreuils, et peut être cerfs, donc pas de dessert faut pas exagérer hi hi Hi. Hier palombiere avec mon gendre implantation d'un nouveau tunnel et fait les trous pour les piquets. Voila bonne chasse a vous tous, et surtout bonne journée 

Bonjour à vous. Pas de gel ce matin 1,2° , pas de collation matinale  non plus sur la table ,m’en fout , je n’ai pas trop faim car  hier avec un autre pieds nickelés et le 3ième nous avons dégusté la galette faite par ce dernier , bien sûr les pieds nickelettes étaient présentes , vu le volume  de cette galette on aurait  pu vous inviter vous les mousquetaires du sud ouest , mais nous avons hésité , car avec vous c’est la boisson qui aurait manquée  !!

Je m’en doutais , TINO est passé  dans mon dos  !!

Bonjour à tous.

Un peu moins couvert que les autres jours, 2°C, ça devrait s'améliorer dans les jours à venir...

Merci aux cafetiers, même si j'ai été obligé de faire réchauffer le jus... je n'ai pas pris de tartines, il restait, pour mon petit déjeuner, de la galette cuisinée par l'épouse d'un des Pieds Nikelés (Legias 77).
Excellente la galette, 1/4 ça faisait beaucoup, mais il n'en reste pas une miette...

PIOU, pour les kilos superflus, ça ne me préoccupe pas plus que ça... En ce moment, avec mes antibiotiques, il me faut manger 4 fois par jour.... je commence à 6h et je termine à 22h...

Mon P'tit Père, tu as pu entendre qu'il y avait du beau monde dans la maison de JOHN, les gars et les dames étaient content de t'entendre...

Bon week-end à tous... prenez soin de vous et n'oubliez pas que l'amitié sincère reste une des plus belles choses de notre vie...

À PLUCH.

Coucou mes amis comme dit Bernard merci les cafetiers. Hier une journée chasse entre amis beaucoup marché beaucoup mal aux pieds mais une très belle journée de belles rencontres avec une harde de biche et de cerf c'est magnifique j'ai levé deux coq faisan que nous n'avons pas tiré pas besoin de chien ces derniers étaient passés à côté sans même les renifler il n'y a pas que Aya qui a encore des cours à prendre mais ça viendra. Ce matin un joli petit bol posé dans la pelouse. Passez une bonne journée mes amis et surtout restez prudent.

Des yaourts Bernard, pour prendre soin de ta faune intestinale ;-)

Bonsoir

Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute.
Comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre !

Au cours d’une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier. Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.
Soudainement, il entend une voix :
« Mon petit Albert, j’ai besoin d’un nouveau cheval. »
Albert II s’effraie et pense qu’il rêve.
Lorsqu’il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :
« Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval ! » Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays flamand).
Ces derniers n’en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.
Lorsqu’ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit :
« Albert, tu devrais mieux écouter, j’ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !! »

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse. On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine : - La corde vous la changez régulièrement ? - Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.

Soudain dans la cabine du premier, retentit un << FLOP >> - Veinard soupire le second. - Tu parles! C’est ma montre.

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un. L’autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Un soir très tard à Strasbourg. Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique. L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins. lI a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre. Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement. Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit : « Monsieur, t’es beau… » Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence. Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire : « Monsieur, t’es beau… » Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter. Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis. Il est complètement seul dans le tram… Et le bonhomme du tram continue: « Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée… »

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : - Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? - Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Bonne soirée



 

Andy, les blagues belges ne sont plus drôles si tu m'obliges à me pencher sur la monarchie de ce plat pays qui est le leur !

J'aime bien piquer la curiosité des gens :-)

Piou ?   si  Albert II  fils de Léopold III  était quelqu'un de bien   que dire d'André Ier  fils  d'Henri XVI   le top du top    ......  Je sors en grand seigneur  ma modestie m'y oblige .hi hi

Je n'y crois pas !

Pourvu que le prince de Monaco ne nous lise pas ! Aie 

Bonjour la famille. Debout la dedans il est l'or,mon seignor. Aller trêve de plaisanterie le café coule et le déjeuner est sur le comptoir. Ce matin viennoiseries,pain grillé et confiture, pour les traqueurs ventrèches,et saucisses grillées . Hier pas fait grand chose, visite chez ma fille pour voir mon petiou,et aujourd'hui cheminée, canapé hi hi hi. Bonne journée à vous tous