Bonjour à tous 

Bonjour tout le monde 

Bonsoir la famille courage notre cher eric et sa famille pas des nouvelles de John merci pour le café les affaires marche fort pour mon patron rajout tant mieux sa va créé des emplois bonne journée à tous

Re bonjour... !

Après avoir complété ma nuit, je réapparais et, comme dans la chansonnette " il court il cour le furet, il est passé par ici, il repassera par là...... ect...",  c'est un peu aussi le cas de mon GAMIN, on le croit ici et il est ailleurs, en tout cas jamais bien loin... il veille sur son cheptel... et moi je suis là pour le suppléer... tout au moins pour son bébé, ce forum...

ALAIN, dommage que mon diabète me prive de confiture, celle au melon, comme les mûres, les figues, les oranges amères, les tomates vertes, le potiron, etc... j'ai toujours aimé...

ERIC, toujours heureux d'avoir des nouvelles rassurantes... Pour moi, la prise sang d'hier a donné de bons résultats, tout rentre dans l'ordre... même le diabète est en baisse...

Je vais vous abandonner lâchement... passer à la douche avant d'aller en ville à pied pour mon RV avec Dorothée... elle est fière de moi et surtout de mon épaule... La semaine prochaine 2eme RV avec le professeur après l'OP... il devrait lui aussi être content de son boulot...

Bonne journée la troupe, soyez sages...

Bonjour les passionnés 
Merci tino pour ton jus , aujourd'hui tu n'as pas eu trop de concurrence 
Bernard    je vois que tu commence à peter la forme ---tu es de plus en plus matinal !! la Dorotée te bichonne !! moi aujourd'hui petit tour aux bleues , peut être la dernière ? mais avec le--flingot -- on ne sait jamais -- si oui je t'appelle quelque soit l'heure -- tu vois ce que je veux dire ----
Le temps est mitigé  , soleil ,nuages , temperature ? je n'ai pas encore mis le nez dehors -----   
ERIC je vois que des problèmes , il n'y a pas que chez les autres , mais je vois qu'il y a du mieux si tu peux aller a la chasse au cochons ---
Bonne journée à vous toutes et tous . 

Nouveau tunnel,ça commence à prendre forme.

Bonsoir

Un type, un peu vantard dit à ses potes :

- C'est bizarre, chaque fois que je vais pisser, j'ai l'impression d'avoir des mains minuscules !

-C'est un plongeur qui s'équipe et plonge; il atteint 10 mètres se retourne et trouve un type à coté de lui sans équipement ni rien, un peux vexé il descend à 20 mètres se retourne l'autre type et toujours là, il décide de descendre à 30 mètre mais l'autre gars le suis toujours; énervé il prend son ardoise et écris au mec:

-Quesque tu fais!! c'est pas une profondeur pour quelqu'un sans équipement!!!!

L'autre gars lui prend l'ardoise des mains et écris:

-Je sais je suis entrain de couler abruti!!!!

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :

- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?

- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos! 

- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

Un policier arrêté un gars dans sa voiture:

Policier: Alcool, drogues ?

Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !

Une blonde demande à la concierge :

Est-ce qu'un monsieur Leveau habite cet immeuble ?

- Non, je n'ai pas de M. Leveau, mais j'ai un M. Leboeuf !

- Ça pourrait être lui, car çà fait cinq ans que je ne l'ai pas vu!

Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé.Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.Le bus des belles-mères a un accidents.Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande:

-Pourquoi pleures-tu? Tu n'est pas heureuse que ta belle-mère soit morte?

Elle répond:

-En faite elle a raté son bus!

La maîtresse dessine au tableau un cœur. Elle demande aux élèves :

-Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ?

Un élève se demande :

-Un cul ?...

Un autre élève dit :

-Des fesses ?

Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maîtresse dit en colère :

-Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur !

Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe :

-Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre directeur ?

Alors les enfants disent tous :

-Rien ! On a rien fait !

Et le directeur répond :

-Alors vous pouvez m'expliquer pourquoi il y a un cul dessiné au tableau ?

Bonne soirée

Bons

Coucou les passionnés 

Mais Oui Éric tu as raison,je savais bien que j'avais oublié quelques choses.hi hi hi 

Super Greg en plus ça rouille pas, trop bien.

salut la troupe,  retour du chantier, tout le monde semble en pleine forme tant mieux, Eric tu vas avoir un drôle le loustic , il doit lui tarder d'avoir 16 ans, Tino toi aussi tu es aux travaux non forçés, comme moi, j'arrête le patron téléphone, bonne soirée à tous

Vous avez vu comment je l'ai dressé le nanard ?

Et voilà, 5 h du mat' et il va encore raté sa prise de médocs !

Mais.... euh ! 

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et le déjeuner. Aujourd'hui direction l'hôpital de Libourne pour me faire mettre un appareil pour la tension (m.a.p.a) pour ceux qui connaissent. Hier continuation de mon tunnel avec mon gendre. Et demain pose du grillage, et soigner tout les appeaux, pigeons et Palombes. Bisous et bonne journée 

Bonjour les Amis, la Famille et TOI.

De belles photos :. 
très beau boulot TINO, c'est dd qui va être jaloux avec son tunnel casse-gueule...!
ÉRIC, ton rayon de soleil fais plaisir à voir, il assure et assume les responsabilités qui lui sont confiées...! 
GREGORY, tu alimentes le chantier pour que ESPARBE ne soit pas au chômage, le pauvre entre la patronne de la maison et le patron de la palombière... c'est un peu les travaux forcés pour lui... vivement la retraite à 70 ans...

PIOU qui m'aurait "dressé...", hihihihi... même pas en rêve... personne ne me fera faire ou dire ce que je n'ai pas envie... 

dd, mon p'tit vieux préféré... je n'ai pas quitté le téléphone un seul instant... j'attends toujours ton appel "quelque soit l'heure....", tu dois avoir eu une absence de mémoire..., fait un noeud à ton mouchoir...

Attention à ce que vous écrivez... le patron veille... j'en ai eu la preuve avec un pouce en haut...

Ce matin à 9h, je vais changer un peu de docteur... j'ai RV avec le docteur des dents... j'ai cassé un crochet à ma prothèse... du coup j'ai un appareil ultra mobile... heureusement il y a de la colle en attendant... ça ne m'étonnerait pas de devoir lâcher quelques biffetons pour remplacer l'appareil qui doit avoir au moins 15 ans...

ANDDREW, je n'ai pas eu le temps de te lire ce matin, mais dans la matinée, ce sera fait...

La nuit a été bonne, même si j'avais fait une pré-nuit avant de prendre ma dose à 22h et de me coucher à 23h... une bonne occasion de rééquilibrer mon sommeil,  je ne vais pas tarder à proposer ma candidature à la SNCF...

Bonne journée les louloutes, les biloutes et les autres...

Des bisous, des câlins à volonté, puisque c'est virtuel, vous fermez les yeux et vous pensez à la personne que vous aimez le plus... pour ÉRIC et TINO, je suis convaincu que c'est leur petit soleil...

Coucou mes amis merci Greg pour le café. Je vois que tout le monde va bien ça fait plaisir. Tino il va y avoir de la fougère à poser et surtout à tresser j'adore faire ça mais cette année théoriquement moi aussi j'ai une trentaine de mètres de couloir à faire les poteaux sont posés depuis plus de 2 ans mais pas eu le temps de les finir. Pour moi aujourd'hui pose d'une régulation sur un chauffage une bonne prise de tête en perspective surtout pour les réglages enfin on verra allez je vous souhaite à tous une excellente journée et surtout restez prudent.

Super doudou, encore une qui te mangera le maïs dans la bouche. Hi hi hi 

Bonsoir

-Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ?

- Oui, moi!

- Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!

À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :

-Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :

-Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?

-Crétin ! Sale con ! Dégage !

Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :

-Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?

-50 euros.

Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :

-Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?

Au guichet d'une administration :

- Profession ?

- Sans, répond la dame.

- Profession de votre mari ?

- Il est fabricant.

- Des enfants ?

- Non, des tringles à rideaux!

Un patron demande à sa secrétaire :

- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?

- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.

- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au  bureau lundi matin

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :

-Attend que je t'attrape saleté de lapin !

-Tu m'auras pas gros lourdau d'ours !

Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :

-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois vœux à chacun d'entre vous !

L'ours réfléchit et dit :

Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.

-Exaucé.

Et un petit casque avec deux trous apparaît devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :

-Mais il est vraiment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Au tour du lapin :

-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !

-Exaucé !

Et une petite moto rouge apparaît devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :

-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier vœux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !

-Exaucé !

Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :

-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !  

- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous  aussi ?

- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!

Bonne soirée

Bonjour la famille. Merci Greg pour le café et ce Bon petit déjeuner. Grosse gelée ici ce matin -3 Brrrr. Aujourd'hui palombiere comme tout les vendredis je vais soigner les pigeons et les Palombes,et voir si tout va bien. Je vais broyé quelques branches histoire que le sous bois soit propre. Bisous à vous tous 

Bonjour tout le monde,

Bonjour mes chéris(es), et les autres.

Je profite de l'absence de mon GAMIN pour essayer de racoler un peu... on ne sait jamais...

Le trio magique "Grég, Tino et PIOU" est en place, on peut commencer la journée... on sait que "dd" fera son appartion quand le café sera bien froid ou quand il n'y en aura plus...

Des nouvelles de AYA "la mascotte de vie de passionné...", aux dernières nouvelles elle progresse... elle n'a plus peur d'un faisant, le faisant dans sa cage est mort d'une fracture du crâne... Si vous le souhaitez, mon P'tit Père vous donnera des explications...

DOUDOU, vu le rythme de reproduction, les palombes doivent vraiment se plaire chez toi... Petite question, est-ce que tu ne rajouterais pas un tantinet de Viagra dans les mangeoires...? ou alors tu leur projettes des films coquins...?.

Bonne journée à TOI.

Bonsoir

Toto est en classe et il lève la main :

- M'dame , faut que j'pisse !

Oui , mais la prochaine fois essaie de demander plus poliment ! On dit : " aller aux toilettes " .

L'après-midi , Toto lève de nouveau la main : 

- M'dame , je peux aller chier ?

- Toto , je t'ai prévenu ce matin , tu es trop grossier ! Je vais convoquer tes parents pour en discuter avec eux .

Quelques jours plus tard , la mère de Toto se rend à la convocation de la maîtresse . Celle-ci lui explique que Toto est anormalement grossier pour son âge . La mère dit alors au petit garçon : 

- Tant pis pour toi ! J'avais fait une tarte grosse comme mon cul avec des pêches grosses comme les couille de ton père . Je veux bien me faire enculer si tu en goûtes une miette !

Se tournant vers l'institutrice , elle ajoute : 

- Je suis désolée , Madame... Je ne sais pas du tout d'où lui vient un tel langage !

En classe , la maîtresse voit que Toto regarde le tableau en plissant ses yeux , elle lui dit :

- Toto , vois-tu bien ?

- Non , pas très bien .

- Je crois tu aurais besoin de te rendre chez l'oculiste .

- Mais j'ai mal aux yeux pas au cul !

Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:

- Maman, maman!!! J'ai donné un sucre au chien et il a bougé sa queue!!!!

La maman répondis:

-C'est bien mon cœur tu as qu'a aller donné un sucre a ton père!

C'est quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie :

- "Bonjour je viens déposer une plainte"

- "Oui que s'est-il passé ? "

- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"

- "Pouvez vous nous le décrire"

- "Oui il était habillé exactement comme vous !"

Deux frères vont chez le médecin. L'un prend la parole et dit :

- Docteur, ma vie est un enfer depuis que mon frère est devenu pédé.

- Mais enfin, monsieur, ce n'est pas si grave. Un peu de tolérance ! L'homosexualité n'est pas une maladie et elle est de plus en plus acceptée un peu partout.

- Oui, mais docteur, je vous rappelle que nous sommes siamois et que nous n'avons qu'un anus pour nous deux!

Un exhibitionniste accoste une petite fille de huit ans à la sortie de l'école :

- Dis-moi, petite, tu sais ce que c'est un pénis ?

- Non.

- Viens avec moi derrière cette haie, je vais te montrer !

La gamine le suit, et il baisse son pantalon.

- Tu vois, c'est ça un pénis!

- Ah, oui. Finalement c'est comme une bite, mais en plus petit!

Bonne soirée

Coucou mes amis chute Bernard ne dévoile pas tous mes secrets mais pour toi je peux bien le dire les deux à la fois

Bonsoir ma famille chérie..

Sans blague ??